Что вас беспокоит?
Разрушает ревность
Здравствуйте. Подскажите пожалуйста, как справиться с своей ревностью. Я понимаю , что она иррациональна. Но в отношениях мне становится так больно и справиться я с этим не могу. Кажется проще их прекратить, чтоб не мучиться самой и не мучить любимого. Мы в браке 13 лет
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте! Важно, что вы осознаёте иррациональность ревности —это уже шаг к изменениям.
Что именно в поведении или ситуациях вызывает самые острые приступы ревности?
Когда накатывает приступ ревности, сделайте паузу: опишите про себя 3-4 предмета вокруг. Это помогает «переключить» мозг.
Честно скажите мужу о своей боли, но не в форме обвинения, а как о своей трудности: «Мне трудно справляться с…»
Принятый ответ
Здравствуйте. Ревность, даже когда она кажется иррациональной, это сигнал о том, что в вашей душе чтото требует внимания. После 13 лет брака такие переживания могут быть особенно острыми, ведь вы вложили в отношения много себя, и страх потери усиливает боль.
Часто за ревностью стоят не только сомнения в партнёре, но и внутренние тревоги: А достойна ли я любви? Что, если меня заменят?. Это не делает ваши чувства неправильными они закономерны, когда мы ценим отношения.Есть ли конкретные ситуации, которые чаще всего провоцируют ревность (например, общение мужа с кемто, соцсети, рабочие поездки)? Обсуждали ли вы эти переживания с ним? Как он реагирует? Были ли в прошлом события (даже до вашего брака), которые могли усилить вашу неуверенность? Решение прекратить отношения, чтобы не мучиться это крик души, а не приговор. Многие пары преодолевают такие этапы, работая над доверием и своим внутренним состоянием. Возможно, стоит попробовать поговорить с мужем здесь и сейчас не обвиняя, а говоря о своих чувствах (Мне больно, когда…). А ещё задать себе: Что я готова сделать для себя, чтобы чувствовать себя в безопасности в этих отношениях?Вы не одни в этом. Иногда даже короткие сессии с психологом помогают разобраться в корнях тревоги.
Вячеслав Викторович, спасибо за отклик. Я очень переживаю, что страсть угасла и отношения стали более ровными. Вижу возрастные изменения и это не прибавляет уверенности в себе. Вокруг много красивых и одиноких девушек, которые готовы и к отношениям с женатыми. Сейчас мой муж устроился на новую работу и коллектив преимущественно женский , прямо 30:2. Понятное дело он общается с коллегами и не только по работе, для меня это тревожно. Что он находится там большую часть времени( у нас разные графики) и мы видимся меньше, а там создаются эмоциональные связи. Плюс он мужчина, который все равно оценивает женщин и их привлекательность, даже если они коллеги. С мужем о приступах моей ревности говорили, реагирует бережно. Говорит что не даёт поводов, что честен со мной. Меня к слову тоже никогда не ревновал, говорит что доверяет. А я не могу, схожу с ума просто. Я понимаю что это не правильно но ничего сделать не могу. Может влияет, что папа в молодости изменил маме. Я была свидетелем ссор, будучи маленькой и мама потащила меня к квартире той женщины. Тогда я правда ничего не понимала. Потом я стала подростком и краем уха слышала, что там даже был рождён сын. Когда стала старше, то узнала что это все так. Но папа всю жизнь маму любил и тогда совершил ошибку, которую всю жизнь пытается исправить. Я думаю иногда, что не верю в мужскую верность и боюсь, что пройду через тоже самое. Для меня это будет очень больно, поэтому наверное хочется оборвать все сейчас, чтобы с этим не сталкиваться
Спасибо , что уточнили. Вы не просто ревнуете без причины, у вас есть реальная история которая формирует эти тревоги. То, что вы видели конфликты из за измены отца в детстве, а потом узнали, что это привело к рождению ребёнка… Это не просто прошлое это рана, которая до сих пор отзывается страхом, а вдруг и со мной так же?. Даже если логически вы понимаете, что ваш муж честен, подсознание помнит: Мужчины могут ошибиться, а боль будет невыносимой это защита вашей души от повторения боли, которую вы наблюдали у мамы.
Что сейчас вероятно усиливает тревогу, это снижение страсти в отношениях.После 13 лет брака пик романтической любви часто сменяется спокойствием и это нормально, но если вы чувствуете, что связь стала холоднее, это естественно будит страх типа не разлюбит ли он меня, когда я старею? Особенно, когда вокруг молодые коллеги мужа.Изменение ритма жизни, его новая работа с женским коллективом не просто опасность, а символ того, что ваша пара сейчас меняется. Вы меньше видитесь, теряете привычные моменты близости (даже простое как дела? за ужином), и это усиливает ощущение, чтоЯ теряю его.
