Что вас беспокоит?
Тревожность измена
Здравствуйте. Мне 25 лет, замужем, есть ребенок ему годик. Вышла замуж 2,5 года назад. Как вышла, начали жить вместе, потом расписались, так как ему нужно было ехать к себе на родину, еще я забеременела. Я сама гражданка РФ, он другой страны. Последние полгода у меня появилась ненависть к мужу, он мне то ли противен. Я не хочу его обнимать, не могу сказать, что люблю. У нас даже не бывает интима., я не хочу его. У нас сильные финансовые проблемы возникли полгода назад, и переезжали 3 раза. На фоне всего этого я стала от него отдаляться. Да, так получилось, что я начала искать роман на стороне. Изменила мужу. Общаюсь с другими мужчинами. Я не знаю почему так произошло., и происходит? Я думаю так..сама переехала к нему, сама предложила зачать ребенка, сама купила себе обручальное кольцо, находясь в декретном отпуске сама находу денег на нужды(продукты, смесь итп). Мне помогает мч, но у нас с ним нет серьезности.он все знает и помогает. Может я устала? Поэтому так происходит? Мне с мужем тяжело общаться, что-то ему предлагаю и рассказываю он может промолчать, или не продолжать беседу, в основном сидит в телефоне. Мне кажется я его не люблю и не знаю что делать. Он хороший отец и муж, но мне кажется не мой. У него нет чувства юмора, у нас нет тем для разговора. Я все тяну сама. Я по уши в долгах еще. Он знает об этом, и никак не поддерживает, даже словами. От усталости у меня начались головные боли. , и боль в животе (какая-то тревожность) именно где пупок. Сына все чувствует и тоже тревожится и плохо спит. Помогите разобраться И знаете что меня беспокоит, что я не жалею об измене. Почему так происходит?((((
Здравствуйте. Ощущение ненависти к мужу может быть связано с накопившимся разочарованием, усталостью от бытовых и финансовых проблем,а также отсутствием эмоциональной близости. Ваша измена скорее всего это поиск тепла и поддержки которых не хватает в браке. То,что вы не жалеете об этом может говорить о глубоком чувстве неудовлетворенности в отношениях. Задайте себе вопросы,чего вы ждали от брака и что получили? говорили ли вы с мужем о своих потребностях и ожиданиях? и готовы ли вы работать над отношениями или видите,что они исчерпали себя?
Здравствуйте.
Читая вас, чувствуется как вы устали и запутались.
Ваше состояние закономерный итог того сценария, который сложился в вашей паре. С самого начала вы заняли ведущую, активную позицию: сами инициировали брак, ребенка, покупку кольца, а сейчас сами обеспечиваете семью. Вы стали для мужа главной опорой и функциональным лидером. В такой расстановке сил влечение пропадает практически всегда. Крайне сложно, а порой невозможно испытывать желание к мужчине, если вы вынуждены опекать его и нести ответственность за двоих. Вы женщина на генетическом уровне, и так же на генетическом вам нужен именно мужчина, в классическом понимании этого слова
Ваша неприязнь и отвращение, скорее всего, являются защитной реакцией психики на перегрузку и несправедливость. То, что вы не жалеете об измене, — очень важный диагностический сигнал. Вина обычно возникает там, где есть страх разрушить ценную эмоциональную связь. Если вины нет, могу предположить, что внутри себя вы этот брак уже завершили.
Ваш поиск отношений на стороне выглядит не как развращенность, а как инстинктивная попытка выживания. Вы ищете ресурс — поддержку, деньги, внимание — там, где его дают, потому что дома этот источник иссяк ну иди его и не было.
Вы называете супруга "хорошим", но описываете человека, который игнорирует ваши проблемы и эмоциональное состояние. Быть тихим и неконфликтным — не значит быть надежным мужем. Похоже, сейчас вам важнее всего не спасать видимость правильной семьи, а признать реальность: вы справляетесь одна, и присутствие мужа эту нагрузку сейчас не облегчает, а наоборот усиливает.
Сергей Александрович, спасибо за ответ. Я часто ему предлагала развестись. Он со мной несчастен, я не могу давать ему тепла. Он приходит с работы я всегда без настроения. Мне легче без него.
