Дочь отказалась от меня

Алина Котулева2 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку, понимаю вас как мама дочки!

Давайте попробуем понять, почему так могло произойти:
1. Нет ли со стороны папы влияния на дочь ? Может как-то родственники настраивают против вас?
2. До развода ребёнок как себя вел с вами?
3. Кто был инициатором развода?
Причина так же может Быть в подростковом периоде , а тут еще и развод , который дети переживают кране сложно. Может Быть обида , особенно если вы были инициатором , может Быть просто момент сепарации , тк сейчас ребёнок - подросток всячески бужет обесценивать родителя и выбирать друзей и себе подобных.

Яна Булгакова2 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Прежде чем принимать радикальные решения, давайте попробуем разобраться. Скажите,как часто вы общаетесь с дочерью кроме переписки? как прошли последние ваши встречи,что вы чувствовали? Возможно дело не только в вас,но и в её отношениях с отцом и сестрой? Главное понять корень проблемы,чтобы найти правильный выход

Марина Воронина2 Января

3.1

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Очень сочувствую, неприятная история.
Понимаю, что вам очень больно и обидно из-за происходящего. Но вам нужно посмотреть на ситуацию именно с позиции взрослого.
Дочери всего 10 лет, она очень вас Любин, но она пока не может полностью управлять своими эмоциями. Ей было весело, интересно с двоюродной сестрой. Вот и поедала к ней.
А против вас ее, возможно, настраивают...
Но вам нужно не отказываться от нее из-за обиды, а наоборот, показать, что вы рядом, помните о ней и думаете всегда. Ведь она все равно остаётся вашей дочей. Несмотря на то, что пока живёт у папы. Она станет старше,сможет сама к вам приезжать. Но главное, не испортить с ней отношения.
Позвоните ей, скажите, что погорячились, что вы ее любите, и будете рады ее увидеть, балете ждать, когда она приедет....
Удачи вам, все балет хорошо!

Ильгиз Байков2 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте
Вам сейчас очень тяжело, и это вполне естественно после развода и разлуки с дочерью. Важно понимать, что, скорее всего, её поведение не означает, что она вас не любит. В 10 лет детям сложно понять и правильно объяснить свои чувства, поэтому она отвечает «не знаю».
Ваш отъезд она могла пережить как ощущение, что мама будто бы ушла именно от неё, даже если это не так на самом деле, а с сестрой, вероятно, она общается, вероятно, в поиске поддержки или отвлечения.
Ваше сообщение про «больше нет мамы» было написано от боли и переживаний, но для ребёнка это могло прозвучать слишком буквально и как отказ от общения. Её ответ «пока» выглядит скорее как защитная реакция, а не согласие или равнодушие. Наверное, сейчас всё-таки важно не пропадать из её жизни. Если вы исчезнете, она может решить, что мама действительно ушла. Возможно, стоит написать коротко и спокойно, без упрёков и требований, дать понять, что она для вас важна, и как взрослому человеку взять ситуацию в свои руки, даже если внутри очень больно и обидно. Даже если она не ответит, ей станет немного спокойнее.

В таких ситуациях полезно обратиться к психологу, чтобы было с кем поговорить и понять, как действовать дальше шаг за шагом. Это поможет вам поддержать себя и сохранить связь с дочерью. Думаю, ваши отношения наладятся, ведь вы родные люди 🙏

Ольга Бешляга2 Января

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Примите мою поддержку, конечно, вам тяжело- вы скучаете по дочери, вы любите ее. Но развод это большой стресс для ребёнка и она тоже по своему пытается прожить хто, даже пусть ничего и не говорит. Сын старше, а у нее такой возраст, что она сама может многое не осознавать и не говорить. Но для, нее вы любимый родной человек, но так видимо пока ей спокойнее, может ей тяжело встречаться с вами не потому что не любит! Конечно она любит Вас! Дайте ей немного времени, поговорите с ее отцом- пусть поможет дочери прожить это время. А Вы как любящая мама со своей стороны можете потихоньку так же общаться, говорить что скучаети настанет время когда у нее вернутся, силы пойти навстречу вам) А сейчас поддержите себя, не нападайте на себя- ее реакция это ее боль и переживания и потихоньку все наладится.

Ирина Чудопал2 Января

2.5

Психолог

Здравствуйте! Не спешите пока с действиями, вам и вашей дочери сейчас очень не просто. Она ребёнок, который постепенно становится взрослым, это огромная гормональная и физическая перестройка, это время, когда дети еще не могут понять себя и пытаются разобраться, и в этот момент случился развод родителей. В этом возрасте подростки могут вести себя как "ёжики", пытаться защититься от давления взрослых, но именно сейчас они нуждаются в любви. Дайте дочери время разобраться в себе, своих чувствах, принять произошедшее, не давите. Все, что вы можете сделать сейчас, это написать, что любите ее несмотря ни на что и будете любить всегда просто за то, что она ваша дочь. И будете ждать сколько нужно ее приезда. Покажите, что считаете ее взрослой и считаетесь с ее мнением. Понимаю, что вам тяжело, попробуйте сместить фокус внимания, представьте, например, что дочь стала старше и, например, уехала учиться в другой город, и теперь будет приезжать на каникулы. Поверьте, она все ещё нуждается в вас, вы мама, просто она бунтует против давления. Дайте ей время, она должна разобраться в себе!

Вячеслав Дмитриченко2 Января

2.5

Психолог

Здравствуйте !Сначала замечу в 10 лет дети часто не могут назвать свои чувства словами. Не знаю это не про равнодушие, скорее про внутренний хаос. Возможно, она сама не понимает, почему не хочет к вам может, боится, что, поехав к вам, предаст отца (он же для неё стабильность сейчас школа, друзья), или чувствует вину перед ним. А ещё, знаете, в этом возрасте дети иногда тестят границы если я откажусь, мама отступит? Или наоборот прижмёт ещё сильнее?. Ваша фраза больше нет мамы её, наверное, шокировала она же не готова к такому резкому обрыву. Но вместо слёз или объяснений ответила пока. Это как защита: «Я не могу это обсуждать, давайте сменим тему.Хотел бы уточнить.Как вы общаетесь с дочкой, кроме таких тревожных сообщений? Пишете ли про её хобби, школу, шлёпаете смешные стикеры? Иногда дети цепляются за холодность, если видят, что мама ждёт от них только правильных эмоций (типа скучаю, хочу приехать).Отец не намекал ли ей, что общение с вами это предательство его? Иногда родители невольно создают такое давление, даже не осознавая.Перестаньте требовать объяснений. Вместо почему ты не едешь? напишите что-то вроде привет! Сегодня увидела, как девочка на роликах каталась сразу вспомнила, как ты в 8 лет падала и хохотала. Как твои новые трюки? То есть лёгкость, без давления.Дайте ей повод к вам приехать. Например: купила билеты в зоопарк на выходные помнишь, ты мечтала увидеть панду? Если захочешь, место свободно. Не приезжай, я скучаю, а вот классная штука вдруг заинтересует. Поговорите с ней через видео.Иногда письменное общение обостряет недопонимание. Скажите прямо Я не хочу тебя давить. Просто скажи,если я напишу ты ответишь? Или лучше звонить раз в неделю? И да, отпустить сейчас не значит исчезнуть. Это значит убрать панику из общения.

Роза Занозина3 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте!

Понимаю ваши материнские чувства, верю, что вам горько осознавать, что дочь отвергает вас, не хочет с вами взаимодействовать, но большое значение имеет и ситуация развода, его причины и дальнейшая жизнь родителей в данном случае.
Почему вы решили развестись? Какие то есть обстоятельства, которые на ваш взгляд, могли повлиять на изменение отношения к вам дочери? Может быть, она уже будучи досточно взрослой, чтобы давать оценку происходящему, в чем то вас обвиняет, но просто не говорит вам этого?
Вы только с младшим ребёнком живёте в другом городе, чужого для нее мужчины нет рядом с вами?
Вы пишете, что отношения были тёплыми до отъезда, но ведь резко привязанность не может оборваться, если между матерью и ребёнком отношения близкие. В возрасте 10 лет мама нужнее подруг и при благоприятных обстоятельствах ребёнок следует за матерью. Ведь не осталась же бы она с подругами, если бы вы всей семьей переезжали, но вот почему то она выбор сделала не в вашу пользу в данной ситуации.
Есть какие то нюансы, но к сожалению, без беседы с ребёнком сложно их выяснить. О чем то девочка переживает, и даже если она не захотела переезжать с вами, то вопрос в том, что она не хочет увидеться с вами, не меняя условий своей жизни.
Будто обижена, будто не хочет вас видеть, чтобы не раниться, будто чувствует себя преданной, огорченной. Ребенок может скрывать свое истинное отношение к расставанию с отцом, но глубоко в душе страдает, даже если не поклмщыапет вида, и вот как раз ее нежелание общаться с вами, выдаёт ее.
Также можно допустить, что вы воспитываете, какие то требования выдвигаете, транслируете нормы поведения, а дома отец попустительствкет, ничего не заставляет делать, может быть и этот момент может влиять, как вариант.

Елена Шендерова3 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, сопереживаю Вашей ситуации...дочери 10 лет, она ещё ребёнок, который не в состоянии нести ответственность за свои действия и выборы, она только учится познавать этот мир и себя и то, что происходит в отношениях между Вами и дочерью, стоит на фундаменте, который уже сформирован. Вы возводили дочь на престол, когда потакали всем её желаниям и потребностям, тем самым формировали представление её и о себе и об отношении к Вам, что мама - для исполнения желаний. Но, это не проявление любви к ребёнку, это страх быть отвергнутой и быть плохой мамой. В разводе, дочь снова выбрала свои желания и потребности, но не Вас - это показывает то, что нет сформированности Вашей ценности у неё. И здесь нужно разбираться в чем причина: только ли то, что Вы создавали все условия для неё/ в том, что на неё давят отец (ведь и он не отвозит дочь к Вам или не пытается поддерживать контакт между Вами и ею). Вы ждете дочь, её стремления приблизится к Вам, но, для того, чтобы это произошло и Вам нужно быть в другой роли для неё. Сейчас Вы обижены и показали ей свою слабость и боль, но она ребёнок и ничего не может с этим сделать. Если Вы хотите вернуть отношения с дочерью, то за них придется побороться и выстраивать уже что-то новое, готовы ли Вы к этому?

Юлия Токарева3 Января

3.3

Психолог

Здравствуйте. Ваша боль понятна, но обрыв связи — это реакция на отчаяние, а не решение; дочери, скорее всего, не «плевать», но она в конфликте лояльности — боится предать отца, винит себя, не умеет выразить сложные чувства и потому прячется за «не хочу» и «не знаю». Простая рекомендация: воздержаться от написания эмоциональных сообщений в моменты боли, выждите 1–2 недели тишины, затем пришлите ей коротко, без обвинений и требований: «Я люблю тебя. Мне грустно, но когда захочешь поговорить, обнять или просто побыть рядом — я буду рада. Ничего не жду, просто люблю». И больше не настаивайте. Дайте ей время, безопасность и свободу — ребёнок вернётся, когда почувствует, что любовь не превратилась в долг или угрозу.