Что вас беспокоит?
Отношения с гражданским мужем
У меня есть гражданский муж, живём около 10 лет вместе. 2 года назад я узнала, что мои яичники практически перестали работать, ь.е это уже климакс скоро. Я ему сказала о том, что очень хочу детей, 2 года пыталась ему объяснить, но он не соглашался. Когда все стало ещё хуже, я решилась на ЭКО с донором. Я забеременела с первого раза. А потом узнала, что он мне изменял, так как отношения на почве детей очень сильно испортились. Я не знаю, стоит ли мне говорить ему о беременности или просто уйти? Как будто я надеюсь на какой-то призрачный шанс, что он согласится принять ребенка. Хотя умом понимаю, что это конец. Он сейчас очень заботиться обо мне, после того как я узнала про его измену. Но боюсь, что новость о ребенке будет для него шоком, он своего-ьо ребенка не хотел, а чужого и подавно. Я не знаю, говорить ли ему или нет о ребенке?
Принятый ответ
Добрый день. Наверно самое страшное здесь это одиночество когда ты не можешь разделить эту ношу ни с кем.
Я уверен что сейчас главный человек в вашей жизни это будущий ребенок а не мужчина который испугался трудностей и предал вас в самый важный момент. Его измена это не случайность а закономерный итог вашего кризиса и его нежелания брать ответственность.Если скажете готовьтесь к любой реакции. Он может разозлиться обвинить вас в том что вы все решили сами. Может уйти а может остаться но из чувства долга а это еще хуже чем одиночество. Вы же не хотите чтобы ваш малыш рос в атмосфере вечного упрека и холода?
Мне кажется вам нужно сейчас сосредоточиться на себе. Вы уже мама. И ваша задача защитить это счастье. Дайте себе время побыть одной с этой радостью. Когда малыш родится и вы окрепнете тогда и решите стоит ли что то объяснять прошлому. А пока просто поберегите себя. Это самое важное.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Знаете, складывается такое впечатление, что вы сейчас пытаетесь спасти не отношения, а собственную иллюзию о том, что они могли бы быть нормальными... не могли бы..Он изменил вам в тот момент, когда вы были максимум уязвимы!! и нуждались в поддержке..(( И его нынешняя забота очень сильно смахивает на чувство вины, а не на искреннее желание быть с вами. Правда.
Вы носите под сердцем чудо, которое выстрадали. Ребенок, даже зачатый от донора, это полностью ваш родной малыш. Он в отличии от этого товарища навсегда с вами🙏И он заслуживает жить в мире, где его появление это праздник, а не шок для постороннего дяди. Скрывать беременность конечно же не выход, но и бежать к нему с этой новостью сейчас, в надежде на чудо, очень опасно для вас и для ребенка. Вам нужно спокойствие!!
Ваш ум уже все понял, что это конец. И вам нужно прислушаться к этому голосу разума, как бы ни болело сердце..((Вам сейчас нужен покой и радость, а не выяснение отношений с человеком, который предал ваше доверие. Он не захотел строить с вами семью раньше, зачем же вы ждете этого теперь??Уходите молча, сохранив свое достоинство и подарив себе шанс на новую, счастливую жизнь вдвоем с вашим долгожданным чудом!! Это единственный путь к настоящему счастью.
Кристина Айговна, большое вам спасибо за ответ! Я в нем очень нуждалась.
Рада помочь🙏берегите себя!
Принятый ответ
Добрый вечер, Мария!
Рано или поздно мужчина узнает о ребёнке. Вам придётся объяснить, что с Вами произошло, объяснить про ЭКО. Поймёт мужчина или нет сказать сложно, ведь он не хотел детей и он говорил Вам об этом. Вы готовы принять его любое решение? Мужчина Вам изменил, он сделал свой выбор, выбрал другую женщину, для него это норма. Конечно, Вам это не приятно, но нет гарантии, что мужчина не изменит вновь. Если он готов меняться, то ему важно своими поступками показать Вам, что он изменился и стал другим, и даже готов работать с психотерапевтом или с психологом (можно онлайн), насчёт этого. Вам двоим тоже было бы лучше обратиться к семейному психологу, можно онлайн.
Сейчас мужчина пытается загладить вину, поэтому он так себя ведёт. Исходя из всей ситуации, что Вы готовы сделать?
Если ли Вам у кого попросить помощи, если Вы будет вдвоём с ребёнком?
Обязательно уточните насчёт выплат, льгот, пособий, которые Вам положены. Мужчина Вам не муж, он может даже не усыновлять ребёнка, а Вам нужна поддержка, защита, деньги, чтобы хватило на питание. Вы думали о себе, о своём будущем, мужчина не хотел детей, он не женился на Вас за 10 лет, он изменил Вам, он думал о себе, своих желаниях, не думая о Вас, а Вам теперь пора думать о себе и искать пути решения, какие у Вас есть, кто Вам поможет из близких. Ищите поддержку от близких, не оставайтесь одна.
Просите помощь у близких, Вам помогут. Постепенно будет легче, ребёнок пойдёт в детский сад, а Вы сможете выйти на работу. Вы хотели этого ребёнка, Вам это было нужно, у Вас свой путь, своя жизнь, ребёнок всегда будет с Вами! Заботьтесь о себе, стройте свою жизнь так, как Вам нужно. Сейчас важно окружать себе позитивными событиями, радоваться тому, что всё складывается удачно, Вам повезло во многом, Вы счастливая беременная женщина! Обязательно купите себе одежду для беременных, побалуйте себя хотя быть чуть-чуть. Высыпайтесь, соблюдайте режим дня, прогулки, слушайте успокаивающую музыку.
Наталья Андреевна, спасибо за ваш ответ! У меня есть мама, она мне поможет. Я хорошо зарабатываю, у меня есть своя квартира. Здесь я ни в чем не нуждаюсь, к тому же могу работать удаленно.
Скажите, а если всё-таки мне ему говорить о беременности. Как лучше построить разговор? Нужно ли говорить, что я ему говорила о своих проблемах со здоровьем, долго ждала его решения и только потом решилась на ЭКО?
Хорошо, что у вас есть мама, которая вам поможет, у вас есть своя квартира и работа, всё очень хорошо и замечательно!) ☀️
"Нужно ли говорить, что я ему говорила о своих проблемах со здоровьем, долго ждала его решения и только потом решилась на ЭКО?" - Да, ведь это правда. Вы не могли больше ждать его сомнений, у Вас было желание стать матерью, а он не мог Вам помочь в этом вопросе, поэтому Вы приняли такое решение, это решение принималось не один день, Вы долго у этому шли, но пришли!
Где-то внутри себя Вы понимаете, что с мужчиной нет стабильности и Вы выбрали себя, собственно, он изначально тоже себя сам выбирал. Конечно, он имеет право на хотеть заводить детей, его выбор, но и у вас свой выбор, свой путь!
Принятый ответ
Здравствуйте !Вы прошли через серьезный стресс диагноз, попытки договориться о детях, ЭКО, измена. И теперь этот ребёнок, который для вас и надежда, и страх одновременно.
Чувствую, что вы сами уже осознаёте если он два года не хотел детей даже с вами, то шансы, что он примет решение сейчас, особенно после измен, действительно призрачные. Его забота сейчас может, это чувство вины или попытка исправить отношения, но стоит ли на этом строить будущее? Ребёнок это не шоковая новость, которую можно просто сообщить это ответственность на всю жизнь. А если он откажется, а потом будет вмешиваться или создавать конфликты? Мне кажется, тут нужно задать себе два вопроса
Вы готовы к тому, чтобы растить ребёнка в одиночку, если он уйдёт или останется, но будет отвергать ребёнка.Не превратите ли вы себя в заложницу надежды на чудо, рискуя своим душевным состоянием?Кстати, а есть ли у вас сейчас близкие люди, которые смогут поддержать вас в любом решении? Иногда, когда внутри такой хаос, помощь психолога или просто доверительный разговор с подругой-женщиной которая прошла через ЭКО или сложные отношения помогают четче увидеть своё я хочу.