Несправедливость в доверии. Вы говорите, что муж вам доверяет, но вы нет. Это создаёт дисбаланс что вы чувствуете, что стоите на краю пропасти одной, а он как бы спокоен. Но представьте,если бы он ревновал вас так же, как вы его, вы бы чувствовали себя виноватой? Возможно, он не ревнует, потому что не пережил вашей боли. А вы ревнуете потому что знаете, как это разрушительно.Поговорите с мужем не о нем, а о себе. Например:Мне страшно, когда мы меньше общаемся из-за работы.Раньше я чувствовала себя твоей главной, а сейчас теряю эту опору. Давай найдём время, чтобы снова быть нами даже 15 минут утром без телефонов. Это снимет обвинения и покажет, что вы боретесь за отношения, а не против него.Верните страсть через маленькое. Не ждите волшебного возвращения романтики. Начните с того, что напомнит вам о вашей связи,совместная прогулка без обсуждения быта, старая песня, которую вы любили, шутка из ваших тогдашних шуток. Бывает достаточно одного жеста (например, он проведёт рукой по вашим волосам, как в юности), чтобы мозг вспомнил, это мой человек.
Проработайте травму отца. То, что вы видели в детстве не прогноз вашей жизни, но пока вы не отдадите эту боль, она будет управлять вами. Например, спросите себя: Если бы я могла поговорить с той маленькой девочкой у двери квартиры любовницы, что бы я ей сказала?. Возможно Ты не виновата. Ты не мама, и твой муж не папа. Это упражнение иногда помогает отделить прошлое от настоящего.Вы правы, разрыв ради спасения кажется единственным выходом, когда боль слишком сильна. Но ваш муж уже доказал, что готов слушать вас. Дайте себе и ему шанс вместе разобраться в этом, вместо того чтобы убегать. Иногда даже 2,3 встречи с психологом (лучше семейным) помогают увидеть паттерны, которые вы не замечаете в одиночку. Это реально может помочь.
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника!
Ревность это очень болезненное чувство и с ним очень не просто. Вы пишите, что в браке 13 лет- а сама ревность началась давно?Что, возможно, было причиной?Какие на данный момент отношения, что не дает доверия к партнеру?Как сами думаете- что могло бы помочь Вам жить с уверенностью в отношениях?Были ли какие то попытки понять свои эмоции. поговорить с мужем. вместе решать этот вопрос?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Ревность чем то была обусловлена ? Были ли реальные поводы ?
Если они были, то ваши чувства нормальны , если ревность идет от вашей тревоги с этим можно и нужно работать!
Как вам кажется , что случится , если вы перестанете контролировать и ревновать?
Алина Николаевна, спасибо за отклик. Я бы очень хотела перестать ревновать и контролировать, стало бы легче. Это то что хочется от отношений, уверенности и лёгкости. Я и так очень себя сдерживаю, стараюсь это перебарывать в себе. Но мне самой уже тяжело, а делать жизнь невыносимой своему человеку не хочу. Понимаю нужно что то с этим делать
Вероника , скажите , когда -нибудь вас предавали? Изменяли?
Можно ли назвать вас тревожным человеком??
Могу порекомендовать вам хорошую книгу по работе с ревностью
Алина Николаевна, буду очень благодарна за совет в выборе книги. Меня и предавали(молодые люди и подруги), изменяли. Но сейчас столько таких случаев у большинства, что сейчас верные это как единороги. Разводятся также очень легко и вступают в брак раза по четыре. В детстве вот живёшь с родителями и кажется, что это некая константа, нерушимое. А выростаешь и понимаешь, что нет ничего более хрупкого и не надёжного. Я скорее
Вероника , спасибо за уточнение!
Есть книга у Р.Лихи про ревность, она так и называется!
Ревность - всегда про страх и про убеждение , что меня предадут , а я с этим не справлюсь, отсюда идет сильное желание контролировать , ревновать абы заранее себя предостеречь, а происходит то, что ревность влияет на отношения и кто-то не выдерживает
Принятый ответ
Вероника, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Причиной ревности иррациональной, возможно, в неуверенности в себе, низкая самооценка или прошлый негативный опыт, связанный с изменой или предательство или вызвана страхом потери близкого человека, ощущением недостатка внимания и любви.
В подобной ситуации я рекомендую открыто поговорить со своим супругом о своих чувствах. Выразить свои переживания, не обвиняя его. Попробуйте вместе выяснить, что именно провоцирует вашу ревность, и найти способы, как можно совместно с этим справляться.
Возможно, стоит найти для себя хобби, общение с друзьями, спорт или просто время, проведенное наедине с собой. Чем больше вы уверены в себе, тем меньше места остается для ревности.
Акцентируйтесь на своих положительных качествах.
Здравствуйте, Вероника.
Ревность может усиливаться не фактами, а внутренними страхами, и это часто связано с тревожным или тревожно-избегающим стилем привязанности. Он формируется в детстве, когда есть убеждение (неосознанное), что близость может быть потеряна, даже если разум говорит обратное.
То, что вы осознаете иррациональность ревности, уже важный шаг. Но чувства обычно не подчиняются логике, поэтому они требуют не подавления, а понимания.
Когда вы впервые заметили такую ревность, она была в предыдущих отношениях или появилась только в браке? Что именно вызывает всплеск сильных чувств: ситуации, слова мужа, его дистанция? Как вы обычно реагируете: закрываетесь, выясняете, контролируете?
