Что вас беспокоит?
Непонятна перспектива виртуальных отношений/отношения ко мне
Здравствуйте. Послушайте мою веселую историю. сразу скажу, что ей уже один психолог сказал, что она несправедлива ко мне. Итак Познакомился с девушкой 15лет назад на сайте знакомств (в 2010году). Она как раз была в разрыве отношений. Постоянно предлагал встречи (всегда моя инициатива), дарил подарки. Но все чего добивался это одна встреча в год. Но я не сдавался и продолжал с ней общаться только по инету, но встреч не было, хотя она продолжала говорить что ей не плевать на меня. В итоге подарки принимала несмотря на то, что была в отношениях (просто то сходилась, то ссорилась с ним). А еще была такая неприятная история, когда я помог ей в трудную минуту деньгами. Сумма была по тем временами нормальная. Она сказала , что отдаст, и что очень ценит мой жест, и что ей все отказались помогать, а я помог. В итоге спустя какое-то время конечно она ничего не отдала и вообще мы перестали общаться. Это видимо была плата за всё хорошее. У меня тогда была обида и чувство ненависти ко всему женскому полу, что вот так вот со мной поступили. Только брали , а потом и общаться перестали вообще. И вот где-то в 2020году она мне пишет , что хочет отдать деньги, когда я уже забыл про нее и мои раны затянулись. И опять всё поновой. Как выяснилось она рассталась со своим этим мужиком, и у нее сразу нашлись деньги, чтобы мне всё вернуть. Очень интересно. Вообще при желании даже откладывая 1000рублей в месяц, она могла мне их вернуть уже через год (если я допущу ее ОЧЕНЬ тяжелое мат. положение). Но она ,видимо, не старалась, даже не думала обо мне, что мне тоже могут быть нужны деньги. Всё только на словах, что я ей нужен и тп. Но если тебе реально человек нужен - ты будешь по-другому действовать. Хотя бы отдашь всё вовремя. И вот мы продолжили общаться, зачем не знаю. Я опять все стриггерил, все вспомнил. Общались часто, был разговор что будет встреча. Но мы общались и никаких встреч в помине и не было. Когда я спрашивал почему нет встреч, она сказала что "у нее косоглазие, травма глаза и она не хочет, чтобы я ее такой видел. Я брезгливый и начну морщиться от нее, буду испытывать отвращение". Но ведь я и до этого 10 лет назад видел ее глаз и меня это не остановило. Но нет, она продолжала стоять на своем и никуда не ехала со мной. По сути человек вырос, ей сейчас 35, но в поведении ничего не изменилось. Как динамила меня 10 лет назад , так и продолжает, несмотря на то, что я говорю, что мне плевать на ее глаз, ее внешность меня устраивает. Вместе с тем она говорит, что я ей нужен,важен и спасибо за помощь - типа ценит., но всё так же на встречу не едет. Потом мы стали общаться только по выходным. Она не считает нужным отвечать мне чаще, хотя я вижу, она в сеть заходит. Говорит, что им отрубают инет в будни (живет в МО). Если там реально связь с СВО, то почему инета нет только в будни? Уже не знаю, отмазка ли это. Как то был конфликт, она назвала меня жадным и маменькиным сынком. Блокировал ее, но потом опять. Она извинилась. Знакомила меня со своим отцом и сестрой, и мы хорошо пообщались. Недавно у нее происходит еще одно горе,она даже звонила мне ночью всё рассказать (позвонила мне а не кому-то еще), и я опять предложил помощь. Причем я не обозначал сроки возврата денег., как сможет. Да - я считаю я не должен ей просто давать денег, мы не встречаемся, ко мне посредственное отношение - а это более серьезный этап отношений - просто так давать денег. Мне не 15лет - на дурачка не получится, но чисто по-человечески захотелось ее поддержать. По-этому чисто подружески дать вдолг я мог бы если есть возможность. В итоге я ей помог. Она все вернула, на этот раз вовремя как договаривались. Я еще подумал, что это такое - она изменила себе. Потом еще просила денег на интернет по мелочи - я перечислял. Всё отдавала. Один раз сказал что не могу дать ей 70 0000 на месяц на суд, потому, что во-первых она уже испортила себе репутацию 10 лет назад,а во вторых деньги были отложены на мои нужды. Мне самому нужны были тогда деньги. Ее это выбесило и они с сестрой начали мне предъявлять, что её мужчина должен ей помогать в трудную минуту. И типа если я хочу быть с ней , как это так я не помог. В последующие разы к моим отказам относилась тихо, но так то старался помочь по возможности. Описывала проблему с компом, я предлагал к ней приехать в гости и посмотреть что с компом, потому что по телефону непонятно. В