Сожалею об аборте

Яна Булгакова9 Января

3.0

Психолог

Здравствуйте. Ваше решение было принято в состоянии сильного стресса и страха,с учётом имеющихся обстоятельств. Подумайте,что сейчас вызывает самую сильную боль? Какие конкретно мысли о детях преследуют вас? представляете ли вы их конкретно или это скорее абстрактное чувство потери?

Ирина Чудопал9 Января

2.5

Психолог

Здравствуйте, Анна! Сопереживаю вместе с вами! Это нелегко принять, сейчас состояние шока вместе с чувством вины. Вместе с тем, если вы мысленно вернетесь в то состояние, когда узнали, что беременны и что будет двойня, то поймёте, что вам было страшно, на вас лёг груз ответственности за своих двоих деток, за которыми нужно продолжить уход, а также дополнительно нужно выходить более сложную беременность, а в дальнейшем и уход за малышами. Здесь не может быть осуждения. Вам было страшно и вас поняла бы практичнски любая женщина,у которой есть дети. Сейчас дайте себе время, пройдёт первое состояние вины, дайте волю чувствам, если нужно плачьте. Если поймёте, что никак не справляетесь, не бойтесь обратиться за помощью к психологу. Помните, это не ваша ошибка, так сложились обстоятельства именно в тот момент!

Марина Воронина9 Января

2.8

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Анна. Очень хочу вас поддержать, понимаю ваши чувства.
Но на тот момент времени вы просто не могли сделать другой выбор, вы не знали о том, что будете так горевать после аборта.
Поэтому другого выбора не могло быть, хотя вам сейчас кажется, что мог.
И сейчас очень важно простить себя за этот выбор. Ведь вы действовали в интересах детей, прежде всего. Они ещё сами малыши, а все ваше внимание в случае появления ещё двоих, было бы от них оторвано. Двойная это действительно очень тяжело. Плюс часто у них слабое здоровье.
И вы рационально сделали выбор в пользу своих уже существующих детей и себя.
Попробуйте, пожалуйста, не раскручивать в голове мысли на тему "а что было бы, если бы...". Вы ничего не измените этими мыслями, только испортите себе эмоциональное состояние, и ваши дети это почувствуют.
Проделайте ритуал прощания с неродившимися детками (напишите им письмо, в котором просите прощения, или сходите в церковь, если верите, попросите у них прощения). И больше постарайтесь не возвращаться мыслями к этому. Это в прошлом. Прошлое прошло. У вас есть настоящее, есть ради чего жить дальше.
Удачи вам и здоровья!

Ольга Бешляга9 Января

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте, Анна!
Примите мою поддержку в такой очень не простой и болезненный период вашей жизни. Вы сожалеете, болит сердце и много переживаний-это естественно. Вы живой чувствующий и ранимый человек, уже дважды мама!И естественно Вам больно от той слабости которая произошла. Но Вы ведь человек-и у нас у всех есть свои слабые стороны, свои ресурсы-и если вы решились на такой шаг- значит хватило сил и менно на это!Так должно было быть. Сейчас будет не просто и да, необходимо время справиться с этой болью. Но не уходите в постоянное обвинение себя- Вы ведь принимали решение не для этого!Вы и не собирались причинять боль деткам-а наоборот, хотели по максимуму подарить тепло и заботу, свою любовь деткам, которые уже есть. Это очень больно как то делить любовь в своем сердце-но и такие шаги мы принимаем только из своей слабости и растерянности, когда сами не имеем опоры и поддержки. Не вините себя, позвольте эмоциям быть и вто же время- направьте все силы и свою любовь на то, что сейчас на тех кто рядом!На то, что вы еще можете седлать!Чтобы эта потеря, эта боль не принесла больше никому таких переживаний, а проросла светлыми и добрыми делами!Поддержите себя, поделитесь переживаниями с мужем. не оставайтесь наедине с болью-это не просто, но не давайте вине поглощать Вас- это ничего не изменит, заберет много сил- а вот осознание своей слабости, того что мы все просто люди- и все же можем даже после того как упали - встать и творить прекрасное!Созидать и дарить добро- это и есть сила, это и есть тот шаг, который поможет Вам идти дальше и в каждом своем поступке дарить любовь!

Алина Котулева9 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Не думаю, что вы руководствовались только эмоциями, наверняка это был не только страх, но и какие -то весомые причины. Да, вынашивание двойни , роды , тем более в анамнезе были риски , это очень серьезно и непросто. Обсуддаои ли вы этот выбор с мужем?

Не корите себя за этот выбор , дайте пройти горю , попросите поддержки у близких.

Кристина Альварес9 Января

3.9

Психолог

Здравствуйте. Тогда, в момент принятия того решения, Вы действовали из абсолютно понятного страха и заботы о уже рожденных детях. Это был выбор испуганного человека, а не плохой матери( Тело не выдерживало, финансово было страшно, голова шла кругом. Вы не видели иного выхода. Нельзя судить себя прошлую с позиции сегодняшней боли. Это разные люди. Давая жизнь в будущем, Вы ничем не замените ту потерю, но сможете пройти этот путь иначе, с поддержкой и опытом. Новая жизнь будет отдельным чудом, а не искуплением. Пожалуйста, обратитесь к хорошному психологу, который специализируется на перинатальных потерях. С этими чувствами очень тяжело и не нужно оставаться наедине. Вы точно сможете через это пройти и снова стать счастливой, дайте себе время и огромное количество терпения.

Евгения Маринина-Тихонова9 Января

4.1

Психолог

Доброго времени суток.
Родственники/муж в курсе беременности и аборта? Разделяют ли Ваши переживания или Вы одни с данными мыслями.
Беременность не планировалась? Внезапная?
На тот момент данное решение было лучшим для Вас?

Вячеслав Дмитриченко9 Января

2.5

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.Ситуация, в которой вы оказались, действительно сложная страх за здоровье, материальные заботы, воспоминания о прошлых угрозах.Это могло бы сломить кого угодно. Вы приняли решение в момент, когда вас накрыло волной тревоги. Вы не плохой человек. Вы просто оказались перед выбором, где каждая опция казалась больной, и выбрали то, что тогда казалось верным.
Сейчас вас мучает чувство вины это, но в тот момент вы боялись не просто ответственности, а реального риска для себя и тех детей, которые уже есть. Вы же не хотели их потерять вы пытались уберечь всех, включая себя. Это не эгоизм, это выживание.
Знаете, чувство вины оно похоже на рану сначала болит остро, но со временем, если дать себе право на этот процесс, боль утихает. Возможно, стоит подумать о встрече с психологом, который специализируется на перинатальных травмахчтобы вместе разобрать эти эмоции.Вы не обязаны нести это в одиночку. Попробуйте мягко напомнить себе Я делала то, что могла, с тем, что у меня было. Это не отменяет боли, но помогает сделать шаг вперед.

Роза Занозина9 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Анна, здравствуйте!
Примите мою поддержку, как от психолога и прежде всего как от женщины, которая способна не осуждать, не давать оценок и не навешивать ярлыков, пожалуйста, и вы себя не стигматизируйте.
Чувство вины в ситуации с добровольным прерыванием беременности естественно и понятно , сейчас оно говорит о вас как о порядочном, совестливом, умеющим любить и ответственно относиться к своим поступкам человеке.
Никто, повторюсь никто не имеет право вас судить за ваш выбор, чем бы он ни был продиктован, по каким бы причинам вы не пошли на этот горький, терзающий вас шаг. Вы сделали это не бездумно, не из легкомыслия, не потому что вам не жаль, не потому что вам все равно, вы сделали это из любви к своим детям, которым нужна здоровая мать, они уже есть, их надо растить, вы истощены декретами, вы испугались, вы был растеряны, возможно, не получили внятного мнения мужа, поддержки мамы, другого близкого и побоялись остаться с этой новостью один на один.
Анна, сейчас не нужно думать о новой беременности, представлять ее не нужно, сейчас время отгоревать и отплакать ту боль, которая в вас живет, простить себя. Эта потеря реальна.
Позвольте себе чувствовать всю гамму эмоций боль, вину, гнев на обстоятельства, тоску, пустоту. Попробуйте это простое, но глубокое упражнение для начала пути к принятию и облегчению:
Возьмите два листа бумаги и ручку. На первом листе обращайтесь к не рождённым малышам. Не думайте о стиле, просто пишите всё, что приходит: о своём страхе, о любви, о сожалениях, о том, как вы представляли их, о том, как просите у них прощения. На втором листе напишите письмо себе,той испуганной, растерянной, оказавшейся в безвыходной, на её взгляд, ситуации. Не осуждайте её, а проявите сострадание. Скажите ей, что вы понимаете её страх, её панику, её чувство неподъёмной ответственности. Она в той критической точке сделала всё, что могла, исходя из той информации и тех сил, что у неё были. После этого оба письма можно аккуратно сжечь, отпуская боль, или сохранить, если будет желание вернуться к ним позже. Это символический акт признания боли и первого шага к диалогу с самой собой.
Анна, вы живой человек, который в ситуации колоссального стресса и давления, и возможно, реальных рисков для здоровья принял неидеальное, но единственно возможное для себя в тот момент решение. Дорога к прощению себя долгая, но она начинается с малого шага: позвольте себе горевать. И помните, что любовь, которую вы сейчас чувствуете к этим душам, и боль от их утраты - это тоже часть вашей материнской сущности. Это доказывает вашу способность любить. Со временем, прожив горе, вы сможете направить эту любовь и на себя, и на своих детей, и, возможно, когда будете готовы, в будущее.

Елена Шендерова9 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Анна, примите мою поддержку...Поверьте, это не понять тому, кто не пережил этого, кто не испытал сам все эти чувства - вина, стыд, ненависть, боль, отчаяние, нежелание жить, для каждой женщины проживание утраты "своё"...Понимаю Вас...сейчас внутри Вас ваина и, конечно, нужно время, чтобы Вы смогли отгоревать и пережить утрату и простить саму себя. Это самое тяжелое. Но, простить себя, Вы сможете тогда, когда сможете попрощаться со своими детьми, который ушли, попросить прощения у них за то, что Вы пошли на этот шаг, не привели их в этот мир. Но, главное, помнить, что любой ребёнок несет к себе только бесконечную любовь к маме и тепло, и Ваши дети тоже несли в себе, они не винят Вас, не осуждают, а оставляют с Вами свет своей любви, но Вам нужно время, чтобы Вы смогли отгоревать и простить себя. Вы можете поработать с психологом, чтобы вместе с ним пройти путь утраты, прощения и смирения.