Что может помочь сейчас:
1. Разделите факт и фантазию: что действительно произошло и что вы додумали.
2. Отслеживайте телесную реакцию и делайте короткую паузу перед действиями/словами, чтобы снизить интенсивность эмоций. Глубоко подышите прежде. чем говорить. Переключайте внимание: называйте вещи вокруг. Займитесь чем-нибудь (н-р, начните мыть посуду, протирать пыль и тд., чтобы выплеснуть энергию).
3. Спокойно говорите партнеру не о подозрениях, а о страхе потерять важность и близость.
Развод не решит эту проблему. И в данном случае он совершенно не нужен.
Очень рекомендую проработать свои страхи с психологом. Это поддается коррекции.
Сергей Викторович, спасибо за отклик. Ревновала и в других отношениях, но там воспринимала иначе. Просто, как чувства собственничества. Считала партнёр должен соответствовать моим требованиям. Сейчас же с мужем, я не хочу его ранить...это моя проблема, а не его. Он действительно очень хороший человек и не даёт повода, просто я не уверена в мужчинах в целом. Из-за папы, он изменил маме. Ведь если когда даже так сильно любят предают.
Вероника, понимаю вас!
Когда ребенок видит предательство, возникает убеждение, что любовь небезопасна и что предательство может случиться всегда. Это формирует тревожный стиль привязанности: вы цените близость, но внутри постоянно ждете угрозы потерять ее.
Что помогает: отделяйте мужа от образа отца. Повторяйте себе, что это разные люди. Замечайте, что ваш страх основан на прошлой боли, а не на его поведении. Говорите о своих чувствах как о страхе, а не о подозрениях. Можете вести дневник чувств, чтобы выплескивать их на бумагу. И прорабатывайте детскую травму, чтобы внутренний сценарий перестал определять вашу близость с мужем.
Здравствуйте, Вероника, Вы смогли поделиться своей ситуацией, и это уже первый шаг. Ревность может быть как обоснованной, так и нет, она может быть связана с неуверенностью не только в плане своей привлекательности, а в целом,в себе как в человеке достойным любви, интереса, уважения, симпатия и т.д., это может быть связано, с установками и убеждениями (это внутренний свод правил, на которые мы ориентируемся в этом мире, как догмы, но, она сформированы на основе прошлого опыта, иногда в детстве, тогда когда ребёнок слишком мал, чтобы видеть картину более прицельно). Поэтому и подход здесь должен быть более комплексный:
1. если нет поводов для ревности в реальности - тогда, предстоит учиться работать над собой и отделять - где реальность,а где мысли, которые подменяют реальность и учиться давать себе альтернативное восприятие
2. работать со своей самооценкой, учиться формировать ценность для самой себя своей личности. Учиться понимать себя, свои интересы, свои стороны, своя личность, учиться фокусировать своё внимание на этом и "прокачивать" эту свою часть
3. работать над установками и убеждениями, выявлять их, анализировать, ставить под сомнение, формулировать новые и учиться внедрять их в свою жизнь
4. более прицельно работать с собой уже в реальности. Например, когда приходит эта мысль - останавливать себя, проговорить свою эмоцию, переключить себя на другую мысль, предлагая себе альтернативное мышление - сбавить эмоциональный накал (ревность сильная эмоция) - умыться холодной водой, выпить воды, поприседать, чтобы высвободить её и - переключить внимание на свою жизнь на то, что Вы делаете в этот момент времени, проговаривая и описывая то, что Вы делаете.
Это трудно и тяжело, но постепенно учась слышать свои мысли, учась их изменять и отделять реальность от тревоги и страха, учась управлять своими эмоциями и ревность, учась доверять себе Вы постепенно сможете обрести новый фундамент установок и убеждений и отработать новые когнитивно-поведенческие навыки.
Добрый день, Вероника!
Прочитала Ваши ответы на вопросы психологам. Вы ревнуете не просто так, в детстве Вы столкнулись с изменой отца, отец изменял маме, даже был ребёнком в той семье, Вы видели, как переживает мама и Вам было страшно, Вы воспринимали остро эту ситуацию... Вы также в своей жизни сталкивались с изменой. Всё это отражается на Вашей ревности сейчас. Это нужно проработать с психологом на индивидуальной консультации.
Не все мужчины изменяют, есть женщины, которые тоже изменяют. У каждого человека свои взгляды, убеждения насчёт измены, все люди относятся к измене по-разному. Да, Вы не молодеете, но и мужчина тоже не молодеет. Вам также важно работать над самооценкой, принимать себя, любить себя, заботиться о себе в любом возрасте, не ставить себя на последнее место. Хвалите себя, замечайте свои достижения, занимайтесь хобби, чтобы быть интересной для себя.
Над отношениями с мужем также важно работать. Постепенно отношения переходят на новый этап, влюблённость проходит, отношения становятся стабильными, постоянными, не нужно никого больше очаровывать. Эмоции утихают и отношения становятся стабильными, а женщине всегда хочется романтики, любить и быть любимой.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Попробуйте наладить романтику в отношениях, устройте ему сюрприз, найдите общее хобби.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа