Что вас беспокоит?
Вопросы про парней и замужество от родственников
Здравствуйте! Мне 25 лет, у меня были отношения на пару месяцев/2 года, но к созданию семьи не привели, расставались по разным причинам. Мои родные и близкие постоянно спрашивают у меня "когда замуж"? "есть ли парень, а если нет то почему?" "может у тебя завышенные требования, пора уже семью создавать" и все в этом духе. То есть на меня постоянно идет давление со стороны, я начинаю думать что со мной не так, почему у кого-то получаются отношения, у меня же сложности в этом. На фоне того, что не получается еще встретить своего человека, чтобы была искренняя любовь, серьезность намерений и т.д., меня начинает задевать вопрос про личную жизнь от окружающих. Это как будто стала для меня больная тема. Потому что мой ответ просто "парня нет" не устраивает и пытаются копать глубже. Поскольку мои родственники, родители выросли в другое время, когда лет с 18 уже женились и дети появлялись и для них это такое непонимание, что мне уже 25, а я все еще не замужем. Пыталась им объяснять, что сейчас другое время и сложно встретить мужчину , у которого будет цель серьезные отношения, а не что-то разовое (свободные отношения). И сейчас хочу понять, как отвечать на такие вопросы, как выстроить этот контроль границ, чтобы я не слышала этих вопросов постоянно или же вообще не поднимали тему. То есть мне хочется, чтобы меня либо вообще не спрашивали о личной жизни (я сама скажу, когда будет необходимо), либо не задавали 100 вопросов. Думала о том, чтобы говорить так "Парня нет и не хотела бы обсуждать эту тему, когда будет достойный мужчина, тогда обязательно скажу" или что-то в этом духе. И также хотела бы получить совет, как перестать может так воспринимать эти вопросы близко к сердцу, чтобы они меня не задевали. Хочется отпустить и не думать об этом, но периодически эти вопросы заставляют меня загоняться на тему отношений. Я могу проводить время сама,быть наедине с собой и кайфовать. Я не выбираю лишь бы кого-то, не общаюсь лишь бы с кем-то, мне это не надо. У меня нет такого, что мне не хватает мужского общения, я могу без этого быть и без отношений, но посещают иногда мысли, что конечно хотелось бы хорошего мужчину, отношений серьезных - но пока не пришла еще к этому и наслаждаюсь другими моментами в жизни.
Принятый ответ
Здравствуйте!
Для начала хочется сказать вам, что вы в своей беде совсем не одиноки. Наверное, у большинства есть такая же проблема.
Это уже даже в мемы пошло.
Отвечать на ваш вопрос начну с части, почему вас это задевает, хотя вроде всё в порядке.
Потому что когда тебе сто раз повторяют что что-то не так - начинаешь сомневаться. Даже если головой понимаешь что всё нормально. Знаете выражение " вода камень точит", вот тут примерно так же. Плюс к этому, видимо, вас саму все таки этот вопрос порядком волнует, потому что задеть нас может только то, что попало в слабое место.
Теперь про границы. Ваша формулировка хорошая, но мне кажется, что она не сработает.
Потому что вы объясняете, а объяснения приглашают к дискуссии. Вы скажете "когда будет достойный", а они начнут выяснять, что для вас это значит, а какие именно требования, а неужели таких нет и т.д и т.п
На мой взгляд лучше сработает что то малословное. Например "Всё по-старому".
Не оправдываетесь, не объясняете про другое время и прочее. Если продолжают давить " я уже ответила. Расскажите лучше про..."
Повторять как заевшая пластинка, спокойно, без раздражения.
Они не перестанут спрашивать, скорее всего. Но когда перестанете кормить эту тему эмоциями и объяснениями, она станет скучной и будет всплывать реже.
И последнее. 25 лет - это вообще не возраст для паники. То что вы не соглашаетесь на "лишь бы кого" , это здравый смысл. Которого сейчас многим не хватает!
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю , как вам непросто с давлением родственников! Ваша злость оправдана, когда к вам пытаются лезть в душу - это всегда вызывает протест и вы придумали хорошую фразу для родных. Родные будут продолжать спрашивать, к сожалению, но здесь важно учиться строить границу и не бояться реакций людей. Тогда ваша реакция так же будет меняться.
Так же реакция может Быть обусловлена тем, что отношения - часть вашей боли, поэтому с этим неприятно сталкиваться.
Переключайте темы , говорите , что вы не готовы это обсуждать и со временем родственники могут снизить давление на вас, зная, что вы не дадите никакой им информации
Принятый ответ
Здравствуйте. Вам необходимо чëтко и спокойно обозначить свои границы, например "я не хочу обсуждать свою личную жизнь,когда у меня будут новости я расскажу". Повторяйте это не вдаваясь в детали. Скажите, почему вас так задевают эти вопросы? Что именно в них вызывает боль? понимание этой причины поможет вам эмоционально отстраниться от них
Яна Алексеевна, здравствуйте. Задевает наверное ,потому что не получается построить долгосрочные отношения, и в глубине души это расстраивает
Принятый ответ
Елизавета, здравствуйте.
Понимая, насколько неприятно и сложно испытывать давление извне, да ещё и по теме, которая тревожит вас, которая является для вас значимой. Примите, пожалуйста, мою поддержку и давайте разберёмся.
Ваша яркая реакция продиктована тем, что родители и близкие люди наступают на больную мозоль, триггерят и провоцируют тему, которая для вас болезненна, неприятна. Здесь получается следующий механизм, что ваше внешнее окружение только подпитывает и увеличивает внутреннюю неуверенность, тревожность.
И решение вашей ситуации — это чёткие границы. Даже не столько для того, чтобы они перестали вас спрашивать, сколько для собственного психоэмоционального состояния.
Фраза, которую вы предлагаете, вполне продуктивна, но можно более лаконично. «Спасибо за заботу, но никаких перемен нет, как только они будут, я сообщу. Давай о другом», и эта фраза может стать никем клише, как заезженная пластинка, когда вас опять об этом спросят, слово в слово примерно с той же интонацией можно повторить.
Так вы будете показывать человеку, что ничего другого он от вас не услышит. Следовательно, он быстрее поймёт, что его давление неуместно.
Большая сторона вашей ситуации — это то, что вы начинаете сомневаться в себе, что это с вами что-то не так, у других получается, а у меня нет. Елизавета, ну давайте с вами подумаем, разве вы ведёте себя пассивно, закрыты для знакомства, закрыты для общения, не совершаете каких-то попыток? Думаю, что нет.
И тогда можно прийти к выводу о том, что вы находитесь в процессе, поиске того мужчины, с которым захотите связать свою жизнь. Вы ищете того, кого вы полюбите, кто полюбит вас, а не абы кого. И это говорит о вашей зрелости. Можно завести семью и в 18 лет, и в 25 иметь уже 2 развода. Ну, вы выбираете более осознанный подход, и, если честно, это заслуживает уважения.
Принятый ответ
Елизавета, здравствуйте!
Ваш дискомфорт имеет место быть-тема довольно деликатная и значимая для любой девушки-отсюда она по эмоциям довольно интенсивно окрашена. Ваши раздражение и злость оправданы-они и есть защитники Ваших границ-прислушайтесь к ним-если ещё сомневаетесь правильно ли их обозначить или промолчать/оставить как есть, чтобы никого не обидеть-подумайте в данном случае о том,чтобы себя не обидеть и не подкреплять ситуацию постоянной тревогой.
Не бойтесь конфликтов-в данном случае их вероятнее всего может не быть, а если будет на это намёк-помните о том, что конфликт нередко обладает конструктивными свойствами-куда хуже-игнорировать проблему и переживания.
Елизавета, на любой вопрос, даже не касающийся личной темы-Вы вправе ответить в той форме,которая приемлема именно Вам-понимаю, если раньше не всегда в ситуациях решались говорить нет-первое время может присутствовать робость и страх-что не поймут, отвернутся-да так может быть-но при этом нередко бывает так-что за четкую личную позицию и смелость-человека начинают уважать ещё больше.
Верный вариант-отвечать на вопросы коротко, чётко и односложно в нейтральном характере-например, описывая свои чувства-"я бы не хотела говорить на эту тему","мне не комфортно обсуждать этот вопрос","мне не хочется сейчас касаться этого","это довольно интимный момент"- если человек не услышал Вашего сообщения и продолжает выводить на диалог-просто ещё раз повторите ранее сказанную фразу-обычно такой ответ дополнительно заставляет задуматься и скорректировать действия собеседника.
В том числе-можно ответить в виде шутки, например вопросом на вопрос "Вы куда-то торопитесь? Расскажите куда?","Это я себе ищу мужа или Вы себе ищете?"-так общее напряжение снизиться, а разговор может перейти на другую тему.
Похожие вопросы по теме
- 10 Декабря 20181 ответ
- 10 Мая 20205 ответов
- 30 Ноября 20217 ответов