Он действительно хороший, но я с ним несчастлива. Я не знаю как быть.. я хотела другую семью, счастливую..(
Сергей Александрович, я сегодня думала обо всем этом.. и действительно, мне кажется я закрыла эту дверь, и в душе с ним развелась уже(
Я понимаю, что вы хотели нечто другого. Но это ещё все возможно. Просто скорее всего с другим человеком....
Вы испытываете какие то чувства кроме уважения к нему ?
И ещё, вы когда то его выбрали. То есть что в нем разглядели, что то привлекло. Что именно ?
Сергей Александрович, не знаю., может в глубине души испытываю любовь, но на вряд ли.. не хочу себя обманывать. Испытываю благодарность, уважение, и все
Сергей Александрович, он не был таким замкнутым . С ним было весело, он был общителен, с ним было мне очень комфортно и тепло. Он очень был заботлив, интересен. Он привлек меня мудростью и простотой.
К сожалению, по моему опыту, на одном уважении браки долго не могут существовать.
Айсулу, а вот если сейчас задуматься, закрыть глаза и представить, что этого человека нет рядом с вами, вы разошлись. Прошёл год.....что вы сейчас чувствуете ?
" Сергей Александрович, он не был таким замкнутым . С ним было весело, он был общителен, с ним было мне очень комфортно и тепло. Он очень был заботлив, интересен. Он привлек меня мудростью и простотой. "
А как вы думаете, почему он таким стал ?
Ведь все же эти характеристики личности устойчивы и не исчезают просто так. Может быть ему тоже чего то не хватает, чтобы быть прежним ? Вы не пробовали с ним об этом поговорить ? Не про развод, не про претензии, а именно про то, где он прежний
Сергей Александрович, чувствую страх, пустоту.
В голове один вопрос: кто мне будет помогать с ребенком?
Будто бы скучаю по нему..странные чувства.
В то же время легкость.
Мне кажется, без него я бы поднялась на ноги. Чувство, что он меня держит в одном месте.
Сергей Александрович, нет , по поводу этого не общалась, к сожалению .
Я думаю он сам устал. Я появилась в его жизни и все пошло вниз.
Он без меня имел хорошую финансовую подушку. Очень много работал, без выходных.
Хотел купить машину и прочее.
Я человек, не умеющая располагать деньгами.
Видимо, это все на него повлияло.
Я чувствую, что я причина всего несчастья, и со мной он не будет счастлив
Страх и пустота, это от неизвестности. А вот лёгкость видимо говорит о том, что в вашем случае все таки речь об освобождении.
И в тоже время вы задаётесь очень разумным вопросом " кто мне будет помогать с ребёнком ". Это безусловно не менее важная сторона вопроса чем чувства. Вы сможете растить ребёнка без него ? Готовы ли к такому ?
Сергей Александрович, я итак воспитываю сына одна, он 24/7 работает. Я смогу одна.
Но меня беспокоит, что сын будет расти без отца. Я сама выросла без отца, и не хочется того же желать сыну,
Хочется видеть рядом с собой МУЖЧИНУ. Я не знаю как быть
Вы пишите " я чувствую, что я причина всего несчастья, и со мной он не будет счастлив"
Он вроде бы взрослый человек. Плюс ко всему ещё и мужчина. Он может сам за себя решить. Не нужно брать на себя за это ответственность. Вы должны быть ответственны только за себя и своего ребенка. Не размывайте границы. И не берите на себя лишнего.
В любом случае, прежде чем принимать кардинальные решения, попробуйте поговорить с ним, попытаться узнать где тот, кого вы полюбили когда то. И можно ли его вернуть. И уже от этого отталкиваться в дальнейших решениях.
Айсулу, вы меня извините. Но у меня уже поздняя ночь, пора ложиться спать.
Если у вас ещё остаются вопросы или хотели бы что то ещё прояснить, обсудить-пишите их, а я завтра обязательно вам отвечу.
Сергей Александрович, хорошо, спасибо большое вам за то, что выслушали и поддержали. Завтра постараюсь поговорить, если получится 🙏
Сергей Александрович, здравствуйте.
Получается,, необходимо еще раз поговорить с мужем? Если никак, то остается только развестись?
Почему я часто ищу внимания от мужчин. Даже бывшие пишут, зная что я замужем, пишет с фсб друг , он тоже знает. Но я не перестаю с ними общаться. Кто-то может денег перевести, кто-то просит подвезти меня до тц допустим конечно же с ребенком.
Как запретить себе?
Я была в длительных и в больных отношениях где-то 3-4 года, жили вместе, еще в студенчестве.
Когда с ним жила я не смотрела в сторону, для меня был табу, он был моим всем. А в этих отношениях почему так получается?
Принятый ответ
Айсулу, добрый день. Я сейчас не смогу общаться. Если вам удобно будет, то часа через 3 я буду свободен и обязательно вам отвечу.
Сергей Александрович, хорошо спасибо большое. Это мой последний вопрос🥹
Айсулу, добрый день.
Скажите, пожалуйста, а за что бы его изначально полюбили, чем он вас привлёк?
Почему так происходит, потому что светлые и тёплые чувства, которые были изначально, сейчас затмили бытовыми проблемами, финансовыми проблемами и потеря эмоционального контакта.
Но потребности любить, быть любимой, быть желанной, быть для кого-то нужной, такие потребности есть. И так как вы их не можете удовлетворить внутри брачных отношений, случилась измена.
Момент усталости имеет место быть, ну, вы говорите о том, что вам неприятно даже его прикосновения, это уже не из-за усталости, а из-за того, что чувства угасли. Вот если сейчас подумать и посмотреть на ваши отношения, что же вас сближает, то. Просто по вашему описанию как будто бы ничего, вот и ответ, почему оно так происходит.
Скажите, пожалуйста, что вы сейчас чувствуете к мужу, как бы вы назвали, охарактеризовали эту эмоцию?
Ну, в данной ситуации муж как-то проявляет к вам внимание, тепло, любовь, заботу?
Андрей, здравствуйте.
Да, муж подходит, обнимает и говорит, что любит. Я говорю не надо . Не могу ответить ему тем же.. мне от этого еще хуже становится.
В своей голове я будто бы закрыла дверь к нему. Будто давно уже развеялась, мысленно. Я предлагала развестись , он спросил: где будешь жить?
Почему так?
Я хочу , чтобы со мной поговорил, что тревожит что происходит? Давай решим вместе. Нет такого.
Он мне помогает с ребенком, иногда гуляем, помогает по дому, не пьет , не курит.
Но чего мне не хватает , я не найду такого человека больше.
Я хочу спасти брак, но внутри меня моя я ищет на стороне кого-то, новых эмоции что ли..
Человека с чувством юмора, общительного с которым можно о чем угодно поговорить, или просто уехать куда-то вот не знаю такого человека хочется.. а мой муж он не такой
Айсулу, ваш брак сейчас проходит кризис на фоне того, что вы потеряли эмоциональный контакт между друг другом.
Вы хотите получить эмоции от мужа, а он не даёт по каким-то причинам. Это формирует внутренний конфликт между тем, что он порядочный, заботливый, помогающий, иными словами, хороший человек, и тем, что как ваш муж он не даёт вам чувство опоры, не даёт вам эмоций, не позволяет себя чувствовать любимой, нужной, важной, ценной.
Это выливается в то, что вы уже как бы мысленно развелись, но потом выступает страх: а как я буду без него, а как я справлюсь, а кто будет мне помогать по бытовым делам? Это и разрывает вас внутри.
Следовательно, отсюда есть 2 пути выхода, то, что вы могли бы предпринять.
\
1. Как бы не банально звучало, поговорить с мужем. Возможно, данная коммуникация будет в формате вашего монолога, но это тоже важно и продуктивно. Используйте его высказывания, когда вы не упрекаете мужа, когда вы его не мотивируете на что-то, не говорите, что ему надо сделать, а говорите о себе, собственных эмоциях, к примеру: «Для меня важно, чтобы мы каждый день разговаривали, для меня важно, чтобы наши семейные проблемы мы решали вместе, мне важно чувствовать твою поддержку, мне важно проводить время вместе».
Так вы транслируете свои эмоциональные потребности мужу и далее смотрите, услышал ли он вас. Меняет ли он что-то, старается ли он. Также полезно подумать наедине с собой на тему того, какие его слова, поступки, действия будут возвращать вам вот это желанное. К примеру, чаще стал спрашивать, как дела, предлагает какие-то решения проблем. Вот эти индикаторы очень важны, чтобы вы могли оценивать процесс.