Вы сами сказали умом понимаю, что это конец.Может, стоит прислушаться к этому голосу? Но только вы знаете детали ваших отношений. Как он реагировал, когда вы раньше говорили о детях? Были ли хоть какие-то попытки пойти навстречу, или всё было категорично?
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Трудная ситуация.. Это очень неприятно и больно, что он так поступил. Через какое-то время он всё равно увидит, что Вы в положении. Реакция будет ..если не сейчас, то потом. Она в любом случае будет. Нужна ли Вам его поддержка? Он сейчас ведет себя из чувства вины так, а когда пройдет время..возможно ..повторит. В любом случае..нужно готовиться и к негативной..и к положительной реакции..или никакой. Продумывайте вариант жизни дальнейшей и без него. Думайте о себе, заботьтесь о себе, любите себя и всё будет хорошо.
Мария, здравствуйте.
Насколько я понимаю, вы готовы уйти и завершить эти отношения при условии, если он не примет этого ребёнка, будет против. И с радостью готовы продолжить эти отношения, если он его примет. И тогда получается, что сказать о ребёнке — единственный выход узнать, а как будет продолжаться ваша жизнь дальше.
А не рассказать о ребёнке — это продолжить истязать себя, свою психику, нервную систему предположениями, надеждами, которые могут казаться пустыми. А в вашем положении это не самое лучшее.
Далее, вы не сможете всегда скрывать эту беременность, и в конечном итоге ваш гражданский муж узнает об этом. И цена такой отсрочки — это ваше психоэмоциональное состояние, тогда перед вами ситуация представляется следующим образом: готовы ли вы какое-то время нервничать, переживать, ну, потом всё равно правда станет известной. Или обо всём договориться и понять прям здесь, на берегу, и лишить себя лишних нервов.
Мария, вам сейчас очень важно заботиться о себе, о вашем будущем ребёнке, вы так его хотели, если упростить ваше решение, скажите, что вам важнее: ребёнок или этот мужчина? Если ответит ребёнок, что, скорее всего, по вашему запросу, тогда смысл что-то скрывать.
Мария, добрый вечер. Все зависит от того, как он относится к вам. Если любит , примет и все простит.Если нет, то будет выяснение отношений , где он сделает вас виноватой и либо уйдет либо выдвинет свои условия общения. Скажите, есть ли у него семья( бывшая) есть ли дети? Почему вы не в браке? ( предлагал ли он вам пожениться?) Как он вам помогает в жизни? Вы зависите от него ( материально, физически?) часто ли вы ругаетесь?
Мария, доброго вечера!
Конечно, если детей он не планировал, не хочет отцовства, то так или иначе новость для него будет удивительна, обескураживающая, возможно и неким шоком, как вы и говорите. Реакция при этом может быть совершено непредсказуемой: от агрессии, гнева до радости и счастья. Бывает так, что не хочет мужчина ребёнка, но потом узнав о беременности партнерши, происходит щелчок, переворот мыслей, и вдруг внезапно накрывает волной восторга от мысли, что он приводит в мир человека.
То есть заранее предугадать, что скажет, как себя поведет- это все догадки.
Очевидно, что беременность долго скрывать не удастся, и если вы останетесь с ним, попробуете простить измену, быть все же вместе, этот разговор неизбежен.
Конечно, он вам может задать вопросы: Почему ты приняла решение рожать, не посоветовавшись? Если вы предохраняетесь: как так вышло? Еще какие то вопросы возникнут.
Далее последует еще одно ваше признание и открытие для него: ребёнок не твой, он зачат от донора.
И вновь вы увидите реакцию,эмоции и поведение мужа.
И вот реакции на обе новости вам дадут все ответы, развеют все ваши сомнения и сделают ситуацию прозрачной и понятной.
Сказав все, как есть, вы и получите самый честный, самый правдивый поведенческий ответ мужчины, который поможет вам расставить все точки над i. И если его реакция будет негативной, вам станет все ясно и понятно: отношения закончены, мне надо идти и строить дальше свою жизнь без него, с малышом. Мои надежды окончательно рухнули, все, я отпускаю его.
