Что вас беспокоит?
Влюблённость
Здравствуйте, меня зовут Дарина У меня был лучший друг, дружили с моих 14, ему было 20 ну момент знакомства. Когда начали дружить, довольно быстро я поняла что у меня в нему не просто дружеские чувства, как раз в этот момент я попала в реанимацию и подумала, что если выйду живой признаюсь, я призналась, он очень очень мягко сказал что не хочет желать больно, но он не хочет со мной отношений. С этого момента прошло 5 лет, я вышла за муж, этот человек был на нашей свадьбе, он был единственным гостем. У меня муж мужа забрали на воинскую службу, уже 2 года мы порознь, за 2 года виделись максимум 3 месяца за всё время, в отпусках мне спокойно и хорошо, но как только он уезжает начинается какой-то ужас, я скучаю, мне дико дико плохо . И самое пугающее в такие моменты, мне как-то в голову приходит этот друг с которым мы сейчас редко общаемся довольно. Как будто какими мыслями я и с ним до сих пор хочу быть. Хотя муда очень очень люблю, очень жду, но в моменты когда уже не остаётся сил ждать кажется что всё я пустая, я почему-то вспоминаю это подростковую влюбленость. Мне так страшно от моим мыслей и от эмоций которые я испытываю
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши чувства нормальны , вероятно, на фоне расстояния вы устаете , дефицит внимания и ласки растет и как фантазия появляется этот друг и переживания по этому поводу.
Тк в прошлой ситуации вы не закрыли свой гештальт , прожив отвержение от него, вы сейчас в такой ситуации начинаете отыгрывать эти ощущения и переживания
И что делать?
Как забыть?
Верно я понимаю, что этот друг не всплывает в голове , когда вы рядом с мужем?
Фактически нет
Фактически нет редко когда ссоримся
И иногда просто, но очень редко
На мой взгляд, нужно работать над темой не забыть его, а над темой одиночества вашего и дефицита внимания.
Постарайтесь не бороться с этими мыслями , как будто они как шум сломанного радио. Ведь эти мысли не определяют вас. Осознавайте мотив этих мыслей.
Помогают ли звонки с мужем ?
В принципе да
В принципе дано иногда накатывает
Это нормально тогда, о зависимости говорить нельзя.
В такие моменты нужно учиться уделить внимание себе и заботе о себе
Принятый ответ
Дарина, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, длительная разлука с мужем создает эмоциональный вакуум, который вы, наверное, пытаетесь заполнить воспоминаниями о прошлых привязанностях. Подростковая влюбленность могла оставить глубокий след в вашем подсознании и в моменты одиночества и стресса эти воспоминания всплывают, создавая иллюзию.
В подобной ситуации я рекомендую сосредоточиться на поддержании связи с мужем. Пишите смс, созванивайтесь, делитесь своими чувствами и переживаниями. Важно чувствовать, что вы вместе, несмотря на расстояние. Освоить новое хобби, спорт, общение с друзьями, те заполнить свои мысли делом. Попробуйте проанализировать, что именно вас привлекает в воспоминаниях о друге. Возможно, это какие-то качества, которых вам не хватает в текущих отношениях. Обсудите эти потребности с мужем, когда у вас будет возможность.
Принятый ответ
Дарина!
Вы в разлуке с мужем, отношения на расстоянии очень выматывают, вам тоскливо, пусто и одиноко и вам хочется тепла, внимания, ласки и заботы. Более менее близкая мужская фигура выступает лишь способом компенсации ваших дефицитов, это очень похоже на то, как вы шли с коллегой и вам было очень грустно, что рядом с вами не муж.
Также и здесь, друг в доступе, скорее всего, он рядом, хоть и видитесь редко, а муж далеко и вам возможно, кажется, что вы могли бы быть с тем парнем, что рядом с ним не было бы этих горьких чувств, потому что он близко. Так заполняется эмоциональная пустота, брешь: мечтаниями, фантазиями, иллюзиями. Не более того.
Почаще общайтесь с мужем, созваниевациест, переписывайтесь, и стройте планы на дальнейшую жизнь, и верьте, что скоро наконец то договорятся сильные миры сего и вы воссоединитесь с мужем. Как только муд будет рядом, эти фантазии растворятся, поскольку ваши потребности будут в полной мере закрыты значимой фигурой.
Ничего себе, вы меня помните, это так приятно)
Самое больше что стало пугать, жто то что ещё и сексуальные мечты появились. Мне постоянно хочется секса, когда говорят о нём мне дико завидно, и мастурбация не помогает
Этот очень пугает
Да, я запомнила вашу историю, она очень трогательная, я верю, что вам очень тяжело. И мне жаль, что так случилось, что вы вынуждены так долго ждать. Вы умница, верный человек, переживающий тяготы, но ждущий не смотря и вопреки. Ваш муж это очень ценит. Не вините себя, пожалуйста, все ваши мысли о старом друге от тоски и одиночества, не потому что вы какая то предательница, нет ни в коем случае.
Спасибо вам огромное, мне до слез приятно
Я верю вам, вы молодая девушка, с нормальными желаниями, со здоровым либидо, конечно такие мысли могут возникать. Главное, знайте, что они уйдут, как только вы с мужем будете жить полноценной семейной жизнью.
Пожалуйста, искренне вам желаю пережить уже этот период, вы очень стойкий человек, ничего страшного не происходит, ну подумали о нем, представьте, что об актёре красивом подумали, ведь не пойдёте же изменять с ним, правда. Тут тоже самое. Есть вы, муж и эта фантазия, которая вряд ли воплотится в жизнь, потому что вы очень любите мужа. Рада помочь и развеять ваши сомнения!
Принятый ответ
Дарина здравствуйте! Всё что происходит у вас вполне логично в разлуке. Вы пишите:"Я очень сильно люблю своего мужа и скучаю по нему".
И Мне невыносимо тяжело переносить эти долгие разлуки." Всё это нормально для любящего человека.
Ваши мысли о друге это вовсе не измена и не признак отсутствия любви к вашему мужу. Это" симптом" вашего стресса и тоски. Это ложная "таблетка" от боли, которую предлагает вам ваш уставший от этой разлуки мозг. Нужно переведите фокус внимания:вместо того чтобы бороться с мыслями о друге, переведите фокус на реальную проблему ваше состояние в разлуке.спросите себя не "Почему я думаю о друге?", а "Чего мне не хватает ПРЯМО СЕЙЧАС, чтобы справляться и чувствовать сеья лучше?Ответы, скорее всего, будут: поддержка, близость, ощущение контроля над жизнью, предсказуемость, забота.
Составьте четкий распорядок дня (работа, хобби, спорт, встречи с другими людьми) расширяйте круг общения-подруги, группы по интересам
Добавьте спорт- хороший антидепрессант и способ переработать стресс.
Самое больше что стало пугать, жто то что ещё и сексуальные мечты появились. Мне постоянно хочется секса, когда говорят о нём мне дико завидно, и мастурбация не помогает
Это очень пугает
Вам ,как молодой девушке, конечно может не хватать секса.
Но чаще за потребностью в сексе стоит желание ощущения близости, любви , нужности. Вам этого сейчас в разлуке не хватает.
Что для вас секс?
Секс это скорее эмоции, это возможность во время процесса проговорить свои ощущения
Доверие
Вам просто не хватает этого привычного способа выражения эмоций.
А какие эмоции через секс выражаете вы?
И как можно выразить доверие иначе?
Секс вообще вопрос для меня сложный. Обычно в первые дни отпуска это очень очень больно, но почему-то я жду момента когда меня обнимут и как бы покажут что я нужна, что не бросят даже когда больно. А вообще секс это нежность, приятно чувствовать как вы как как одно целое .
Как иначе не знаю, поделиться наверное чём-то, но секс это для меня высшее доверие
Да, понимаю, для женщин секс это больше про эмоциональную сторону общения с партнером.
Подумайте, как можно на расстоянии выразить доверие и получить поддержку, понимание в том ,что вы нужны,
Принятый ответ
Здравствуйте, Дарина. Спасибо, Вы описываете то, что часто бывает в таких ситуациях когда рядом нет того, к кому привыкли, а эмоциональная пустота становится острой, мозг начинает искать точку опоры в прошлом. Тот друг, с которым вы связываете подростковую влюблённость, стал для вас символом особенной близости и понимания (даже если отношения так и не сложились). Сейчас, в одиночестве, мысли о нём, наверное, как будто согревают это не значит, что вы перестали любить мужа, скорее, вы ищете способ справиться с тоской.
когда муж рядом, эти мысли о друге пропадают совсем? Или, может, есть моменты, когда вы замечаете, что сравниваете их например, в плане поддержки или внимания? Иногда такие сравнения возникают неосознанно, особенно если сейчас вам не хватает именно того, что раньше давал этот человек (даже если он и не мог быть партнёром). Не вините себя за эти чувства они не предательство, а скорее сигнал вашей душе сейчас очень не хватает близости, и она пытается найти её где может. Может, стоит попробовать поговорить с мужем открыто о том, как вам тяжело в разлуку? Или, может, есть ктото близкий, с кем можно делиться эмоциями, пока он в отъезде?
Вы молодец, что замечаете свои переживания и не боитесь в них разбираться. Но если станет совсем невыносимо обратиться к психологу вживую. Иногда просто проговорить это вслух с тем, кто услышит, помогает больше, чем кажется.
Здравствуйте.
Возможно вы довольно впечатлительный и тревожный человек.
На фоне разлуки с мужем вы прокручиваете различные мысли. Вероятно это связано с повышением вашего уровня тревоги в целом.
Рекомендую пройти тест HADS онлайн.