итоге отказ. Еще она меня как-то обвиняет в том , что я занимаюсь сталкерством, преследую ее и пытаюсь найти ее дом. Но свой дом она и так сама засветила и я чисто по логике понял где он, и потом даже если я знаю ее дом, мне никогда в голову не приходило туда ехать и карулить ее. Почему от 2020 года я ни разу не приехал и не встал у подъезда ? Потому, что я таким не занимаюсь. Для меня эти обвинения были оскорблением. Я ей еще тогда сказал, что она не в себе. Тоже не общались, но потом опять продолжили. В итоге я для нее чисто интырнетный знакомый у кого можно если что попросить вдолг и просто текстом/по телефону со мной пообщаться, и не более того. Я считаю, что я много сделал для человека, который не хочет со мной встречаться, и я достоин нормального отношения к себе. Я постоянно получаю одну и ту же отмазку что она не поедет со мной на встречу так как у нее глаз. И я брезгливый. Говорит, что я ей важен,нужен , но я этим сказкам не верю. Еще, хоть она и отказывается от встреч, она потом может сказать что они все-таки будут, а потом опять говорит что не будут. И вот такие качели биполярки из года в год. Общаемся мы таким образом с 20года... Ни одной встречи. Я считаю, если человек действительно во мне заинтересован и я ему нужен, особенно учитывая то, сколько я для нее сделал или пытался сделать, то захочется встретиться.... Если ты видишь, что человек ХОТЯБЫ в долг тебе дает , но наверное это повод рассматривать этого человека? Я недавно спросил у нее важный для меня вопрос по здоровью мамы, но мне так же ответили в субботу, хотя в сети она была. То есть я по остаточному принципу. Конечно же я ждать ее не стал, и сам всё узнал, кстати на этом сайте, спасибо ему. И вот мы так прообщались до сегодня, до ее утреннего сообщения: "С мужчиной новым познакомилась, надож... так посмотришь со стороны на себя, а вроде бабёнка и ничего... хоть с дефектами...." Как выяснилось, это он первый с ней познакомился, а она и не была против. Более того, она даже не сказала, что у нее есть кто-то (ну типа я) несмотря сколько я для нее сделал. То есть обо мне благополучно забыли. Она же могла ему сказать, то что мы можем только общаться не более, так как я типа занята, но она не сочла нужным это сказать. Я, в свою очередь, ей обозначал свою позицию, что у меня какие-то виды на нее. То есть она была в курсе как я к ней отношусь. А познакомилась, она говорит, для того, что типа ей нужно поднять самооценку, что она не урод. Она типа рада, что с ней познакомились. НО, я говорю - не нужно было вообще знакомиться. Можно было сказать что занята. Ведь важен сам факт, что с тобой пытались познакомиться. По-этому я и тут ей не верю. Это слив, и она никак не относится ко мне. Ну и вобщем я сегодня почувствовал реальный мощный плевок в лицо. Был разговор, в итоге которого я понял, что ничего нового не узнал. Что я типа важен для нее, но встреч не будет. Я сказал ей в том числе, чтобы она впредь не обращалась ко мне за помощью. Я не против того , что она с кем-то знакомится, но если ты говоришь, что ты занята и светит только дружба и просто общение, то вопросов нет, но тут другое. Очевидно она познакомилась с ним для перспективы и слила меня в очередной раз. Я чувствую, что я нахожусь в какой-то эмоциональной зависимости от нее. При чем когда со мной кто-то пытался знакомиться, я всегда говорю, что я занят. Что просто вот вот и мы встретимся. Надо просто подождать, когда она сделает глаз, а воз и ныне там. То есть из-за нее я всё пропускаю всегда и везде. А, еще до этого случая, она несколько раз повторила, чтобы я нашел себе женщину. Типа она хочет, чтобы у меня было всё хорошо, но какова черта, если я ей 100 раз повторил, что хочу встретиться и мне плевать на её дефекты с глазом? =============================== Спасибо, что прочитали. Что можете сказать про нее в отношении меня, и про меня - что во мне не так. Кто прав,кто виноват, и что тут делать. Она пыталась инициировать телефонный звонок сегодня несколько раз, но я не хочу с ней пока разговаривать. По-моему меня как-то используют в своих удобных целях и делают из меня дурака, рассказывая сказки. Она реально никак ко мне не относится. Думаете нужно отпустить ситуацию, и найти себе нормальную подругу жизни, или продолжать верить непонятно во что? Может у нее реальные проблемы и ей нужно лечить биполярку? Или мне что-то лечить надо? Сложно............ Cпасибо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Здравствуйте!
Предполагаю, что ваша история про затяжную и болезненную эмоциональную зависимость.
Факты: за 15 лет не было устойчивых встреч, инициатива почти всегда от вас, обещания не подтверждаются действиями, границы размыты, финансовая помощь с вашей стороны повторяется, при этом вы не считаетесь приоритетом. Это все говорит про то, что вы - удобный для нее формат: дистанционная близость без ответственности.
Про девушку. Не похоже на биполярное расстройство. Скорее избегание близости (возможно проблемы с привязанностью), страх реального контакта, возможно, использование внешней поддержки для стабилизации самооценки и решения проблем (для решения проблем точно). Она говорит вам правильные слова, но ее поведение говорит про то, что вас она не выбирает. То есть слова не подтверждаются делом.
Про вас. Основная трудность в надежде вопреки реальности и роль «спасателя». Вы вкладываетесь, ожидая, что это перерастет в любовь. Не перерастает. Вы игнорируете свои границы, обесцениваете себя (так делает с вами эта ситуация) и откладываете свою жизнь, что и формирует зависимость.
Она нечестна в поведении, вы - нечестны с собой, когда соглашаетесь на минимум, надеясь на максимум.
Что делать сейчас: прекратить любые формы поддержки и общения минимум на несколько месяцев, без компромиссов. Прожить утрату иллюзии. Параллельно желательна индивидуальная терапия с психологом (тема зависимости и самоценности). После искать отношения, где есть встречи и выбор, а не ожидание.
Что вы на самом деле боитесь потерять, если окончательно прекратите общение? Были ли в вашей жизни похожие отношения, где вы долго ждали? Что вы чувствуете к себе, когда снова соглашаетесь на ее правила?
Сергей Викторович, Я своего рода привык к ней за много лет, она мне нравится, и внешне и внутренне. У нас есть общие интересы. Нам всегда есть на какие темы пообщаться.
Я просто хотел бы, что бы это было на другом уровне....Так же есть ощущение ,что найти будет сложно. Для меня важно, чтобы была мощная душевная
составляющая.
Подобных отношений с ожиданием не было.
Чувствую злость и чувство унижения.
Сергей Викторович, а можно поставить ультиматум , типа - месяц даю подумать. Или встреча , или досвидания?
или смысла особо не имеет?
Ощущение душевной близости формирует иллюзию пары, даже если пары фактически нет. Мозг цепляется не за реального человека, а за образ (так как реальной жизни вместе с человеком не было). Отсюда и боль.
Чувства злости и унижения нормальны в данной ситуации.
Страх, что больше никто не найдется, нормален при потере значимого объекта. Но душевная близость возникает не из ожидания, а из взаимного выбора и присутствия в реальности, включая встречи и ответственность.
Сейчас оптимально не разговаривать с ней, дать чувствам остыть и не подкармливать связь. Если продолжить, вы застрянете в том же цикле. Если прекратить, будет больно первое время, но потом появится шанс на отношения, где не нужно ждать годами.
