Что вас беспокоит?
Страх измены
Добрый день! В браке с мужем уже почти 25 лет. Узнала, что у него есть женщина моложе меня для сексуальных встреч. Встречался с ней, когда не хватало новых ощущений со мной. В первый раз за 25 поговорили обо всем откровенно. Из семьи ни в коем случае муж уходить не хочет. Причина измены-наши приевшиеся сексуальные отношения за столько лет и моя "поплывшая" фигура. И я с ним, отчасти, согласна. Секс, действительно, стал пресноватым, а фигуру я свою запустила. Только злюсь на него за то, что молчал об этом. Он говорит, что намекал мне долгое время, а открыто боялся сказать чтобы не обидеть. Сейчас вместо гнева и обиды к мужу чувствую сильное желание изменить себя, изменить свою жизнь и нашу жизнь с супругом. Занялась спортом, начала правильно питаться, и делаю это с удовольствием, потому что нравится видеть, как положительно меняется моя внешность. Как бы далее не сложились наши отношения с мужем, к прежней внешности не вернусь. После примирения секс с мужем сейчас очень классный. Либидо, как не странно, стало сильнее. Муж говорит, что после такого секса ему никто другой не нужен. Прошу его пообещать, что у него больше не будет других женщин. Он честно говорит, что не может пообещать, поскольку не уверен, что наши отношения снова не станут "пресными", и он снова не пойдет искать новых ощущений "на стороне". Это меня очень удручает. Хочу не думать об этом, а сконцентрироваться на себе и новых отношениях с мужем. Как справиться с этим неприятным чувством?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Марина, здравствуйте.
Ваш фокус на себе — верное и сильное решение. Вы уже действуете: меняетесь физически и эмоционально, пробуете новое в близости. Это огромная работа.
Главный вызов сейчас — неопределённость, которую озвучил муж. Его честность, хоть и болезненна, даёт вам опору для реальных перемен, а не иллюзий.
Переведите тревогу в диалог. Обсудите не обещания, а конкретику: что именно делает секс пресным? Какие новые ощущения, ритуалы, эксперименты вы оба готовы пробовать вместе и регулярно? Это работа для двоих.
Примите контроль над тем, что в вашей власти. Ваши изменения — для себя. Ваше либидо, удовольствие от своего тела — ваш ресурс, независимо от его выбора.
Дайте себе время. Доверие не восстановится за неделю. Ваша злость на его долгое молчание справедлива. Проговаривайте это с ним, когда чувствуете необходимость.
Сейчас важно направить энергию на совместное творчество ваших отношений, сохраняя здоровый эгоизм и любовь к себе.
Здравствуйте! Вас можно понять, ведь муж не обещает вам верности , поэтому взять и принять это очень трудно.
Сейчас вам нужно дать себе время на проживание этих переживаний, эмоций , считаю , что нужно договориться с мужем о том , что если проблема возникает - нужно говорить о ней и решать открыто , тогда не нужно будет изменять и обманывать вас- это и может Быть вашей уверенностью. Доверие восстановится , когда муж будет активно включен в отношения с вами , будет идти на диалог!
Принятый ответ
Добрый день.Честно говоря, ваша ситуация знакома многим парам через столько лет. Вы сейчас проделали огромную внутреннюю работу, я уверен, и это главное. Ваш муж сказал неприятную, но, наверно, важную вещь. Он не может гарантировать будущее, потому что гарантий в принципе не существует. Да это пугает. Сейчас, возможно, стоит временно сместить фокус с его потенциальных поступков на ваши собственные границы. Подумайте, что для вас приемлемо, а что нет, и как вы будете себя чувствовать и действовать в разных сценариях. Это ласт ощущение контроля.Очень хорошо, что вы заботитесь о себе. Продолжайте это делать исключительно для себя, а не как страховку от его измен. Так вы будите сильны.Его слова о том, что после такого секса ему никто не нужен, сейчас и есть реальность. Доверяйте фактам сегодняшнего дня больше, чем страхам о завтра. Жить в постоянной тревоге о будущем предательстве мучительно. Вы можете выбирать, о чем думать. Каждый раз сознательно переключайтесь на другие мысли. Это тренировка. Со временем так вы отпустите страх.
Здравствуйте. Какой главный страх сейчас сидит в вас, страх снова быть преданной или страх не справиться с изменениями? Отлично, что вы нашли в себе силы направить энергию в позитивное русло, заботясь о себе. Это самый верный путь. Работая над внешностью и ощущая новый вкус к жизни, вы действительно меняете динамику отношений. Ваш муж честен в своей неуверенности, а это хоть и горько, но лучше пустых обещаний. Слушая его, важно помнить, что гарантий не может дать никто и ни в каких отношениях..Фокусируясь на себе и новых впечатлениях вместе, вы постепенно вытесните тревогу. Мысленно возвращаясь к страху измен напоминайте себе, что ваша ценность не зависит от его выбора. Она в вашей внутренней силе, которую вы уже раскрыли. Наслаждайтесь своей трансформацией и новыми открытиями с мужем. День за днем доверие может возвращаться через действия, а не слова. А фокус держите лучшег на том, что можете контролировать, на своих ощущениях и радости от жизни.
Марина, доброго дня!
Понимаю, как вам больно, как горько сталкиваться с предательством после многолетнего брака, и ваша ситуация это классический пример глубокого подрыва доверия, который вы сейчас пытаетесь восстановить. Корень проблемы не в другой женщине или фигуре, а в нарушении базового договора: он скрывал неудовлетворённость и выбрал измену вместо диалога. И сейчас вы не уверены, что этот договор вновь не нарушится.
Важно не только вам меняться внешне и делать упор на удовлетворение заросов мужа, важно также и ему участвовать в оздоровлении и отношений, а это пржде всего, его осознанность в вопросе восполнения дефицитов, то есть не компенсация на стороне того, чего не хватает, а поиск решения проблемы внутри семьи. И вот как раз таки его чёткое решение, что такого больше не повторится и он понял, как вас ранил, как вам тяжело было бы для, вас неким лекарством.
Вы взяли на себя всю работу по исправлению (себя, секса), но один человек не может нести ответственность за безопасность и устойчивость пары, это всегда работа двоих, а его позиция перекладывает ответственность на вас: "Если ты (и наши отношения) станешь снова "пресным", я могу снова изменить". К сожалению.
Вы словно остаетесь в состоянии перманентного экзамена, где доверие не может вырасти.
Ваши личные трансформации прекрасны, но теперь нужны совместные действия. Доверие это мост, который строят двое.
Сейчас важно не давать гарантий, а участвовать в создании новых правил: как он будет сообщать о своём недовольстве ДО того, как пойти на измену? Какую работу над собой готов делать ОН, чтобы отношения не становились "пресными"? Без его вклада в это лишь некая заплатка на дыру, завтра ему ещё что то не понравится, и он скажет, что намекал, а вы не поняли намека, поэтому отношения вновь стали пресными и вы виноваты в том, что он предаёт. Это деструктивно.
Марина, страх перед изменой естественен в вашей ситуации, а доверие начинает восстанавливаться, когда оба партнёра одинаково вовлечены в процесс и признают ценность того, что утрачено и что суть было не потеряли.
Жаль, что муж вместо слов об осознании ошибки говорит вам о том, что он не уверен в том, что сможет не повторить содеянного и фактически держит вас в напряжении и тревоге.
Здравствуйте, Марина.
Здорово, что эта неприятная ситуация с изменой подталкнула вас к тому, чтобы заняться собой.
Но ваши чувства, связанные со словами мужа о невозможности гарантии отсутствия других женщин полностью оправданы - невозможно чувствовать себя в безопасности рядом с мужчиной, который может изменить и не скрывает этого.
Тут, на мой взгляд, нужно не пытаться подавить в себе эти чувства, а открыто поговорить о них с мужем. Дать ему понять, что если его измены повторятся - он рискует потерять ВАС. Если вы ему действительно дороги, это может его остановить от параллельных отношений.
Плюс отнестись к себе с бОльшим уважением - достойны ил вы того, чтобы рядом с вами был такой ненадежный мужчина?
Продумайте "план Б" - что вы будете делать, если это опять повторится? Единственный ли вариант продолжать быть в этих отношениях, где вам изменяют, или может быть есть альтернативы?
Удачи вам и любви, пусть все сложится наилучшим образом для вас!
Здравствуйте, Марина, сопереживаю Вашей ситуации, конечно, то, с чем Вы сталкиваетесь болезненно и тяжело, но, Вы смогли в этой ситуации сделать выводы и решения для себя. Эта ситуация помогла Вам увидеть себя и то, что за это время Вы себя оставили, а сейчас, на фоне измены и открытия мужа, смогли увидеть то, что и Вы тоже имеете для самой себя ценность, что есть Вы, Ваше тело, Ваше здоровье и сейчас Вы строите свои кирпичики отношения с собой на этой почве. Но, другой вопрос в том, что происходит в отношениях с мужем - он перевел внимание на Вас с себя, что его измена - это неудовлетворенность сексом и Вашей фигурой, но, это не отменяет его зоны ответственности, верно и Вы тоже об этом пишите, что за всё это время, если ему был нужен секс с Вами , то он бы не просто "намекал" Вам, а действовал бы, но, он пошел другим путем - пойти на отношения на стороне, получая там секс и не беря на себя ответственность и сейчас - ничего не изменилось для него. Он не может обещать, что не будет изменять, потому что причина не в Вас, не в том, что секс пресный, не в Вашей фигуре (все это дополнения), а всё дело в нём сам - способен ли сам он удержать себя в отношениях, может ли сам он формировать ценность секса с Вами, потому что для него важно другое - приключения и эмоции на стороне, а получить он всё это может только в измене. Он сам создал для себя такой эмоциональный допинг, от которого отказываться не собирается. И на этом основании Вы до конца не можете сфокусироваться на отношениях с мужем, потому что он открыто говорит о том, что не может дать уверенности и стабильности. А чтобы Вы смогли сконцентрироваться и вкладываться для этого, Вам вместе с мужем нужно остаться на одном "основании", а готов ли муж к этому сам? готов ли он признаться в своей ответственности, взять её на себя, выстраивать доверие в отношения с Вами, формировать ценность отношений и секса с Вами, отказываясь от эмоций на стороне?
Здравствуйте!
Прекрасно, что у Вас есть желание сделать свою!жизнь лучше и возможность говорить теперь с мужем. Конечно. такие обещания мужа волнуют и нет уверенности, что он вновь не захочет "перемен". Но тут вы не можете повлиять на его желания-тем более, что он и сам говорит неуверенно. Но если и он уважает Вас, если есть сейчас теплое понимание, желание быть вместе-есть чувства и любовь- нет обиды на то что произошло:поговорите про откровенность дальше в отношениях. Что теперь и он и Вы будете более открыт и делиться своими чувствами- потребностями. что если даже и будут моменты, где супруг начнет что то чувствовать иначе. где будет чего то не хватать(и Вам и ему)- не будет закрытости и желания решить что то на стороне, а вы сможете это обсудить- а там вместе попробовать найти решения! И это честно в отношениях- а не идти решать проблемы вне брака) И Ваше желание чувствовать себя в безопасности и доверять мужу- нормально!)
Похожие вопросы по теме
- 9 часов назад16 ответов
- 10 часов назад26 ответов
- Вчера в 13:3347 ответов
- Вчера в 13:192 ответа