Что вас беспокоит?
Не могу забыть бывшего парня
Здравствуйте, мне 22 года, у меня проблема с головой или психически не могу понять, у меня были отношения 4 года назад, любила одного человека, и он тоже меня очень сильно любил, наши отношения длились 3 года, когда он хотел жениться на мне, но мои родители были против, в общем у нас не получилось, я вышла замуж за другого человека, родила, и он меня любит, заботится обо мне, но я не могу забыть бывшего, вроде всё нормально в своей личной жизни, учусь заботиться, стараюсь быть хорошей мамой, женой, но я не могу забыть его за эти 4 года ни разу не писала ему, не звонила, хотя у меня есть его номер, он не женился, учится, может у него есть девушка невеста, не знаю, но я устала думать о нём...
Здравствуйте!
У меня к вам много поддержки и сочувствия. Примите их пожалуйста.
Скажите, пожалуйста, как вы можете о себе позаботиться в таком состоянии? Что вам помогает в последнее время? Как-то успокоиться, поддержать себя?
Очень много занимаюсь спортом, йогой, и они успокаивают меня, самое главное, я никому не хочу рассказывать, например, маме, подруге, никому
Понимаю вас. Вы уже решились разместить здесь вашу ситуацию и это проявление решимости!
О чем мы бы вам хотелось больше всего поговорить здесь и сейчас?
Хочу понять что мне делать дальше
Скажите себе: "Да, я скучаю по тем чувствам и по тому периоду своей жизни. Это нормальная реакция на потерю важных отношений, прерванных внезапно и не по моей воле. Эти мысли не делают меня плохой женой или матерью. Борьба с ними только усиливает тревогу“
Спросите себя честно: "По чем именно я скучаю из того времени?" Не по конкретному человеку сейчас, а по ощущениям. Например:
Чувство первой сильной страсти?
Ощущение беззаботности и юности?
Интенсивность эмоций?
Чувство быть желанной и любимой без груза взрослых обязательств (материнство, быт)?
Поддержка и понимание, которые он давал?
Он любил меня сильно и постоянно, чтобы ни было, поддерживал, я могла поделиться своими мыслями и мечтами с ним
Принятый ответ
Ключевая боль связана не столько с человеком, сколько с утраченным чувством абсолютной эмоциональной безопасности и глубокого принятия.
Да, он дал вам редкий дар: ощущение, что вас любят несмотря ни на что, что вы можете быть собой без страха осуждения. Это бесценно. Но важно понять: это его заслуга, а не его уникальность. Такое качество есть во многих людях, включая вас саму и окружающих вас людей.
Здравствуйте !То, что вы переживаете, абсолютно нормально. Чувства к человеку, с которым связывали серьезные планы, не исчезают моментально, особенно если отношения были глубокими и искренними. Вы не одиноки в этом, и ваша эмоциональная привязанность свидетельство силы ваших переживаний, а не слабости .Может быть, вы замечали, какие именно воспоминания или ситуации чаще всего вызывают мысли о нем?Например, определенные места, запахи, события или даже моменты, когда вы чувствуете одиночество или сомнения в текущем браке? Это поможет понять, что именно цепляет ваше сердце. Также интересно: в чем именно вы видите разницу между теми отношениями и вашим текущим браком?Не для сравнения, а чтобы понять, какие потребности или эмоции остались недополненными. Например, чувство стабильности, страсть, поддержка или что-то еще?
Важно помнить, ваша забота о муже и ребенке это огромная работа над собой, и это достойно уважения. Но иногда мы переключаем внимание на новые обязанности, чтобы избежать боли от утраты. Может ли быть, что вы боитесь полностью отпустить прошлое, потому что это связано с потерей мечты о другой жизни?Если эти мысли устают кружить голову, попробуйте спросить себя: что бы вы хотели изменить в себе, чтобы чувствовать себя свободнее? Например, принять, что прошлое неизменно, или научиться видеть красоту в настоящем. Иногда для этого полезно работать с психологом, чтобы не переживать все в одиночестве .
Муж меня любит, и не знаю, честно, я не рыдаю из-за прошлого, но в голове постоянно он, и я понимаю, возможно, он был бы плохим мужем, если бы поженились бы, может, мы не были бы счастливы вместе, но всё равно не помогает ничего, я боюсь, когда то слышу, что он женится или у него есть кто-то, этот страх не отпускает
Здравствуйте!Понимаю, такие постоянные мысли сильно истощают психически. Попробуйте не гнать их а рассмотреть- зачем я постоянно думаю о нем? Что такого в моем прошлом, что меня держит? Что есть там в тех отношениях- о чем до сих пор думаю, тешу себя- чего нет сейчас? Что мне вообще дают эти мысли- есть то. что я не замечаю или не хочу видеть сейчас. а мысли о прошлом отвлекают меня? вы правы, что если так долго думаю постоянно о прошлом(вспоминать нормально. но если это мешает и постоянно- уже сильно нас напрягает)-тому есть причина. Скорее всего не прожиты те эмоции. какие то сильные переживания и обида- что где то внутри что то требует выхода. Можно это проработать и с психологом- разобраться в своих переживаниях. Но начните с вопросов(выше) и еще с того. а что сейчас- мне сейчас хорошо(если убрать эти мысли- мне всего хватает в отношениях или есть что то что мешает, чего то хочу? И смещать фокус именно на решение тогда этих вопросов- помочь и поддержать себя восстановить те ресурсы. которые вы пока ищите в прошлом опыте.
Здравствуйте!
Ваши воспоминания о бывшем парне можно охарактеризовать как длительно застрявшую занозу в теле, которая раздражает организм и он не может от неё избавиться. Лекарственными средствами излечить эту болячку не получится и необходима психологическая работа по преодолению этой навязчивой мысли. Имеются различные методики психотерапии по преодолению этих мыслей. Основной способ эта работа методами когнитивно - поведенческой терапии по замене тревожащих вас мыслей на другие, способные вернуть вам душевное спокойствие. Другие методы предполагают непосредственное влияние на подсознание минуя стадию мыслительного анализа. Поиск подходящей психотехники происходит на очных консультациях с анализом действенности выбранного метода восстановления психоэмоционального состояния.
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Ваши мысли о бывшем понятны , я правильно понимаю, что вы быстро расстались , не обсудив ничего?
У вас внутри личностный конфликт - было все хорошо, но пришлось было расстаться , у психики не закрыт гештальт , не поставлена логическая точка , отсюда ваши мысли .
Скажите , какие именно мысли посещают? Есть ли сравнение бывшего и мужа ? Возможно, что-то в муже вам не хватает , что было в бывшем ?
Да мы не поговорили не обсудили ничего просто расстались потом больше не общались не когда он тоже не писал нечего так же я не хотела написать возможно мне стыдно или боюсь что он мне скажет что у него есть девушка итд
Сравнение не делаю потому что они абсолютно разные люди ...
Мира,тогда вы не закончили эти отношения эмоционально и психика пытается так компенсировать это - через воспоминания + возможно, есть вина. У вас были чувства к нему , а их пришлось было резко прервать , но эмоции невозможно взять и вычеркнуть , оно остались.
Сейчас если нет возможности с ним переговорить , то напишите хотя бы письмо без отправления , это важно для того, чтобы вы все мысли вынесли куда -то извне или обсудите это с близкими , кто готов обсудить, в крайнем случае сессия с психологом.
Не вините себя, так случается. Сейчас вы счастливы , думаю , и ему вы желаете счастья , главное поставить эту эмоциональную точку внутри себя.
Подсос идет то, что день сурка в декрете тоже дает истощение и способ получить эмоции выступают воспоминания , причина может быть и в этом дополнительно
Есть возможность переговорить, но стоит ли это вообще!? Прошло 4 года, что скажу ему?
Принятый ответ
Если у вас есть желание как-то объясниться и вы понимаете , что это не несет никаких последствий , то поговорить об этом, это было бы эффективно , но иногда эмоционально последствий несет больше , откусывается сильный процесс горевания. Но пошло , действительно, уже достаточно времени, поэтому лучше решить вопрос через постановку этой точки через специалиста или обсуждение с близкими - цель - просто пережить то, что было не пережито в тот период времени и оно до сих пор в вас сидит.
Мира, здравствуйте!
Тут дело скорее всего в том, как вы расстались. Вы расстались физически, но не расстались психологически, поскольку расставались вы, любя, не было охлаждения чувств. Не вы пришли к мнению, что вам молодой человек не подходит, что что-то не так в ваших отношениях, а родители приняли за вас решение и фактически разлучили двух любящих людей, а ваши чувства никуда не делись. Он до сих пор для вас идеал.
Конечно, у вас может быть замечательный муж, положительный человек, ухаживает, заботится, одаривает вас вниманием, прекрасный отец, но вы лишь позволяете ему вас любить, а чувства романтические испытываете по -прежнему к тому мужчине.
Посмотрите как вы пишете: "учусь заботиться, стараюсь быть хорошей мамой", но не слова про то, что вы любите мужа. Да, возможно, вы благодарны ему, осознаете насколько много он для вас делает и вы в ответ тоже дарите тепло, но это может идти не из чувства истинной любви. Счастье вам представляется иным, вам кажется, что только с тем парнем вы могли бы быть истинно счастливы.
Мира, у вас были первые, ярко окрашенные чувства, интенсивные, это тоже имеет значение, первая любовь не забывается, как правило, даже если ее не удалось забрать с собой на всю жизнь.
Поработайте в технике "Неотправленное письмо", напишите все о своих чувствах, о том, что вы перебираете в памяти, оттом, почему вышло так, а не иначе, напишите ему в нем слова прощания и сожгите письмо, развейте по ветру, пройдите через прощание. Вы можете походить к психологу, проработать ваше прощание в рационально-эмотивной ролевой игре, есть такая техника КПТ терапии или "Пустой стул" в гештальт -терапии.
Подумайте, чего вам сейчас не хватает, чем так привлекательны те отношения, может быть романтизма, может быть, тактильности и попробуйте реализовать это с мужем. Что в них было такого, чего нет сейчас?
Конечно, стоит помнить, что вы оба за это время очень изменились , что по сути вы сейчас влюблены в иллюзию. Даже если бы вы встретились сейчас, это были бы уже другие люди.
В целом, у вас запрос на недлительную, но терапию все же, поскольку гештальт, что называется, не закрыт.
Да, всё правильно сказали, я не люблю своего мужа, но, конечно же, не изменю ничего подобного, мы не переговорили с бывшим, просто молча разошлись
Мира, собственно вот ответ на ваш вопрос, муж замечательный, хороший человек, но не любимый (пока). И таким образом психика вас выбрасывает, возвращает в состояние, когда вам было эмоционально комфортно, когда была эта внутренняя эйфория, желание прикасаться, желание слышать, видеть. Чувства по итогу стихнут, особенно если им не будет подпитки, не будет встреч, мониторинга его соцсетей, "с глаз долой из сердца вон" - сработает по итогу, вы примите факт того, что вам невозможно быть вместе и что он устроил свою жизнь, также, как и вы, процесс горевания завершится. Вас закружит своя жизнь, ее событийность, мысли о нем станут посещать вас все реже, вы выйдете на работу или родится еще один малыш, будете получать положительные эмоции и с мужем, путешествовать, главное, чтобы она была насыщенной. И возможно,в один из дней вы поймете,ч то очень любите своего мужа, что он сделал все возможное, чтобы ваша любовь к нему проснулась. Вы полюбите его за его отношение к вам, так часто бывает.
Да, у вас останется послевкусие тех прожитых лет, вы будете уже с легкой грустью вспоминать то, что не сложилось, оставите это в прошлом, как часть вашей истории, но конечно, можно себе помочь именно поработав с психологом, лучше в очном формате.
Попробуйте для начала некоторые техники самостоятельно. Например, еще одну технику помимо письма, технику «Переписывание истории". Напишите вашу историю отношений… с плохим концом (например: «Мы поженились, но он изменил»), потом - с нейтральным («Мы расстались и стали чужими»).
Не идеализируйте его, он и впрямь живой человек, и в период юношеской влюбленности недостатки не замечаются, бабочки в животе прикрывают их своими крылышками, но реальный человек без недостатков не бывает, он все равно бы вам их показал, и не факт, что он к вам относился бы также трепетно, как ваш супруг.
Я чувствую что я болна 😔 думаю что он тоже до сих пор любит думает обо мне я даже не знаю где он находится что с ним то что знаю что не женился учится да знаю возможно он был бы плохим мужем
Принятый ответ
Мира, вы не больны в классическом смысле этого слова, вы горюете, вы проживаете утрату, любое расставание по силе внутренних переживаний идет вторым после переживаний о смерти близкого, фактически вы сейчас проживаете травму потери, но эта рана зарубцуется.Сейчас ведь вы и себя вините, что не смогли сопротивляться родителям, что не отстояли свою любовь, вас преследует чувство беспомощности, бессилия (я так понимаю, выбор мужа за вас сделали родители), сейчас вы находитесь в депрессивной фазе горевания, но она не будет длится вечно, принятие придет, помогите себе, поработайте со специалистом. Ведь то, о чем вы думаете может совсем не соответствовать реальности и он давно уже отпустил эту ситуацию, оставив ее тоже в прошлом, пережил. Направьте сейчас свои усилия не на думы о том, как могло бы быть, а именно на проработку горестных мыслей и на отпускание. Выполните пару техник, и вам нужен человек, которому вы могли бы выговариваться, если с близкими это с делать невозможно, ваши чувства просто душат вас, поскольку они заперты внутри вас. Вы молодец, что хотя бы написали сюда. Любое горе излечивается слезами, словами, высказанными вслух, многочисленным проговариванием в том числе.
Поняла вас спасибо 🌸
Здравствуйте.
Вы сейчас живёте двойной жизнью — одна в реальности, где вы жена, мама, женщина с заботами и делами, а другая внутри, где всё ещё осталась любовь, которую не получилось завершить. Такое состояние часто бывает, когда чувства были настоящими, но расстаться пришлось не по своей воле. Тогда внутри остаётся не просто тоска по человеку, а боль от того, что выбор сделали за вас. Вы не слабы и не сломаны — вы в сложной душевной точке, где ещё не прожито до конца то, что важно. Это не про то, чтобы бежать к бывшему. Это про то, чтобы позволить себе горевать, вспоминать, злиться, отпускать — как по настоящей потере. Печаль не проходит, если её запрещать. Но как только вы дадите себе право чувствовать всё это — не предавая нынешнюю жизнь — станет легче. Это не болезнь. Это невыраженная любовь и боль. Вы не одна. И у вас всё получится. Только не торопите себя — сердце лечится не по часам.
Похожие вопросы по теме
- 28 Сентября 20201 ответ
- 17 Октября 20202 ответа
- 3 Ноября 202122 ответа
- 23 Февраля 202320 ответов