Может ли такой характер передаться моему ребенку?

Кристина Альварес9 Января

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Скажите, а насколько сильно сейчас свекровь реально влияет на Вашу повседневную жизнь, кроме разговоров за спиной? Скажите ей просто и прямо, что без звонка приходить неудобно. Что семейные подробности не для обсуждения. Да, будет неловко. Но это ее неловкость, а не Ваша…Вы главная в своем доме!!Вы не мямлите, а устанавливаете порядок. Ваша мягкость воспринимается как слабость((Поймите, ребенок считывает Ваше состояние тихой паники и отстраненности, а не злость на свекровь. Ему нужна Ваша энергия здесь и сейчас, а не мысли о тех людях. Когда ловите себя на ненависти, вставайте и идите с сыном играть. Физически переключайтесь.
Для речи больше говорите с ним, комментируйте свои действия. Это лучшая стимуляция. Работать над самооценкой нужно ради себя и ребенка. Это долго. Пока же просто защищайте свое пространство для покоя.

Артур Ткачев9 Января

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Ну такая ситуация с нарушением личных границ и осуждением была бы тяжела для любого человека. Ваше желание стать главной в своем доме это нормальная адекватная потребность Похоже сейчас основная борьба происходит внутри вас между усталостью яростью и страхом навредить ребенку. Прямо сейчас ключевая задача не разрешение конфликта со свекровью а ваше внутреннее состояние.
В моменты когда накатывает ненависть и вы погружаетесь в транс попробуйте технику заземления. Сосредоточьтесь на 5 физических ощущениях здесь и сейчас. Например холод воды на руках текстура игрушки ребенка звук его дыхания. Это способ вернуть себя в настоящее.
Что касается общения наверно стоит перестать воспринимать свекровь как личного врага. Ее поведение скорее говорит о ее собственных проблемах и пустоте. Ваша энергия слишком ценна чтобы тратить ее на ненависть. Установите четкие правила посещений спокойно и твердо. Вы имеете на это полное право.

Алина Котулева9 Января

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Конечно , вам непросто - давление со всех сторон , детские травмы, переживания и усталость в декрете.

Начните с простого: общайтесь так , как вам хочется общаться со свекрами, держите расстояние , игнорируйте.
Второй момент нужно исключать тревожное расстройство, депрессивное состояние. Да, тревога и депрессия влияет на деток , но сам характер , который вы описываете у вас не передается ребёнку , здесь все в ваших руках , как вы будете знакомить малыша с миром , учить его, так он и будет вести себя , да, только темперамент может влиять , особенности нервной системы.
Но начать стоит с того , чтобы помочь себе!

Юлия Кононова9 Января

4.0

Психолог

Принятый ответ

Евгения, здравствуйте.
Поведение сына — это способ достучаться. Важно реагировать на это действие («Я вижу, ты хочешь поиграть»), а не на форму. Даже короткие, но качественные включения в игру (5-10 минут) лучше, чем длительное присутствие в трансе. Это поможет и ему, и вам.

Вам необходимы не грубость или подавление, а чёткие границы. Скажите свекрови «Для визитов, пожалуйста, предварительно созванивайтесь. Так мне будет удобнее». Говорите спокойно, без оправданий — это и есть ваша главная позиция.

Ваше состояние — не бред, а следствие усталости и старой боли. Забить не получится, не обесценивая себя. Маленькие, но твёрдые шаги по защите своего пространства (телесного и домашнего) — путь к силе. Работа с психологом именно над этим была бы очень полезна. Вы уже многое осознали — это основа для изменений.

Дарья Заика9 Января

4.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Вы описываете классическую ситуацию, где автоматические мысли,такие как все меня осуждают, я недостаточно хороша и негативные глубинные убеждения влияю на ваше поведение ,чувства и усиливают депрессию и тревогу.
Так же есть когнитивные искажения:
чтение мыслей вы уверены, что свекровь говорит о вас плохо и что все вас осуждают. Есть ли реальные доказательства этого?присутствует
катастрофизация:ребёнок будет таким же и он поздно заговорит.вы делаете прогнозы самого худшего исхода без учёта других факторов.есть и черно белое мышление- либо я мягкая и мямлю, либо должна быть грубой и строгой. Есть ли золотая середина здесь? Подумайте. Можно не грубить, а устанавливать границы чётко и спокойно. Например' я ценю вашу заботу, но мне удобнее, когда вы предупреждаете о визите звонком. Так я смогу быть готова принять вас'.
·вы пишите' Хочу быть главной в доме'-реализуйте это напрмер через:расстановку мебели, режим дня для ребёнка, самостоятельное решение что приготовить.Ребёнок чувствует не ваши негативные сторонв, а ваше напряжение и отстранённость.ребёнок стучит вам по коленям это его способ вернуть связь с вами.Скажите себе в такоц момент:Стоп. Сейчас я выделю 10 минут только ребёнку: обниму, почитаем, поиграем. По поводу речт-развивайте мелкую и крупную моторику читайте и проговаривайте все что видите вокруг себя.

Ольга Бешляга9 Января

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Вы пишите, что такие переживания по поводу себя и в общении у вас давно и правы, что это склас детства. Но сейчас Вам стала мешать старая стратегия и да, Вы правы, пока мы постоянно думаем о других, о том как и что влияет на нас- мы под влиянием мнения других и это постоянная зависимость и тревога. Ребёнок чувствует ваши эмоции, вы ведь с ним близки, это нормально!Но это не значит, что он будет испытывать такие же эмоции, тем более, если вы будете ему помогать видеть мир иначе) Начните с того, что вадно Вам без мнения других. Если хотите поддерживать общение, то продолжайте, но ставьте чётко границы там где Вам это необходимо. Когда нет желания встречать гос, так и говорите, что к сожалению сейчас у меня много дел, нет возможности встретиться, давайте потом созвонимся. Общайтесь на темы, которые вам интересны и где вас ничего не раздражает, а в других ситуациях меняйте тему. Вы не обязаны угадывать мнение других- уважайте себя, поддерсебя и вам станет гораздо легче проявлять и более мягкое отношение к другим.На эту тему если можно, хочу предложить Вам книгу:Ирина Тева Кумар"Обретая, целостность"-как раз там много методов для самостоятельной работы как научиться, доверять себе и говорить себе смело ДА! Тогда и "нет" будет говорить легче)

Анастасия Хожаева9 Января

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Безусловно есть генетика. От нее никуда не деться. Но как правило расстройства и негативные черты «всплывают» у ребёнка на фоне стресса и негативной атмосферы дома. Если этого не будет, то ребёнок может не перенять ни одной черты о которой вы беспокоитесь.
Что касается напряжения между вами и вашей свекровью. Безусловно это вас беспокоит и изматывает. Рекомендую начать личную терапию, так как за один раз границы и самооценку не выстроить. На это требуется время.
Вы вправе быть такой какой хотите. Вы не обязаны заводить знакомства если не хотите. Можете быть закрытой. Это только ваше дело. Все мы разные.
Действительно важно на мой взгляд выстроить в семье систему так, чтобы вам было комфортно и ваш ребенок не испытывал стресс. При этом это не означает, что всё будет только так как вы захотите. Выстроить коммуникацию и разрушить старые стены бывает сложно для всех сторон без исключения.
Рекомендую начать самостоятельно изучать вопрос сепарации и границ между членами семьи.

Елена Шендерова9 Января

5.0

Психолог

Здравствуйте, Евгения, Вы боитесь и мнения окружающих, но, с другой стороны, испытываете злость и обиду от своего бессилия перед ними, поэтому то, с чем нужно начинать - это учиться выстраивать границы, не пытаться изменить их, не пытаться искать что в Вас "не так" или в "них", а постепенно, планомерно работать над границами, поднимая свою самооценку и уверенность в себе. Например, в отношениях со свекровью, когда она приходит к Вам? Вы её приглашаете? Вам удобно, что она приходит к Вам? Если НЕТ, обозначьте ей это, например, она снова пришла, но Вы её не ждали, Вы можете ей сказать "спасибо, что Вы пришли, но, сейчас мне не очень удобно Вас принять, у меня есть ещё дела по дому. Я позвоню Вам и приглашу в гости, пообщаться с ребёнком, тогда, когда я освобожусь", т.е. тем самым и не вступать в конфликт, обвиняя её в том, что он пришла, но и обозначить, что Вам сейчас неудобно и что Вы предложите ей вариант и не впускать её. Да, это будет сложно, но, только если Вы сами сможете устанавливать границы, тогда постепенно будете набираться чувства силы и уверенности и передать это своему ребёнку через личный пример, когда он будет видеть, как это происходит.

Владислав Волков11 Января

2.6

Психолог

С вами происходит не «ужасное материнство», а сочетание давней депрессивной уязвимости, хронической усталости и отсутствия границ. Ребёнок в 1,2 не «считывает ненависть» и не становится таким же, он реагирует проще: мама внезапно пропала эмоционально, значит надо вернуть её любым способом — стук, каприз, голос. Это не агрессия и не поломка, а сигнал «будь со мной». Опасно не это, а если такое состояние станет фоном. Вы не обязаны быть всё время тёплой, но важно вовремя возвращаться. Когда ловите себя в этом «трансе», делайте простое действие телом: взять ребёнка, назвать вслух что видите, что делаете — это выводит из руминативной воронки быстрее, чем попытки «успокоиться». Про свекровь: ваша злость не про неё, а про ощущение, что вас нет, вас можно не спрашивать. Пока границы не названы словами, психика защищается ненавистью. Не нужно грубить и не нужно «забивать». Нужно один раз спокойно и чётко обозначить правило: визиты по договорённости, без обсуждения вашей семьи с третьими лицами. Не объясняясь и не оправдываясь. Это и есть сила, а не жёсткость. Ребёнку важнее видеть мать, у которой есть место и голос, чем идеальную и терпящую. И ещё важное: ваше состояние — повод обратиться за помощью очно, это не слабость, а забота о себе и о сыне. Поздняя речь и «сломанная психика» — не отсюда. А вот мама, которая всё тащит молча, — риск. Вы имеете право быть главной в своём доме и живой в своей жизни.