Что вас беспокоит?
Дочь мужчины от 1-го брака
Добрый день! Так сложилась что я связала жизнь с человеком у которого есть дочка от 1-го брака (6 лет) Всю жизнь хотела принципиально человека без детей, а получилось вот так. Я изначально ему говорила свою позицию, но он сильно меня добивался и этот момент его не смущал. Сейчас у нас общая дочка 5 мес. Он души в ней не чает. Мы живем хорошо. Негатив только на фоне его ребенка. Муж очень много работает и мы сами его видим редко. Я конечно смирилась с тем что он тратит выходные и на нее. Приняла этот факт. И даже в мыслях нет требовать не общаться. Я все понимаю. Но внутри все равно проживаю негативные эмоции. Когда он говорит что девочки самые близкие родственники между собой меня передергивает. Сейчас он хочет их познакомить и вообще чтоб дочка приходила к нам по выходным. Я пытаюсь побороть свой конфликт и поступиться своими принципами, уже почти созрела чтобы она приходила. Но теперь они хотят чтобы в будущем мы брали ее и в поездки и т.д. Но я хочу жить своей семьей, втроем. Иметь свой мирок. Получается я выгляжу как эгоистка и злая мачеха. Я сама не понимаю свой триггер, возможно просто воспоминание о бывш жене и бывш семье глядя на эту девочку дают такой эффект. По человечески я все понимаю, а по женски мне очень сложно. Смогу ли я себя переделать я не знаю. Муж конечно огорчен, в его голове мы общая семья счастливая. Я тревожусь что моим отказом испорчу наши отношения. И это будет цена за мою «нелюбовь» к девочке. Но иногда думаю а должна ли я, обязана ли я. Только ли на мне ответственность за то что я связалась с человеком имеющим детей. Помогите пожалуйста советом как мне быть? Должна ли я бороться с этими чувствами? Ведь никто бывшую жену не будет требовать любить мою дочь, все требуют с меня P.S. я сама жила в полной семье с папой и мамой, вот муж мне говорит представь твой папа бы ушел. Как бы я так должна по его мнению понять его
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Конечно, ситуация непростая. Да, вы не должны Быть мамой , любить эту девочку , но принимать , как факт, что она есть и это ребенок вашего мужа - да, тк к сожалению, вы знали об этом моменте изначально.
Имеете ли вы право проводить вашей семьей отдых и тд- конечно!
Вопрос здесь решается , да у мужа своя картина мира , но вы не обязаны ей соответствовать. От вас достаточно не запрещать и препятствовать общению и принимать, что это часть его жизни.
Но , мужу важно искать компромисс - что ваши потребности тоже важны и вам хочется иногда побыть только вашей семьей. А иногда идти на компромисс и брать его дочь - праздники , отдых.
Так же можно подумать , как бы вы хотели, если бы вы оказались в позиции, в которой оказался муж? (Если бы ваша дочь была с вами, а у вас с мужчиной был бы свой общий ребёнок). Как бы вы стали поступать в подобной ситуации?
Попробуйте мужу честно сказать , но с позиции , что вам важно и его внимание , тем более сейчас малыш еще маленький , вам важна поддержка, отдых и время на двоих. Что вы готовы поддержать его , но нужно сделать так, чтобы всем было комфортно
Спасибо! Задумалась более глубоко про компромисс
Если ставлю себя на его место то конечно понимаю что хотела бы хорошего отношения к моему ребенку и принятия
Светлана , компромисс позволит закрывать и вашу потребность и осознавать потребность мужа в общении с ребёнком. Дочь вырастет , она уже ближе к 12 годам будет реже и реже ездить к вам. Поэтому на этот промежуток времени и важно придумать компромисс и помнить, что эта ситуация не навсегда !
И думаю, когда ваши потребности будут закрыты , то и переживаний по поводу ребёнка мужа будут меньше в разы !
Принятый ответ
Здравствуйте. А что именно Вы чувствуете когда слышите фразу про самых близких родственников может быть это страх что Ваша дочь будет обделена вниманием или что то другое?? Придется признать что эти чувства абсолютно нормальны и Вы не становитесь плохой мачехой из за своих мыслей ведь Вы искренне пытаетесь справиться с внутренним конфликтом и это главное. Глупо требовать от себя любви к ребенку от прошлых отношений ведь привязанность рождается постепенно через общие моменты а не по принуждению. Может стоит начать с малого например коротких совместных прогулок. Ваш муж видит идеальную картину но Ваши эмоции это реальная боль которую он должен понять. Пытаясь задавить в себе все тревоги Вы рискуете столкнуться с обидой. Подумайте о возможности нескольких сеансов у семейного психолога чтобы разобраться в триггерах вместе. Помните что Вы не обязаны становиться супергероем для чужого ребенка но ради своей семьи можно потихоньку искать компромиссы.
Здравствуйте
Когда я это слышу скорее у меня возникает чувство раздражения, что я вот с какой то посторонней женщиной (для меня) общая семья. Сразу в голове вспыхивает момент их близости и от этого становится противно
Хотя это было давно и мы вообще были не знакомы, а у них была семья
Тут дело не в девочке, а в тех призраках прошлого, которые она невольно символизирует. Вы боретесь не с ребёнком, а с этим ощущением чужой семьи в своём пространстве. Пытаться просто подавить это раздражение бесполезно. Оно будет копиться. Когда муж говорит о семье, мысленно возвращайтесь к тому, что Ваша семья это только он и Ваша общая дочка. А его старшая дочь это важная, но отдельная часть его жизни, его прошлого. Обямните
мужу, что именно вызывает эту реакцию. Не мне ребёнок неприятен,а мне тяжело когда в голову лезут образы твоего прошлого, с которым я не была связана.
Принятый ответ
Светлана, здравствуйте! Примите мою поддержку. Ваши чувства естественны и понятны ,это сложная ситуация, требующая внутренней перестройки. Вы не злая мачеха, а человек, столкнувшийся с конфликтом между принципами и реальностью.
Не корите себя за негатив. Ревность, тревога, обида — нормальная реакция на вторжение в вашу планируемую семейную идеальную картину. Бороться с чувствами бесполезно — их нужно признать и прожить, чтобы они ослабели.
Дистанцируйтесь от роли мачехи. Ваша главная роль — жена и мать вашего общего ребенка. Вы не обязаны сразу полюбить девочку. Сформулируйте для себя роль взрослого друга или знакомой тети. Начните с малого — коротких визитов, четко оговоренных по времени.
Говорите с мужем о себе, а не о девочке. Не «мне неприятна она», а «мне тяжело и больно, когда рушится мое представление о нашей жизни втроем, я боюсь потерять нашу близость». Так вы избежите обвинений и поможете ему понять вашу боль, а не увидеть атаку на дочь.
Вы не обязаны ломать себя, но для сохранения семьи придется искать компромисс между «хочу идеальную семью» и «готова принять реальную». Работа с психологом в индивидуальном формате была бы полезна для проработки триггеров и снижения тревоги.
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен что Ваши чувства абсолютно естественны и не делают Вас плохим человеком. Быть может главная ошибка в том что Вы заставляете себя сразу принять а себе не даете права на адаптацию. Да уж требовать от себя мгновенной любви это верный путь к выгоранию. Попробуйте честно сказать мужу что Вам нужно время чтобы привыкнуть к мысли о совместных поездках а не отказываться категорично. Объясните что Вы не против общения но хотите начинать с малого например с коротких визитов в выходной. Важно чтобы он понял Вашу тревогу за будущее Вашей общей дочки а не видел лишь ревность.
Принятый ответ
Здравствуйте! Вы мечтали о семье втроём, а сейчас сталкиваетесь с необходимостью включить в неё ребёнка мужа. Это не нелюбовь, а горе утраченного идеала: как если бы вас попросили делить дом с незнакомцем. Сердце сопротивляется, даже если разум понимает логику.Ваши границы имеют право на существование. Никто не обязан принимать всё сразу. Совместные поездки серьёзная нагрузка. Начните с коротких встреч (например, 1 час в неделю), а не с длительных поездок.Мужу нужно услышать вашу боль, а не только уступки. Скажите например: Я рада, что ты видишь нас счастливыми, но мне важно, чтобы ты понял мои чувства. Давай искать баланс вместе
Ваш триггер может быть связан со страхом стать второй. Вы упомянули бывшую жену возможно, вы боитесь, что ваша дочь и вы будете на втором месте. Это не про девочку, а про страх быть недостаточно важными.
Какой маленький шаг в общении с его дочерью вы готовы сделать без внутреннего протеста? Что изменится, если муж предложит формат, комфортный вам? Какой вы видите идеальную роль девочки в вашей жизни? Не боритесь с чувствами анализируйте их. Запишите, когда негатив обостряется (например, на фразы «мы одна семья»). Часто боль связана не с ребёнком, а с тем, как вас просят его принять. Ваш муж любит вас он готов искать решение, где вы не будете жертвой своих уступок. Скажите например : Я хочу, чтобы наша семья росла, но мне нужно время, чтобы моё сердце успело за разумом.
Вы имеете право на свою боль. Настоящая любовь к мужу не стирает вас она предполагает, что вы оба останетесь целыми. То, что вы задаёте этот вопрос, доказывает: вы не злая мачеха а человек, который хочет честно разобраться. Это уже огромный шаг к гармонии.
Здравствуйте, Светлана !
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, я психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Вы не злая мачеха, вы в какой-то степени жертва, ровно как и та девочка от первого брака. Вы не хотели человека, обремененного обязательствами, и девочка не мечтала о разводе родителей, у вас больше общего, чем может показаться на первый взгляд.
По поводу любви к вашей дочери бывшей жены, возможно, и к лучшему, что ее к этому никто не побуждает, и пока вопрос не стоит о приезде в гости вашей малышки, так как она еще малышка, но такой вопрос может встать в будущем. И, скорее всего, есть родители мужа, у которых теперь две внучки, одинаковые, обе дочери их сына, и когда-то, возможно, будут встречи без вашего присутствия, но пока дочери 5 месяцев и вы в симбиозе, от вас зависит в каком качестве вы будете в жизни этой дочери от первого брака , будите ли вы нежелательной персоной на их семейных встречах двух сестер или будете уважаемой мамой любимой сестры
Встать в позу сейчас — худшее, что можно сделать, это действительно может испортить отношения с мужем, с родительской семьей мужа, с этой девочкой, которая не всегда будет маленькой и вполне может стать опорой и поддержкой для вашей дочери в будущем. Старшая сестра — это мечта многих девочек и взрослых девушек, не стоит становиться стеной между ними.
Идите от малого, не думайте сейчас об отпуске и праздниках, начните с совместных прогулок, сходите в парк, в кафе, не ассоциируйте девочку с бывшей женой мужа, ассоциируйте ее как единородную для вашей дочери. Не накручивайте себя грядущими неудобствами, вы можете регулировать этот поток общения, но если перекроете его полностью, вероятно, это выльется в цунами в вашей семье в будущем.
С уважением, Александра Константиновна.
Светлана, здравствуйте!
Нет, вы не обязаны, конечно любить чужого ребёнка, у девочки для этого есть мать и отец, их любви ей достаточно, но здесь больше дело не в любви, а в принятии того факта, что она теперь неизбежно будет рядом с вами всю жизнь, когда она повзрослеет ее присутствия будет меньше. Она часть его жизни, и не общаться он с ней не может, если его родительские чувства наполнены зрелостью. Разве вам нужен мужчина, способный бросить своего ребёнка?
Он расстался с женщиной, не с ребёнком и любовь к старшей девочке ≠ любовь к бывшей жене.
Ни себя, ни его винить не стоит, не стоит думать об ответственности, вы оба искренне верили, что сможете справиться с эмоциями и сила любви сильнее всех преград, да и преграда ли эта малышка? Да, они сестры по отцу, насколько они будут близки и родные покажет время, а не ожидания отца и его какие то представления о том, как должно быть. Не всегда свой по крови близок по душе, а бывает не разлей вода.
Пусть эмоции пройдут сквозь вас, вы молодец, вы очень часто в своём повествовании употребляете глагол " приняла", "почти приняла", то есть вы способны чувства в себе успокаивать и пройдя путь отрицания, торгов, гнева и депрессии принять то, с чем вы не в силах бороться, с чем и не нужно бороться, если вы хотите семейного счастья.
Светлана, потихоньку, дозированно попробуйте пускать не виноватого ни в чем в этой жизни ребёнка в свой дом, она заложница взрослых, не всегда веселых, игр и у нее нет выбора. Может быть, познакомившись с ней поближе вы примите ее не как дочь мужа, а как ребёнка, который вам приятен и не является конкурентом вашей общей дочки за отцовскую любовь. Он любит их и это данность. И вот во фразе: Принять нельзя бороться, вам придется поставить запятую. Вы умный человек, чувства стихнут, запятая поставится, где нужно.
Здравствуйте! Конечно, Вам тяжело принять, сто есть еще человечек, который, занимает сердце любимого мужчины. И тут правда ничего не поделаешь. Только Вам принимать решение что именно хочу и что меня смущает? Почему виду в этом ребёнке что то "опасное"? Вы верно пишите, сто были свои причины амесс тем сами пошли на отношс человеком в которого ребёнок. Значит что то уже было большее внутри вас(Да и разве бы вы смогли жить с человеком, который может бросить своего ребёнка? Это ведь показательно для его отношения и к вашему общему. Наоборот, его такое участие говорит о том какоон ответственный и хороший отец. Вы не бойтесь говорить ему правду, что вам пока тяжело, но что и его понимаете. Подумайте что с его стороны может помочь вам справиться с тревогой, вместе создать гармонию вашей семьи(Его ребёнок уже часть его, вы стали жить не просто с мужчиной, а с человеком, который имеет свою большую частичку в этом мире. Но это не соперник ни вам, ни вашему ребёнку-это важная частичка его сердца и ему правда больно, когда вы ставите его перед выбором-он ведь искренне любит и вас, и общего ребёнка и как отказаться от такой же частички своего сердца) Вы, не обязаны на себя давить, но попробуйте прсмотрглубже, что именно меня пугает, смущает с чем я не могу справиться, почему испытываю такую ревность-есть скорее всего потребность, которые вы не закрываете в отношениях и это вызывает опасение, сто как будто именно это ограничение создаст безопасность. Поговорите с мужем, попробаместе найти возможность справиться, не торопитесь, вам тоже нужно время.
Здравствуйте!
Ваши чувства — это не ваша "вина", это естественная реакция.
Вы правильно охарактеризовали триггер Девочка — это не просто ребенок. Для вашего подсознания она — живое напоминание о прошлой жизни вашего мужа, о другой женщине, о той семье, которая была до вас. Это абсолютно нормально ревностное чувство.
Вы не должны бороться с чувствами, но вы можете управлять своими действиями и реакциями ради себя, своей дочери и сохранения семьи.
В первую очередь признайте и примите свои чувства без чувства вины.
Отделите ребенка от его происхождения.
Постарайтесь мысленно разделить: вот это — девочка Лиза (условно), живой шестилетний ребенок со своими страхами и потребностями. А вот это — воспоминания о бывшей жене, ваши принципы и обида на ситуацию. Ребенок не виноват ни в чем.
Начните с малого и установите границы.
Вы "почти созрели", чтобы девочка приходила по выходным. Это хорошее начало. Но не бросайтесь в омут с головой. Обсудите с мужем четкие и комфортные для вас правила:
1.Начните с одного дня в 2 недели
2.Обсудите финансовые вопросы заранее (кто покупает вещи, оплачивает кружки и т.д.), чтобы это не было сюрпризом.
3.Обсудите роль бывшей жены: ее присутствие в вашем доме и вашей жизни должно быть минимальным (только необходимое общение по поводу ребенка)
4. Сместите фокус с "ее" на "наших".
Вместо "муж проводит время с ней" попробуйте думать "папа проводит время со своей старшей дочерью".
5. Договоритесь о том как будете проводить время именно втроем !!!
А аргумент вашего мужа, не совсем корректен. Вы выросли в полной семье, и ваша модель — это "папа, мама, я". Для вас "норма" — это когда все ресурсы (внимание, время, любовь) направлены на одну семью.А то что предлагает муж, совсем другая модель!
Здравствуйте, Светлана!
Любить дочь мужа Вы не обязаны, Вы ей не мама, у дочери мужа уже есть мама, есть папа. Вы можете с ней хорошо общаться, дарить ей подарочки. Как будет внутри Вашей семьи с мужем - нужно договариваться. Да, для мужа его ребёнок такой же ребёнком, как и Ваш общий, и в этом случае Вам, и мужу нужно найти компромисс, как быть дальше. Например, если муж хочет забрать дочь к Вам, то тогда вся ответственность, приготовление еды на нём. У Вас другие обязанности и Вас муж не должен привлекать к этим обязанностям, если Вы договоритесь. Должен быть компромисс, тогда вопросы будут решаться легко.
Если муж хочет взять в отпуск дочку от первого брака, то также договориться с мужем, какую роль выполняете Вы, какую он, ведь Вы не обязаны выполнять роль мамы для неё, возможно, стоит чередовать отпуск, когда-то съездить втроём, без его дочери, а когда-то взять его дочь. Нужно договариваться. Да, его ребёнок не уйдёт из его жизни, она всегда будет присутствовать, всегда будет для неё помощь. Муж выполняет роль родителя, его поступки говорят о том, что он не бросает ребёнка, а включается в его жизни и для Вашего ребёнка он будет хорошим отцом.
Здравствуйте, Светлана.
Вы не "эгоистка" и не "злая мачеха"- Вы женщина, которая оказалась в ситуации, противоречащей ее изначальным жизненным принципам. И теперь Вы пытается найти баланс между своими потребностями и реальностью.
Ваши границы имеют право на существование. Ваше желание иметь "свой мирок" для вашей новой семьи -естественно.
Чувства не могут быть "правильными" или "неправильными". Они просто есть.
Вы не обязаны "переделывать" себя. Но можете постепенно адаптироваться к ситуации.
Ваш муж, безусловно, хочет счастливой объединенной семьи. Но важно, чтобы этот процесс учитывал потребности всех участников, включая Вас.
ПОговорите честно с мужем. Объясните, что Вам нужно время и поддержка, а не давление.
Чтобы разобраться в триггерах и найти комфортный для всех путь, рекомендуется консультация с психологом, который поможет разобраться в глубинных мотивах происходящего.
Вы спрашиваете, должны ли бороться с чувствами. Скорее, стоит их понять и найти способ жить с ними, не разрушая себя и отношения.
Как Вы думаете, с чего бы Вы могли начать без ущерба для себя?
Здравствуйте, Светлана, Ваши чувства происходят не от того, что ВЫ эгоистичны, нет. Вы человек, у Вас были свои ожидания и предоставления о своей жизни, будущем, но, то, что происходит в реальности показывает Вам, что есть разница между тем, чего Вы ждали и тем, что получаете и пока Вы ещё до конца не можете принять эту реальность, продолжая удерживать этот образ своей жизни, а от этого Вы и испытываете это напряжение и стресс.
Вы всю жизнь хотели создать семью "с чистого листа", это было важно для Вас, Вы так видели свою жизнь, но, дочь мужа каждый раз "напоминает" Вам о том, что этого уже не будет, этого уже нет, это вызывает внутренний конфликт внутри Вас. К тому же дочка это и напоминание того, что Ваш муж был с другой женщиной, спал с ней, что у него родился от неё ребёнок, возможно, столкновение с этим происходит внутри Вас, когда видите её. Дочка может быть угрозой, а вдруг он может вернуться? возможно, есть этот страх и возникает ощущение неустойчивости в настоящем.
Также, это и примирение с тем, что муж тратит на свою дочку и своё время/ деньги/ внимание/ эмоции, а Вы хотели "жить втроем", Ваш маленький мирок - это то, что Вы пытаетесь сохранить, но, не получается, ведь его дочь уже есть. Плюс и напряжение от ожиданий от Вас - что Вы "должны" принять его ребёнка, а Вы ещё и мать своего ребёнка, которая Хочет для своего целиком отца, а не делить.
Вы задали очень тонкий вопрос - должны ли Вы бороться со своими чувствами? Возможно, можно переформулировать - не бороться,а признаться себе в них и решить что Вы хотите сохранить - будущее, которое хотели, но которого не получится достигнуть или примириться с реальностью и выстроить тот мир, в котором Вы сможете быть счастливы Здесь?
Исходя из ситуации, Вы можете начать с того, чтобы признаться самой себе в своих чувствах, не с целью винить себя или оценивать или осуждать. Нет.Например, "Да, я ревную. Да, мне неприятно. Да, я хотела по-другому. И это нормально. Я не плохая из-за этого". Пока Вы пытаетесь осуждать себя за свои чувства, то Вы копите это напряжение,а ситуация не решается.
Попробуйте мысленно отделить ребенка прошлого мужа. Она просто ребёнок, который сейчас остался жить с мамой, а папа которого женился на другой женщине и у них другой ребёнок. Дочка - отдельный человек.
Сместите фокус на "расширенная семья", это не значит, что у Вас нет маленького мира, нет - это есть, НО, есть время, когда семья становится "расширенной".
Требовать от Вас любить его дочь неправомерно, но, Вы можете уважать девочку, принимать её дома, относится как к человечку, важного для мужа., но, она не станет Вашей родной дочерью. И это нормально. Попробуйте допустить мысль, что та девочка - старшая сестра для Вашего ребёнка, у них и правда один папа и есть возможность создать новую связь.
Вы и так проходите большой путь к принятию, Вы уже начинаете адаптироваться к своей реальности, дайте себе время. Вы готовы и к выходным, но, продуйте постепенно, не сразу целый день, а например, прийти на обед и дальше пойти погулять/ потом на несколько часов, потом на полдня.
Создайте ритуалы для контакта с дочкой мужа, например, когда она приходит, Вы играете в настольную игру.
НО, проговорите с мужем и то, что для Вас важно - сохранить время и для Вашего маленького мира втроем, когда есть время и отдельно от дочки, чтобы не стереть эту границу, пока важную для Вас.
Здравствуйте, Светлана. Ваши чувства заслуживают уважения не меньше, чем отцовство мужчины. Постепенно, без давления, Вы сможете найти форму общения, в которой Вам будет спокойнее.
Сейчас Вы пытаетесь защитить свою семью от вторжения «бывшей жизни» мужа, которую символизирует его старшая дочь. Ваши чувства- это страх, что вы не будете для него единственной и главной семьёй, и что его прошлое всегда будет частью вашего настоящего.
Вы не обязаны любить его дочь, но важно быть вежливой и корректной. Этого достаточно. Не боритесь с чувством, просто контролируйте свое поведение.
Соглашайтесь на визиты девочки, но начните с коротких, структурированных встреч (например, 2-3 часа в субботу), где Вы не несёте основную ответственность за развлечения.
Также, важны некоторые выходные только в составе вашей семьи (Вы, муж, общая дочь).
Дайте себе время, не вините себя и не заставляйте и со временем произойдет принятие и адаптация к ситуации.
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20221 ответ
- 10 Июля 20231 ответ
- 18 Марта 202418 ответов
- 19 Октября 20246 ответов