Второй момент. Это подумать, а те страхи, которые вас останавливают от развода, насколько они реалистичны?
Здесь вы можете сделать следующее упражнение: берите лист из бумаги и делите на две колонки, в одной пишите, чего вы опасаетесь, во второй колонке напротив каждого пишите чисто теоретические моменты, которые можно предпринять, чтобы это исправить. Так вы заметите, что большинство страхов решаемые. Это даст вам внутреннюю уверенность.
Айсулу, отношения можно улучшить, кризис — это всегда зона роста, но есть важный элемент: этого должны хотеть оба, и оба с направленно действуют, слыша потребности друг друга. Вот без этого элемента, к сожалению, невозможно.
Андрей, я говорила с ним очень часто. Давай поговорим, давай решим вместе. Поговори пожалуйста со мной, не молчи, оставь телефон. День нормально и опять на телефоне . Я уже купила телевизор, чтобы хоть что-то на фоне играло. Я эмоционально и физически устала.
Вот к примеру, мне пришла повестка о мошеничестве , так как я не закрыла заем. Я ищу денег хожу волнуюсь , он мне ничего ничего не сказал.
Потом дал 10к и сказал завтра найти так как не останется денег
Айсулу, говорить «сделай вот так» вызывает у собеседника сопротивление, так как на него оказывают давление.
А когда вы говорите «Я хочу больше времени проводить вместе», вы не вынуждаете человека, а показываете свою позицию.
Айсулу, но если ничего не дает, что дает вам надежду, что это изменится? Не получается ли так, что вы просите то, на что он неспособен, не потому что это невозможно, а в силу его каких-то личностных моментов? А что, если перенести фокус с того, что «я хочу от него», на то, что я могу сделать, чтобы почувствовать себя хорошо, комфортно, в состоянии гармонии?
Андрей, я делаю для себя все возможное, и пытаюсь никогда в себе ни в чем не отказывать, несмотря на финансов ситуацию. Хочу рядом видеть сильного мужчину, сильнее меня, а получается наоборот. Я говорила с ним, но кажется все уже обговорили.
Вчера я ему сказала, сына отдам в садик и устроюсь на работу на склад допустим с более высокой зп, чтобы закрыть долги и хотя бы побыть в Турции , это моя мечта. Я не хочу жить в маленьком городе, когда мир такой большой. Он просто промолчал
Принятый ответ
Айсулу, вы говорите о том, что хотите рядом с собой видеть сильного мужчину. Скажите, пожалуйста, а он когда-то был таким?
Здесь очень важно сделать следующий момент, он очень часто бывает неприятным, но он важный, увидеть этого человека в реальности. Не таким, каким мы хотим его видеть, а такой, какой он есть на самом деле.
Можно жить с обычным «Ваней», но желать видеть в нем принца уэльского, только от нашего желания Ваня принцем не станет. Это важный момент, который поможет вам увидеть реальность, столкнуться с ней.
Это как раз тот вопрос, который я спрашивал в сообщении выше, а может ли он быть другим? Потому что всё, что вы описываете: его молчание, игнорирование ваших потребностей, говорит о том, что нет, не может.
И это усугубляет ваш внутренний кризис, где вы сильные, свободные, решаете свои задачи, проблемы, а он как бы на вторых ролях, он помогает и берет на себя часть других задач. И важно оценить, это тот формат отношений, который вы хотите, делают ли эти отношения вас более счастливой?
Потому что у вас кризис между тем, что вы хотите, и тем, что есть. И выход из этого состояния заключается в том, чтобы осознать, а мои желания осуществимы? И когда это касается другого человека, наша зона влияния крайне мала, мы можем очень сильно хотеть видеть сильного мужчину рядом, ну если он этого не хочет, не знает, не понимает, то, к сожалению, всё чётко.
Вы сейчас как будто бы прячетесь от этой реальности, но ваша психика на эмоциональном уровне уже всё решила, вы общаетесь с другими мужчинами, вы мысленно уже развелись. Вы говорите о том, что рядом с вами хороший человек, но не мой, и всеми силами пытаетесь сделать из него то, что хотите, ну вот проблема, это тоже живой человек, который сопротивляется этому. И чем больше вы будете оказывать на это влияние и давление, тем больше он будет сопротивляться.
Почему вы это делаете? Потому что боитесь, что если вы примете эту реальность, которая есть, что это герой не вашего романа, то вас ждёт что-то плохое, ужасное, страшное, то, с чем вы не справитесь. Ну вот какое интересное наблюдение здесь можно заметить, вот эти страхи — они как фантазия, это предположение, как оно может быть, а вот то, что мужчина вас не слышит, то, что он не тот человек, которого вы хотите видеть рядом, это объективная реальность, и она вас не устраивает. И эта реальность есть, существует, вы в ней живете, а вот ваши страхи — их нет, они плод воображения.
Андрей, получается, я хочу получить человека в своем представлении, а муж такой какой он есть?
И придется только принять это ?
Мне необходимо еще раз поговорить с мужем? Если никак, то остается только развестись?
Почему я часто ищу внимания от мужчин. Даже бывшие пишут, зная что я замужем, пишет с фсб друг , он тоже знает. Но я не перестаю с ними общаться. Кто-то может денег перевести, кто-то просит подвезти меня до тц допустим конечно же с ребенком.
Как запретить себе?
Я была в длительных и в больных отношениях где-то 3-4 года, жили вместе, еще в студенчестве.
Когда с ним жила я не смотрела в сторону, для меня был табу, он был моим всем. А в этих отношениях почему так получается?
Андрей, как мне сейчас быть? Принять я это не могу. И уйти тоже не получается (
Я такая глупая
Андрей, мы «поговорили», он разозлился. Говорит ок я буду общаться, и вообще о чем можно бесконечно говорить, ты всегда становишь меня перед фактом. Не спрашиваешь можно ли итп?
И чуть не ударил, кинул стульчик, и сына заорал, мне влетело.
Я решила уйти. В понедельник соберу вещи пока он на работе.
Айсулу, здравствуйте!
Вы устали от брака,в котором несчастны, вероятно, вы не так представляли семейные отношения, не так видели роль мужа в семье, рассчитывали на иное отношение к вам, коммуникацию, душевную близость и уже погрузившись в семейную жизнь, вас постигло разочарование и отчаяние.
Ваши отношения с мужем болеют и симптом этой болезни ваши измены, а болезнь отношений в разрушении партнерства, где нет диалога, поддержки и разделения ответственности.
Зачем вы остаетесь с мужем? Зачем сохраняете брак при таком явном разноголосии? Муж знает, что у вас ярко выраженная неудовлетворенность браком? Какие то диалоги о том, что вам плохо в отношениях были, что вы хотите от него включенности, диалога?
Роза Абулфатовна, здравствуйте.
Я много раз , очень очень много раз поднимала эту тему. Давай разговаривать больше, проводить время, съездим куда-то , отдохнем. Он говорит, да да можно. И все. Дальше тема не продолжается.
Он спрашивает меня что случилось? Я уже не хочу поднимать эту тему снова, потому что ответ у него один: хорошо, будем больше общаться и далее ничего не происходит.
Вот сегодня я ему говорю: сына в садик отдам через полгода и буду работать на складе где-то , закрою долги. Он такой: сколько у тебя долг? Я отвечаю: 100 к примерно
Он: е****
И все. А где же, все будет хорошо, мы справимся итп. Я помогу и прочее.. я чувствую себя тенью,
Я боюсь , что не смогу найти такого человека. Не пьющего, адекватного.. и мне некуда идти. С мамой жить не смогу, так как там сестра живет.,
Да и ребенку нужен отец, я переживаю. Но уже не знаю как быть.. у меня уже здоровье дает сигнал
Айсулу, но ведь и так жить очень тяжело. По сути вы замужем, но вынуждены самостоятельно справляться и с эмоциональными дефицитами, и с финансовыми. И в близости интимной пустота. Он словно посторонний: сколько у ТЕБЯ долгов, будто он не с вами в отношениях. По сути, что он вам предлагает: решай свои проблемы сама.
Айсулу, конечно, жить из вторичных выгод , например из за жилья, очень тяжело, ведь , страдания ваши никуда не денутся, если он вас не слышит и гармонии в отношениях нет. Измены станут частью ваших отношений, поскольку это будет для вас единственный способ найти тепло, поддержку, так или иначе вы будете думать о том, что не все в отношениях гладко и вы идете не совсем верным путем.
Понятно, что у вас уже опустились руки, что никак вы не можете его взбодрить. Айсулу, может быть, с выходом на работу и с окончанием выплаты долгов, вы иначе взглянете на ситуацию и у вас найдётся ресурс для принятия решения в пользу себя и вашего психологического благополучия.
Отцом он быть не перестанет, в любом случае, отцовство это навсегда, дети бывшими не бывают, но при той инертности, о которой вы рассказываете, сложно оценить его включённость в жизнь ребёнка. Дети растут, а что достанется вам?
Роза Абулфатовна, спасибо за ответ.
Действительно, что останется мне. Как мне подойти к разводу? Это ведь совсем совсем непросто((
Как мне собраться с этими мыслями?
ведь мысль о разводе у меня очень давно и совсем не дает покоя
Айсулу, вы совершено правы, в никуда без плана уходить не нужно. Вы сейчас сомневаетесь как раз и в том числе из за того, что вы в долгах, нет устойчивого положения, нет жилья ( ведь не пойдёшь на улицу), от мамы я так понимаю, поддержки нет, вы вынуждено живете с мужем, возможно даже из чувства благодарности.
Айсулу, надо подумать в сторону трудоустройства, пусть не сейчас, пусть когда малыш подрастёт, потихоньку решать вопрос с закрытием долгов, не брать новых, и когда у вас будет минимальная финансовая самостоятельность, ребёнок будет адаптирован в садике, решение придёт, оно будет вызревшим и выстраданным. Вы сейчас уязвимы, нет внутренней опоры и вам страшно расставаться и оставаться совсем одной в этом мире с ребёнком на руках. Я вас понимаю.
Роза Абулфатовна, спасибо за понимание и поддержку 🙏 надеюсь все будет хорошо
Пожалуйста, рада помочь!
Здравствуйте! Хочется вас поддержать! Думаю, на это есть свои причины и они весомые. Когда нет чувства вины за измену , нет светлых моментов в отношениях , а есть только отрицание , дистанция - значит, вы неосознанно понимаете , что вас не ценят, ваши потребности игнорируются , вы не чувствуете опору и тд. Отсюда идет протест.
Если представить вашу жизнь с мужем через 5 лет - вы видите себя там счастливой с ним или без него?
Алина Николаевна, я часто представляю как мне будет хорошо, если я уйду от него. Но сейчас пообщавшись с психологами, приходит другое чувство, что я не хочу его терять. Я сильно запуталась.
Через 5 лет я хочу быть счастлива без этих тяжелый отношений ((
Я бы вам рекомендовала все же взять паузу - попробовать пожить без него , поверьте , если это усталость в отношениях , вы быстро соскучитесь и не захотите уходить, но если дело в том, что вы разлюбили - вы будете чувствовать себя окрыленной в этой паузе
Здравствуйте. Вы не просто устали, Вы выгорели, взвалив на себя все тяготы одинокой жизни в браке( Постоянный стресс от финансовой нестабильности, переездов и полного отсутствия поддержки со стороны мужа убивает чувства. Это нормально остывать, когда твой партнер ведет себя как сосед по комнате, а не как любящий супруг…Вас отталкивает не он как человек, а его пассивность и Ваше одиночество в этих проблемах. Измена здесь выглядит не как причина кризиса, а как его следствие, отчаянная попытка найти хотя бы каплю внимания и тепла где-то еще. И нежелание его касаться это защитная реакция психики. Тело просто отказывается принимать того, кто причиняет столько боли своим равнодушием. Боли в животе и головные признаки накопленного стресса, который начал проявляться физически, и ребенок, конечно, это считывает. Вам сейчас нужна не критика, а реальная помощь и отдых. Правда в том, что Вы уже живете отдельно от мужа эмоционально. Стоит задуматься, есть ли в этом союзе хоть что-то, что стоит спасать, кроме формального статуса. Может, пора честно все обсудить с ним, как бы трудно ни было? Молчание проблемы не решит.
Кристина Айговна, я сегодня хотела с ним пообщаться, но даже общаться не могу. Просто вот хочется молчать. Он что-то говорит , я такая понятно, я не хочу говорить. Это что происходит..этот подходящий год хочется начать с чистого листа. Дело в том, что мне некуда идти. Я не знаю как быть.
