Что вас беспокоит?
Раздражение на старшего ребенка
Здравствуйте. Перед тем как начну оглашать проблему. Я знаю что мне нужно к специалисту, но пока такой возможности нет, поэтому для начала обращусь сюда. Такая ситуация. Мой муж погиб на сво когда я была беременна. Сейчас малышке уже 7 месяцев, а старшей 5 лет. Проблема вот в чем, все чаще замечаю за собой, что я очень агрессивно реагирую на ее проступки, то ли у нее возраст такой, то ли она и вправду делает все специально. Зная ответы на вопросы задает их тысячу раз, и я с явным раздражением отвечаю ей. Я понимаю что она малышка и что с появлением младшей она не выросла, ей нужна мать. Я стараюсь проводить время только с ней. Например когда младшая спит, но как ни крути, младшая забирает кучу времени, плюс она на грудном вскармливании… то ли я начинаю выгорать, то ли что… мне очень страшно что я вымещаю это на старшей дочери, я не хочу ей такого детства. С её стороны она может помочь посмотреть за сестрой пока я готовлю или хожу в туалет, опять же за вознаграждение, да и просто так бывает . Может посмотреть за ней пока я выбрасываю мусор, иногда сама выбросит ( у нас мосоропровод). С родственниками не получается оставлять детей, младшая всегда со мной пока она на гв. Вопрос вот в чем, как справляться с этим раздражением? Я в тот же момент как срываюсь на нее, понимаю что она уже осознанный человек и она будет запоминать эти моменты как я с ней обращалась, затаит злобу или ещё что. Она у меня очень любвеобильная и хорошая девочка, не проказничает. Но со своим раздражением справиться не могу. Я думаю что в каких то моментах она уже может справиться без меня, но она требуя моего внимания такие элементарные вещи спрашивает или просит сделать и я просто злюсь. Скажу сразу, в сюжетно ролевые игры я играть никогда не любила, развивашки, прописи или чтение пожалуйста. Позанимаемся , но вот поиграть в куклы, я просто этого не умею делать, но она в тысячный раз подходит в надежде что мама поиграет, а я не умею… и я прокручиваю в голове что вот она вырастет а мама такоетговно что с ней в детстве не играла. Мы ни в чем не нуждаемся, я выполняю все ее хотелки и требования , она что просит, через какое то время я все ей даю. Когда так реагирую на нее, всегда извиняюсь, говорю что мама устала и мама не специально, просто потому что (и объясняю)… можем посмотреть вместе мультики или приготовить что то, но это внутренне раздражение при элементарных вещах которые она спрашивает, меня выводит из себя.
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте.
Вы правильно описали эмоциональное выгорание, которое бывает у родителей, особенно у матерей. Это состояние, когда не хватает ресурсов для всего, и организм начинает расходовать свои внутренние резервы. Из-за этого возникает раздражительность, срывы, особенно на внешние раздражители, такие как поведение старшей дочери.
Важно понимать, что это не делает вас плохой мамой и не означает, что вы не любите своих детей. Вы просто усталая, изнеможённая мама. Вашей психике и нервной системе не хватает ресурсов для адекватной реакции на происходящее.
Как же можно решить эту проблему? Вы много говорите о том, как стараетесь для своих детей, но важно не забывать и о себе. Нужно уделить время для собственного отдыха. Это не каприз, а необходимость. Время для себя — это как лекарство для вашей психики, сейчас оно вам крайне важно. У вас получается так, что когда младшая спит, вы занимаетесь старшей, потом переключаетесь на младшую, а потом опять старшая. В таком режиме никто не выдержит, и вы не исключение.
Очень важно ввести в распорядок дня обязательный отдых, время, когда вы просто отдыхаете, лежите и ничего не делаете. В такие моменты не думайте о проблемах, не принимайте решения, просто расслабьтесь. Возможно, стоит добавить в свою жизнь практики релаксации, йогу, медитацию или слушать классическую музыку. Старшую тоже можно подключить к этим занятиям — так вы проведёте с ней время, а также поможете себе восстановить силы.
Кроме того, можно попросить кого-то помочь. Например, пусть кто-то посидит с детьми хотя бы два часа, пока вы будете дома. В это время вы можете заняться чем-то другим, отказаться от параллельных дел или просто принять тёплую ванну с пеной.
Екатерина, решение вашей ситуации — это увеличивать время для себя, для отдыха. Когда психика начнёт восстанавливаться, количество срывов и раздражительности уменьшится.
Екатерина, здравствуйте. Примите, пожалуйста, соболезнования по поводу гибели мужа.
Конечно вам сейчас трудно. Тем более с двумя малышками.
Поэтому не вините себя, пожалуйста.
Вряд-ли дочка вырастит и будет вспоминать о том, что вы с ней не играли в куклы. Она будет вспоминать, что мама была рядом, занималась с ней, обнимала ее... Плохие воспоминания у детей забываются быстрее, хорошие остаются.
По поводу того, как вам не раздражаться на дочь: постарайтесь думать про нее ДОБРЫЕ мысли. Ведь наши мысли - причина наших чувств. И если вы будете думать что она делает все на зло, хочет вас вывести и т.п., то естественно, что вы будете испытывать негатив к ней, раздражение.
А если вы подумаете что-то типа "она ещё малышка, ей самой сложно справиться со своими чувствами, она просто хочет больше внимания , тепла и т.п.", то и раздражаться вы будете в разы меньше.
Сил вам и здоровья. Обязательно скоро станет легче. Детки подрастут, все наладится, и вы обязательно будете счастливы 🌷
Спасибо большое за ответ, за соболезнования. Я как сорвусь на нее, уложу спать, и плачу. Понимаю что она не заслужила такого обращения. Она старается и делает все что может. Иногда конечно не так как мне хочется, но с её стороны она очень большая молодец. И так день за днем, день за днем, я не знаю как побороть это раздражение.
Екатерина, ничего, оно уйдет потихоньку, станет гораздо слабее. Раз за разом говорите себе вслух тихонько или про себя: она маленькая, она не специально, она моя любимая старшая девочка, я ее очень люблю... И т.п. Прямо усилием воли думайте про неё такие теплые мысли. Чтобы они перекрывали ваши автоматические мысли которые наверняка звучат примерно так: как меня все достало, как я устала, как она меня бесит и т.п.
Эти мысли закономерны, они возникают у вас из-за усталости, у любой бы на вашем месте возникли. Но вы можете ими управлять. Перекрывать их добрыми мыслями. Просто попробуйте и заметите, что раздражение уходит.
Спасибо за совет, раннее я только когда остывала думала об этих теплых мыслях. Попрактикую, спасибо!
Здравствуйте. Чувствуя свою вину, Вы пытаетесь дарить дочери вещи и выполнять просьбы, но ей нужно не это, а Ваше спокойное присутствие. Иногда десять минут тихих объятий заменят час мучительной игры в куклы. Играть через силу не надо. Можно просто сидеть рядом и комментировать ее игру. Ваши извинения и объяснения уже огромная работа и правильный шаг. Она видит Вашу честность. Попробуйте перед реакцией сделать микро-паузу, один глубокий вдох-выдох. Это разрывает автоматизм. Ваша усталость и злость вполне объяснимы. С малышкой на руках выгорание наступает стремительно. Ищите любую возможность для передышки, даже в пять минут. Помните, Вы не робот, а человек.
Спасибо, вот в данную минуту я уложила младшую. Решила принять ванну после советов ваших коллег, а старшая сидит со мной и играет в телефон, я вовлечено комментирую что она делает и так далее …
Принятый ответ
Вот и прекрасно. Именно такие моменты простого совместного присутствия и есть та самая настоящая близость и игра. Вы не представляете, как это ценно для неё, просто быть рядом с мамой, которая наконец-то выдохнула и комментирует её мир.
Добрый день. Вполне вероятно, раздражение это не только усталость, а невыраженная горечь утраты, которая теперь ищет выход на самого близкого и безопасного человека. Ваша старшая дочь наверно стала тем, перед кем можно быть слабой, даже если это проявляется как гнев. Я уверен, вы не вымещаете зло, а просто не успеваете переводить дух между двумя материнствами. Попробуйте иначе. Давайте договоримся, что в моменты подступающего раздражения вы не начинаете говорить, а сначала совершаете простое физическое действие. Например, обнимаете дочь. Долго и молча. Или присаживаетесь на пол. Перестаньте покупать прощение игрушками. Его можно купить только минутами тишины вместе. Разрешите себе не играть. Скажите честно, давай я просто посижу с тобой, а ты покажешь мне, как играет твоя кукла. Этого будет достаточно.
Какой дельный совет! Я никогда бы не додумалась сама до этого, аж прослезилась от вашего ответа, спасибо!
Принятый ответ
Очень рад, что эти мысли нашли отклик. Берегите себя.🙏
Принятый ответ
Здравствуйте, примите соболезнования!
Ваше раздражение это нормальная реакция на тяжелую нагрузку (горе, стресс материнства, недосып). Ваша задача не подавить его, а направить в безопасное русло.
В момент, когда чувствуете подступающую волну злости, сделайте 3 вещи:
Остановитесь. Скажите: «Дай секундочку, я подумаю».
Дышите. Сделайте 3-5 медленных, максимально глубоких вдоха и выдоха. Кислород снижает вспышку злости.
Пейте воду. Сделайте несколько глотков. Это физически поможет избавиться от кома в горле от злости и даст паузу.
Скорее всего, ваша дочь не вызывает раздражение, а его реальный источник - ваша перегруженность и горе. Скажите ей (и себе) вслух: «Я сейчас очень устала, поэтому раздражаюсь. Это не из-за тебя».
Забота о себе должна быть вашим приоритетом. Ваша старшая дочь больше всего нуждается не в игрушках, а в спокойной маме. 15 минут в день на себя (чай в тишине, душ, сериал) это не роскошь, а необходимость. Это сложно, но ищите эти минуты.
Просите помощи у старшей дочки по-другому. Не «посмотри за сестрой», а «ты моя главная помощница, без тебя мне не справиться». Давайте ей посильные задачи: «Принеси, пожалуйста, пеленку, без тебя я бы не управилась». Это удовлетворит ее потребность во внимании.
Принятый ответ
Здравствуйте, Екатерина, дело не в том, что Вы - плохая мама, а в том, что Вы истощаетесь, раздражение на дочку - это звоночек, но, он говорит о том, что Ваши ресурсы истощаются и что когда есть с ней минимальное общение или то, которое от Вас не требует "расходования" себя - например, посмотреть мультфильм, быть рядом с ней, когда Вы готовите, то это переносится Вами, но, если контакт с ней требует от Вас дополнительного "вложения" - подумать, ответить, поиграть с ней, т.е. действия направленного на неё специально, то этого ресурса у Вас просто нет, поэтому и возникает раздражение. Вы проживаете сложное время, утрата мужа, малыш на руках, гормоны и т.д. и поэтому все ресурсы психики уходят на совладение и не остается на дочку. Конечно, здесь нужно более прицельно работать , чтобы высвобождать эмоции и, возможно, необходима и консультация врача-психиатра в плане мед.поддержки. Сейчас то, чем Вы можете помочь себе - это пробовать находить время для отдыха. Вы в приоритете, если у Вас не будет сил, то и помочь дочке и побыть с ней Вы просто не сможете. Может быть кто-то из близких может погулять например, со старшей или может отвести её на кружок и занятие, пока Вы дома - там и малышка, быт, и в это время поискать возможность просто поспать, посидеть в одиночестве, выпить чашку чая, побыть наедине со своими эмоциями, выпуская их и постепенно наполнять себя - послушать приятную музыку, сделать технику медитации и т.д. Или попросить близких и помощи в быту, чтобы нагрузка на Вас была меньше. Т.е. восстанавливаться Вы сможете только если у Вас будет время и пространство для себя. А уже после, из постепенно "восстановленной" части отдавать ресурс и дочери. И сейчас , в моменты раздражения, Вы можете перенаправлять себя, например, остановить, выйти, умыться, подышать, т.е. отделить себя от дочери, чтобы не выплескивать это на неё, а наедине с собой.
Спасибо большое за рекомендации
Похожие вопросы по теме
- 10 Марта 202211 ответов
- 1 Декабря 202211 ответов
- 16 Мая 202315 ответов
- 12 Июня 202310 ответов