Что вас беспокоит?
Мой муж психует и орет без повода
Мой муж делает из меня виноватой и начинает кричать на меня. На надо было выезжать по делам и мы проснулись немного позже времени о котором договаривались изначально (минут на 15). Мне муж сразу стал говорить, что раз я знала, что мне долго собираться, то встала бы раньше и так далее. Кстати во все места мы успели. Пару дней назад он сказал, что поедет к друзья .А ведь мы едем по делам через пару дней и я весь твой делай со мной, что хочешь. Отлично подумала я и попросила завести меня на почту. Там я была долго - очередь все дела. Занята была на столько, что пропустила его телефонный звонок. Он прибежал в это отделение и стал кричать - почему я не беру трубку? Я так и сказала - народу много, не заметила, дела и все такое. Получила в ответ, что даже на унитазе я должна отвечать, ведь он за меня в ответе.... Ну уж нет я не робот. Ехали в машине и он всю дорогу кричал, а мне было страшно не за крик, а за того, что мы можем попасть в аварию. Несколько раз попросила остановиться, но нет. Он просить меня сделать выводы, что я не права и должна конечно же извиниться. Зарабатывает он хорошо, все у нас дома есть. Я видела путь его становления и всегда его во всем поддерживаю. Готова и в час ночи встать и ужин приготовить. Недавно у меня появилось новое хобби, а которое переросло в мини-бизнес. Надо было с утра встать и заняться работой. Так с утра получила очередной скандал, что это не работа, а он вместо того, чтобы тихо встать должен сам себе готовить. Я попросила его подождать буквально 10 минут, а он ответил, что сначала он, а потом уже все остальное и занимайся своими делами когда меня нет. Я и рада заниматься когда его нет, но к сожалению график у него нестабильный. Последняя история - это когда мы на несколько дней собрались за город. Нет у меня сумки и я положила свои вещи в обычный пакет. И уже перед выходом его отличное настроение сменилось на гнев. Он стал кричать, орать, что какой пакет??? Я выгляжу как бомж! Пол дороги мне еще это говорил все. И до сих пор мне говорит, что мы никуда не поедем пока я рюкзак не куплю. Я не срываюсь, стараюсь действовать грамотно, но такое впечатление, что все равно все идет не так.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю как вам непросто! Поведение мужа недопустимо и может иметь множество причин.
Скажите , ранее муж был таким? Я так понимаю, у него высокий уровень стресса ? Он следит за своим самочувствием? Режимом дня ? Нет ли проблем со сном в него?
Если вы очерчиваете границу - он признает свою вину , что перегнул?
Алина Николаевна, раньше не было или я не замечала. А так проблемы есть со здоровьем, со сном.
Алина Николаевна, вину свою признаёт очень редко и то когда я иду первая к примирению.
Анастасия , не исключаю у мужа тревожно - депрессивное расстройство, отсюда несдержанность и агрессия!
Попробуйте с мужем обсудить его самочувствие о возможность обратиться к специалисту (врачу психотерапевту), к сожалению , без помощи специалистов вряд ли ситуация исправится.
Бывают ли дни, когда муж может себя сдержать? Не кричать?
Принятый ответ
Здравствуйте. Похоже вы столкнулись с эмоциональным насилием. Крики, чувство вины, контроль, это нездоровые признаки. Вам следует задаться вопросами, чего вы хотите от отношений? Готовы ли мириться с таким поведением? Обращение к психологу, семейному или индивидуальному, поможет вам разобраться в ситуации и принять взвешенное решение
Принятый ответ
Здравствуйте ! Вы говорите о постоянном чувстве внутреннего дискомфорта рядом с мужем, и это, как говорят специалисты, главный признак того, что рядом эмоциональный насильник . Когда человека заставляют чувствовать виноватым за опоздание на 15 минут или за пропущенный звонок из-за очереди в почтовом отделении это не норма, это попытка установить тотальный контроль над вашей жизнью . Мне особенно бросилось в глаза, как он требует, чтобы вы отвечали на звонки даже на унитазе это классический пример того, как абьюзер пытается напугать и лишить вас личных границ . Вы же не робот, как сами справедливо заметили! А его крики в машине, когда вы просили остановиться из-за страха за безопасность.Это уже не просто вспыльчивость а прямое игнорирование ваших базовых потребностей в безопасности. Задумайтесь замечали ли вы, что в таких ситуациях он никогда не признаёт свою часть ответственности? Например, если вы опоздали из-за того, что он сам накануне решил поехать к друзьям, нарушив вашу договорённость? Это похоже на газлайтинг когда человека заставляют сомневаться в своей адекватности. Готовы ли вы продолжать жить в режиме постоянного самоконтроля, где каждое ваше действие (даже выбор пакета вместо сумки!) становится поводом для скандала? Потому что, как говорят психологи, единственный способ остановить эмоциональное насилие чётко обозначить границы со мной так нельзя, Я не обсуждаю это в крике.
Мне искренне интересно пробовали ли вы говорить с ним спокойно, когда эмоции улеглись? И как он реагирует, когда вы пытаетесь защитить свои интересы (например, попросили подождать 10 минут утром)?
Понимаю, что вы его поддерживали во всём, и сейчас может казаться, что надо терпеть ради семьи. Но помните отношения строятся на взаимном уважении, а не на страхе.
Вячеслав Викторович, я всегда говорю, что повышенный тон слушать и слышать и обсуждать не буду. Успокоишься - продолжим. Но это не работает.
Вижу, как вы стараетесь держать границы, но фраза успокоишься продолжим часто не работает, потому что муж воспринимает её как угрозу. Попробуйте конкретнее если повысишь голос выйду на 10 минут. Вернусь, когда скажешь готов говорить спокойно. Важно не объяснять ему, что делать (успокойся), а чётко обозначить своидействия.
Главное следовать правилу без исключений. Если в машине кричит, пристегнитесь и молчите до тех пор, пока тон не снизится. Да, страшно, но пока вы остаётесь в крике он учится могу не контролировать эмоции.
Задумайтесь вас больше пугает его гнев или мысль, что, если вы уйдёте, он не побежит за вами? Иногда терпим токсичность из-за страха остаться одной.Вы молодец, что не срываетесь, но границы это не слова, а действия. Хотите, подберём короткие фразы под ваши ситуации (утро, поездки)? Например, вместо подожди 10 минут Я закончу через 10 минут. Если срочно скажи, чем помочь. Это снижает его ощущение меня игнорируют. Вы заслуживаете отношений, где пакет вместо сумки это не повод для скандала.
Принятый ответ
Здравствуйте. Прямо сразу вопрос, а часто ли Вам приходится извиняться, даже когда явно не виноваты? Я вижу классическую манипуляцию и эмоциональное насилие, причем грубое. Кричит он не потому, что Вы опоздали а для контроля. Ему важно чувствовать власть. Увы, Ваша поддержка и готовность встать ночью лишь подпитывают эту динамику, воспринимаясь как должное. Боюсь, что это не про исправление ошибок, а про системное унижение..И страшно в машине было абсолютно правильно, это инстинкт самосохранения. Задумайтесь, почему его потребности всегда приоритетнее Ваших дел, хобби или даже безопасности? Он пытается задавить Вашу личность. Требование купить рюкзак как условие поездки это детский абсурд, чистой воды издевательство. Вы не бомж, он ведет себя тиранично. Говорить о своих чувствах в такой атмосфере почти бесполезно, он их не услышит, нужны жесткие границы и возможно помощь извне, психолога или юриста. Ситуация серьезная.
Принятый ответ
Добрый день. Да уж, это тяжелая ситуация. Я уверен, что проблема не в пакетах или звонках. Дело в уважении, и его мало. Любая мелочь становится поводом для агрессии и унижения. Вы описываете классическую среду постоянного психологического давления. Это очень разрушительно. Чем больше уступаете, тем больше на вас давят. К сожалению, логикой и извинениями эту ситуацию не исправить, ведь он не ищет решения. Вы имеете полное право чувствовать себя в безопасности. Наверно, стоит начать с защиты своего внутреннего пространства. Перестаньте оправдываться за обычные вещи. Спокойно констатируйте факт, что услышали его, но не вступайте в пререкания. Важно искать поддержку вне этих отношений, общение с близкими или специалистом.
Здравствуйте, Анастасия!
Муж привык, что он главный и его слушают, его мнение, его слово главнее, чем всё остальное. Когда Вы начинаете сопротивляться, не делаете так, как ему удобно, то у Вас ссора, скандал, муж своим поведением хочет показать, что он прав, а не Вы. Да, всё это не приятно, Вам тяжело жить с мужем, когда оказывает муж такое давление, Вы всегда должны подстраиваться, хотя и не обязаны, но муж по-другому не умеет, он не привык, чтобы было по-другому. Вы что хотите из этой ситуации?
Для мужа привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. мужчина не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой и только тогда, Вы сможете посмотреть на эту ситуацию с другой стороны, глазами уверенного человека, а научитесь строить здоровые отношения, основанные на уважении и взаимопонимании.
Отношения его к Вам Вы не измените, ведь он не видит в этом необходимости. Если он видит проблему и готов меняться, то отлично, каждому нужно обратиться к психотерапевту или к психологу, а также вместе с мужем к семейному психологу и работать над отношениями.
Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, и даже рукоприкладство, как норма.
Говорите с мужем через метод "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...". Вам важно научиться разговаривать друг с другом без обид, обвинений. Если ссора начинается, то не вступать в ссору, а выйти из комнаты, сказать мужу, что Вы продолжите диалог, когда он успокоится, т.к. Вас ранят его слова, дайте ему время остыть.
Анастасия, доброго дня!
Конечно, очень жаль, что вы сталкиваетесь с агрессивно-контролирующим поведением супруга, в котором прослеживается патриархальное доминирование без намека на партнерство, на уважение ваших границ, непонимание многообразия ситуаций и некая ригидность, то есть такая выученная однобокость, упертость в реакциях. причем я вас прекрасно понимаю, что он абсолютно не предсказуем в них, и у вас никак не получается угадать, что вдруг может пойти не так, и что может повергнуть его в состояние неконтролируемой ярости.
Вы словно ему бесконечно должны, должны жить по его убеждениям, правилам, которые он придумывает на ходу и которые абсолютно непредсказуемы.
В терминах психологии это может быть связано и с нарциссическими чертами, с потребностью в постоянном подтверждении своего превосходства и контроля, когда восприятие жены сводится как к приложению к собственной жизни, и ригидными, негибкими паттернами мышления, когда мир чёрно-белый, есть только его «правильно» и «неправильно». И отклонение от его плана это вот прям катастрофа.
Возможно, так вели себя в его родительской семье, где один партнёр доминировал над другим, и это воспринималось за норму.
Вероятно, стоит перестать объяснять его поведение усталостью, стрессом или заботой, поскольку это систематическое эмоциональное насилие и поверьте, он бы ни зач то не допустил зеркального поведения. Проблема ведь не в том, что вы не так что=-то делаете. Вы не сможете стать настолько идеальной, чтобы он перестал кричать, потому что цель его крика не исправление ситуации, а утверждение власти.
Он проблемы не видит, поэтому конечно, кардинально он никак не изменится, вам единственно что можно перестать быть интересной в такие моменты: выходить, дистанцироваться, не оправдываться, говорить односложно, а то и вовсе молчать и заниматься своими делами. Посмотрите технику Серый камень, она может помочь, но в целом, если с ним жить, то придется натыкаться на личность, которая уже сформирована и которая к сожалению, не видит своих деструкций.
Роза Абулфатовна, я прочитала про технику "серый камень" и по факту я веду себя так же, но ссоры с его стороны все равно возникают.
Анастасия, это его сформированная модель поведения, она нужна ему для того, чтобы гладить травмированную часть, для того, чтобы так чувствовать свою значимость, свою важность прежде всего перед самим собой.
Это тирания, нездоровая доминанта, психопатические либо нарциссические черты,либо их сочетанность, а это ядро личности, он годами становился таким и от вас мало что зависит, к сожалению. Не вы, не ваше поведение провоцирует его реакцию, а его убеждения. Вот на уровне убеждённости он себя так ведёт, например на основе такого убеждения, как "я сильнее, она должна подчиняться и делать, как я сказал, иначе она будет наказана", "только я знаю, как правильно, она бессильна и беспомощна", "она должна угождать и молчать", "она виновата во всем".
Выбор и репертуар впших действий , действительно, невелик, либо принять, либо не терпеть. Но переделать его без его согласия не удастся. И даже если вы воспользуетесь мощнейшим козырем, таким, как разрыв, развод, он может не дать эффекта: он может сказать, иди, но что ты без меня можешь.
Либо он может сделать вид, что услышал вас и на какое то время затихнуть, но его теневая сторона не исчезнет, она лишь дождется нужного момента, чтобы маски были сняты, потому что тирану нужна жертва, иначе чем он будет кормить свою темноту, чем утешится, если не будет рядом жертвы, то на кого направлять свои молнии.
Решение за вами: принять, и видеть плюсы брака, в частности те, которые вы указали или вставать на ноги, искать опору внутри и потихоньку думать, а смогу ли я вот так жить всю жизнь, еще 5-10-20 лет...
Здравствуйте, Анастасия, сопереживаю Вашей ситуации, Вы описываете ситуации эмоционального и психологического насилия по отношению к себе со стороны мужа. Он отвел для Вас роль в своей жизни - обслуживание ему и подчинения. Важны его дела, его время, его работа, его восприятие, но не Ваше, всё Ваше - это вторично и стоит после него. И дело в том, что Вы это не измените. Вы можете для себя принять решение - что Вам дорого в отношениях с мужем? ради чего Вы готовы принимать и терпеть то, что Вы на вторых ролях ? чего Вы ждете от отношений, от мужа и от себя? как Вы чувствуете себя в целом в отношениях?
Елена Сергеевна, что я на вторых ролях принимать это не готова. Мне хочется развиваться и видеть, что меня в данной ситуации поддерживают и идут со мной вместе.
Анастасия, подскажите, кроме описанных Вами ситуаций взаимодействия с мужем, есть ли ситуации, при которых он уважает Вас, обозначает значимость Ваших дел, интересов, когда поддерживает Вас? чувствуете ли Вы от него значимость себя? Ваших дел? или нет?
Похожие вопросы по теме
- 11 Февраля 20192 ответа
- 16 Марта 20201 ответ
- 27 Июня 20229 ответов
- 30 Января 202410 ответов