Это эмоциональное опустошение и защита. Ваша психика включает режим строгой экономии сил, блокируя даже разговоры, потому что от него одна усталость. Мечта о чистом листе понятна, но страх из-за отсутствия вариантов парализует((Сейчас главное не давить на себя. Это тупик, из которого ищут выход по шагам. Подумайте, есть ли хоть один человек (подруга, родные), кто мог бы временно помочь с жильем или просто дать передышку. Этот шаг кажется невозможным, пока не начать действовать.
Доброго времени суток!
Что произошло полгода назад? В начале отношений были другие чувства?
Есть ли по отношению к нему неоправданные ожидания?
Возможно созданный изначально его образ Вами не соответствует действительности. Предполагали одно, а на самом деле оказался другим человеком. Не оправдал ожидания и поэтому возможно нет чувства вины.
Какие мысли имеются по отношению брака с ним?
Евгения Александровна, произошло то, что мужу не выплатили зп с работы, и я предложила ему переехать к маме. Пожили там три месяца, он месяц поработал и не стал работать. У нас в деревне стабильной работы нету. Но если поискать подработки, для мужчины всегда найдется.
Он не стал работать, потому что зп маленькая.
Так как у нас нет своего жилья, написала папе (11 лет уже с мамой в разводе) , помню сидела ночью и рыдала от усталости.
Папа , помоги пожалуйста с жильем, или помоги взять кредит я сама закрою, чуть такая. Писала много очень много слов.
Папа у меня богатый. Но очень сильно эгоист.
Утром папа приехал и поехали смотреть дом, который он строил и хотел продать. Дом большой, баня, гараж все есть.
Папа попросил мат кап, взамен дом. Я обрадовалась, счастье не было предела.
С мужем поехали смотреть: он ответил дом, как дом.
Дом находится на Алтае, самое курортное место.
И все. Я спросила что делать дальше у мужа. Он сказал не знаю. Я говорю может тут останемся, или ты вахтой поработай дом достроим ( отделка только нужна) он промолчал и до сих пор неизвестно, что будет дальше
Получается все или многие вопросы Вы решаете сами и муж не участвует?
Что удерживает Вас в отношениях с ним (кроме ребенка)?
В чём неуверенность и сомнения?
А как видит происходящую ситуацию муж? Какие решения может предложить? Что он вообще хочет от семьи(планы, цели)?
Какой выход из всей этой ситуации Вы сами видите?
Наверное лучше будет для себя решить и определить точку невозрата (ситуация, отношение к Вам, что угодно) после чего без сожалений и сомнений принять решение о том, что у всех разные дороги.
Постараться выключить эмоции и посмотреть на всё без терпения, жертвенности, ожиданий.
Здравствуйте!
В вашем случае много не про секс, а про хроническое истощение. Беременность, роды, маленький ребенок, переезды, долги, финансовая ответственность, отсутствие эмоциональной поддержки. На этом фоне сексуальное желание часто угасает, а раздражение и отвращение к партнеру растут. Это не патология, а реакция психики на перегруз.
Измена и отсутствие чувства вины часто возникают не из-за распущенности, а как способ вернуть ощущение себя живой, желанной, значимой. Когда в браке нет тепла, диалога, отклика, психика ищет компенсацию. Поэтому вы не жалеете, потому что измена дала ресурс, а не разрушение.
Отдаление от мужа связано с накопленнои обидой: вы тянете быт, деньги, решения, а он эмоционально отсутствует. В таких условиях либидо закономерно падает. Тело тоже реагирует: тревога, боли, головные боли. Это сигналы перегруза.
Было ли в начале отношении ощущение близости и желания, или их почти не было? Говорили ли вы мужу прямо о своеи усталости и потребности в поддержке? Есть ли у вас ощущение, что если нагрузка снизится, чувства могут вернуться? Были ли симптомы послеродовой депрессии или тревоги?
Здравствуйте, Айсулу, Вы вышли замуж, при этом могли ли Вы знать о том, какой это на самом деле мужчина и что Вас может ждать в браке? Если бы Вы, например, изначально знали то, какой будет Ваша жизнь, то согласились бы на брак? у Вас тоже было своё представление о браке, об отношениях, но, то что есть между Вами и мужем сейчас - разве это те отношения, которые бы делают Вас счастливой? нет. Вы в браке, но, Вы одна и всё несете на себе сами, поэтому постепенно и утрачивалось уважение к мужу, а отсутствие влечения к мужу и в целом общее состояние ненависти показывает Вам то, что Вы несчастны, что Вы устали, что Вы истощены и разбиты. Поэтому и пошли на измену, но измена не исправит брак. Вы говорите с мужем, но в ответ ничего не происходит...Прислушайтесь к себе, если Вы несчастны , то Вы можете освободить себя и очертить границы, возможно, на время пожить отдельно или разделить долги, дать мужу время самому разобраться с финансовой стороной, чтобы Вы смогли почувствовать себя более защищено. Только Вы можете решить каких отношений Вы ждете и что готовы принимать...
Здравствуйте!
Вы находитесь не в простых отношениях, Вы устали. Вы не видите от мужа поддержки, любви, ответственности, Вы тянете всё одна, поэтому произошла измена, Вы ищите ту самую любовь, понимание, принятие, Вы столкнулись с тем, что Вы одна и Вас не слышат, Вам одиноко. Измена - это, не решение, Вы пытаетесь решить вопросы, которые есть внутри Вас, но измена всё равно не помогает Вам это решить. Муж не хочет ничего решать, ему не интересно. А Вы каких отношений хотели бы? Что лично Вы хотите? Об этом нужно поговорить с мужем, вместе решить, как Вам быть дальше. Как муж хотел бы, чтобы было? Какое он видит решение в Вашем случае? Нужен разговор. Можно обратиться к семейному психологу и работать над отношениями вместе с мужем. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Как муж решает финансовые проблемы, которые случились полгода назад?
"сама переехала к нему, сама предложила зачать ребенка, сама купила себе обручальное кольцо, находясь в декретном отпуске сама находу денег на нужды(продукты, смесь итп)." - Получается, отношения нужны были больше Вам, чем мужу? Вы сделали всё сама, были в иллюзиях, в фантазиях, что всё будет хорошо, на что-то не обращались внимание ДО рождения ребёнка, а когда родился ребёнок, то столкнулись с недопониманиями. Вы одна с ребёнком 24/7, даже, если Вы разведётесь, то Вы справитесь. При появлении ребёнка родители сталкиваются с кризисом, у них новые роли, они мама и папа, в семье всё по-другому и чтобы договариваться нужно общаться друг с другом, услышать друг друга, разговаривать друг с другом без обид, и обвинений. У каждого могут накапливаться обиды, что-то не сказали и это копится, отражается на отношениях, а так быть не должно, в отношениях важно разговаривать друг с другом.
Ответьте себе на 2 вопроса:
1. Представьте, если Вы разведётесь, какой Вы видите свою жизнь через 3 года?
2. Представьте, если Вы останетесь с мужем, какой Вы видите свою жизнь через 3 года?
Отвечайте подробно, подумайте, как это будет.
Наталья Андреевна, здравствуйте . Я так устала.
Мы поговорили с мужем, он ответил, как можно бесконечно о чемто общаться. Ты всегда ставишь перед фактом меня. Я не сижу в телефоне. Я устаю на работе.
Потом предложила пообщаться он разозлился, схватил меня за руку и сказал щас ебнет, я просто ему сказала я уже устала от этих дебильных отношений вот и получила ответ. Он разозлился и что-то еще произошло то ли стул кинул он влетел мне на ногу и сына заорал. После хотел поговорить а я уже час молчу, ком в горле
Как часто муж применяет физическую силу по отношению к Вам?
Такое недопустимо в отношениях!
Наталья Андреевна, третий раз за 2,5 года
Наталья Андреевна, я все это прекрасно понимаю, но развестись никак не могу решиться
Рукоприкладство недопустимо в отношениях и это должно быть правилом в семье! Оскорбления тоже недопустимы в отношениях. Если это происходит, то границы нарушаются, рукоприкладства, оскорбление уже как "норма" в отношениях и ничего далее не изменится.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Наталья Андреевна, хорошо, я попробую и надеюсь все будет хорошо и я выберу правильное решение
Спасибо вам огромное
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов