Утрата отца.

Ирина Попова7 Января

2.3

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Примите мои соболезнования. Вы спрашиваете, сможете ли когда -нибудь вернуться к прежней жизни. Отвечаю Вам Да, конечно. Человек, переживший утрату проходит по лестнице: Шок, отрицание, гнев, торг, депрессия и только потом принятие ситуации т.е. исцеление. Понимаю как сейчас Вам нелегко. Постарайтесь сфокусировать все свое внимание на себе. Введите в свою жизнь (через не хочу) пешие прогулки, ранний отход ко сну, даже если спать не хочется, сбалансированный прием пищи. Вы были хорошей дочерью, уверенна Вы такой были всегда и он это знал и видел.

Иван Тяпкин7 Января

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте Наталья!
Примите мои соболезнования. Есть жизнь и в ней есть смерть, и никуда нам от устройства мира не деться: мы провожаем и нас будут провожать. И горькое горе наполняет наши сердца в такие моменты, терять тяжело, прощаться больно. Забываются все обиды, забываются все недопонимания, все моменты, в которых было эмоционально холодно, остаётся светлая память, вспоминается все, что было наполнено радостью и светом. Чужих жалко, когда уходят, а про своих и говорить нечего, это ваш родной человек, подаривший с мамой вам этот мир. Потеря родного, близкого человека всегда невосполнимая утрата. Заменить человеческое общение ничем невозможно. Та любовь, те незримые узы, которые соединяют родственные души вдруг разрываются и вместо них оказывается пустота, которую нечем наполнить. Первое чувство, которое возникает это неприятие этого факта, невозможность смириться с тяжёлой потерей. И это нормальное восприятие, с самим фактом смерти невозможно согласиться, как-то оправдать её. Но жизнь продолжается и нам нужно как-то приспосабливаться. Можно создать уголок памяти об отце который поможет вам почтить его жизнь и сохранить яркие воспоминания о нем. Это может быть уютный уголок в гостиной, отведенный только для этой цели. Важно, чтобы это место было спокойным и вызывало приятные чувства. Фотографии – ключевой элемент уголка памяти. Выберите лучшие фотографии отца, запечатлевшие его улыбку, любимые занятия, Разместите их в красивых рамках или создайте коллаж. Еще раз примите мою поддержку и пусть потихоньку в Вашем сердце поселится спокойствие, мир и светлые воспоминания. Берегите себя.

Роза Занозина7 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Наталья, доброго дня!
Мои вам соболезнования, терять близкого это всегда ощущение, что уходит часть тебя, часть твоей жизни, твоих чувств, твоих переживаний, ты словно становишься наполовину пустым. И чувство вины, это самый главный спутник, извечный попутчик в проживании такой сложной эмоции как горе. Почти все без исключения винят себя в том, что не додали, не долюбили, мало уделяли времени, разговоров, внимания, и это всегда раздирает на мелкие кусочки.
Наталья, и он жил, и вы живете свою жизнь впервые, в ней всякое случается, разные бывают обстоятельства, и родители неизменно переживают за своих детей, ведь никто не проходит эту жизнь безмятежно, легко и только в радости. Наоборот, его поддержка в ваши самые сложные времена и была тем оплотом, который так важен для каждого взрослого ребёнка, и вы если вспомните, вы отметите, сколько и вы делали для, него, сколько помогали, сколько принимали участия. Не может такая дочь как вы, которая рассказывает о таких душевных терзаниях быть безразличной и равнодушной. Он жил с мамой,какие бы между ними не были отношения он её любил, и она его, просто психика склонна фиксироваться на негативном, на воспоминаниях , где она его обижала, но поверьте, он был с ней счастлив, а сооры , недопонимания случаются в любой семье.
Да, праздники, памятные даты, его ДР, ваш ДР на первом году после смерти человека являются маркерами его отсутствия в нашей жизни, но это все этапы горя, так и должно быть, должно быть чувство пустоты, незнания, как дальше жить, примерно полгода будет очень больно. Но любая религия даёт на горевание год, год скорби, траура, печали и тоски, которые будут с течением времени слабеть.
Дайте себе возможность отплакать боль, не глушите ее, и день за днём вы начнете возвращаться к жизни, психика устроена так, что она в один из дней скажет вам: Живи, пожалуйста дальше, отец бы очень этого хотел!
Наталья, вы можете обратиться к неврологу или психотерапевту за назначениями рецептурных препаратов для облегчения состояния и поработать с психологом, вести дневник горевания вместе с ним.

Яна Булгакова7 Января

3.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. В данной ситуации рекомендуется обратиться к психологу очно для проработки горя. Специалист поможет справиться с виной и злостью,найти способы почтить память отца и жить дальше,не застревая в прошлом. Что ещё заставляет вас чувствовать вину кроме описанных ситуаций? что именно вы хотели бы изменить в отношениях с мамой?

Елена Шендерова7 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Наталья, искренне сопереживаю Вашей утрате...поверьте, только время поможет Вам постепенно отпустить папу, сейчас много и других чувств - своя вина, злость на маму. Вы ищите причины того, что случилось с папой, словно, это поможет объяснить и понять то, что произошло, но видите причины в себе, в том, что Вы его расстраивали своей жизнью, не спрашивали о том, нужна ли помощь ему и злитесь на маму, что она требовала от него. Но, Вы также понимаете, что это не вернет его и так Вы не отпустите его, а словно обрекаете себя на дальнейшее горе. Если чувствуете, что не справляетесь, то можете проконсультироваться у врача-психиатра, он сможет оценить состояние и подобрать лечение, также можете подключить работу с психологом, чтобы помочь пережить себе горечь утраты и направить свою жизнь на изменения к лучшему. Перед Вами стоит цель - вырастить дочь, стать счастливой собой, именно с этим Вы и обращались к отцу, за помощью и поддержку и Вам предстоит в память о нём прийти к этому. Папа поддерживал Вас и желал Вам счастья, поэтому если Вы сможете разрешить себе быть счастливой, любить и быть любимой то это то, чего он хотел в своей жизни. Отец любил Вас и не не оставляет с Вами чувство вины, если бы он сейчас был рядом, то он бы поцеловал Вас и обнял, забирая с собой Ваши слезы и Вашу боль себе, даря Вас свободу и тепло любви.

Ольга Бешляга7 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте! Примите мои соболезнования🙏вашей утрате. Потеря отца это большая рана и боль.Вы переживаете еще остро эти моменты как раз потому, что любили и были близки! Естественно, что пока так болит и много мыслей это продолжение вашей с ним любви, которая постепенно перерастёт в новую-когда вы будете говорить с ним, советоваться и знать, что он навсегда в вашем сердце, всегда поддержит и поможет🙏Любовь не исчезает, она не знает границ, времени и расстояния. То, что вы были близки с отцом-дар, который дан не всем-сохраните хто тепло и наполняйтесь им, все что папа вложил в вас теперь вы можете дарить своему ребёнку, тем кто рядом. Первый год очень трудно когда каждый день и праздникучишьсясжить без него здесь, физически. И в то же время он заслужил, чтобы не горечь была в ваших воспоминаниях, а благодарность и радость сколько всего было! Не торопите себя, дайте чувствам прожить и все же- не уходите только в переживания, вспоминайте те чудесные, радостные моменты, которые были- теперь они навсегда в вашей жизни и их никто не перечеркнёт! Папа не ушел навсегда в вашем сердце и памяти его любовь, его опыт и научения теперь будут прорастать цветущим садом и наполнять вашу жизнь красками.Именно для этого он и был той поддержкой, тем важным человеком, чтобы посадить эти драгоценные семена🙏а теперь Ваша очередь взращивать их, не дать им пропасть и наоборот становится, ещё сильнее,еще больше радоваться т восхищаться, каждому дню- так как учил папа!Теперь вы тот свет, который продолжает светить-и вы можете передать его своему ребёнку, одарить им самых близких вам людей. Сил вам, восстановления и не забывайте самое глааное- папина любовь всегда с вами🙏

Евгения Маринина-Тихонова7 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Соболезную Вам...
Переживание утраты - очень непростой эмоциональный период.
Еще очень мало времени прошло с момента потери, это нормально проживать такие сильные эмоции, слезы. Горе может проживаться полгода-год.
1. Не сдерживать истерики, слезы. Организм так справляется с сильными эмоциями.
2. Чувство вины от того, что что-то делали не так, не то, не доделали - возникает часто. Это нормально, но нужно понять для себя, что когда в прошлом что-то происходило, значит выбранные действия были под ситуацию (то есть делились с отцом, но он слушал, значит ему важно было присутствовать в Вашей жизни и помогать). Он выбирал сам, как ему жить, хотел не говорил о чем-то, хотел помогал и поддерживал Вас. Если бы ему было тяжело или не было желания, он бы не делал.
Говорил ли Вам отец, что Вы его напрягаете своими жалобами и тд?
Вы говорите возможно были кредиты, а может быть их не было? Додумывание обстоятельств, ситуаций, причин - искажения мышления. Попробуйте такие автоматические мысли подвергать истинности или ложности. Действительно ли это так?
3. Правильно делаете, нужно заставлять себя заниматься привычной деятельностью. Плюс находить деятельность, которая успокаивает, отвлекает (по интересам).
4. Отдых, сон, режим, расслабление, массаж, активный отдых (лыжи, коньки и тд) с ребенком в том числе. Часто в такие периоды в теле появляются от перенапряжения зажимы, массаж может помочь снять их.
5. Если больно думать и вспоминать, то постарайтесь не углубляться в воспоминания. Усиление душевной боли - сигналы тела, что оно не готово пока принимать данную информацию. Отложите на потом переживание данных мыслей. Пока нужно постараться принять потеря, сам факт, отсутствие возможности видеть, слышать человека.
6. Организуйте небольшой уголок дома с фото тд

Андрей Комиссаров7 Января

4.8

Психолог

Наталья, здравствуйте.

Примите, пожалуйста, мои искренние соболезнования в связи с утратой папы. Утрата — это всегда боль, это травма, и сейчас ваши чувства вины, ваши сильные страдания — это защитный механизм вашей психики, это помогает психике справиться с произошедшим.
Всегда после утраты происходит вот этот момент: чего-то не сделала, чего-то не додала, чего-то не заметила, и, как правило, эти моменты демонстрируют обратно, что вы были прекрасной любящей заботливой дочерью.
Попробуйте сейчас подумать о том, а что действительно вы дарили папе, как часто его радовали, как часто ему помогали? Это поможет сейчас увидеть немножко другую сторону происходящего.

Попробуйте письменные техники: напишите папе письмо, расскажите ему о том, как происходит ваша жизнь, что вы чувствуете, как вы страдаете из-за того, что его нет рядом. Это выпустит ваши эмоции.

Наталья, как вы думаете, что бы хотел папа? Чтобы вы радовались жизни, были счастливы, уделяли много тепла, любви, внимания дочке, или чтобы вам было больно и плохо?
Вы можете из этого состояния сделать и направить его на себя, на дочку, на светлую добрую память о папе, чтобы он сверху смотрел и видел, как вы счастливы.
В другой момент, Наталья, позвольте вам сказать: вы говорите, что в вашей жизни нет такого важного человека, к сожалению, да, это такое взросление, когда таким важным человеком становимся мы для своих детей, и многие в этом находят много позитивного и ресурсного — передать своей дочке тот опыт, который вам передал ваш папа.