Если показатели выше среднего, то возможно будет требоваться назначение препаратов, которые будут снижать тревогу. Снижение общего уровня тревоги поможет справиться с этими мыслями, которые доставляют вам дискомфорт.
Если показатели в норме, то стоит разбираться с психологом на личной терапии. Так как эти мысли и состояние может быть по очень многим причинам.
Как к вам относится ваш муж в последнее время? Изменилось ли что-то?
Нет с мужем всё как обычно
Поняла вас.
Каждый человек по разному переживает разлуку. Для кого-то достаточно просто созваниваться и это заполняет пустоту одиночества.
Для кого-то нужно иметь постоянный тактильный контакт и только тогда наступает насыщение и спокойствие.
При отсутствие удовлетворения потребностей конкретного человека мозг пытается заполнить этот дефицит хотя бы фантазиями. Для мозга нет разницы где реальность, а где фантазия.
Если для вас важнее сохранить эти отношения, то стоит подумать как вы можете закрыть эти потребности в близости другими способами.
Если эти мысли подводят вас к тому, что вам очень тяжело в таком состоянии, то это может говорить о вашей ключевой потребности быть с партнером рядом. И разлука для вас тяжело переносима впринципе
И что делать?
У нас ещё минимум 5лет так будет
2 недели будем видеться раз в 9 месяцев
В течение жизни мы разбираемся в своих ценностях и потребностях.
Судя по вашему тексту вам тяжело даётся состояние разлуки. Важно оценить насколько это подходит вам. У каждого человека свой уровень восприятия ситуации. Кто-то годами может жить далеко друг от друга , редко видеться и чувствовать себя хорошо.
А для кого-то это сильный стресс.
Находится в состоянии длительного стресса губительно для организма и психики.
Если вы готовы жить в этом дискомфорте, то стоит подумать как вы можете облегчить своё состояние. Вспомнить, что ранее уже помогало справиться
Добрый вечер!
"Влюблённость", фантазии о друге связаны с тем, что Вам не хватает близости с мужем, не хватает внимания с ним, Вы хотели бы, чтобы он был рядом, а между Вами расстоянии, конечно, Вы скучаете... Вы молодая девушка, Вы хотите внимания, любви, нежности, интима, а этого нет, муж далеко, Вы скучаете, а фантазии помогают Вам не скучать. Помните, что разлука с мужем временная, скоро у него будет отпуск и Вы будете вместе, когда-то он вернётся домой совсем, и Вы будете строить общие планы, цели. Сейчас Вам важно сосредоточить своё внимание на себя, на своей жизни: хобби, посещать мастер-классы, учиться, работать.
Когда муж вернётся в отпуск, то планируйте этот отпуск полноценно, чтобы он запомнился Вам и мужу, можно съездить куда-нибудь, сходить, чтобы запомнилось Вам двоим, были эмоции, остались фотографии и воспоминания.
С мужем по возможности созванивайтесь, говорите друг другу ласковые слова, отправляйте ему посылку, если есть возможность.
Здравствуйте, Дарина. Тогда, что с вами происходит, -это нормальная реакция на долгую разлуку с мужем и хроническое эмоциональное истощение. Когда рядом нет опоры, мозг ищет любой знакомый источник тепла, даже если это старая подростковая влюблённость, которая давно не актуальна. Это не значит, что вы хотите отношений с тем другом. Это просто способ психики пережить одиночество и напряжение.
Главное сейчас — снизить давление на себя. Ваши мысли не делают вас плохой и не говорят о слабых чувствах к мужу. Они говорят о том, что вам тяжело и нужен эмоциональный ресурс.
Дайте себе поддержку: найдите стабильный способ разгружать эмоции в его отсутствие. Это может быть разговор с близким человеком, психолог, ведение дневника чувств и эмоций, что-то, что возвращает ощущение опоры. Так вы снизите внутреннюю пустоту, и навязчивые мысли о прошлом уйдут сами.
Здравствуйте, понимаю Вас, поверьте, то, что Вы испытываете - совершенно нормально и естественно - это не говорит о том, что Вы не любите мужа, что хотите быть с другим - нет. Это о другом - 1. есть нереализованная влюбленность (т.е. эти отношения не были в реальности, поэтому и сохранился флер влюбленности и тех мечтаний, которые были у Вас тогда, в то время), 2. Вам одиноко и Вы испытываете и боль, и скучаете по мужу, Вам не хватает его, поэтому когда Вы вспоминаете того мужчину, Вы вспоминаете те чувства, т.е. наполняете себя тем, чего сейчас у Вас нет, чтобы не находится постоянно в этом подавленном состоянии. Поэтому, главное для себя понимать и помнить - всё это лишь "укол" эмоций из прошлого, потому что сейчас Вы не можете быть рядом с мужем и чувствовать его близко, но не потому что не любите его.
Похожие вопросы по теме
- 2 Декабря 20201 ответ
- 6 Марта 202224 ответа
- 16 Марта 20255 ответов
- 3 Мая 20257 ответов