Что вас беспокоит?
Мать-абьюзер
Проблемы в отношении с мамой идут с детства. Меня все время сравнивали с другими детьми, что все там умницы и красавицы, а я неудел, агрессивно реагировала мать, если я выражала свое мнение, часто было рукоприкладство, пока однажды с побоями и сотрясением мозга меня увезли в больницу...потом я нашла парня, которого не любила, но мне важно было от неё уйти.... в годы института я жила уже отдельно Слава Богу и тогда я начала работать над собой, над своей низкой самооценкой и другими привитыми комплексами. И вот сейчас мне 36 лет, у меня семья,любимый мужчина и любимая дочь! Все казалось бы хорошо, но мать не даёт нам покоя, приходит, дома ведёт себя как у себя дома, муж переодевается, она заходит без стука в спальню, постоянно поучает, что телевизоры надо выключать, тёплые полы тоже, у них есть ресурс, как надо мне ремонт делать, что вместо туалета надо кладовку, потом зачем я купила духовку, что никогда к ней не прикоснусь и все в этом духе...ни одного хорошего слова, только всё не так и всё не то...я уже настолько устала от этого, что сижу и не понимаю, есть выход из этой ситуации или нет.. Крайний раз, когда она приходила, опять всем испортила настроение, выложила ключи, наоралась и ушла... потом начался настоящий концерт. Мужу моему говорит, что всё сделает, чтобы нас "развалить", что я тварь, что пойдет в суд, так как ей не дают видеться с внучкой (хотя видеться ей никто не запрещал). Просто до ссоры она забирала её с пятницы на субботу на сутки. После ссоры сказала, чтобы мы приводили её к ней и через 2 часа забирали. Но в пятницу, это последний день рабочей недели, у нас другие планы, из сада можем сразу к друзьям поехать и тд, говорю ей забирай в любой вечер, кроме пятницы и субботы, на что она принципиально твердит, что в пятницу и точка. При этом она и отчим сидят дома целыми днями, не работают. Мама помогала с внучкой, так как рожала я без отца, пришлось ее перевезти из другого города в соседний дом, она теперь этим манипулирует, что мы ей всё должны. Утверждает, что мы должны о каждом шаге отчитываться, перед ней преклоняться, слушаться и уважать. Но за что здесь уважать, я не понимаю, она столько негатива вносит в нашу семью, мне после общения с ней вообще жить не хочется. Подскажите пожалуйста, как её оградить от себя и от мужа?
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне жаль, что вам пришлось было столкнуться с таким опытом. К сожалению, маму не изменить, вероятно, у нее есть черты психопатии, нарциссизма и с такими людьми крайней сложно и трудно , а так же отношения могут вести другую сторону в тревожное и депрессивное состояние.
Поможет здесь только четкие границы:
1. Приглашать к себе , когда готовы вы, а не когда она решит прийти. Пришла - не открыли дверь.
2. Если звонит , диалог не идет - кладите трубку
3. Если говорит назло и специально про пятницу- откажитесь от ее помощи.
Когда у мамы не будет подпитки эмоций в виде , что вы подстраиваетесь под нее, что вы делаете где-то так как она хочет - она либо изолируется , либо это сработает так, что она сможет где -то себя сдерживать (но если там нарциссизм в личности, то вряд ли).
Ее слова - шантаж и вам с мужем нужно быть командой и максимально оградиться от мамы!
Вот ее вчерашнее сообщение : "Ну всё,вы достали меня оба!!! Хватит мне слушать весь этот бред!
Если хочешь жить по хорошему с моей дочерью и моей внучкой ПРЕДЛАГАЮ:
Во первых,пригласить нас в гости и с УВАЖЕНИЕМ нас встретить,с УВАЖЕНИЕМ нас всем поговорить,попро ить благословения на счастливую жизнь у мамы и отчима Дианы,пообещать что будете с УВАЖЕНИЕМ относиться к нам.Диана пусть извенится за свое поведение в своей квартире( маме можно делать в квартире всё).Договорится,что жить будем дружно,без оскорблений,одной семьёй, ничего не скрывать друг от друга.( Только так это можно назвать семьёй).
Во вторых,если ты собираешься жить с моей дочерью и внучкой,ты обязан познакомить нас с твоей мамой.
ИНАЧЕ: я не буду видеть,что ты достоин моей дочери и внучки и сделаю всё,чтобы вас разлучить.Я приложу все усилия прекратить ваши отношения,т.к. без уважения к старшим не вижу никакой перспективы в этих отношениях"
Мы боимся, что у неё хватит ума, чтобы сказать, что муж к дочери пристаёт... дочери 3,5 годика, она маленькая...она пойдет на всё, если мы к ней с поклоном не придем
Я понимаю , вы напуганы , но пусть муж занесет ее в черный список! Даже если она пойдет с таким шантажом - поверьте , у нее не будет ни одного доказательства! А пока вы будете пляасать под ее дудку , она., к сожалению, сильнее будет завязывать узлы в ваших отношениях. Не бойтесь и вы обратиться к участковому даже ради припугнуть
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а что мешает Вам полностью прекратить эти визиты, раз общение так разрушает? Учитывая тяжелое детство и ту боль, которую Вам пришлось пережить, сейчас Вы имеете полное право защитить свою новую семью. Манипуляции про помощь и долги это лишь способ контроля. Вам нужно установить твердые границы раз и навсегда. Например, можно сказать, что визиты возможны только по Вашему приглашению и в заранее оговоренное время. А заходить в спальню без стука это уже абсолютное неуважение.
Я мечтаю полностью прекратить общение, внучку бы передавали в общественных местах и уходили, но маме нужен тотальный контроль, пишет что я чокнутая, что ее не уважаю, что постоянно обижаю и тд. Дак вопрос то к ней, если я такая вся плохая, зачем она ищет общение со мной? Возила ее к остеопату, зажатость есть в организме, он сказал, что надо полностью со мной прекратить общение, раз она после него нервничает...но ей как-будто это доставляет удовольствие...вчера объявила войну мужу, потому что он мою сторону поддерживает... и сказала, что пока не придёте с извинениями и на поклон, то будет целенаправленно разрушать нашу семью
Это классический абьюз, тут дело не в любви, а в тотальном контроле. Вы для нее ресурс для эмоциональной подпитки. Игнорирование ее правил вызывает ярость и желание сломать вас, чтобы вернуть власть. Ваши попытки вести диалог и передавать внучку в общественных местах разумны. Настаивайте на этом как на единственном условии. Угрозы мужа должны стать его личным поводом для блокировки. Вам обоим нужно игнорировать провокации, вести общение только в письменном виде для фиксации и готовиться к возможному заявлению в полицию за угрозы. Вы имеете право на покой!
Принятый ответ
Добрый день. Ваша мать, к сожалению, не изменится. Все ее действия говорят о глубокой потребности контролировать вашу жизнь как бы в отместку за вашу самостоятельность. Уж вы то прошли огромный путь, чтобы это понять. Ключевая ошибка была в переезде в соседний дом. Это стерло все физические и психологические границы. Вам нужно их выстроить заново, и это будет болезненно, но иного пути нет. Начните с самого простого и жесткого. Поменяйте замки, чтобы исключить самовольные визиты. Да, она обвинит вас во всем. Но вы должны стать буфером между ней и вашим мужем с дочерью. Общение строго по вашему желанию и на нейтральной территории, например, в парке. Никаких визитов в ваш дом, пока не прекратятся оскорбления и поучения. Вы не обязаны отчитываться. Вы взрослая женщина. Ее манипуляции с внучкой это инструмент давления. Предлагайте свой график раз и навсегда. Не согласится значит это ее выбор. Вам придется принять, что вы не можете дать ей ту связь, которую она хочет, потому что она хочет не связь, а власть. Их спокойствие и ваше душевное здоровье важнее ее прихотей.
Артур, спасибо за ответ. Ещё подскажите пожалуйста, она атакует сообщениями, я ее уже заблокировала, дак она теперь мужу строчит и днем и ночью...я ему говорю, чтобы заблокировал, но он решил с ней до конца идти в общении. Но она ведь и про меня пишет плохие вещи, а он читает, переживаю, что капля камень точит.... но с другой стороны, если совсем ограничить общение, она начнёт караулить и пакостить...она со ВСЕМИ родственниками и подругами в глубоких ссорах и обидах, на неё тётя в суд подавала даже...поведение конечно никуда не годное...дак вот сидят они вдвоём, не работают и рушат мне семью...отчим там ничего не решает, выпьет водку и всё хорошо
Ваш муж, поддерживая контакт, непреднамеренно ему нужно понять, что любое общение с ней это поощрение ее войны против вашей семьи. Объясните ему, что его диалоги дают ей иллюзию влияния и раскалывают ваш фронт. Он должен четко заявить, что все вопросы через вас, и прекратить ответы. Игнорирование тут единственная тактика( Боитесь, что она начнет караулить? Это уже психологическое насилие. Фиксируйте угрозы и оскорбления, это может пригодиться для заявления о порядке общения через суд. Проблема не в вас. Вам обоим необходимо стать единой стеной, иначе она своего добьется.
Вот ее вчерашнее сообщение : "Ну всё,вы достали меня оба!!! Хватит мне слушать весь этот бред!
Если хочешь жить по хорошему с моей дочерью и моей внучкой ПРЕДЛАГАЮ:
Во первых,пригласить нас в гости и с УВАЖЕНИЕМ нас встретить,с УВАЖЕНИЕМ нас всем поговорить,попро ить благословения на счастливую жизнь у мамы и отчима Дианы,пообещать что будете с УВАЖЕНИЕМ относиться к нам.Диана пусть извенится за свое поведение в своей квартире( маме можно делать в квартире всё).Договорится,что жить будем дружно,без оскорблений,одной семьёй, ничего не скрывать друг от друга.( Только так это можно назвать семьёй).
Во вторых,если ты собираешься жить с моей дочерью и внучкой,ты обязан познакомить нас с твоей мамой.
ИНАЧЕ: я не буду видеть,что ты достоин моей дочери и внучки и сделаю всё,чтобы вас разлучить.Я приложу все усилия прекратить ваши отношения,т.к. без уважения к старшим не вижу никакой перспективы в этих отношениях"
Мы боимся, что у неё хватит ума, чтобы сказать, что муж к дочери пристаёт... дочери 3,5 годика, она маленькая...она пойдет на всё, если мы к ней с поклоном не придем
Принятый ответ
Здравствуйте!
Возможно придется поставить матери жесткие рамки. Сама она не перестанет так себя вести. Это действительно абьюз и здесь нужны радикальные меры.
Поговорить с матерью спокойно, но достаточно жестко. Стоять на своем. Объяснить, что для вас такое поведение недопустимо.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Примите искренние слова поддержки-понимаю как непросто на регулярной основе сталкиваться с подобного рода условиями, которые поистине могут травмировать.
В данной ситуации выход есть- продолжать дистанцироваться и физически и с помощью ограничения времени контакта. Сделать это в условиях того, что у Вас есть собственная семья и территория проживания-представляется возможным. Дополнительно,не вините себя за переживания, которые есть на этот счет-что в душе может казаться, что отстраняться и дистанцироваться от родного человека стыдно, либо это может быть проявлением слабости-это не так- это нормальная, здоровая позиция, которую способен выбирать взрослый человек, дабы сохранить свои личные границы. Повторюсь подобного рода поведение/ фразы/ упреки- способны травмировать/ токсически действуют на психику, и могут кроме Вас, касаться других членов семьи.
Важно сохранять, Ваш островок спокойствия-Вы заслужили это, Вы не заложник обстоятельств-Вы просто из благих намерений, с благодарностью и тотальным принятием матери такой какая она есть-теперь знаете как поступать разумно.
Продолжайте ставить на первое место потребности Вашей семьи-если условия организовывать встречу внучки и бабушки в пятницу/субботу для Вас дискомфортны-повторите еще раз,что существует только такой вариант как Вы предлагаете-если условия другую сторону не устраивают-встреча может не состояться- будьте стабильны и уверены в своих решениях-чтобы пресечь прежнюю манипулятивную стратегию, подстраивать Вас под себя.
Будьте готовы к тому,что конфликты на этом пути могут быть- это неприятный момент, и маме может быть эмоционально непросто привыкнуть к переменам-на то, чтобы повернуть ситуацию в лучшую сторону необходимо время-и если начать делать это прямо сейчас-то взаимодействие может стать более приемлемым быстрее.
Рассматривайте варианты встречаться на нейтральной территории- в парке/ торговом центре, в переписке или по телефону Вы имеете право быстро "свернуть" разговор-если почувствовали дискомфорт.
Добрый вечер!
Вы можете получить консультацию у юриста насчёт ребёнка, чтобы Вы понимали, что закон на Вашей стороне и понять лучше, как себя обезопасить!
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять. Если Вам нужна поддержка, тепло от мамы, то смело заявляйте, что Вы хотите именно это получить от мамы, а не ждите, что мама сама Вам предложить поддержку, люди не могут догадываться о желаниях другого.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы не забываете о маме, но у Вас своя семья, своя жизнь, свои правила в семье. Нужно провести границы в общении с мамой!
Похожие вопросы по теме
- 24 Октября 20191 ответ
- 27 Ноября 20191 ответ
- 12 Февраля 20201 ответ
- 5 Марта 20201 ответ