Если представить, что через 5 лет ничего не изменится, вы согласны жить именно так?
Формально ультиматум поставить можно, но в вашей ситуации он почти не имеет смысла и может усилить зависимость.
Ультиматум будет не про ваши границы, а про попытку добиться выбора. Это психологически ставит вас в позицию просящего, а не выбирающего, и потом усилит чувства злости и унижения, если ничего не произойдет.
Лучше сказать ей о том, что вам важны реальные встречи и отношения. Формат без встреч не подходит, поэтому вы прекращаете общение. Без сроков, без обсуждений, без попытки убедить. Это про уважение к себе.
Сергей Викторович, думаю я не готов еще 5 целых чего-то ждать. К тому же я думаю с каждым годом найти кого-то становится сложнее..
А как Вы считаете, 40 лет это еще молодой и можно легко найти?
Сергей Викторович, еще проблема в том, что прекратить будет сложно психологически для меня. Не знаю как это мягче реализовать.
40 лет - это молодость. Расцвет сил. Конечно, вы можете найти кого-то.
Вы правы в том, что резко оборвать такую связь психологически тяжело.
Рабочая схема для такой ситуации выглядит так:
1. Внутреннее решение. Не пауза, а твердость. Признать, что этот формат разрушает вас. Это важно!
2. Короткое завершение. Одно сообщение, без обвинений. Сообщение о том, что вы хотите реальных отношений. Формат без встреч вам не подходит, поэтому вы прекращаете общение. После этого сообщения не вступайте в обсуждение.
3. Удалить чат, скрыть уведомления, не читать ответы. Это важно для лечения зависимости. Первые 2–3 недели самые тяжелые.
4. Разгрузка эмоций. Злость и унижение нужно прожить: спорт, выписывание мыслей, разговор с психологом. Не подавлять и не рационализировать.
5. Заполнение пустоты. Если не появится новая опора, вы вернетесь обратно. Планируйте встречи, новые знакомства.
Больно будет. Но потом, спустя 5-10 лет будет еще больнее, если не прекратить. Тем более, у вас уже есть опыт прекращения общения с этой девушкой.
Сергей Викторович, а правильно ли я отреагировал на ее сообщение про новое знакомство? и правильно ли я понял, что это еще одна причина найти мне замену?
Принятый ответ
Вы отреагировали эмоционально, но адекватно ситуации.
Это сообщение, что она написала вам, про потребность подтвердить свою привлекательность и одновременно проверить, остаетесь ли вы на месте. Такие фразы часто бросают не тем, кого выбирают, а тем, кого не боятся потерять.
Является ли это знакомство поиском замены вам? Строго говоря, нет, потому что вы никогда не были в роли партнера. Скорее это еще одно подтверждение: она свободна выбирать других и не считает себя связанной обязательствами перед вами, несмотря на вашу вовлеченность. И это самое важное!
Здравствуйте! Ваши ощущения не напрасны , к сожалению, девушка заняла очень удобную позицию и начинает общаться только тогда , когда ей что-то нужно от вас, по сути, это потребительские отношения с ее стороны. Вряд ли челок , которому интересен другой стал бы избегать встреч , пропадать и тд.
Почему вы на это реагировали и «спасали» ее?
Скажите , нет ли ощущения и страха одиночества у вас ? Возможно, вы держались за нее , тк надеялись на ее , на отношения с ней ?
То есть это проявление зависимости эмоциональной от человека , а помимо одиночества часто вылезает причина незакрытых потребностей , которые закиваются таким путем
Алина Николаевна, Спасал потому, что такое воспитание. Ну то, что я чувствую, что человек мне небезразличен и я готов как-то помочь.
Есть страх одиночества, хотя у меня есть любимая работа и увлечения.
Да, я надеялся на встречи и что-то большее.
Алина Николаевна, а можно поставить ультиматум , типа - месяц даю подумать. Или встреча , или досвидания?
или смысла особо не имеет?
Алина Николаевна, , еще проблема в том, что прекратить будет сложно психологически для меня. Не знаю как это мягче реализовать.
Вы можете обозначить границу , ибо ситуацией воспользуются вновь.
Да, для вас это будет вариантом горевания , здесь главное понять, что ваши эмоции нормальны и восстановить привычную рутину и заботу о себе и время
Здравствуйте. Все прочитала, грустная история. И длится она уже 15 лет. И вы совершенно правильно несколько раз сказали, что если человек НУЖЕН, то можно найти возможность встретиться и не только. И вы все правильно понимаете, что ее глаз - это только отговорки, с другим он ей не помешал познакомиться.
И водит она вас за нос, пользуется вами уже много лет...
А вы попали от нее в эмоциональную зависимость. Ждёте, что все ещё будет по другому. Но подумайте, пожалуйста, какой шанс, что все изменится, если за столь долгое время не изменилось?
Вы рискуете обнаружить себя лет в 60 в этих недоотношениях... И уже будет ничего не вернуть.
Поэтому предлагаю вам сейчас, пока вы ещё молодой и имеете все шансы найти нормальную девушку, завести здоровые отношения, семью, не вестись больше на обещания этой девушки. Которой от вас не нужно ничего серьезного.
Взять себя в руки и не отвечать ей больше. И самому не писать.
Подумайте, девушек может быть тысяча, а вы у себя один. Кто вернёт вам потраченную на эти непонятные отношения жизнь?
Чувствуется, что вы добрый человек и хороший преданный мужчина. И вы достойны такого же отношения к себе. А отношение этой девушки к вам больше похоже на мошенничество, обман, она обводит вас вокруг пальца, кормя обнищаниями. Прекращайте это терпеть.
Я в вас верю. Все будет хорошо.
Раз вы сегодня решились здесь рассказать свою историю, значит это знак. Нужно решиться и закончить ее.
Марина Валентиновна, кажется, что ничего не изменится.
Вы считаете, что 40 лет это всё еще молодой?
никто конечно не вернет. я в 60 повешусь от упущенного... (((
Спасибо Вам большое за слова поддержки
Марина Валентиновна, а можно поставить ультиматум , типа - месяц даю подумать. Или встреча , или досвидания?
или смысла особо не имеет?
Конечно молодой, для мужчины 40 лет - не возраст. У вас все еще впереди. Если конечно, не потратите на эту историю еще годы. Тогда будет обидно очень(
А разве встреча - это гарант того, что после этого все изменится? Ну встретитесь вы, обнадежит она вас опять, и еще на 15 лет это все затянется?
На мой взгляд, сейчас если уж давать шанс, то выбирать жесткую позицию: либо мы с тобой в течении месяца встречаемся и строим серьез ные отношения, съезжаемся например, либо досвиданья, я пошел дальше Только так. Иначе она вас опять поймает на крючок и будет мурыжить дальше.
Марина Валентиновна, понял Вас. Действительно, гарантии нет
еще проблема в том, что прекратить будет сложно психологически для меня. Не знаю как это мягче реализовать.
Прекрасно вас понимаю, прекратить сложно будет. Но можно. Это зависимость, а любая зависимость лечится переключением внимания. Вам нужно постараться что-то новое и интересное в свою жизнь принести. Чтобы оторвать внимание от этой девушки. Может, пойти на сайт знакомств и там пообщаться хотя бы просто? Были у вас, кстати, другие отношения за эти 15 лет или до нее? Спорт еще хорошо помогает внимание переключить. И тело подкачать заодно. Чтобы в новые здоровые отношения войти сильным и красивым.
Марина Валентиновна, когда мы тогда прекратили общаться, ( в самом начале) да, я встречался.
Действительно, попробовать даже просто с кем-то другим пообщаться должно помочь.. Тогда ты начинаешь больше времени отдавать тому человеку и как-то незаметно сам можешь переключиться.
Марина Валентиновна, а правильно ли я отреагировал на ее сообщение про новое знакомство? и правильно ли я понял, что это еще одна причина найти мне замену?
Принятый ответ
Да, все правильно сделали. Когда человек важен - ни с кем другом не хотят знакомиться. А тут она вам даже не стесняется говорит о своем другом знакомстве...
Здравствуйте!
Из описанной выше истории представляется, что Вы человек способный к самоанализу, способны выстроить причинно-следственные связи в своих и поступках девушки, сделать на основании этого логичные выводы.
Вероятнее всего, и у Вас и у девушки присутствует эмоциональная связь, которая со стороны Вас носит более личный характер, а со стороны девушки прослеживается более дружеское/приятельское отношение.
В целом-каждый из вас поддерживая взаимоотношения- закрывает необходимую для каждого потребность-повторюсь, даже не смотря на то, что для каждого она может быть разной-если обоими связь поддерживается-значит каждому она нужна.
Если на сегодняшний день- чувствуете, что формат взаимодействия (нерегулярная связь, дружеское отношение без перспектив и финансовый аспект, который периодически актуализируется) Вам перестал подходить-следует обсудить ещё раз все эти моменты с девушкой и главное-действиями, показывать и доказывать, что Ваше решение взвешено и окончательно, в таком случае девушка со временем примет решение не продолжать ваше общение/либо ситуация склонить её задуматься и выбрать вариант укрепить и развивать ваши отношения (как минимум, вероятно, задумается о встрече).
Если подытожить-чтобы склонить положение дел в одну или другую сторону (завершения или продолжения отношений) - в первую очередь следует занять непоколебимую, стабильную позицию на этот счёт-в таком случае девушка, сможет согласовать свое поведение в соответствии с ней.
Если каждый из Вас оставит все как есть-ситуацию может долгое время ждать нестабильность.
Кристина Александровна, можно поставить ультиматум , типа - месяц даю подумать. Или встреча , или досвидания?
Верно, Вы рассуждаете верно-есть вариант поставить ультиматум, ещё и с обозначением временных рамок-именно так.
Другое дело, готовы ли Вы внутреннее так поступить, вот здесь действуйте интуитивно, так в любом случае эмоциональную связь бывает не так просто разорвать, даже когда в мыслях и в реальности понимаешь, что наступило время определиться, ситуация может быть похожа на полноценное расставание и переживания от этого момента соотвествующие-отсюда будьте готовы, что ситуация может пойти не по плану и не так гладко, может и у Вас закрадываться сомнение верно ли так поступать/а возможно вернуть все как было, мысли о том, что на месте прошлых взаимоотношений может остаться пустота может пугать, важно понимать, что идти на пути у страха больше не найти родного человека может играть против Вас же, в то время, когда девушка не останавливается на поиске спутника жизни.. Дайте и себе время решиться на чёткий шаг, действуйте исходя из реальности-сделали шаг-посмотрели какая за этим следует реакция-и дальше ориентируйтесь как поступать. Прямо сейчас подумайте сколько ещё готовы оставлять ситуацию не меняя? Год/пять/десять лет? Вполне естественно, что за продолжительное время вашего общения каждый из Вас мог внутренне измениться/прийти к определённым желаниям и потребностях в реальной жизни-к сожалению во многом эта ситуация может создавать иллюзию близких взаимоотношений-в то время как реальная жизнь со множеством вероятностей знакомиться и строить отношения с противоположным полом попросту проходит мимо.
Кристина Александровна, еще проблема в том, что прекратить будет сложно психологически для меня. Не знаю как это мягче реализовать.
Понимаю Вас, согласна, закончить с прежним жизненным укладом крайне непросто, дайте себе время на то, чтобы привыкнуть к новым жизненным обстоятельствам-не бойтесь делать шаг вперед и два назад-главное, что Вы будете в любом случае двигаться, а не стоять на месте, в целом вопросы, которые Вы задаёте-говорят о том, что с одной стороны больно что-то менять, а с другой стороны оставлять все как есть уже не представляется возможным-сейчас поворотный, кризисный момент в ваших взаимоотношениях-тот случай, когда так как было оставить уже невозможно, а то, что будет за этим-этого ещё нет-отсюда присутствуют внутреннее напряжение и переживания.
Более того-не может быть просто- забрать у человека фактически один из смыслов, который долгое время полпитывал человека, а теперь вероятно в большей степени не подпитывает, а скорее забирает жизненные силы-в данном случае следует помнить, что свободное место в Вашей душе постепенно должно заместиться другим, не менее важным смыслом или новой занятостью/вероятно, последуют следующие знакомства-ваши сомнения и беспокойство имеют место быть, для того, чтобы сделать радикальный шаг на эта нужна внутренняя готовность,не торопитесь себя, выслушайте мнение специалистов, задавайте и получайте необходимые ответы-а главное дайте себе некоторое время сориентироваться, что делать дальше, побудьте с переживаниями, которые есть сейчас, кто знает к каким выводами или решениям впоследствии Вы способны прийти, позвольте себе двигаться в собственном темпе на пути к тому, чтобы увидеть перспективы будущего.
Здравствуйте!
Вы рассказываете об эмоциональной зависимости, и к сожалению, человек пользуется вашим добрым отношением и использует вас как ресурс. Она получает внимание, поддержку и деньги, не давая взамен ничего, кроме отговорок, отсрочек. И конечно, все ее слова о важности это ложь для удержания вас, новый мужчина окончательное доказательство: вы для неё не партнёр.
Вы потратили годы терпения и чаяний вопреки очевидному, питая надежды и нарушая свои границы, не стоит она этого.
Безусловно, чтобы выйти из этого порочного круга нужно Немедленно и полностью прекратить общение, поскольку лбой контакт вновь крутит колесо созависмости
Конечно, надо бы отпустить ситуацию, ведь 15 лет иллюзий и впрямь достаточно. И уж поверьте, ее проблемы не ваша забота, жила и выжила, значит все ок. Вы все верно понимаете, и бесспорно, нужно заканчивать это донорство, которым нагло пользуется женщина, ваше достоинство превыше этих призрачных надежд, которые вряд ли когда то сбудутся.
Роза Абулфатовна, а можно поставить ультиматум , типа - месяц даю подумать. Или встреча , или досвидания?
или смысла особо не имеет?
Можете, конечно, и пусть этот месяц будет для вас окончательным сроком, который покажет вам истинные намерения женщины.
Но если через месяц вместо встречи вы вновь натолкнетесь на очередную "отмазку", то очевидно, что вас используют и манипулируь вами с целью достижения выгоды.
Я понимаю, что вас не отпускает надежда, вы верите, что вот этот раз он именно тот самый, но все же повторюсь, что вы верно трактуете ситуацию: ваша интуиция и ваша рациональная часть вас не обманывают.
Роза Абулфатовна, еще проблема в том, что прекратить будет сложно психологически для меня. Не знаю как это мягче реализовать.
Это работа с созависимостью. И это терапевтическая работа, поскольку привязанность травматичная, лишающая вас возможности строить иные отношения, не выпускающая из своих лап. Вы погружены в нее и просто не даете себе шанса на новое знакомство, более плодотворное, более перспективное, зафиксировались на одном человеке, забывая о себе и живя лишь мечтами о недостижимом, скорее всего. Она то при этом строит свою жизнь, 15 лет это очень много для того, чтобы стоять на одном месте в ожидании чуда. Очень жалко ваших лет.
Тут стоит подумать, что психологически труднее: перестрадать один раз или до глубоких седин жить иллюзиями.
Да, бесспорно вам будет тяжело, но это как выходить из любой химической зависимости: сначала будут ломки и тут главное, не сорваться. А для того, чтобы ломки были менее выраженными нужно сфокусироваться на сете и своих желаниях, потребностях, ценностях, она это туманная иллюзия, но вы в ней будто блуждаете, пока реальная жизнь протекает во вне этой мглы.
Начните читать книгу Дарьи Сучилиной «Нездоровая любовь. Как избавиться от созависимости и построить счастливые отношения» или Росс Розенберг "Человеческий магнит синдром "
Роза Абулфатовна, спасибо Вам.
а правильно ли я отреагировал на ее сообщение про новое знакомство? и правильно ли я понял, что это еще одна причина найти мне замену?
