Непреодолимый образ в голове, который мешает развитию реальных отношений

Вопрос от моего друга, т к у него нет аккаунта на этом сайте .... Мне 29 лет. Я не служил в армии, т.к. были проблемы с социальной тревожностью и плохим сном. Выставили диагноз f 61.0 Смешанное расстройство личности. На данный момент наблюдающий психиатр склоняется в пользу диагноза тревожное расстройство. Принимаю на ночь 100-150 мг Триттико, 75-100 мг Кветиапина, 250 мг фенибута. У меня имеется глубокое сформировавшееся представление или образ желаемой девушки и стойкое, сильное иррациональное (практически не поддающееся переубеждениям КПТ терапии и самотерапии анализом ситуации и контр аргументами) желание именно такую девушку найти и вступить в отношения, т.е. работает некоторый фильтр и практически большинство девушек из окружения этот фильтр не проходят, кажется что такую девушку нужно именно где-то целенаправленно отыскать (соц сети или реальные сообщества, что не всегда реально, т.к. отсутствует естественный контекст знакомства) Образ включает в себя совокупность качеств: девушка должна быть спокойного неконфликтного характера, которая будет готова оставлять последнее решение за мужчиной, не конкурируя за власть, достаточно скромных притязаний, симпатичная, для которой вера в Бога имеет важное значение, в которой буду видеть изюминку, с которой будет хорошее понимание друг друга и к которой буду чувствовать притяжение. На данный момент пытаюсь выстраивать отношения с девушкой, которая напротив имеет достаточно сильный, волевой, напористый характер. Которая может настаивать на чём-то, с чем я не согласен или чего не хочу: ранее настаивала, чтобы я принимал витамины, пользовался разными средствами по уходу, полезными на её взгляд, или ходил ко врачам. Иными словами её забота воспринимаются как интервенция и нарушение моих границ и пространства. Так же она пыталась брать на себя инициативу по развитию отношений на себя (что на мой взгляд должно исходить от мужчины), может много шутить и смеяться в мой адрес, что ощущается мной как некоторый элемент превосходства надо мной. Всё это на эмоциональном уровне воспринимается мной как элемент давления в результате чего я не чувствую себя в отношениях спокойно, комфортно и в безопасности. Чем ближе становятся отношения тем более нарастает у меня внутреннее сопротивление и напряжение ощущаемое в виде нервного кома в груди и горле от несоответствия желаемому представляемому образу. Но помимо всего перечисленного наши внутренние миры похожи, мы оба ощущаем некоторую внутреннюю похожесть и даже будто некоторое внутреннее родство, простое общение за исключением вышеперечисленного строится достаточно просто. У нас обоих есть тревожность и нарушения сна, мы оба принимаем поддерживающую терапию и в этих вопросах поддерживаем, понимаем и помогаем друг другу. На данный момент мы общаемся чуть более полугода, до этого несколько раз сходились и расходились. Всего знакомы около 3-4 лет. На данный момент я буд-то замер в состоянии неопределенности и нахожусь в нём около полугода: не чувствую в себе вдохновения и готовности развивать эти отношения в сторону брака и также жалко и даже болезненно при мысли, что нужно эти отношения завершать. Сердцевина конфликта находится в области между разумом и сердцем, чувствами (или возможно защитными механизмами) Я пытаюсь ответить себе на вопрос, что важнее: продолжить поиски человека который был бы более похож на моё представление, чтобы не было сопротивления и напряжения (сердце, чувства, возможно защитные механизмы) или остаться в этих отношениях т.к. в них есть внутренняя похожесть (разум). Другими словами это напряжение и сопротивление это то что продиктовано защитными невратическими механизмами которые нужно преодолевать (учиться выстраивать границы, говорить нет и т.д.) или это то что подсказывает, что идти этим путём не стоит? Как будто честнее и правильнее, мне кажется, прекратить эти отношения и продолжить поиск представляемого человека, но когда я прекращаю их то начинаю сожалеть, думать, что могло бы всё получиться, если бы я постарался. Так было когда расходились недавно, летом. Ищу я такого человека уже около 10 лет, и в найденных девушках или что-то кажется что не так или они не хотят общаться со мной. Я встречал и специально находил несколько девушек (около 6) того самого типажа который я описывал, которым я пробовал оказывать знаки внимания, но которые не захотели идти на сближение. Всё это заставляет меня думать, может не стоит прекращать это общение и мой образ со временем сможет скорректироваться? Только вот этот процесс коррекции вызывает внутри спектр негативных чувств, напряжения и сопротивления, отношения превращаются в работу, и буд-то бы эти негативные чувства начинают перевешивать радость и положительные чувства от общения. Ранее я занимался с КПТ психотерапевтом в течении года, последние полгода из которых находился в отношениях с этой девушкой. Потом перестал. Благодаря психотерапии появилось понимание, что можно отбросить или пересмотреть образ представление и остаться в этих реальных отношениях, но на практике это очень тяжело. Очень глубоко этот образ в меня врос и присутствует стойкое желание, что хочется и правильно именно так как я представляю а не иначе. Сейчас вновь пробую заниматься уже с другим КПТ терапевтом и задумываюсь о смене поддерживающей терапии, т.к. из-за всей этой ситуации мне становится всё труднее работать, практически ничего не делаю на работе, почти постоянно просыпаю работу, будто нет мотивации ради чего вставать потому что отношения складываются не так как я себе представлял и когда отношения начинают развиваться может нарушаться сон, даже на поддерживающей терапии. На фоне неопределенности и руминаций об этом на работе случился даже эпизод панической атаки, но тогда кажется я пробовал ещё ко всему уменьшать дозировку терапии . Можете ли что-нибудь посоветовать?