Капризный, непослушный ребёнок в два года

Вячеслав Дмитриченко4 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!Два года как раз тот возраст, когда малыш активно пробует крылья, он понимает, что может влиять на мир вокруг, и учится отстаивать свою волю. Но при этом мозг ещё не умеет контролировать эмоции, поэтому нытьё, слёзы и лежание на асфальте не капризы, а способ заявить о себе.
Когда вы говорите нельзя для ребёнка это звучит как ты плохой, но он не видит альтернативы. Например, вместо не прыгай на диване! можно чётко обозначить диван не для прыжков. Давай прыгнем вот здесь, на ковре. То, что она соглашается идти за покупкой отлично! Значит, ей важно почувствовать, что её желания учитывают. Попробуйте в других ситуациях давать выбор типа хочешь одеть синюю шапку или красную?,сначала зубы почистим или сначала книжку почитаем?Это даёт ощущение контроля, и протесты снижаются. Как часто вы сами повторяете нельзя? Дети в этом возрасте лучше реагируют на позитивные формулировки. Вместо не беги, идём тихо, как мышка. Главное быть последовательной если сегодня разрешили прыгать на диване, а завтра нет, для неё это нелогично. Когда она начинает ныть, вы сразу пытаетесь её успокоить или сначала даёте выразить эмоцию ты расстроена, потому что не можешь взять конфету? Иногда ребёнку нужно просто, чтобы его чувства назвали это помогает быстрее успокоиться, а как вы вознаграждаете её за послушание? Не конфетой, конечно, но, например, обнимашками или совместной игрой. Хвалите конкретно молодец, что почистила зубки сама! Теперь мы успеем почитать две книжки, тип того.
Руки опускаются это сигнал, что вам тоже нужно передышать немного, со временем станет легче она растёт, учится, и вы вместе находите баланс.

Яна Булгакова4 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Двухлетние дети часто проверяют границы дозволенного. Важно установить чёткие правила и последовательно их придерживаться. Игнорирование нытья может быть эффективным,но требует выдержки. Важно предлагать альтернативы,чтобы переключить внимание. Скажите пожалуйста,в какие моменты поведение дочки усугубляется? и есть ли какие-то закономерности?

Ольга Бешляга4 Января

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Понимаю как не просто выдержать такой сейчас "протест" ребенка. Но это естественный процесс развития, психики и навыков) И видимо ребёнок уже уловил как могу получить то, что мне нужно, а по другому не умеет. Сейчас как раз требуется больше терпения и четких правил с вашей стороны. Может какое то время и выдержать истерику. Необходимо новая модель научения, она не делает это специально, просто уде понимает как работает то, что умеет) Пересмотрите правила и насколько много есть запретов:пробуйте лучше поставить так, чтобы точно спокойно согласиться или выдержать границы(не идти на поводу(, чем потом после требований пойна уступки. В этом возрасте переключение еще то же работает. Хочет к примеру игрушку на улице- сразу пробуйте переключить внимание( голосом, интересом, чем то увлекательным для, ребёнка). Убрать ребёнка от публики(без посторонних глаз меньше желания это делать).Если договорились дома не есть конфеты до обеда- то стоит четко дать понять, что значит обед, убрать триггер и выдерживать это. Так же по остальным моментам: если говорим, что идем спать( прежде предупреждаем только на ее языке- вот сейчас помогаю тебе собирать игрушки и идем умываться, потом читать сказку и спать)-чтобы ребёнок понимал следствие. Наши слова пора, уде много времени и тд. непонятны и они бунтуют.
Можно посмотреть книги: Л. Петрановская "Детские истерики", Мадлен Дени"Почему так".
Сейчас поддержите себя: истерика ребенка не РАВНО, что вы плохой родитель. Это естественный возрастной кризис и сейчас просто необходимы четкие правила, спокойствие и дать ребёнку новые навыки для проявления своих потребностей.

Андрей Комиссаров4 Января

4.8

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.

Во многом то, что вы описываете, — это вполне закономерный момент развития ребёнка. Жизнь ребёнка усложняется, он узнаёт много нового, видит новые аспекты для себя. И начинает проверять всё это на прочность. В его мире появляются запреты, которые ребёнку не нравятся, которые вызывают у него эмоции, и единственный момент, как ребёнок может выплеснуть эмоции, — это через крики, слёзы.
Я понимаю, что это достаточно сложный период для родителей, и вы задаётесь самым важным моментом: а как же не навредить в данном случае ребёнку, но при этом и продемонстрировать ей границы дозволенного.


Помогайте дочке на эмоциональном уровне: капризничает, валяется на полу — сядьте рядом с ней или можете даже так же лечь и скажите: «Я понимаю, что тебе сейчас не хочется это делать, тебе это не нравится, и тебе от этого грустно. Давай я тебя обниму, чтобы тебе было менее грустно». Так вы поможете дочке снять эмоциональный груз.

Затем предложите выбор, не ультимативный момент «одевайся, идем гулять», а выбор. Какую кофточку ты хочешь сегодня надеть, зеленую или синюю? Вы собой возьмем эту игрушку или эту?

Не идти на поводу — один из самых продуктивных методов. Я понимаю, что родительское сердце в этот момент обливается кровью, но это во благо ребёнка. Я 25 раз ей скажу, что нельзя, чётко покажу границу, для того чтобы в 26 раз она это поняла. В противном случае, если идти на поводу у ребёнка, это становится базовой манерой поведения ребёнка, и так он будет достигать свои цели не только детские, но и в последующие взрослые через манипуляции. То же самое и через «подкуп» — куплю тебе то, что хочешь, если сделаешь это, — формирует модель, что за любые свои действия я должна что-то получать. Поэтому ваше внутреннее сопротивление проявлять где-то жёсткость можно уменьшить тем, что на самом деле это во благо для будущей жизни дочки.

Кристина Альварес4 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. В 2 г ребенок активно отстаивает свою самостоятельность и это часто выглядит как протест. Ваша дочка совершенно нормальна и ее упорство говорит о сильном характере что в будущем очень пригодится)Услышав постоянное нет малыши часто включают режим застревания и будут гнуть свою линию часами. Попробуйте заменять прямое запрет нельзя на другое действие. Вместо не прыгай на диване предложите попрыгать вот здесь на полу или давайте две приемлемые альтернативы. На прогулке лежит на земле попробуйте просто сесть рядом и начать с интересом рассматривать травинку или камушек возможно любопытство победит. При уборке игрушек предложите донести совочек или положить машинку в коробку превратив это в игру.. Важно хвалить когда она соглашается и сотрудничает даже в мелочах чтобы закрепить это поведение. И насчет нытья попробуйте озвучить ее чувства я вижу ты очень расстроена что не даю конфету сейчас действительно нельзя а потом мы вместе смотрим мультик это помогает ей ощущать что ее понимают. Если сказали нет значит нет даже через два часа нытья иначе она усвоит что это работает. Сложно но это временный этап который пройдет.

Елена Шендерова4 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, понимаю Вас и то, как тяжело с ребёнком в этом возрасте. Это период, когда ребёнок учится сталкиваться с границами, в его жизни появляется слово "нельзя", а так как у детей не развита саморегуляция, то поэтому и выражение эмоций аффективно, поэтому Вы и сталкиваетесь с этой реакцией, и здесь важно выработать последовательное реагирование, если, например, в ситуации, когда Вы ставите запрет, дочка начинает капризничать, а потом Вы сдаетесь, то тем самым у дочки формируется представление, что ей нужно ныть дольше и тогда Вы сдадитесь, это создание манипуляции над Вами. Вы очерчиваете то, что можно, а чего - нельзя, и сталкиваете её с последствиями, но не покупками того, что ей нравится. Например, Вы идете гулять, она ложиться и не хочет вставать, Вы проговариваете, что у неё есть выбор или она встанет и Вы пойдете с ней гулять дальше, на площадку или Вы её берете и идёте домой, тогда не будет прогулки. Важно, чтобы ребёнок начал видеть последствия и видеть то, как эти границы "работают". Это сложное время для родителей, но другого пути нет, иначе это будет манипуляция обрастать как снежный ком.

Ирина Акользина5 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте! Поведение ребёнка для 2х лет абсолютно нормально. Пробует границы дозволенного, манипуляции. Ваша задача не допустить манипуляций. Установите чёткие границы ( "нет" должно значить именно нет) и режим, согласованное поведение между всеми близкими взрослыми. Если мама что-то запретила по объективным причинам ни папа, ни бабушка, ни дедушка не должны разрешать любя.
Если начинается истерика, то самый лучший вариант — просто выйдите из комнаты сделайте несколько глубоких вдохов-выдохов, позвольте ребёнку успокоиться, пережить свои эмоции, а потом обнимите, скажите понимаю хочешь, но нельзя (например, животик будет болеть, горлышко или опасно). Или если начинает баловаться, прыгать, показывать, что можно на аллейке на улице прыгать, по полу, если не мешает соседям, батуте в парке или ТРЦ, но не на кровате, диване, где сидят, спят.
Если валяется на холодной земле, то надо переключить внимание, а не повторять несколько раз просьбу встать (для двухлетки это ещё абстракция), она провоцирует противоположное действие, игру. Как переключить внимание? Просто обращаете внимание через минутку, например, на пробегающую, гуляющую собачку, проезжающую интересную машину, начинаете рассказывать сказку про неё или предлагаете рассмотреть, покормить птичку...

Ирина Попова6 Января

2.3

Психолог

Здравствуйте, понимаю Ваши чувства. У Вашей дочери закрепилась манипулятивная реакция. Она добивается все слезами. Если поплакала и ей не дали того, что она хочет, значит она считает что мало поплакала и продолжает до победного конца. Этот условный рефлекс разрывается просто. Вам нужно "перетерпеть" и не дать ей то, что Вы запрещаете. Сначала будет нелегко, однако привычка формируется в среднем 15-20 дней. Ваша задача за этот период времени не пойти на поводу у дочери.