Что вас беспокоит?
Мой муж флиртует со всеми девушками подряд
Добрый день, мой муж флиртует со всеми девушками которых видит, он может флиртовать с продавщицами, делать им комплименты, даже если я рядом стою, он может делать комплименты просто проходящим девушкам, но может шутить с сексуальным подтекстом. Я разговаривала с ним на эту тему и сказала, что мне очень не приятно, и я думала, что он перестал это делать, но позавчера он признался, что считает это нормальным, а вчера когда мы гуляли, он начал флиртовать с продавщицей, мы поругались и в ходе ссоры он сказал, что он меня не любит. Потом приходил извинялся, говорил что любит, но с его слов "я всегда буду флиртовать с другими женщинами и делать им комплименты". После этого я ч ним не разговариваю. Мне очень не приятно от этих слов, я чувствую что как будто я на втором месте, почему тогда она говорит такие не приятные слова, но отказаться от флирта с другими не может. Мне хочется и уйти от него и не хочется его терять.
Принятый ответ
Здравствуйте. Подумайте, что для вас неприемлемо в этих ситуациях ? Дело в самом флирте или в ощущении,что вас сравнивают с другими ? готовы ли вы мириться с таким поведением ради сохранения отношений ? И что должно измениться, чтобы вы чувствовали себя любимой и уважаемой ?
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство, вероятно ваш муж так закрывает свои потребности , получая эффект новизны , набивая себе самооценку через флирт с другими. Конечно , это неприятно вам , тем более злиться и говорить вам после , что не любит вас - это серьезное заявление.
Скажите , он ухаживает за вами? Вам хватает его внимания?
Принятый ответ
Здравствуйте, ваше состояние очень понятно. То, что сейчас происходит - это полное игнорирование ваших просьб и вашей боли. Почему он так поступает? Вариантов моде быть множество , но ответ скажет лишь он вам. Возможно, он просто привык так общаться, возможно , так ведет себя его отец и он не знает другой модели. В любом случае , не зависимо от того, почему он это делает, тут больше стоит вопрос - почему он вас не слышит.
Может быть он не воспринимает в серьез то, что вы говорите? Может, ему нравится ваша ревность, но он не понимает, что причиняет боль.
В любом случае - только разговор вам поможет решить эту проблему.
Принятый ответ
Здравствуйте. А скажите честно, что Вам дороже сейчас, сам брак или чувство собственного достоинства?
Он открыто заявил о своих правилах игры, которые для Вас унизительны и болезненны. После таких слов извинения уже звучат фальшиво.. он по сути поставил Вас перед жестоким выбором. Жить с постоянной мыслью, что ты на втором месте, это медленно разрушает самооценку. Вы уже пытались доносить свои переживания, и он их просто отклонил. Теперь его действия это уже сознательный выбор, а не случайность. Оставаясь, Вы молча соглашаетесь с его условиями, даете ему зеленый свет. Иногда чтобы сохранить себя, нужно найти в себе силы сделать самый трудный шаг. Разве вы хотели всегда быть вечно страдающей и прощающей женой?? Вряд ли. Вы ведь хотите отношений, где вас ценят и уважают, выбирайте себя.
Принятый ответ
Добрый день!
Анастасия, я понимаю, как вам неприятно видеть не совсем уместные, не всегда нужные и несколько демонстративные знаки внимания мужа другим девушкам, это может ранить и ваши чувства естественны.
Он всегда себя так вел? Или это какая то новая модель поведения, вам не знакомая?
Вы его спрашивали для чего ему одаривать женский пол вниманием? Чтобы что? Он только при вас так себя ведёт?
Анастасия, тут проблема в том, что муж проявляет показушное,неуважительное поведение, направленное на самоутверждение и поиск внимания со стороны, скорее всего. Оно граничит с эмоциональным насилием, особенно после его прямого заявления, что будет продолжать, несмотря на вашу боль. Это показывает пренебрежение вашими чувствами и границами.
Важно поговорить и сказать, что он ставит под угрозу ваши отношения, что игнорирование вашей боли это недобрый знак и напряжение будет только нарастать. И вот это вот "буду всегда" говорит о том, что он не хочет считаться с тем, что вам некомфортно и обидно от его поступков.
Спросите его как бы он себя чувствовал, если бы вы так себя вели?
Конечно, его извинения без изменения поведения это манипуляция. Он четко дал понять, что его потребность во флирте для него важнее вашего благополучия. Безусловно, вам больно и желание уйти может возникать, это абсолютно адекватная реакция на предательство и неуважение. Тяжело, но Вам предстоит решить, готовы ли вы мириться с таким «установлением правил» в браке, где ваши чувства систематически игнорируются и если он категорически откажется их принимать во внимание и где он всегда будет флиртовать и делать комплименты.
Добрый день.
Ваш муж вольно или невольно манипулирует вами. Его признание в нелюбви во время ссоры было жестоко а слова о том что он всегда будет флиртовать, это уже не привычка, а осознанная позиция. Часто такое поведение говорит о глубокой внутренней неуверенности самого человека, но это не оправдание. Он ищет подтверждение своей привлекательности на стороне, пренебрегая вашим так нельзя. Вы говорите что не хотите его терять, и это совершенно естественно. Но задайтесь вопросом, а что именно вы не хотите терять. Человека который вас уважает и ценит или просто привычный образ жизни и иллюзию отношений. Страх одиночества иногда заставляет цепляться за то что причиняет боль. К сожалению, своими уступками вы только поощряете его ведь он увидел что вы остаетесь даже после таких заявлений. Решите для себя что для вас важнее спокойная жизнь с постоянным пренебрежением или шанс выстроить отношения с другим человеком, для которого вы будете единственной.
Здравствуйте, Анастасия, понимаю Вас и Ваши переживания, конечно, крайне неприятно, когда Ваш мужчина и позволяет знаки внимания другим девушкам, при этом, даже когда Вы можете быть рядом с ним. Это вносит и сомнение в его чувства, обиду, непонимание, чувство того, что создается конкуренция с другими или чувство собственной незначимости и в целом то, что мужчина обесценивает сам значимость и важность отношений. Вы мужу доносили то, что Вам это неприятно и это Вас ранит. У него было время подумать и он ставит Вас перед фактом "я я всегда буду флиртовать с другими женщинами и делать им комплименты". Это больно, но, тогда и Вы можете выбирать, а готовы ли Вы дальше быть с мужем, который выбирает этот путь, постоянно показывать то, что он свободен, проявлять флирт и свою доступность другим женщинам. Он не готов менять себя и свои границы в отношениях, учитывая тот факт, что есть брак - это его выбор, но, если он его принимает, тогда будет и последствия - сейчас это ссоры, но, менять что-то он не готов. И теперь Вы стоите перед своим решением: 1. можно предложить мужу обратиться к психологу, чтобы помочь друг другу услышать друг друга и расставить приоритеты, 2. продолжать ссориться, доказывая мужу, что Вам больно 3. смириться и принять, обесценивая для себя его реакцию и поведение 4. надеяться и страдать от боли. Вы не сможете изменить мужа, но можете со своей стороны предложить разные варианты, чтобы сохранить брак, да, это могут быть компромиссы, но, если и Вы и муж хотите быть вместе, то Вы с ним будете искать эти варианты, а если важно сохранить только свою позицию, тогда кто-то один будет ущемлен,а это уже будет создавать между Вами пропасть. Поговорите с мужем, готов ли он укрепить брак и отношения или ему важнее свои принципы?
Здравствуйте !Вы не просто ревнуете, как иногда обесценивают такие чувства ваш муж открыто нарушает границы, делая вам больно, и при этом заявляет, что это нормально. Это не ревность, а реакция на неуважение к вашим чувствам ведь флирт при вас это прямое игнорирование вашей боли. Замечаю, как вас рвет на части его поведение сегодня говорит не люблю завтра извиняется, но при этом честно предупреждает всегда буду флиртовать. Это классический эмоциональный манипуляторский прием сначала обесценивает ваши переживания (это нормально), потом дает надежду (люблю), но не меняет поведение. Так человек удерживает вас в состоянии неопределенности, и вы начинаете думать, что проблема в вас. А ведь по сути он просто не готов уважать ваши границы ему важно получать внимание других женщин, и он не может довольствоваться вашей любовью одной.
Хочу спросить когда вы стоите рядом, а он флиртует с продавщицей, что происходит с вашим дыханием? Сжимаются ли кулаки? Это важно, потому что тело помнит каждую такую ситуацию, даже если вы пытаетесь простить и забыть.
Вижу ваш внутренний конфликт хочу уйти не хочу терять. Но задумайтесь вы теряете себя здесь и сейчас. Каждый раз, когда вы молчите о своей боли, вы отодвигаете себя на второй план. Вы заслуживаете отношений, где ваше мне неприятно это сигнал к изменению, а не повод для спора. Честно скажу пока он не готов работать над этим (а его слова я всегда буду флиртовать четкий отказ), ваши страдания будут продолжаться. Не потому, что вы недостаточно хороша а потому что он выбрал путь, где его потребность в восхищении других важнее вашего комфорта.Пожалуйста, дайте себе время выдохнуть. Не решайте сейчас оставаться или уходить сначала просто позаботьтесь о себе прогуляйтесь одна, поговорите с подругой, которая не будет вас осуждать.
Здравствуйте, Анастасия!
Ваш муж открыто признался в своем флирте. Он делает это на ваших глазах и ставит вас перед фактом, что будет делать это и впредь. Готовы ли вы принимать эти правила?
Просто представьте для себя, что так и будет в будущем. Вон он такой и меняться не будет. Не будете ли вы терять себя в таких отношениях? Свое чувство достоинства.
Здравствуйте. Очень тяжело находиться в отношениях, где Вы чувствуете себя обесцененной, а Ваши границы открыто нарушаются. Ваша боль и желание уйти, и одновременно страх потери, абсолютно нормальны в такой ситуации. Проблема не в его "нормальном" флирте, а в том, что он целенаправленно выбирает поведение, которое Вам неприятно, и отказывается его менять, ставя свой комфорт выше Вашего уважения и доверия. Его извинения и слова любви после ссоры звучат пусто, потому что сразу же сопровождаются заявлением, что он продолжит делать то, что Вас ранит. В этом конфликте он фактически заявляет, что его желание флиртовать важнее, чем Ваше благополучие в браке. Чтобы выйти из этого замкнутого круга, Вам следует четко и спокойно установить безусловные границы. Объясните, что для Вас является приемлемым, а что — нет, и что именно будет означать для Ваших отношений, если он снова нарушит эти договоренности.
Похожие вопросы по теме
- 2 часа назад23 ответа
- 3 часа назад9 ответов
- 5 часов назад13 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов