Что вас беспокоит?
Сон ребенка
Сыну три года, всегда сон был раздельный с нами (родителями), за исключением совсем младенческого возраста, когда засыпал во время кормления у меня на руках и иногда ночью вместе со мной. В августе родилась младшая дочь. Спим все вместе в одной комнате с детьми, у каждого ребенка своя кровать. Старший сын видел пару раз утром, что дочь со мной в кровати спит после ночных кормлений. Где-то примерно чуть больше месяца назад сын стал ночью приходить к нам с мужем в кровать спать, исключительно с моей стороны ложится. Встает в разное время ночью и перекладывается, ещё и одеяло с подушкой свои приносит и сам ложится. Бывает под утро приходит, иногда и в 00:00 ночи и спит с нами до утра. По началу, первые месяца два жизни младшей дочери - ревность со стороны старшего ребенка была вообще не заметна, никак не проявлял себя, а сейчас всё усугубилось, в открытую её пытается ударить, говорит, что она ему не нравится и тд. Старший ребенок ещё пока в сад не ходит.
Здравствуйте. Похоже появление сестры стало для сына стрессом, несмотря на кажущееся спокойствие вначале. Его ночные переселения к вам это потребность в дополнительной близости и внимании, особенно к маме.Он хочет почувствовать себя снова единственным и любимым. Важно,что вы говорите сыну,когда он говорит,что сестра ему не нравится?как проходит ваше общение с сыном в течение дня,есть ли у вас время только для него,без младшей сестры?
Здравствуйте! Когда малышка спит, то я играю только с ним, никакими делами стараюсь не заниматься. Выходить куда-то вдвоем с ним редко получается. Иногда в поликлинику только с ним еду, иногда гуляю с ним, а папа гуляет с коляской. Когда малышка будет чуть побольше буду чаще с ним ездить куда-то вдвоем.
Здравствуйте! Ваши усилия направленные на игры с сыном во время сна малышки замечательны. Но сыну сейчас особенно важно ощущать вашу любовь и заботу вне рамок отведенного времени. При каждом удобном случае подчëркивайте его значимость и роль старшего брата, способного помогать и заботиться. Пусть он чувствует себя не задвинутым на второй план,а важным помощником в новой семейной ситуации
Здравствуйте! В целом, такое поведение нормально при рождении младшего ребёнка!
Ребёнок адаптируется , у него непростой период , ревность.
Сейчас можно:
1. Обязательно играть со страшим 20-30 минут в день
2. Аккуратно убирать руку от младшего, объясняя , что малыш маленький, давай вместе дадим сосу , бутылку Ляле и тд.
3. Читать книги про появление братика / сестренки - их немало , это поможет старшему понять, что любить меньше его не стали
4. Не отказывать поваляться вместе в кровати.
5. Не забывать про границу , если ребёнок агрессивно себя ведет.
6. Ребёнку нужно время на адаптацию , поэтому здесь и время поможет решить этот вопрос.
Можно ли сейчас старшему сыну категорически запретить приходить к нам спать ночью? Не навредит ли ему это?
Принятый ответ
Пока не стоит это делать , либо сделать так, что кто-то из родителей идет в кровать ребёнка вместе с ним, а как ребенок засыпает , родитель уходит
Здравствуйте. Скажите, а вы активно привлекаете сына к заботе о сестренке, чтобы он чувствовал свою важность? Видя вашу близость с дочкой, он очень переживает(( Его ночные приходы это попытка вернуть то единственное ваше внимание, которое теперь есть у младенца. Он же не может объяснить это словами..Пытаясь ударить, он показывает всю свою боль от этого разрыва. Тут важно не ругать, а проговаривать его чувства. Да, молодец, что пришел, я рядом. Обязательно находите время только для него днем, хотя бы 20 мин полного погружения в его игру.Без гаджетов и воспитания. Ночью же, сохраняя спокойствие, стоит мягко возвращать его в свою кровать, посидев с ним немного. Это долгий процесс, требующий тонкости. Постепенно его тревога уйдет, когда он убедится, что его любовь не делится.
Здравствуйте! Да, пытаюсь привлекать его, но он отказывается. Очень редко соглашается, и если что-то делает, то я его хвалю и обнимаю за любую помощь.
Добрый день. Это абсолютно нормальная реакция. Ревность часто проявляется не сразу, а когда ребенок осознает, что изменения в семье носят постоянный характер. Его ночные приходы это поиск вашего тепла и подтверждения своей безопасности. Я уверен, что физические проявления агрессии к сестренке нужно мягко останавливать, но главное работать с причиной. Попробуйте создать для сына новый устойчивый ритуал перед сном, только ваш с ним. Пусть это будет чтение особенной книги или разговор по секрету. Важно дать ему чувство контроля. Например, позвольте ему самому выбрать, какую пижаму надеть или какую игрушку взять в кровать. Днем наверно стоит ловить моменты, когда он проявляет к сестре интерес или просто ведет себя хорошо, и тут же его хвалить. Это сложный этап, но он точно пройдет.
Здравствуйте. Разделяю Вашу обеспокоенность данной ситуацией. Сон совместно с родителями, особенно когда появляется младший ребенок, очень чувствительное и важное событие для малыша. Согласна с коллегами, это нормальная реакция ревности старшего ребенка на появление младшего. В таких ситуациях рекомендуется равный подход ко сну обоих детей. Если Вы иногда спите с младшей в общей кровати, то необходимо разрешать и старшему ребенку иногда спать вместе. Если Вы не укладываете на общую кровать дочку, то и сыну можно запретить это делать. В противном случае у старшего может развиться внутриличностный конфликт. Почему ей можно, а мне нельзя? Рекомендуется иметь единый подход в таких ситуациях. В противном случае агрессивные реакции старшего могут закрепиться и усилиться.
Здравствуйте, понимаю Вас, действительно, появление сестры для сына сейчас стрессор, тем более, что он входит в период к отделению от Вас и накладывается одно на другое, происходит регресс, как правило, это признак того, что будет прогресс, но, это происходит только через кризис. Сейчас сын и хочет снова слиться с Вами (со своей мамой), но, там уже есть сестра и он может стремится её "выселить" от Вас, чтобы только он был рядом, это и есть ревность. И это нормально, здесь нужно время, терпение и спокойствие. Возможно, стоит выделить время, когда он может полежать с Вами, например, ночью перед сном, перед тем, как он пойдет спать к себе в кроватку и обговорить, что утром, он тоже может прийти к Вам. Т.е. чтобы это было как правило, которое разрешено для него. По поводу отношений между сестрой и братом, здесь тоже нужно время и терпение. Сейчас сыну нужно время для адаптации и к принятию изменений в семьей, это может занять несколько месяцев.
Принятый ответ
Сейчас Ваша задача не заставлять детей сына дружить и любить сестру, это будет формироваться со временем, и если Вы видите, что он хочет её ударить или что-то сделать, то останавливайте и проговаривайте, что он испытывает и что происходит и помогать сыну со своими эмоциями и организовывать тоот небольшой контакт между детьми, который возможен, учитывая возраст и возможности каждого и них:
- проговаривайте чувства сына (например, "ты сейчас злишься, потому что сестричка плачет громко и тебе это не нравится, но, она маленькая и плакать и кричать для неё нормально, ты тоже был маленьким, она успокоится")
- разделите игрушки - есть его, есть сестры, но , есть Общие из игрушек старшего и игрушек младшего, да, пока они маленькие и Вы пока формируете границы и отношение к игрушкам со стороны сына, если, например, сын захочет посмотреть или поиграть игрушкой сестры, то Вы помогаете ему попросить игрушку у неё, да, она маленькая, но Вы проговариваете, Вы закладываете у него отношение и уважение к ней, когда сестричка тянется к какой-то вещи сына, то от её имени проговаривать можно ли этот предмет у брата), учить уважать друг друга И это касается и Ваших, родительских вещей тоже.
- выделяйте время для каждого по отдельности, только Вы и сын старший/ только Вы и дочь,
- разграничьте зону, сейчас у старшего есть осознание Я, ему нужно ЕГО - его игрушки, его кроватка, его уголок , то что Вы сейчас не даете сестре, смотрите, когда она будет подрастать, смотреть, чтобы она тоже бережно относилась к его вещам и предметам.
- если сын, обижается, или уходит к себе в "уголок", то дайте ему врем побыть наедине
- покупать парные игрушки не обязательно, тем самым Вы усиливаете ревность и конкуренцию, у каждого свои и есть общие
- постепенно привлекайте сына в помощники к себе, показывая ему, что Вы видите в нем уже более взрослого, предлагайте выбор, например, в уходе за сестрой - предложите ему выбрать, например, одежду для прогулки для сестры, помочь Вам принести что-то с кухни или из ящичка что-то достать и .тд.
- совместное время для брата и сестры, пока, например, он может её игрушкой с ней играть, петь ей песенку, вести коляску вместе с Вами, дальше, когда она будет расти, вместе рисовать/ лепить/ придумать сказку и фигурками поиграть / они могут вместе купаться/ можно им читать вместе/ можно давать игру с мячиком - друг другу подбрасывать, т.е. то, что они вместе смогут делать
- естественно, запрет на удары/ но предложить другой вариант взаимодействия - можно сказать, озвучить, можно топнуть ногой
- если сын говорит, что не любит Вас или сестру - это не страшно, это нормально, главное Вы ему озвучиваете, что любите его, что понимаете, что сейчас он думает, но Вы рядом.
- в будущем, когда сестра подрастет, регулируйте ссоры между детьми, если произошел конфликт - подключитесь - проговорите то, что произошло (например, сестра взял без разрешения твою игрушку, ты разозлился и стал кричать. Проиграйте ситуацию, обратитесь к сестре, что надо попросить, давай попробуем. Что сын может отказать, но предложите другой вариант или братик может дать игрушку. Но, при этом нужно попросить прощения друг у друга и предложить проиграть ситуацию уже иначе). На это у Вас будет уходить много сил, но, здесь нужно и терпение и последовательность и постепенно и старший перерастет кризисное время, подрастет и сестра и их контакт будет тоже развиваться.
Похожие вопросы по теме
- 20 Декабря 202320 ответов
- 11 Февраля 20251 ответ
- 20 Мая 202519 ответов
- 26 Апреля 27 ответов