Что вас беспокоит?
Потеряла радость
Здравствуйте! Ж-39 лет. Муж, дети, семья, есть свое дело. Живу в достатке, занимаюсь тем, что выбрала сама. Здорова. Живы здоровы родители. То есть в жизни все благополучно. Но есть, как всегда одно но… Тяготит неразделенная любовь. Тащу ее за собой уже, страшно представить, больше десяти лет. Последнее время это ужасно влияет на мою жизнь. Беспокоят перепады настроения, плаксивость, сожаление об упущенной возможности. Чувство эйфории, когда человек рядом сменяется потом полнейшей апатией. Живу на автомате, что-то делаю, потому что так нужно. Ни от чего не получаю настоящей радости, кроме как от мыслей об этом человеке и от коротких моментов общения. Не приносят удовольствия ни собственные достижения, ни праздники, ни поездки. Ничего. Если нет перспективы встречи с этим мужчиной, мне ничего не интересно. В связи с чем растеряла всех друзей. В виду того, что так долго прятала чувства, ощущение, что эмоции умерли во мне, при том что и хорошое и плохие. Пытаюсь найти выход самостоятельно, читаю, изучаю, стараюсь расслабиться, занимаюсь йогой немного, медитирую, но силы на исходе. Как вернуть радость в жизнь? Ведь умом понимаю, что все у меня благополучно. Все, кроме головы. По тесту на определение уровня депрессии результат 14 (слабая). Хелп!
Здравствуйте. Длительная неразделённая любовь может истощать эмоционально даже при внешнем благополучии. Подумайте, что именно в этих отношениях для вас ценно? Что вы получаете даже на эмоциональном уровне от редких встреч? Было ли в прошлом опыте, когда вы успешно справлялись с подобными переживаниями? Это поможет выявить ваши ресурсы и найти новые пути к радости.
Отношения приятельские, но ценно то, что я ощущаю себя живой, способной на такое глубокое чувство, на эмоции, которые не могу нигде больше добыть. По аналогии с наркотиком. Раньше да, как-то справлялась и жила. Брала что-то типа аскезы: не думать, не вспоминать, не мечтать. Выдерживала даже до полугода. Занималась своими делами, чтобы не было времени раскисать.
Уходила в работу, в учебу, в новую работу, в новую учебу и тд.
А вот последние пару месяцев стало хуже. Подумала, может это в организме что-то сломалось. Может есть волшебная пилюля?!
Ах, да, точно, забыла! Справлялась же едой! Успокаивалась и получала удовольствие от еды. В связи с чем набрала 10 кг. Сейчас в еде умеренно, перешла на здоровое почти полноценное питание. Не балую себя вредностями, вот и обострилось. Голову занять стало нечем
Понимаю ваше состояние. Чувство, которое вы испытываете, даёт вам ощущение жизни, но в то же время истощает. Замена едой это понятный, но не самый здоровый способ справляться с эмоциями. Сейчас постарайтесь найти новые источники радости и подпитки, не связанные с объектом любви или едой. Попробуйте вспомнить, что ещё приносило вам удовольствие кроме этих двух вещей? Это может быть творчество, общение с друзьями, спорт, природа. Постарайтесь сместить фокус внимания и направить энергию в другое русло.
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что Вы длительное время постоянно думаете об одном человеке? Вы встречаете его, общаетесь или полностью отрезано общение? Пишите, что нет ни в чем смысла-это когда началось? У вас есть семья, дети что в вашей жизни радует или радовало вас? Были такие периоды?
Вы где то упустили период помощи себе, не слышали тнз стркн души, которые нуждались во внимании и скорее всего постепенно накопилась тревога, которая, переросла в эту апатию ко всему.
Что для Вас вообще быть счастливой:как бы это проявлялось в еонерентныз моментах(общении с любимым человеком и как, детьми, работой и тд)-что из этого есть сейчас?
Если так тяжело длительное время хорошо бы обратиться за консультацией к специалистам (невролог, эндокринолог, психотерапевт)-устранить физиологические возможные причины и помочь потихоньку восстановить силы для радости в настоящей жизни 🙏
Да, вы все верно понимаете.
Свободного доступа к человеку у меня нет, мы не близкие друзья.
Общение приятельское при случайных встречах.
«Физиологические возможные причины» это какие?
Принятый ответ
Мысли, тем более постоянное из прокручивание-это создание определенной "иллюзии" внутри себя. Но мозг все воспринимает как реальность. Естественно, если Вы переживаете, часто вспоминаете, а ещё и с каким то "негативным" оттенком-что потеряно, чего не вернуть или сто бы могло быть или вдруг может быть и тд.-силы организма тратятся, на эти мыслеобразы. Если весь фокус там, там много того получаю, сто для себя ставлю в приоритет, что вадно-остальное как будто уходит на второй план, ыизичеперестаем воспринимать те эмоции, которые есть от реальности, мы включены в "иллюзорную жизнь". Но это как раз не факт, что важен именно тот человек это еще и определенное отстранение от реальности, возможно которая не совсем устраивает или где понимаю, что многое хочу и нужно менять-но не готова.
Понятно, что длительное такое состояние начинает проявляться и в конкретных физических симптомах:вялости, тяжести в теле, слабости, отсутствии как будто бы энергии и тд.
Попробуйте начать с физиологических причин, так как возможно картину усугубляют гормональные сбои. Так же невролог поможет определить состояние ресурса психики и укрепить нервную систему-что так же может влиять на видение все в "сером цвете".
И потихоньку попробуйте начать прислушиваться, а что вообще происходит со мной, что мне нравится или зочется в течении дня, прислушиваться к отклику в своём теле? А с мыслями о том мужчине:задать себе вопрос, а что произойдёт если я перестану совсем о нем думать, мне станет все равно!? Что тогда со мной будет происходить? И не торопить себя, не волноваться при появлении таких мыслей:не уходить в них, а дать им разобраться (что я, думаю, что там есть такого, что для меня важно, что я там хочу получить, чего нет у меня сейчас и тд. "? Потихоньку станет более понятно, какой ресурс скрыт за этим, что для меня, важно и как себя поддержать. В работе с психологом так же сможете помочь себе найти ресурсное состояние и пути познания своих переживаний и выхода)
Принятый ответ
Здравствуйте! Это не любовь, а зависимость. Здоровая любовь обогащает жизнь, а не разрушает ее. То, что вы описываете это зависимость от человека и эмоциональных поглаживаний, которые вы от него получаете. Ваша собственная жизнь, достижения и близкие перестали быть источником радости, потому что весь эмоциональный капитал вложен в один, недоступный, объект.
Вы продержались 10 лет. Вы невероятно сильная! Просто ваша сила была направлена в деструктивное русло. Теперь направьте ее на себя.
Например, можно найти новый вызов. Ваше дело, вероятно, стало рутиной. Придумайте себе новый, не связанный с ним и с семьей, вызов. Запишитесь на курсы совершенно в новом направлении для вас, начните бегать с целью пробежать 5 км, заведите блог на интересующую нейтральную тему. Вам нужно создать новую какую -то историю, которая вдохновит и будет вас питать.
Принятый ответ
Здравствуйте!То, что вы держите эту боль больше десяти лет, словно камень на груди, это не слабость, а признак того, что вы глубоко переживаете. Даже если внешне всё в порядке эмоции не подчиняются логике: когда сердце болит, разум может кричать всё прекрасно а душа я устала.Вы пишете, что радость ушла, а жизнь стала автоматом. Это похоже на то, как будто вы застряли в тоннеле, где единственный свет мысли о том человеке. Но при этом вы сами пытаетесь искать выход: йога, медитации. Это уже огромный шаг! Только, наверное, сейчас вы чувствуете, что силы на исходе и это нормально. Иногда, чтобы сдвинуться с места, нужна не только воля, но и поддержка.
А вы когда-нибудь пробовали поговорить с этим человеком о своих чувствах? Или, может, боялись, что это изменит ваши отношения (даже если они сейчас в тени)? Иногда мы сами строим стены, боясь потерять то, что уже есть, даже если это не приносит счастья. Тест на депрессию показал слабую степень, но ваши слова про апатию, слезы, потерю интереса ко всему это серьёзные сигналы. Депрессия не всегда кричит, иногда она шепчет: Ты больше не сможешь радоваться. Но вы же помните, как это было раньше? Значит, радость в вас ещё живёт её просто прикрыло пеплом этих лет. Скажите, а если бы вы могли сейчас сделать один маленький шаг, который не связан с этим человеком, что бы это было? Может, прогулка в парк, где вы раньше любили бывать? Или звонок старой подруге, с которой давно не общались? Иногда такие шаги как капли воды в камень сначала незаметно, а потом трещина даёт трещину. И да, если силы правда на нуле обратиться к психологу. Вы же заботитесь о своём бизнесе, семье, здоровье почему бы не дать себе шанс на эмоциональное выздоровление?
Принятый ответ
Здравствуйте. Понимаю, как вам сейчас непросто, но вы не одна, и выход из этой ситуации есть, даже несмотря на ее продолжительность. Давайте разберемся.
То, что вы описываете, очень похоже на любовную аддикцию, на эмоциональную зависимость.
Скажите, пожалуйста, а вот мысли об этом человеке, что они вам дают?
Как вы думаете, если вы откажетесь от этих мыслей, чего важного и ценного вы потеряете, что вы не сможете делать тогда?
Корнем ситуации является именно вот эта неразделенная любовь, она формирует депрессивное состояние, потому что что такое депрессия — это нереализованные потребности, следовательно, недостаток эмоций. Всё это идет в купе с тем, что мозг привык прокручивать одни и те же мысли, используя когнитивные искажения, формирую деструктивные убеждения. К примеру, такие как хорошо, радостно может быть только с этим человеком или благодаря этому человеку. Этим можно объяснить, почему вы не чувствуете радость от другого, есть внутренний блок на то, чтобы видеть хорошее, позитивное в чем-то еще.
Скажите, пожалуйста, если вы увидите что-то хорошее, почувствуете радость, не связанную с этим мужчиной, что это изменит? Почему это плохо?
Здравствуйте!
В вашей ситуации ощущается не просто неразделенная любовь, а долговременная эмоциональная зависимость, которая стала главным источником смысла и удовольствия. Это истощает, потому что любая зависимость требует все больше сил, а отдачи почти нет.
Какова реальная степень контакта с этим человеком сейчас. Вы общаетесь регулярно или эпизодически? Что происходило в вашей жизни примерно 10 лет назад, когда чувства начались. Не было ли тогда эмоционального дефицита или кризиса? Были ли попытки полностью прекратить контакт и сколько они длились? Насколько отношения с мужем удовлетворяют вас эмоционально и телесно?
Сейчас вы пытаетесь справиться усилием воли, но такие состояния плохо поддаются самоконтролю. Вам нужен безопасный простор, где можно развернуть эту историю без стыда и самообороны. Это работа в индивидуальной терапии.
Ваш тест на депрессию показывает легкую степень, но по описанию уже есть эмоциональное выгорание и потеря интереса.
Принятый ответ
Добрый день! Вы счастливый человек. И мы все тащим за собой свои не сбывшиеся мечты, любовь и многое другое ! Скажите, почему не сложилось? Вы знаете о нем что то? Отслеживаете его , как он выглядит , что делает?
Похожие вопросы по теме
- 24 Апреля 20235 ответов
- 8 Августа 202413 ответов
- 25 Августа 202513 ответов
- 6 Января 6 ответов