Что вас беспокоит?
Как дальше быть в отношениях с парнем который не получил любви от матери
я встречаюсь с парнем полтора года ,у него ОКР,плюсом в детстве у него были очень плохие отношения с мамой .Сам парень заботливый и любвеобильный,проблема в том что я не всегда могу быть любвеобильной ,когда он чувствует что я холодно ответила или тому подобное ,он обижается ,а когда я ему говорю что это все мелочи или могу назвать обиженкой ,он превращается в психа ,начинает кричать на меня ,обзывать очень жестко,его крики похожи на крики психа ,мое молчание на это больше всего убивает ,и он начинает ещ больше злиться ,меня его крики очень пугают ,мне становится страшно и я начинаю плакать.Мы пытались поговорить об этом ,он говорит что в детстве мама не обращала на него внимания ,и это от неё так . Я его очень сильно люблю ,сам по себе он человек хороший ,всегда поможет если что-то случиться.Но я его уже боюсь ,очень сильно.Он привязан ко мне и не может отвязаться ,но разве я должна так страдать из-за того,что я не могу настолько показывать свою любовь ,а он заставляет своими обидами это делать ,лелеять и любить его .Что мне делать в такой ситуации?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Важно разделить два аспекта: его диагноз (ОКР, травма) и его поведение. Первое требует сочувствия, второе — четких границ.
Его травма объясняет, но не оправдывает агрессию и оскорбления. Ваш страх — серьезный сигнал. Вы не обязаны лечить его своей любовью и терпеть запугивание.
Безопасность — прежде всего. Крики и оскорбления неприемлемы. Четко озвучьте границу: "Я готова говорить, но только когда ты спокоен. Крики и оскорбления — это стоп".
Настаивайте на терапии. Ему критически нужна специализированная помощь (психотерапевт, работа с ОКР и травмой).
Обратитесь к психологу для себя. Чтобы разобраться в своих чувствах и выстроить стратегию отношений.
Задайте себе честный вопрос: сколько времени вы готовы ждать изменений?
Вы не виноваты в его реакции. Любовь не должна быть страхом.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Искренне сочувствую, что вы попали в подобную ситуацию. Возможно, проблема действительно кроется в детстве вашего парня и его отношениях с матерью. В моменты, когда ваш парень чувствует себя отвергнутым или недостаточно любимым, механизмы защиты, возможно, могут включаться и проявляться в виде агрессивных вспышек и криков. Ваше молчание, возможно, воспринимается им как подтверждение его страхов и усугубляет ситуацию.
В подобной ситуации я рекомендую установить чёткие границы в ваших отношениях. Важно, чтобы ваш молодой человек понимал, что крики и оскорбления неприемлемы, и что вы не будете терпеть такое обращение. Вы можете сказать ему, что любите его, но не позволите ему относиться к вам неуважительно.
Попробуйте найти способы конструктивного общения в моменты конфликтов. Вместо того, чтобы молчать, попробуйте спокойно объяснить ему, что вы чувствуете, когда он кричит на вас. Например, "Я понимаю, что ты сейчас расстроен, но мне больно и страшно, когда ты кричишь на меня. Пожалуйста, давай поговорим спокойно."
Если ничего не получится и вам будет нужна дополнительная поддержка, не стесняйтесь обращаться к специалистам.
Принятый ответ
Здравствуйте! Ваши переживания понятны! Вопрос решаем , хорошо, что парень идет на контакт , но этого недостаточно, чтобы разорвать порочный круг криков и агрессии.
Проходит ли парень лечение у врача ? Психотерапию ? Без этого тревогу не убрать , и он будет считывать любой ваш «холод» как нелюбовь и будет актуализировать Свою детскую травму .
Здравствуйте! Ваши переживания понятны! Вопрос решаем , хорошо, что парень идет на контакт , но этого недостаточно, чтобы разорвать порочный круг криков и агрессии.
Проходит ли парень лечение у врача ? Психотерапию ? Без этого тревогу не убрать , и он будет считывать любой ваш «холод» как нелюбовь и будет актуализировать Свою детскую травму .
здравствуйте,нет ,не проходит
К сожалению, без работы над его травмой , ситуация будет повторяться из раза в раз , тк новых стратегий реагирования нет.
Получается и медикаменты не принимает?
Принятый ответ
Здравствуйте! Конечно, вы не должны так страдать. Ни в каких отношениях, даже с самым любимым человеком.
Вам нужно понять, что вы не сможете его спасти, долюбить вместо мамы.
Самое правильное, что здесь можно сделать - порекомендовать вашему молодому человеку записаться на приём к психологу и пройти психотерапию. Сказать, что вам важно быть с ним, но при этом чувствоваит себя в безопасности.
Можно предполагать, что если он тоже достаточно любит вас и готов меняться ради вас, то он прислушается к вашему совету.
А если нет - вам нужно в первую очередь подумать о своей безопасности. Вы у себя - самый главный человек. И вы подвергаете свою жизнь и здоровье опасности, оставаясь в отношениях с таким парнем. Подумайте об этом.
Удачи вам, берегите себя!
Принятый ответ
Здравствуйте. Как часто случаются эти срывы, и чувствуете ли Вы себя в безопасности после них? Вы живой человек, а не костыль для его не проработанных детских травм и ОКР. Его диагноз и прошлое объясняют поведение, но ничто не оправдывает оскорбления и крики, которые Вас пугают. Говоря прямо, Вы не должны так страдать, точка. Его хорошие черты не отменяют токсичности этих вспышек ярости. Вам точно нужна поддержка, возможно, психолога, чтобы выстроить границы. Он же нуждается в своей личной терапии, без этого изменения маловероятны. Подумайте честно, готовы ли Вы еще полгода или год жить в таком страхе? Берегите себя в первую очередь, кто если не это сделаете?
срывы случаются постоянно ,он даже угрожает мне что сделает мне плохо морально ,постоянные оскорбления,хотя себя оскорблять он не дает
срывы случаются постоянно ,он даже угрожает мне что сделает мне плохо морально ,постоянные оскорбления,хотя себя оскорблять он не дает
Это не просто срывы, это эмоциональное насилие с угрозами. Вы чего ждете? Его травмы не дают ему права калечить Вашу психику! Вы в опасной ситуации, и увы из-за этой ситуации страх стал нормой для вас и это страшно. Очень жаль, но хороший человек так не поступает, никогда. Вам срочно нужно искать поддержку вне этих отношений, поговорить с тем, кому доверяете. Не нужно из-за этого человека разрушать себя.
Здравствуйте.
Вы сейчас оказались не в простых отношениях.
Поведение парня: обида на недостаток внимания -> ваша попытка урезонить -> его взрывная агрессия (крики, жёсткие оскорбления) -> ваш страх и слёзы.
Вы уже прямо говорите: «Я его уже боюсь, очень сильно».
Его детская травма объясняет, но не оправдывает жестокое обращение. Он использует её как оправдание, чтобы не работать над своим гневом.
Вы не можете и не должны быть его терапевтом или эмоциональным костылём. Для этого есть специалисты. Это его ответственность -обратиться к психологу.
Признайте, что терпеть крики и оскорбления -это ненормально. Поставьте жёсткую границу (один раз, чётко), скажите в спокойный момент: «Я больше не буду терпеть крики и оскорбления. Если это повторится, то я сразу уйду. Для решения этой проблемы тебе нужна работа с психологом»
Если он обвинит Вас или проигнорирует, то это знак, что он не готов меняться. Если согласится на терапию, то следите за действиями, а не словами. Вы можете также обратиться к психологу, чтобы разобраться какие ваши внутренние моменты способствовали тому, что Вы оказались в такой ситуации и найти дополнительные способы выхода из нее.
Здравствуйте!Конечно, Вам тяжело и отношения мы создаем для тепла и любви, а не постоянных ссор и нахождения в страхе-и если нет чувства безопасности- это точно разрушает и нас и отношения. Вы не обязаны постоянно быть "мамой" для своего парня. Но если любите его, дорожите отношениями- предложите ему работу с психологом- вместе, чтобы специалист помог вам в паре найти возможность того равновесия. где и Вы не будете получать такую реакцию от парня и выдавливать из себя чувства и у него не будет такого острого отношения к Вашим реакциям. Самостоятельно можно посмотреть книгу Сью Джонсон Сила привязанности-она многое объяснит и подскажет как можно выстраивать диалог, чтобы и вы чувствовали себя комфортно и парню не казалось, что он "отвергнут". Берегите себя и точно не позволяйте кричать на себя, разрушать Вас!Это не улучшит ни отношения ни поможет Вам стать ближе ему)
Здравствуйте!
ОКР - это одно из сложнейших расстройств тревожного спектра, и если оно у человека диагностировано, то конечно, он должен проходить терапию, которую назначает врач-психиатр.
Партнер в отношениях с человеком, который страдает ОКР, испытывает колоссальную нагрузку на нервную систему, его психологическое благополучие снижается, поскольку по сути он вынужден подчиняться, зависеть от проявлений болезни.
Конечно, травматизация запросто могла привести его к ОКР, но лечиться он должен не об вас, не об вас должен восполнять свою тревогу относительно того, что он чувствует покинутость и брошенность и вцепляется в вас поэтому мертвой хваткой - он должен принимать медикаментозное лечение и проходить психотерапию. ОКР -это хроническое заболевание и оно будет сопровождать парня всю жизнь, то угасая, то вспыхивая и давая рецидивы, вы будете также испытывать на себе его проявления.
По сути будет формироваться созависимость, в которой вы начнете жить исключительно его жизнью.
И любовь это прекрасно, она запускает отношения, является их топливом, но далее отношения начинают греться, базироваться на эмоциональном комфорте, чувстве безопасности, свободы выбора, здоровой коммуникации, здоровыми границами каждого,тем, чего как раз таки может и не быть с партнером с тревожной привязанностью и ОКР, вы будете себя чувствовать словно в тюрьме, в тисках его поведения. В отношениях должна сохраняться возможность быть вместе, не растворяясь полностью друг в друге, должны сохраняться своих хобби, друзья, цели и личное пространство и говорить мы не обязаны подбирая слова, если они объективно не унижают, не оскорбляют. Гармония это не слияние, а танец двух целых личностей, и вы никогда не сможете предугадать, что и в какой момент его триггернет и дернет за травмированную часть
Нет, страдать вы не должны, вы не виноваты, что у парня такая непростая судьба, но вы достойны счастливой жизни, никого не спасая и не вовлекаясь в чужие болезни и травматизацию.
Крепко подумайте, ваша ли это история, особенно если парень не хочет принимать терапию.
Здравствуйте, примите мою поддержку..какое бы ни было состояние у человека, это не снимает с него ответственность за то, что он говорит и делает. Т.е. его диагнозы - не оправдывают его реакций и его действий, он не работает над собой, над своим эмоциональным реагированием, он продолжает быть в этой системе отношений и своей регуляции. И при этом, Вы не должны понимать или входить в положение, Вы находитесь в обстановке психологического и эмоционального насилия и то, что Вы можете - это обозначить границы допустимого отношения к себе, но, не только для него самого - например, что крики и оскорбления неприемлемы, но и для себя, чтобы Вы сами выбрали и приняли решение относительно того - что Вы будете делать, если мужчина так и будет продолжать себя вести? Терпеть/ дистанцироваться/ привыкать/ уходить? То, что Вы можете, если хотите оба сохранить отношения и их оздоровить, вместе обратиться к психологу и работать над отношениями и реакциями, также он сам может начать свой путь терапии. Но, если он не может и не хочет брать на себя ответственности, тогда только Вы можете принимать решение относительно того,а хотите ли Вы дальше быть в отношениях, терпеть насилие и страдать? готовы ли Вы продолжать быть жертвой в отношениях? и если нет, тогда - спасать себя.
Здравствуйте.
Скажите, пожалуйста, проходит ли молодой человек медикаментозное или психотерапевтическое лечение? Это важный момент, потому что его состояние можно улучшить и хотя бы частично контролировать, снизив вспышки гнева, тревоги и прочие реакции. Соответственно, это отразится и на качестве ваших отношений.
При этом вы совершенно не обязаны терпеть что-то или жертвовать собой ради другого человека. Если в отношениях появляется страх — это серьёзный сигнал, что ваша психика не справляется, что эти отношения не дают вам чувства безопасности и счастья.
В такой непростой ситуации важно поднять вопрос о психотерапии. Если её нет, она действительно должна быть: мало просто понимать свои детские травмы — с ними необходимо работать.
Постарайтесь спокойно и чётко поговорить с молодым человеком, обозначить границы и объяснить, что подобное поведение недопустимо при любых обстоятельствах. Если он чувствует, что не может совладать с эмоциями, у него всегда есть возможность пойти в ванную, умыться холодной водой, подышать по квадрату, выйти из комнаты — важно, чтобы он тоже учился регулировать своё состояние.
И здесь проявится ключевой момент: готов ли он действительно работать над собой и над вашими отношениями — идти на психотерапию, использовать методы саморегуляции, разбираться со своими травмами? Если ответ «нет», тогда важно обратиться к себе и спросить: о таких ли отношениях вы мечтали, делают ли они вас счастливой? И что мешает вам их завершить?
Сейчас у вас проявляются элементы комплекса спасателя: желание помочь, не ранить, не триггернуть. Но у этого есть обратная сторона — вы сами страдаете, истощаетесь и получаете ранения.
Поэтому первый и главный момент — его готовность работать над собой. и если нет, — ваша осознанность и понимание, про счастье ли эта история именно для вас.
Добрый вечер!
Хорошо, что парень осознаёт, что есть проблема, но также важно работать над этой проблемой. Поговорите с парнем о том, чтобы он обратился на психотерапию, к психиатру очно (возможно, врач назначит лечение). Он был ранее у психиатра? Психиатр сказал про ОКР? В любом случае психотерапия важна, нужно работать над своими переживаниями, эмоциями, мыслями. Вы не обязаны "лечить" его травмы, Вы можете его поддерживать, но за него решать его вопросы Вы не можете. Да, у него был не простое детство, были не простые отношения с мамой и всё это можно проработать. "Обиженкой" его называть не нужно, Вы можете говорить через метод "Я-сообщение" с парнем, например: "Я беспокоюсь, когда...". В отношениях важно установить правила, где оскорбления недопустимы и это нужно соблюдать Вам двоим. Если парень начинает кричать на Вас, оскорблять, то Вы не отвечаете ему на это ничего, а говорите ему спокойно, что Вы поговорите с ним, когда он успокоится, но продолжать диалог в таком тоне не хотите.
Вы не обязаны быть 24/7, у Вас также должны быть свои интересы, своя жизнь, свои хобби, общение с подругами, учёба, работа. И у парня должно быть время на себя. Где-то Вы вместе, а где-то Вы отдельно.
Похожие вопросы по теме
- 6 Ноября 20211 ответ
- 4 Августа 20234 ответа
- 12 Ноября 20231 ответ
- 20 Марта 20245 ответов