Принятый ответ
Не сомневайтесь даже! Вы обозначили свои границы и правильно сделали, вы чётко сказали, как с вами нельзя. И если вы думаете, что ваши слова могли как то навредить будущему впших отношений, то это не так. Как раз таки ваш твердый посыл рассказал ей о ваших принципах и о том, что вы ждёте от нее. Да значит да, нет значит нет.
Ну, вот по тому что вы рассказали, она никогда и не была настроена на отношения с вами, все время кто то был, а контакт с вами словно про запас сохранён, а в моменты нужды она о нем вспоминала. Она манипулятор, разгадала вашу тягу к ней и пользуется этим, забвая, что вы тоже человек, что вас можно-можно ранить, что у вас есть чувства, что вам может быть тяжело, горько и больно от этой неопределённости.
Пожалуйста, рада помочь немного обозначить направление работы и понять происходящее!
Здравствуйте. Ваша история, которую Вы называете "веселой", на самом деле звучит как изнуряющий, многолетний марафон эмоционального выгорания. Вы абсолютно правы, называя свое состояние эмоциональной зависимостью, и Вы точно подметили, что Вас использовали в удобных для этого человека целях, регулярно подпитывая Ваши надежды и тут же их обрушивая. Слова про «важен» не подтверждаются действиями, а постоянные обещания без реальности — это удержание, не близость.
Вы застряли в эмоциональной зависимости и надежде, которая много лет не оправдывается. Это мешает вам жить, знакомиться и выбирать взаимные отношения.
Продолжать верить в эти "сказки" - значит добровольно обрекать себя на новые годы разочарования и одиночества, отталкивая возможность построить нормальные отношения с человеком, который не будет Вас динамить и использовать.
Юлия, а как счтиаете. в 40 лет много шансов с кем-то познакомиться вообще, или уже старый неликвид?
Конечно, в 40 лет у вас всё ещё много шансов встретить человека, с которым будут честные, взаимные и зрелые отношения.
Здравствуйте.
Ваша история тяжёлая, но показательная. Спасибо за ваше доверие.
Вы 15 лет в отношениях с фантомом. Реальных встреч почти не было. Есть только переписка и ваши ресурсы (время, деньги, эмоции). Вы для неё — ресурс, а не партнёр. Она выходит на связь, когда нужна эмоциональная или финансовая поддержка. После получения помощи дистанцируется.
Это схема: проблема -Вы -решение- отдаление- Повтор ситуации.
Ее манипуляции - это «косоглазие» (которое Вас не смущало), «нет интернета», обвинения в сталкерстве (чтобы Вы боялись проявлять инициативу), подключение семьи для давления.
Вы отдали 15 лет жизни, энергию, деньги. Получили -редкие разговоры и невыполненные обещания. Даже возврат денег -это тактический ход, а не изменение.
Что делать?
Примите горькую правду: это иллюзия отношений. Её действия (а не слова!) 15 лет кричат, что она не хочет быть вашей партнёршей в реальности. Завершите это актом самоуважения. Напишите короткое, окончательное сообщение: «Я принял решение завершить наше общение. Желаю тебе всего хорошего». И после — полный ноль контакта. Не вступайте в дискуссии -это будет ловушка.
Обратитесь к психологу, чтобы проработать эту 15-летнюю травму, понять, почему допустили такое, и восстановить самооценку. Это инвестиция в будущее, чтобы не повторять. Направьте свою энергию в реальную жизнь. Все силы, уходившие на ожидание, вложите в себя: хобби, спорт, реальные знакомства с живыми людьми, которых можно увидеть и которым можно доверять.
Вы потратили 15 лет на ожидание. Не тратьте ещё день. Вы заслуживаете отношений, которые происходят в реальности, с взаимным уважением и близостью. Первый шаг к этому — прекратить кормить иллюзию. Это будет больно, но это боль расставания с фантомом. Потом начнётся настоящая жизнь.
Лучше это понять и сделать сейчас, в 40 лет, чем когда будет 50-60-70...
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад24 ответа
- 16 часов назад1 ответ
- 19 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа