Что вас беспокоит?
Партнер не хочет секса
Здравствуйте Начала встречаться с парнем, в плане интима все начиналось очень бурно , были эротические переписки Потом я заболела по интимной части где то на 2 месяца , он тоже лечился Когда я выздоровела то думала что интимная жизнь наладится и все будет по прежнему Я пыталась с ним разговаривать на тему того что мне не хватает секса На что он мне говорит что ему сейчас не хочется его , он просит дать ему время Но я не могу себя никак успокоить так я люблю этого человека, он сделала мне предложение но понимаю что без секса я не смогу А так же он как то раз сказал мне что ему особо не нужен секс На мой вопрос было ли его полное отсутствие в прошлых отношениях он ответил что такого раньше не было , его норма была 1-2 раз в неделю
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте! Ваша ситуация действительно непростая, и я понимаю, как Вам сейчас тяжело. Вы столкнулись с резким изменением в интимной жизни после болезни, и это, конечно, вызывает тревогу. Особенно когда раньше все было страстно, а теперь парень просит времени и говорит, что секс ему не так важен.
Мне кажется, здесь важно разделить несколько моментов. Во-первых, его текущее состояние может быть связано с лечением. Иногда после болезней, особенно связанных с интимной сферой, у мужчин возникает временное снижение либидо из-за стресса или физиологических процессов. Возможно, ему правда нужно время, чтобы прийти в норму.
Во-вторых, его слова о том, что секс не особо нужен, могут Вас пугать. Но если раньше у него была регулярная половая жизнь, это скорее временное состояние, а не постоянная особенность. Однако если его потребности действительно изменились надолго, Вам придется решить, насколько это критично для Вас.
Вы правильно делаете, что говорите с ним об этом. Продолжайте диалог, но без давления. Может, стоит предложить ему совместно сходить к специалисту, если ситуация не наладится. А пока постарайтесь сосредоточиться на других аспектах отношений. Ведь он сделал Вам предложение, значит, Вы ему дороги.
Главное не вините себя и не терзайтесь. Ваши чувства и потребности важны. Если со временем ничего не изменится, честно спросите себя, готовы ли Вы жить так дальше. Но пока дайте ему и себе немного пространства. Всё наладится! 😊💛
Два месяца без интимной близости могут повлиять на либидо обоих партнеров. Как долго он ощущает снижение влечения и связывает ли он это с вашим общим опытом болезни и лечения? Не изменилось ли что-то в его жизни (стресс, работа, здоровье), что могло бы повлиять на его желание? Необходимо понять действительно ли дело во временном спаде или в чем-то более глубоком. Уточните у партнера, что он имеет в виду, когда говорит, что ему особо не нужен секс. Это может быть признаком асексуальности, сниженного либидо или просто временного периода. Откровенный разговор о его ощущениях и потребностях поможет вам обоим лучше понять ситуацию и найти компромисс. Секс это важная часть отношений для многих людей, и если его отсутствие вызывает у вас дискомфорт, нужно это проговорить и найти решение, которое устроит вас обоих.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Если для Вас секс в отношениях важен, то необходимо обсудить этот вопрос сейчас, чтобы не мучиться в этих отношениях потом.
Возможно, что сейчас идёт снижение либидо за счёт заболевания и гормонального сбоя, это нудно выяснить
Здравствуйте!
Скорее всего, что-то напугало вашего мужчину и он избегает.
Либо еще есть варианты отказа - это мастурбация , осечки если были в сексе или же у парня есть симптомы тревожного / депрессивного расстройства, которые сильно влияют на либидо.
Не отмечали помимо отказа от секса никаких больше странностей ?
Поможет ли если я дам ему отдых и вообще не буду напоминать о сексе ?
Принятый ответ
Может помочь. Пробуйте убрать разговор об этом , но будьте рядом , создавайте условия для близости , фильмы , обнимания , прогулки , ужин совместный. И посмотрите как пойдут дела.
Если раньше секс был постоянный , то дело вряд ли в его половой конституции, есть у него какие -то переживания о которых нужно узнать
Здравствуйте.
Вы сталкиваетесь с расхождением в сексуальных потребностях, и это вызывает тревогу и внутренний конфликт: с одной стороны, есть любовь и даже предложение, с другой — неудовлетворённость, которая влияет на Ваше состояние.Вы уже сделали важный шаг —открыто поговорили с партнёром. Его слова о том, что ему “сейчас не хочется”, и что “в прошлых отношениях было иначе”, говорят о том, что что-то изменилось. Это не Ваша вина, но это важно учитывать. Боль, тревога, разочарование —естественные реакции. Подавлять их не нужно, но полезно наблюдать: “Что именно я чувствую, когда думаю, что секса не будет?” → Записывайте эти мысли и чувства. Это поможет отделить реальные факты от тревожных интерпретаций. Спросите себя: Смогу ли я быть в отношениях, где секса меньше, чем мне нужно? Хочу ли я надеяться, что всё “вернётся”, или мне важно, чтобы близость была сейчас?Ответы на эти вопросы —Ваш личный ориентир. Можно мягко, но ясно сказать партнёру:
“Я уважаю твоё состояние, но интимная близость для меня важная часть отношений. Давай подумаем, как нам быть.”
Это не ультиматум, а забота о себе и попытка найти путь вместе.
Иногда за снижением либидо у партнёра может стоять стресс, страх, вина, неуверенность. Но только при обоюдной открытости и готовности работать над этим можно что-то изменить.
Похожие вопросы по теме
- 19 Марта 20224 ответа
- 29 Марта 20221 ответ
- 14 Февраля 20241 ответ