Что вас беспокоит?
Ревность к прошлому жены. Близость из под палки.
Нам по 37 лет. Женаты 10 лет, есть дочь 3 года. В начале отношений разговаривали о сексе, я ей говорил что люблю это дело, и тогда ещё не жена говорила, что тоже любит. Быстро съехались, мы из разных городов, поэтому решили жить вместе чтобы не мотаться туда сюда. Сразу начались проблемы, жена не активная в этом деле, я думал притремся и все наладится, но нет, секс был очень редким и его приходилось порой выпрашивать, шли годы, работа, 2 выкидыша, беременность, роды итд... В сексе все оставалось по прежнему, редко и лицо ее как будто в каменоломню ее заставляю идти. Я стал зацикливаться на этом и думать, что я не полноценный, что не могу доставить ей удовольствие, что я делаю что то не так, на этом фоне начались проблемы с эрекцией. Все это гложило меня, съедало изнутри все эти годы, в моменты разговоров с ней, она иногда вскольз рассказывала что у нее до меня был секс и очень разнообразный, это начало меня съедать ещё больше, "как так, там дядя и все было а я родной муж и ничего подобного нет" обида росла. Не так давно меня прорвало и начались скандалы, секс стал регулярным, с одной стороны я получил, то что хотел, с другой стороны, она сказала, что секс ей вообще всегда был не интересен, не только со мной, но и вообще по жизни. Я не могу спать, есть и вообще нормально существовать, ощущение, что мне 10 лет врали, 10 лет симулировали удовольствие в постели, 10 лет близость из под палки. Что делать ума не приложу, жену люблю, ещё больше люблю дочь, но мысли что кругом обман меня съедают. Навязчивые идеи сорваться к женщинам "древнейшей" профессии, обида. Регестрируюсь на сайтах знакомств, думая о семье удалаюсь в этот же день. Но мысли что жене с другими было хорошо а со мной плохо, меня не покидают, что она никогда не хотела и не любила секс, просто слова чтобы не обижать меня. 10 лет вранья ...
Здравствуйте. Необходимо сейчас разобраться в причинах такого поведения жены. Что изменилось в её отношении к сексу? Были ли какие-то травмирующие события, о которых вы не знаете? Попробуйте спокойно поговорить с ней, не обвиняя, а выражая свои чувства и потребность в честности. Возможно вам следует обратиться к семейному психологу для решения этой сложной ситуации. Что вы больше всего боитесь потерять в этой ситуации?
Главное травмирующее для меня, это слова что она не хочет секса и никогда ничего не чувствовала при этом. Хочется верить ей, но много но... Боюсь потерять семью больше всего, все к тому идет
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как вам непросто слышать такие слова от любимой жены.
Но не стоит брать всю ответственность на себя - ее нежелание секса , отсутствие интереса к сексу не связаны с вами, а связаны с какой -то ее личной историей на эту тему + возможно у нее слабая половая конституция.
Когда после конфликтов случился секс , жена сама его инициировала ? Она была собой (что ей ничего не интересно? ) Или получала удовольствие?
Без разговора и обсуждения этой истории, проблема не решится , к сожалению. И важно понять , готова ли жена к решению проблемы
Секс как таковой был всегда. Минут 30 назад ругались, припоминала, что пару тройку раз была инициатором близости, но это так редко было, что я даже забыл об этом, в основном инициатором всегда был я, но раньше она это делала с каменным лицом, произошла большая ссора на эту тему, сейчас ситуация лучше, но что это? Симуляция? Боязнь развода?
Андрей , да, это необычная реакция жены.
Разные Варианты секса она тоже против реализовать?
Зависима ли жена от вас ? (Финансово , квартиры ?).
Если жена ранее ничего не испытывала , то конечно , это была симуляция
Разные виды, не против, но к примеру АС был до меня, мне сказала, что пробовала, больше не будет, после ссоры готова и на него, опять же как будто уступки. Да, зависит от меня полностью, это и наводит на мысли, любит или просто так удобно ей
Андрей , иногда бывает так , что возбуждение люди получают после сильных эмоций - конфликт в том числе. Но тогда так было бы всегда - конфликт - жаркий секс.
Но в вашем случае нельзя исключать и уступки.
Жена готова решать вопрос? Думаю, вам стоит посетить семейного психолога. Тк даже если она просто идет на уступки , ситуация не исправится
Мне не нужны уступки в том то и дело, мне нужна открытость и понимание, а где сейчас понимание или фальш я не в силах понять
Андрей , именно поэтому нужно сказать тоже самое жене и постараться ее вывести на диалог или позвать к специалисту, чтобы вам помогли разобраться, если жена не пойдет на контакт
Принятый ответ
Попробуйте ей сказать о ваших чувствах, что вам неприятно осознавать, что она идет на интим ради уступков, что вас это ранит , вам важна открытость и честность
Она открыто говорит, что она ничего не чувствует в близости и никогда не чувствовала, а идёт из чувства супружеского долга, это я узнал через 10 лет совместной жизни
Здравствуйте. Скажите честно, а что для Вас сейчас важнее вернуть доверие к жене или все таки наладить свою самооценку ??важно принять простую вещь люди часто говорят не то что думают на самом деле особенно в начале отношений когда боятся потерять партнера. Возможно жена и сама не сразу осознала свою природу или стеснялась в этом признаться. Попробуйте откровенно поговорить без обвинений рассказав о своих чувствах брошенности и обмана. Подумайте о совместном походе к психологу. Помните Ваши переживания абсолютно нормальны и они точно требуют внимания. Решая идти далье или нет учитывайте все аспекты ваших отношений а не только сексуальную составляющую.
Согласен про все аспекты. Но как понять, человек улыбается тебе, потому что так хочет или потому что так нужно/принято?
Принятый ответ
Чтобы понять разницу, стоит наблюдать за человеком в разные моменты, когда он расслаблен и когда напряжен. Со временем вы научитесь чувствовать эту тонкую грань.
Я знаю свою жену как 5 пальцев, но вот во время стрессовой ситуации не могу понять, что движителем является, страх с ее стороны расстаться или реальные переживания
Добрый день. Бывает что люди сами не до конца понимают свои чувства а потом правда всплывает и очень ранит. Я уверен что Ваша жена не хотела Вас сознательно обманывать все эти годы скорее всего она и сама не сразу во всем разобралась. Да уж обида это естественно но сейчас главное не дать ей разрушить что у Вас есть. Попробуйте сместить вниман е с прошлого на настоящее. Вы получили честный хотя и горький ответ. Теперь можно строить отношения заново но уже на правде. Важно услышать друг друга без скандалов и претензий. И пожалуйста перестаньте корить себя это точно не про Вашу неполноценность.
Я даже верю, что она это несознательно сделала. В дальнейшем где грань правды и лжи? Что не сознательно, а что целенаправленно?
Принятый ответ
Неосознанное это попытка скрыть дискомфорт или не оправдать ожиданий, не думая о последствиях. Целенаправленная же ложь всегда имеет цель манипулировать или удержать. Нужен честный разговор о мотивах.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваши чувства обоснованы. Хронический стресс из-за сексуальной дисгармонии влияет на здоровье и самооценку. Проблемы с эрекцией скорее следствие накопленного напряжения, а не причина.
Поведение жены может быть не обманом. Снижение либидо часто связано с гормональными изменениями после беременностей, усталостью от ухода за ребёнком или скрытой тревогой. Возможно, в начале она искренне верила, что секс станет приятным, но реальность оказалась сложнее. Симуляция защита от конфликта. Многие соглашаются на близость из чувства долга, а не из желания. Это не отменяет её любви к вам и дочери.Как сейчас проходят ваши разговоры о чувствах (без упоминания секса)? Замечаете ли эмоциональную близость в быту? Были ли моменты, когда жена проявляла искренний интерес к вашим переживаниям? Готовы ли вы обсудить парную терапию? Как она отреагирует на такую идею?
Прекратите винить себя. Сексуальная гармония это диалог, а не ваша вина.Говорите о близости, а не о сексе. Например: Мне не хватает моментов, когда мы чувствуем связь. Что для тебя важно в такие минуты?Рассмотрите терапию. Специалист поможет разобрать историю без обвинений и восстановить доверие. Это не признак краха, а шаг к пониманию.Ваши мысли о 10 годах враньясигнал к тому, что нужно честно поговорить. Но решения в пике боли часто ошибочны. Дайте себе и жене время на диалог без скандалов. Возможно, правда окажется сложной, но вы имеете право на счастье в этом браке или вне его.
Мы хорошо живём, всегда камнем преткновения была только постель. Быт и человеческие отношения на нормальном, человеческом уровне
Жена очень переживает, я это вижу и ценю, готова на компромиссы и в целом на что угодно, суть в том что я не могу понять мотивы ее переживаний, может я ее оговариваю, не знаю, что думать, я не сплю несколько недель толком, мысли мысли мысли, общее мое состояние узудшилось
Здравствуйте, Андрей!
Понимаю, насколько сильна ваша боль. Когда вы обсуждали с женой тему ее отсутствия интереса к сексу, звучало ли что она сама понимает причины, например страх боли, стеснение, усталость, эмоциональная дистанция, гормональные изменения, опыт потерь (выкидыши)? Есть ли у нее интерес к нежности, обниманиям, поцелуям, телесному контакту без обязательного секса? Говорила ли она когда нибудь о своем реальном опыте с бывшими партнерами или это были лишь намеки, которые вы интерпретировали? Вне темы секса, как она проявляет любовь, заботу, вовлеченность? Есть ли у вас сейчас возможность поговорить спокойно, без давления, если обозначить цель не добиться секса, а понять ее правду и свои чувства?
Ситуация не выглядит как предательство. Гораздо вероятнее, что жена скрывала свое отношение к сексу из страха потерять вас или быть непонятой. Это не оправдание, но объяснение. Сейчас ваше состояние, Андрей, похоже на сексуальную травму внутри брака, и вам нужна поддержка, чтобы не разрушиться.
На все ваши вопросы отвечу -да, все так, забота, быт все на высоте. Рассказы о прошлом, возможно додуманы уже мною на фоне редкого секса, просто накопилось, а от переживаний в голове все равно не могу избавиться
Принятый ответ
Андрей, у вас реакция на долгую фрустрацию и внезапную правду, которая перечеркнула привычную картину мира. Когда человек годами чувствует себя непринятым в интимной сфере, мозг сам заполняет пустоты фантазиями, домыслами. Так работает наша психика, так она пытается найти объяснение боли.
Ваша жена не отвергает вас как мужчину. Это важно! Она отвергает саму идею секса, и это не про вашу ценность. У нее может быть: 1. слабая половая конституция (пусть пройдет тест, есть в интернете), 2. гормональный фон после выкидышей и родов, 3. страх близости, 4. возможно есть установки из детства от значимых взрослых, что секс-это грязно/плохо и тд. 5. она не знает свое тело, где ей приятно, важно во время секса стимулировать клитор (именно он дает оргазм, а часто женщины не знают об этом и не испытывают оргазма).
Предполагаю, что она не врала вам из злого умысла, она боялась потерять вас и думала, что так сохраняет семью. Да, это привело к боли, но ее действия рождались из страха, а может из любви, а не из равнодушия.
Сейчас у вас главные задачи:
1. Отделить себя от проблемы секса. Ваша мужская ценность не равна частоте интимной жизни.
2. Укреплять эмоциональный контакт с женой без давления. Это снизит тревогу и вашу, и ее.
3. Обсудить возможные форматы близости. Это может быть телесная нежность, взаимная мастурбация, комфортные для нее сексуальные эпизоды. Некоторые пары находят компромисс, но это обсуждается только после восстановления доверия.
Ваши навязчивые мысли о других женщинах и сайтах знакомств это не желание предать семью, а попытка снять внутреннюю боль и доказать себе, что вы желанны. Это тоже нормально. Но сейчас вы в состоянии эмоционального перегрева, и любые резкие шаги создадут новую травму.
Здравствуйте!
Ваши переживания абсолютно понятны!
Скорее всего, она вам не врала сознательно и целенаправленно. В начале отношений, под влиянием влюбленности, гормонов и желания понравиться, либидо может быть выше.
Очень вероятно, что ваша жена и правда не испытывала сильного влечения никогда. Её слова в начале отношений могли быть продиктованы:
Страхом вас потерять (в начале отношений многие стараются «соответствовать»).
Непониманием себя (в 27 лет не все до конца осознают свою природу).
Надеждой, что «притрутся», как и вы.
Желанием создать семью, которое для нее перевешивало дискомфорт от секса.
Ваши проблемы с эрекцией — это прямое следствие многолетнего стресса, отвержения и отсутствия чувства желанности. Мозг — главный сексуальный орган. Если он получает сигналы «ты не нужен», «это неприятно для партнера», «ты плох в этом», он блокирует физиологические реакции. Это не ваша вина, а результат травмирующей обстановки.
Конечно решать проблему тут только через диалог с женой!
Выберите время когда никто не будет мешать
1.Начните с «Я-сообщений». «Мне очень больно от той информации, которую я от тебя услышал. Я чувствую себя обманутым и растерянным. Мне нужна твоя помощь, чтобы понять, как нам быть дальше».
2.Озвучьте свою цель.Скажите: «Я люблю тебя и нашу дочь. Я не хочу, чтобы мы жили в вечных скандалах и обидах. Я хочу понять тебя и найти выход, который будет хоть как-то приемлем для нас обоих. Давай попробуем».
3.Задайте правильные вопросы:
«Ты сказала, что секс тебе не интересен по жизни. Помоги мне понять, что это для тебя значит? Это было всегда?»
«Что ты чувствовала все эти годы, когда у нас был секс?»
«Что я могу сделать сейчас, чтобы уменьшить твое чувство давления?»
«Как ты видишь нашу близость в идеале?»
Возможно так ситуация проясниться еще больше!
Похожие вопросы по теме
- 10 Октября 20179 ответов
- 7 Марта 20253 ответа
- 29 Марта 20251 ответ
- 7 Сентября 20253 ответа