Если же уйти молча, то это будет вариант даже после ухода остаться в сомнениях и домыслах: а вдруг он бы согласился? А вдруг он бы принял? А что если я не дала шанса?
И с огромной долей вероятности, для вашего малыша обязательно отыщется отец, ваш новый партнёр, который будет любить его как родного, не будет отвергать, игнорировать, а станет воспитывать и растить, как своего.
Здравствуйте. Понимаю Ваши чувства. Перед Вами встал нелегкий выбор, но Вы все сделали правильно. Не стоит брать на себя ответственность за выбор мужа изменить Вам. Это его мера ответственности и его решение. Вы правы в том, что разговор неизбежен. Постарайтесь найти удобное время и место для этой непростой беседы. В любом случае, выбирайте себя и свою зону психологического комфорта, это правильное решение в данной ситуации.
Здравствуйте, Мария, ситуация тяжелая...была проблема в рождением детей, когда муж не хотел и было недопонимание между Вами, при этом муж стал изменять, а Вы решились на беременность, получается, что в браке каждый пошёл своей дорогой, своим путем. Сейчас муж напуган, в связи с тем, что Вы узнали об измене. Но и Вы боитесь того, что будет, если он узнает о Вашей беременности. Понимаю, что Вы боитесь - примет ли муж беременность или нет, но Вы точно знаете, что Вы хотите ребёнка и Вы шли одна к этому, теперь Вы беременны. Чего опасаетесь Вы? если Вы скажете мужу или если скроете?
Елена Сергеевна, спасибо за ответ! Я понимаю, что боюсь говорить ему об этом. Хотя не сказать не могу, у нас много общих знакомых и если он узнает, что я родила или поймет сам, что я беременна, не хочу, чтобы он думал, что я изменяла ему. Я приготовила себя к тому, что он не захочет воспитывать ребенка и мы расстанемся. Но все равно ужасный страх увидеть его реакцию.
Мария, понимаю Вас, Вы и сами осознаете, что скрыть беременность не получится и что он узнает или от Вас или увидит сам, или от окружающих. Какой реакции от мужа Вы боитесь? что Вы представляете, когда думаете о том, что расскажете мужу? с чем боитесь столкнуться?
Здравствуйте, Мария.
Понимаю вашу непростую ситуацию.
Вы пишете: «умом понимаю, что это конец». Это рациональная часть, которая видит факты: он не хотел ребенка, изменял, отношения испортились. А что говорит ваша эмоциональная часть, та, что надеется на шанс? На что именно она надеется? Что он изменится, полюбит этого ребенка, отношения станут прежними? Или, может быть, надежда связана не столько с ним, сколько со страхом остаться одной с ребенком?
Вы сказали, он сейчас очень заботится. Как Вы к этому относитесь? Воспринимаете ли это как искреннее раскаяние и попытку всё исправить? Или это вызывает у Вас недоверие, ощущение заглаживания вины или даже манипуляции?
Вы прошли через сложный путь к своей беременности. Это ваше личное решение и достижение. Если на минуту абстрагироваться от мужчины и его возможной реакции, какие чувства у Вас вызывает сама эта беременность? Страх, радость, тревогу, надежду? Как Вы представляете себе будущее с ребенком, независимо от того, будет ли в этой картине мужчина?
Чего вы боитесь больше? Вы боитесь шока и отвержения с его стороны. А если представить, что Вы ему не скажете и уйдете? Чего Вы будете бояться тогда? Чувства вины, одиночества, сожаления?
Мне кажется, ответ на вопрос «говорить или нет» лежит не в попытке угадать его реакцию (это действительно невозможно), а в том, чтобы понять, чего Вы хотите для себя и своего будущего ребенка в этой новой реальности. Что будет для Вас проявлением уважения к себе и к этой новой жизни внутри Вас?
Не торопитесь. У вас есть время подумать. Ответьте на эти вопросы письменно для себя. Решение придет из более ясного понимания своих собственных потребностей и границ.
Что из перечисленного отзывается в Вас сильнее всего?
Похожие вопросы по теме
- 3 Мая 20201 ответ
- 14 Октября 20201 ответ
- 18 Октября 20201 ответ
- 1 Августа 20223 ответа