Что вас беспокоит?
Как перестать винить себя в произошедшем и прийти к спокойствию
Здравствуйте! Я была в отношениях с парнем, за все время отношений были частенько периоды, когда он просто так их заканчивал, объясняя это тем, что «ему одному лучше, у него что-то произошло, сейчас не хочет отношений, что-то произошло и т.д. В конечном итоге, когда мы 1,5 месяца не общались, потому что он в очередной раз сказал, что ему сейчас лучше побыть одному, я начала общение с другим. У нас не было никаких серьезных отношений, мне 19 лет тогда было, но мы с ним начали много проводить времени и я уже даже не хотела возвращаться к тем отношениям, начала отходить. Когда мой бывший парень на тот момент узнал, что я общаюсь с другим, начал написывать и названивать, пытаясь вернуть отношения, я противилась, но в конечном итоге сдалась и мы начали заново отношения. После того, как я к не у вернулась у нас значительно улучшились отношения, он начал меня ценить, проводить много времени вместе. Так было 1,5 года, пока я не забеременела. Это был незапланированный ребёнок, которого я не хотела тогда. Он же наоборот о радовался, говорил что хотел его. Но у меня же начались истерики, я говорила что не хочу рожать, и чтобы мы вообще разошлись и он меня оставил. Все это было скорее на нервной почве, не была готова к такому и была на последнем курсе, впереди экзамены. Через небольшое время я пришла в себя, мы ругались из-за моих нервов но были вместе все равно. Поженились. После того, как я родила, ребёнку уже было месяца 4, мой муж признается мне, что когда я истерила и бросала его во время беременности он мне изменял, объясняя это тем что так глушил боль, мол ему уже было всё равно. Причём там было около 5-ти девушек. Я конечно подозревала но когда узнала наверняка, у нас ухудшились отношения, я потеряла доверие, регулярно проверяла его телефон, из-за чего он психовал. Хоть он и клялся, что больше такого никогда не повторится, через 2 месяца, когда я уехала а родителям, вернувшись нашла интимную переписку из-за чего мы опять чуть не разошлись, я хотела уйти, но он клялся так не делать и я прощала. Но доверия не было, я регулярно залезала в телефон из-за чего он психанул и мы сильно поругались, вплоть до того, я о собрал вещи и уехал к отцу. Пока его не было дома, я плакала постоянно и так получилось что списалась с другом детства, я не планировала с ним видеться, но так вышло что он ехал как раз в нашу сторону, он предложил увидеться и мы посидели говоря обо всём этом. Когда муж вернулся на следующий день тут же принялся копать мой телефон, я ничего не удаляла, потому что скрывать мне от него нечего, мужа я люблю и не изменяла никогда, но он начал сходить с ума после того как узнал что друг детства был дома, хотя он прекрасно понял по переписке что измены и близко не было да и я ему никогда не врала и не изменяла, он уже кучу раз в этом убеждался. НО, даже понимая, что измены не было, он начал сходить с ума, ударил, сказал что больше не любит после этого поступка и я его раздражаю. Я уехала к родителям, он постоянно звонил, чтобы я съехала со съемной квартиры, говорил, не хочу, чтобы ты шлялась, он у отца стал жить. Потом начал предлагать нам с ребёнком переехать к нему с отцом, хотя я не хотела. В итоге он мне сказал что просто хочет чтобы ребёнок был рядом, а меня не любит и простить не может то что я домой пустила друга. На что я ответила, что раз не любит я переезжать к нему не буду. Я немного пришла в себя, спустя две недели, на Новый год, он приехал к нам в гости со своим отцом, ребёнка поздравить, мы не контактировали вообще. После того как уехал, начал звонить несколько раз и просить приехать, что он очень хочет отметить Новый год со своей семьей, я противилась, в итоге прятала встречать вместе Новый год. Когда я приехала он все это время говорил, как ему без меня было плохо, как скучал, любит и тд. На следующий день поехал забирать все наши вещи из квартиры, перевез к себе, хотел чтобы мы жить к нему переехали, и я уже согласилась, думая, что все хорошо. Но я хотела побыть до конца новогодних праздников дома с родителями, мой муж звонил постоянно, писал, каждый день спрашивал когда уже переедем, на что я гости та на днях, попозже приедем. В сеть я почти не заходила, пару дней не писала ему ни доброе утро, ничего. И что произошло в итоге, я узнала, что он уже пару дней общается с другой девушкой! Даже не сказал мне ничего. Я позвонила ему, начала спрашивать, что это вообще такое, зачем он с ней общается, если звал нас переехать, а именно, зачем он делает в д что мы опять в отношениях, если с другой общается, на что он начал снова говорить мне о той ситуации то что я позвала друга, мол, мне было на него плевать того, поэтому и к в сейчас наплевать на меня и он начал общаться с другой. Ему с ней хорошо и он с ней счастлив. Всё то он говорил в очень грубой форме, пока я сидела плакала и унижалась, чтобы он так не поступал, мне было ужасно больно. Он сказал я подумаю, возвращать со мной отношения или нет, начал звонить той девушке и говорить это. На что та девушка прекратила с ним общение, сказала, налаживай общение с женой. С этой девушкой я списалась, она мне сказала, что у них ничего не было, за два дня и вообще он по моему от неё хотел только одного. Потому что предлагал ей давай станем любовниками, потому что жена приедет жить со мной. Я вообще не понимаю этого поступка, ведь если бы я сама не узнала, он бы и не сказал и чем это закончилось бы я не знаю. Вчера ждал чтобы мы переехали к нему, несколько раз причём спрашивал чтобы я его отцу позвонила и предупредила об этом. Вечером та девушка мне написала что он ей писал и рассказала про то что он предлагал стать любовниками, либо перестать общаться, либо просто дружить. Я в полном шоке и больно ужасно. Зачем он позвал меня на Новый год, делал все это время вид что все хорошо, даже когда общался с той девушкой, его волновала почему я его ничего не пишу и не звоню даже, когда я ещё не знала обо всём этом. В итоге снова меня выставил виноватой, что все пошло из-за меня. Мне ужасно больно от его последнего поступка и я не знаю как прийти в себя, мне ничего не помогает, я испытываю ужасную боль. Помогите пожалуйста понять зачем он так делает, сначала зовет, говорил любит а потом вот так поступает Почему он не сказал про общение с той девушкой пока я сама не узнала
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Поведение мужа,начиная с измен и заканчивая перекладыванием вины,говорит о глубоких проблемах с ответственностью и уважением к вам. Вам нужны эти отношения? что для вас важнее, сохранить семью любой ценой или ваше собственное благополучие? как вы видите своё будущее вне этих отношений?
Честно, я всегда пыталась сохранить отношения, даже когда были удачные ситуации, я пыталась сохранить все. Всегда хотела чтобы в моей жизни был один мужчина, тем более если у нас ребёнок. Для меня важно моё состояние, но я не могу никак прийти в себя, как только начинаю отходить, появляется надежда, что все изменится, в итоге только хуже всё. Как быть в данной ситуации не знаю. Извела себя уже слезами и нервами
Подумайте, что вы хотите от жизни. Если в этих отношениях нет уважения и поддержки, стоит ли бороться за них?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите, пожалуйста, мою поддержку.
Эти отношения с самого начала были похожи на эмоциональные качели, на которых вас раскачивал сначала, ваш парень, а потом муж.
Человек это эмоционально неустойчивый и незрелый. Он вас ударил, он вам изменял, а вы вели себя в отношениях честно, родили ему желанного ребенка.
Подумайте о сете, пожалуйста, и о своем малыше. Вы ни в чем не виноваты. Правда на вашей стороне. А ваш муж просто ещё не готов строить нормальные здоровые отношения.
Сил вам и удачи. Все обязательно балет хорошо!
Я не могу никак отпустить это. Постоянно живу надеждой, потому что я бы очень хотела, чтобы все было иначе. Но я не знаю что сделать, чтобы человек осознал как он поступает, если слова тут бессильны. Неужели из-за того, что просто пустила друга домой, нужно так все обрубать с его стороны? Действительно ли ему так больно или это специально делает. Потому что то отпускает эту ситуацию и все хорошо, то снова крыша едет.
Я не знаю как мне быть, может есть какой-то способ донести до человека что он делает, если со слов он не хочет слышать?
Я понимаю вашу грусть из-за бессилия, но увы, если другой человек вас не слышит, если не хочет меняться и ничего менять - тут НИЧЕГО не сделать. Вы не всесильная, не бог, не волшебница, и если человек не хочет осознавать - вам не заставить его это сделать. Мы в этой жизни можем влиять только на себя.
Если бы он захотел понять вас в ситуации с другом и пойти вам на встречу (а в этой ситуации вообще нет ничего криминального, он вам делал гораздо больнее своими изменами) то он бы это сделал. Он не хочет, увы. Поэтому остаётся только принять это. Вы от себя зависящее сделали, чтобы отношения исправить. Но нужно желание и второго. А его нет. Увы, так бывает в жизни. Но это не означает конец, вы ещё обязательно будете счастливой и любимой, но наверное не с этим мужчиной.
Принятый ответ
Добрый день. Я думаю он просто не способен на взрослую привязанность. Его мотивами движет импульс, а не ум. Он возвращает вас, когда чувствует потерю, и срывает отношения, когда вы снова становитесь близки. Моя рекомендация сейчас, перестать искать в этом логику. Ваша боль говорит вам правду, а его слова ее постоянно отрицают. Я уверен, что ваша энергия должна быть направлена не на анализ его поступков, а на создание максимальной стабильности для себя и ребенка. Сейчас надо установить жесткие и четкие границы в общении с ним, обсуждая исключительно практические моменты связанные с ребенком. Это единственный способ выйти из этой эмоциональной ловушки.
Здравствуйте. Очень трудно так жить, когда кроме этого человека больше не было никого и всегда жила так, что хочу быть с одним человеком до конца. Чувствую себя сейчас очень униженной, потому что закрывала глаза на все, дабы сохранить отношения, а человеку наплевать. Если он не хотел больше продолжать отношений со мной, как можно было осознанно столько мебели перевозить с квартиры себе домой, как можно было в это время общаться с другой уже? Видимо просто пытался на двух стульях сразу усидеть. Думал что я не узнаю, поэтому ничего не сказал. По поводу ребёнка, которым он всегда прикрывается, не видно его рвения к ребёнку особо. Когда я спросила зачем ты позвал меня Новый год отмечать, он сказал, я хотел увидеть ребёнка. Но он не отлипал от меня, когда я приехала к нему.
Ещё такой момент, я когда приехала к нему Новый год отмечать, я немного холодно себя вела, сказала, что я сейчас отвыкла и никакой близости сейчас не хочу. Так вот, он той девушке мои же слова сказал от своего имени, как будто это он отвык.
И когда я у него спросила за общение с этой девушкой, он как насмехаясь сказал «мы кстати с ней друзья детства» то есть снова с намеком что все из-за того что я с другом сидела. Зачем на зло так делать?
И ещё когда я спросила зачем звал переехать, если с другой общаешься, он ответил «я тебя не звал» я просто поражаюсь ему. Спокойствия не могу найти, как бы там ни было.
Мне больно больше всего за то, что хотела с одним и до конца, теперь этого уже не будет никогда
Ваше желание быть с одним человеком до конца это прекрасно и нормально. А вот его поступки это неуверенность в себе и страх ответственности. Он не взрослый мужчина, а испуганный мальчик, который самоутверждается, причиняя боль вам. И в этом вся проблема. Перевозил мебель и общался с другой, потому что хотел и семью, и острые ощущения, и полный контроль над ситуацией. Он просто не способен на честность, даже с самим собой. А его слова это оправдания, чтобы не чувствовать себя мерзавцем.Сейчас ваша главная цель должна быть не понять его, а перестать кормить его своим вниманием и болью. Простите за прямоту но вы уже не будете с ним «до конца», но это начало вашего собственного пути, в котором будет покой и уважение.
Да, только вот ему, мне кажется, легче обо всём забыть, да даже просто отвлечься. Свободная и беззаботная жизнь считай началась. А я не знаю как отвлечься, город маленький, пойти толком некуда. Целый день с ребёнком, из-за которого боль только усиливается, что он не нужен отцу. Как бы он не говорил что любит ребёнка, внимания нет.
Ещё больнее от того, что когда увидела ту девушку, у которой сделаны губы, нарощены ресницы, фотографии и одежда вызывающие (сказал что ему она нравится и счастлив с ней) а мне даже на маникюр не давал сходить, а когда речь шла за то, чтобы немного губы подколоть, так вообще скандал. Ну что это такое? Как можно сначала утверждать как это не красиво и такой девушке он бы только (пошлость) сделал, теперь говорить что такая ему нравится
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а зачем Вам сейчас понимать именно его мотивы, когда боль от его поступков такая сильная? (( Прямо говоря, его поведение очень похоже на незрелость..и неумение быть в стабильных отношениях. Он тянет Вас к себе, когда боится Вас потерять, и отталкивает, когда получает Ваше внимание и близость. Так ведут себя люди, которым комфортно в драме, а не в спокойной жизни. Честно, это его личная проблема, а не Ваша. Обвиняя Вас в ситуации с другом, он просто искал повод, чтобы оправдать своё желание получить новую порцию внимания и острых ощущений на стороне. Ему было важно чувствовать себя нужным, поэтому он и звал Вас, и тут же искал подстраховку в виде другой девушки.После всего этого Вам нужно сосредоточиться не на нём, а на себе и ребёнке. Вы имеете дело с человеком, который постоянно создаёт хаос. Важно шаг за шагом возвращать себе чувство опоры. Можете ли Вы сейчас на время полностью прекратить общение с ним, оставив только вопросы о ребёнке? Это даст Вам передышку, чтобы перестать реагировать на его качели и прийти в себя.
Принятый ответ
Здравствуйте !Ваш муж живёт в цикле сначала отдаляется мне лучше одному, потом возвращается, когда теряет контроль как после вашего общения с другим. Это не любовь, а страх одиночества. Когда вы отдаляетесь даже перестаёте писать доброе утро, он паникует и ищет запасной вариант как с той девушкой после Нового года. Но вместо честного разговора он обвиняет вас.Почему скрыл общение с другой?Он не собирался признаваться. Для него это был справедливый ответ на ваш случай с другом детства по его логике. Но он не видит разницы вы не изменяли, а просто общались, а он сознательно искал близости с другими. Ему проще обвинить вас, чем признать, что он не умеет работать с болью.
Вы цепляетесь за его я люблю как в Новый год чтобы пережить удары ты мне надоел. Но заметьте он никогда не извинялся за измены, не строил доверие только обещал больше не буду. А когда вы доказывали верность не удаляли переписку он всё равно обвинил вас. Это несправедливо. Вы заслуживаете отношений, где вас не заставляют оправдываться за личное пространство.
Остановите иллюзию в этот раз всё изменится. Он 10 раз доказал цикл повторится. Даже если вернётся через месяц будет та же боль. Вы устали это терпеть, и это нормально.
Подумайте о ребёнке. Ему нужна мама, которая верит, что достойна спокойствия. Если вы будете жить в постоянном напряжении, малыш это почувствует.Вы пробовали говорить с ним до конфликта? Давай поговорим, что ты чувствуешь? Или он сразу переходит в агрессию?
То, что он начал общаться с другой после Нового года не ваша вина. Это его проблема с ответственностью.
Найдите психолога хотя бы онлайн чтобы восстановить себя.
Да, я уже очень много раз пыталась с ним поговорить до конфликта. Говорила, что ему просто нужно понять, что если я просто сидела с другом и разговаривала, это не измена. Но он не хочет об этом говорить, начинает агрессировать, говорить, что он после этого меня уже как жену и вообще как женщину не воспринимает. Я пыталась донести, что в отношениях не бывает никогда все хорошо, нужно переживать этапы, но он не хочет, говорит что к психологам ходить не будет заниматься этой фигней, работать над отношениями.
Я не понимаю одного, он то отходит, то снова едет крыша. Если я его раздражаю, не нужна, как тогда можно осознанно столько нашей мебели себе домой перевезти, неделю спрашивать колба мы переедем, а потом просто начать общаться с другой, из-за того что я просто не звонила и не писала первая. (В сеть не хотела заходить)
Вы уже столько раз пытаетесь договориться, а он либо кричит, либо молчит. Это как биться головой о стену,вы говорите я не изменяла, а он в ярости.
Для него вы спасательный круг. Когда вы уезжаете (даже не пишете доброе утро), его накрывает страх а вдруг её не будет?. Поэтому он тащит мебель, звонит когда переедете?. Но стоит вам не соответствовать его ожиданиям он включает всё или ничего,я имею право на другую!Это не любовь, а про его панику Он как ребёнок, который, чтобы не остаться одному, готов и игрушку сломать, и обвинить вас это ты виновата Почему скрыл девушку?Он не собирался признаваться это был его план Б. Для него это справедливая месть ты пустила друга значит, я могу искать утешение. Но он не видит абсурда вы никогда не изменяли, а он сознательно искал близости. Ему проще обвинить вас, чем признать я не умею быть рядом, когда мне больно.
Перестаньте оправдываться. Вы не должны доказывать, что общение с другом это не измена. Он не изменится. Он сам сказал к психологам не пойду. Значит, меняться будете только вы.Подумайте о ребёнке. Ему нужна спокойная мама, а не женщина, которая живёт в страхе он вдруг он опять сорвётся?
Вы уже столько раз прощали.
Вы не виноваты, что он не может справиться со своими эмоциями. Ваша задача не лечить его, а не позволить ему разрушить вас.
Как бы это глупо не звучало, но мне хочется добиться того, чтобы он тоже страдал. Это не справедливо. Но я не знаю что для этого нужно сделать
Понимаю, что больно, логично хотеть, чтобы он почувствовал то же самое. Пусть знает, каково это терять сон, ревновать, унижаться. Но давайте честно месть это яд, который пьёшь ты сама, надеясь, что он отравится.
Он уже страдает иначе бы не цеплялся за вас, как за спасательный круг. Но его страдание не ваша ответственность. Вы не должны становиться такой же, как он бить, шантажировать, прятать правду. Потому что когда вы опускаетесь до его уровня вы теряете себя. А он? Он даже не поймёт, что вы отомстили. Он просто скажет видишь, ты такая же и будет рад, что его теория подтвердилась.
Что реально заденет его?
Не боль, не скандалы ваша свобода. Представьте вы перестаёте писать, не оправдываетесь, не проверяете его телефон. Живёте своей жизнью улыбаетесь сыну, встречаетесь с подругами, заботитесь о себе. Он будет безуметь от того, что не может вас контролировать. Потому что его боль в том, что вы можете жить без него. А это хуже, чем любая месть.
Прекратите вкладываться в его эмоции. Он звонит не отвечайте. Пишет не отвечайте. Вы не должны быть его лекарством от одиночества. Найдите то, что он ненавидит видеть. Например, если он ревновал к вашему другу детства общайтесь с ним без скрытности. Не для него, а для себя. Пусть знает я не прячусь, потому что чиста. Сфокусируйтесь на сыне. Воспитайте ребёнка сильным, уверенным. Настоящая месть это когда вы становитесь счастливее без него. Не чтобы он страдал а потому что вы этого заслуживаете.
Спасибо вам, я постараюсь, хоть и очень трудно это дается
Да, только вот ему, мне кажется, легче обо всём забыть, да даже просто отвлечься.
Ещё больнее от того, что когда увидела ту девушку, у которой сделаны губы, нарощены ресницы, фотографии и одежда вызывающие (сказал что ему она нравится и счастлив с ней) а мне даже на маникюр не давал сходить, а когда речь шла за то, чтобы немного губы подколоть, так вообще скандал. Ну что это такое? Как можно сначала утверждать как это не красиво и такой девушке он бы только (пошлость) сделал, теперь говорить что такая ему нравится.
Ужасно обидно, если она действительно ему нравится по его словам, он предлагал ей отношения, хотя они общаются два дня. Эта девушка мне сама рассказала об этом но с её слов «он наверное от меня одного хотел, потому что предложил выпить и либо уйти из жизни друг друга либо стать любовниками, так как я переехать к нему должна» меня это очень добило. А когда узнала, что он ей даже продолжал писать после того как она поставила точку из общению так вообще..
Его поступки трудно понять умом, скорее-всего он сам не понимает , что делает. Идёт на поводу своего эго, и своих субъективных убеждений и гордыни , страха. Сам себе противоречит. Но конечно каждое действие имеет последствия. Полагаю у вас достаточно информации, чтобы осознать перспективу отношений. Вот простой метод, представьте себя с ним лет через 5. А так можно попробовать пока то, что мы обсудили.
Чего он вообще добивается такими темпами?
Он и на развод подавать не хочет, странно
Он просто показывает свой скверный характер. И эмоционально и духовно незрелый. Такое поведение нелогично и не объяснимо , когда оно выходит за пределы здравого смысла. Не старайтесь понять его. Эмоции никогда не связаны со здравым смыслом, но мудрость и зрелость позволяют их контролировать, видимо то, чего ему недостаёт плюс страх, выше мы обсудили. Как мы обсудили думайте о себе. Тем более он сам не хочет меняться , это ответ на все вопросы.
Я даже не знаю как себя вести в данной ситуации. С одной стороны, хочется удалиться везде из соц сетей, ничего не выкладывать,с другой, понимаю, что таким образом как будто буду показывать что мне плохо
Ещё проблема в том, что даже несмотря на то, что я очень красивая, молодая девушка, получающая много внимания всегда, теперь имею какой-то комплекс неполноценности.
Я чувствую себя использованной им. Потому что как бы унизительно ни звучало, бежала к нему всегда даже после ужасных поступков. Слушала его требования. Родила ему ребёнка, и он просто выкинул меня после этого как будто. Хоть я и после беременности вообще не изменилась, наоборот, похудела ещё больше, я миниатюрная всегда была, 42 кг, сейчас ещё больше похудела, глаза потухшие сказали, у меня ощущение что маленькая вероятность что достойный мужчина всерьез меня воспримет теперь. Я и так не доверяла мужскому полу, потому что было ощущение что хотят только воспользоваться, так что сразу отдалялась и мой муж единственный в плане серьезных отношений.
Сейчас испытываю очень большое расстройство от того, что очень мало времени на себя, я конечно всё успеваю в плане ухода за собой, но плохо сплю, по делам толком выйти не могу, чтобы мысли развеять. Ещё и во время скандалов муж начинал угнетать «кому ты нужна с ребёнком теперь, тобой только воспользоваться будут хотеть» и всё в этом роде.
Ругаю себя за то, что слушала его, когда он был против какой-то одежды и тд, потому что в итоге променял на ту, которая полное противоречие его требованиям.
Злюсь на то, что он спокойно гуляет, без обязательств, а я связана ребёнком, не могу и развеяться себе позволить.
Хочется просто чтобы рядом был человек, на которого можно положиться, рассказать о беспокойствах, но такого нет и от этого очень больно. Потому что даже смотрю на девушек с плохим поведением, у них и то все хорошо в отношениях. А я, какой бы хорошей и приличной не была, умудрилась на такое напороться.
Вы сейчас сами ответили на все ваши вопросы и я полностью с вами согласен. Токсичная атмосфера, манипуляции, контроль и тд. Ребенок не приговор, очень многие строят отношения в вашем случае , я бы сказал, что это даже норма этим никого не испугать. Вы сами знаете какая вы, в его случае возможно есть зависимые отношения. Но вы страдаете в них. Если самой не удаётся лучше подключить специалиста психолога для помощи.
Здравствуйте!
Очень жаль, что вы в столь молодом возрасте, перенесли столько потрясений и предательства! Примите, пожалуйста, мою поддержку!
Поступки вашего мужа, по отношению к вам, действительно очень циничны!
Вы ищете логику, пытаетесь понять, где вы ошиблись, но только на самом деле, ни логики, ни вашей вины здесь нет ни капли!
Вы просто имеете дело с человеком, который не способен на здоровую привязанность, полноценные отношения и уважение.
Посмотрите правде в глаза... Он использует так называемые эмоциональные качелеи. То бросает, то возвращает, когда чувствует, что теряет власть над вами.
Его истерика по поводу вашего друга это довольно типичная защитная реакция изменщика.
Ведь он как и большинство людей судит вас по себе!
Ему выгодно сделать вас виноватой, чтобы на вашем фоне его собственные предательства выглядели не так страшно. Это манипуляция, чтобы вы вечно чувствовали себя должной и виноватой. Не факт, что делается это осознанно, но тем не менее... Его план жить с вами и предлагать другим стать любовницами это дно, простите за прямоту.
Он хочет удобную жену дома, быт, ребенка, а эмоции и интим на стороне. Это совсем не про любовь...
Вы спрашиваете, как прийти в себя? Только полностью отрезав этот источник боли!!
Как говорится " с глаз долой и с сердца вон! "
Вряд ли он изменится.
У вас родился ребёнок, вы расставались, это значимые вещи, если все это не заставило его переосмыслить себя, то вряд ли это вообще возможно.
Если вы переедете к нему сейчас, вы подпишете согласие на жизнь где будут измены и унижения. Вам немного лет, у вас вся жизнь впереди! Вы вполне можете построить другие, нормальные отношения. Решите для себя, чего вы хотите в будущем!
Сил вам!
Да, только вот ему, мне кажется, легче обо всём забыть, да даже просто отвлечься. Свободная и беззаботная жизнь считай началась. А я не знаю как отвлечься, город маленький, пойти толком некуда. Целый день с ребёнком, из-за которого боль только усиливается, что он не нужен отцу. Как бы он не говорил что любит ребёнка, внимания нет.
Ещё больнее от того, что когда увидела ту девушку, у которой сделаны губы, нарощены ресницы, фотографии и одежда вызывающие (сказал что ему она нравится и счастлив с ней) а мне даже на маникюр не давал сходить, а когда речь шла за то, чтобы немного губы подколоть, так вообще скандал. Ну что это такое? Как можно сначала утверждать как это не красиво и такой девушке он бы только (пошлость) сделал, теперь говорить что такая ему нравится
Ему как я понял и отвлекаться не нужно. Страдаете вы, а не он.
Но поверьте, его легкость это только иллюзия.
Он не решил свои проблемы, он просто от них убежал в новую интрижку, как страус прячет голову в песок.
Вот только свободная жизнь без обязательств очень быстро приедается, а вот пустота внутри у него останется. Мы социальные создания, нам необходима семья, крепкие отношения, то что называют любовью, а он лишён этого, и эту пустоту ни какими романчиками не заполнить. Она будет зудеть и требовать своего!
По поводу его двойных стандартов с внешностью. Это классическое поведение неуверенного в себе собственника.
Знаете, почему он запрещал вам ухаживать за собой? Не потому что это "некрасиво", а потому что боялся! На подсознании. Боялся, что если вы станете яркой и уверенной, вы поймете, что достойны лучшего, и уйдете. Вам начнут больше уделять внимания и вы выберите другого.
Ситуация с вашим другом, это как раз доказывает.
Ему нужна была удобная, домашняя жена.
А та новая девушка для него сейчас просто красивый "трофей", игрушка, чтобы потешить свое самолюбие. К ней у него нет требований как к жене, поэтому ей можно все. Это говорит не о том, что вы хуже, а о том, что у него в голове каша и потребительское отношение.
Насчёт ребенка, попробуйте посмотреть на это немного иначе. Ребенок это не его копия, и уж тем более не он!
Это отдельный человек, который вас любит вас безусловно, и самой настоящей любовью, просто за то, что вы есть! Вы для малыша сейчас целая вселенная. А отец, который не уделяет внимания, по сути наказывает сам себя, он пропускает самое важное время, которое вернуть будет невозможно!
Главное, перестаньте следить за его жизнью и сравнивать эту девушку и себя. Не все то золото, что блестит. За яркой оберткой той девушки и его "счастьем", скорее всего такая же грязь, которую вы уже прошли.
Ваше счастье, обязательно вас найдет, но для этого необходимо отпустить эту обиду и открыть себя миру заново!
Спасибо вам
Самая большая сейчас проблема что Я не могу никак отпустить это. Постоянно живу надеждой, потому что я бы очень хотела, чтобы все было иначе. Но я не знаю что сделать, чтобы человек осознал как он поступает, если слова тут бессильны. Неужели из-за того, что просто пустила друга домой, нужно так все обрубать с его стороны? Действительно ли ему так больно или это специально делает. Потому что то отпускает эту ситуацию и все хорошо, то снова крыша едет.
Я не знаю как мне быть, может есть какой-то способ донести до человека что он делает, если со слов он не хочет слышать?
Он ещё и начал в последнем диалоге меня винить за то, что он из-за меня прекратил общение с той девушкой, что ему пришлось ей говорить что я должна переехать и та девушка перестала с ним общаться. Он ей говорил во время их общения, что мы разошлись, хотя я на днях должна была переехать. Просто воспользоваться хотел интересно или что?
И мне не говорить про общение с ней и ей и том, что я переехать должна, это какой-то кошмар
Это называется хотел усидеть на двух стульях!
Вы не можете это отпустить, потому что в голове занимаетесь не тем.
Заметьте, вы пишите " неужели из за того что пустила домой друга, надо все так обрубать " , " я не знаю, что сделать, чтобы он понял как он поступает" и прочее....вы ищите свою вину, что вы сделали не так, ищите логику в его поступках....а этого всего там нет! Нет логики, нет вашей вины! Это просто такой человек. Вы поставили перед мозгом задачу, которую невозможно решить, вот он и мусолить её каждый день не переставая. Таким образом вы ещё очень долго не забудете его и будете продолжать страдать.
Перестаньте это делать!
Сколько раз он вам изменил ?
2 ?, 3 ?, 5 ?
Вы правда считаете, что у каждого из этих случаев есть объяснение?
Что он уговаривал вас переехать к нему и жить вместе и в это же время писал сообщения другой, вы считаете в этом может быть ваша вина?
Нет!!! Это просто такой человек! Такое его внутреннее состояние, воспитание, да что угодно....это просто его выбор!
Вы спрашиваете как до него донести.
А вы думаете, что он не понимает ничего ?
Он все прекрасно понимает. Просто его это устраивает. Дома были бы вы, верная, любящая, чисто, сварено и прочее, а за порогом любовница.
Вы хотите донести до него не информацию, а другие ценности. Это к сожалению невозможно.
Как бы глупо это не звучало, но я хочу чтобы он тоже страдал. Но думаю, он только рад, что больше нет обязательств
Это совсем не глупо. Вы просто желаете справедливости. Это абсолютно нормально.
Но вам все же нужно, просто необходимо, перевести фокус своих мыслей именно на себя!
Нужно найти новые удовольствия в жизни.....подумайте, чего вы сильно хотите ?
Какие есть увлечения ?
Переведите мысли с него и ваших отношений только лишь на себя!
Он не пуп земли, не центр вселенной и вашей жизни.
Она была до него, будет и после....сейчас ваша задача понять какой она будет и чем наполнена
Как думаете, почему тогда он не хочет разводиться? Если я по его словам уже не вхожу в его планы на жизнь
Думаю, что потому, что это просто слова.....не больше.
Скорее всего у него есть какие то чувства к вам. Просто они вряд ли те, которые вы хотите.
Видимо видит в вас хорошую жену.
Но ему нужно чувствовать свою уникальность, свою власть над вами.
Я уверен, что если вы попробуете все вернуть, ваш разговор обязательно упрется в ту ситуацию с другом. Потому что она подрывает его внутренние чувства и его картину как должно быть. Заметьте, разговор упрется не в его измены, а именно в ту ситуацию.
Вы правы, он и говорить о своих поступках не хочет никогда «закрой рот, разговор сейчас о тебе» и так каждый раз.
Либо же он просто хочет избежать алименты. Но то что он за два дня той девушке уже предлагал отношения, это просто смешно. Такое и рантше было, когда я уезжала домой, даже без ссор, он разыгрывал спектаклю, удалял все фотографии и начинал общение с кем-то, говоря, якобы мы разошлись, а когда я возвращалась, вел себя как ни в чем не бывало, пока я сама не увижу, сейчас было бы тоже самое скорее всего. Он игнорировал факт того что общается с ней пока я не выбила ответ
О чем я и говорю. Его волнует не то, что он делает, а что и как он чувствует. Только он. К сожалению.....
Ну алиментов он таким образом уж точно не избежать ) до 18 лет, думаю у вас терпение раз 100 иссякнет.
Подумайте, что вас с ним держит?
Я не в плане брак, ребёнок, а внутри....
Держит то, что чувства есть. За это и ругаю сама себя, что бы ни делал, все равно рядом спокойно. И больно от того, если будет с другой, я этого не представляю.
Он знает об этом и в последних разговорах ему было все равно, когда я открыто говорила, что мне больно.
Он либо специально играет на чувствах, то возвращает то отдаляет, причём мне не сказал даже что мы оказывается не вместе уже, либо я не знаю, что он этим хочет показать.
Мне не дает покоя мысль о том, что я можно сказать, сама закончила всё. Я постоянно во время отношений злилась на него, из-за измен, говорила об этом постоянно, когда ругались хотела разойтись (сама себе говорила), из-за переписки начала ругаться и такой исход произошел. Теперь сижу не зная чего ожидать и как себе успокоить, если человек не хочет. Вдруг у него своя обида до сих пор из-за этой ситуации с другом
Но обиднее всего как раз за то, что он верить не хочет, даже имея доказательства, не верит. А мне обидно что я на многое глаза закрывала, а он из-за ерунды решил все прекратить.
Говорит, что мне было в тот момент на него наплевать, поэтому и ему сейчас на меня наплевать, поэтому и начал с другой общаться, она его выслушивала, и он счастлив. А со мной один негатив был
Из-за этого не могу избавиться от чувства вины, сейчас тоже, думаю, если бы сразу переехала к нему, когда общение после той ссоры восстановилось, а не тянула, возможно все было бы по другому. А я несколько дней не писала, не звонила. Он за это говорил мол даже не напишешь ничего, ни доброе утро, не позвонишь.
Устала съедать себя зато, что моя вина в этом тоже есть
Вашей вины тут нет. Вы её сами придумали.
Скажите, вот он вам изменил, если следовать вашей логике, значит вы могли себе позволить сделать тоже самое. Но не сделали.
Потому что измена это всегда выбор!
Нет такого, что есть основания изменять или нет....это глупости. Если есть основания для измены, значит в отношениях что то ни так. Значит нужно садиться и решать это. Или расходиться.
Это все просто оправдания.
У вас действительно очень большое чувство вины. Причём вины перевёрнутой.
Я бы посоветовал вам поработать с психологом полноценно, чтобы избавиться от этого.
Плюс ко всему, это для вас будет ещё и поддержка в это трудное для вас время.
Спасибо вам
Я просто не могу понять, почему человек понимая что не было измены не признает это. Он акцентирует внимание именно на том, что для него измена просто то, что пустила домой другого человека
Потому что это способ держать вас виноватой, тем самым открывая себе возможности как он говорит изменять в ответ. То есть другими словами " право на измену "
Ещё проблема в том, что даже несмотря на то, что я очень красивая, молодая девушка, получающая много внимания всегда, теперь имею какой-то комплекс неполноценности.
Я чувствую себя использованной им. Потому что как бы унизительно ни звучало, бежала к нему всегда даже после ужасных поступков. Слушала его требования. Родила ему ребёнка, и он просто выкинул меня после этого как будто. Хоть я и после беременности вообще не изменилась, наоборот, похудела ещё больше, я миниатюрная всегда была, 42 кг, сейчас ещё больше похудела, глаза потухшие сказали, у меня ощущение что маленькая вероятность что достойный мужчина всерьез меня воспримет теперь. Я и так не доверяла мужскому полу, потому что было ощущение что хотят только воспользоваться, так что сразу отдалялась и мой муж единственный в плане серьезных отношений.
Сейчас испытываю очень большое расстройство от того, что очень мало времени на себя, я конечно всё успеваю в плане ухода за собой, но плохо сплю, по делам толком выйти не могу, чтобы мысли развеять. Ещё и во время скандалов муж начинал угнетать «кому ты нужна с ребёнком теперь, тобой только воспользоваться будут хотеть» и всё в этом роде.
Ругаю себя за то, что слушала его, когда он был против какой-то одежды и тд, потому что в итоге променял на ту, которая полное противоречие его требованиям.
Злюсь на то, что он спокойно гуляет, без обязательств, а я связана ребёнком, не могу и развеяться себе позволить.
Хочется просто чтобы рядом был человек, на которого можно положиться, рассказать о беспокойствах, но такого нет и от этого очень больно. Потому что даже смотрю на девушек с плохим поведением, у них и то все хорошо в отношениях. А я, какой бы хорошей и приличной не была, умудрилась на такое напороться.
1- вы говорите, что умудрились на такое напороться, поверьте, те девушки про которых вы пишите, напарывались на тоже самое и не один раз, просто у них отношение к этому другое. Они не придают такое значение, а просто идут дальше. Вы же более искренняя, более настоящая, умеете чувствовать, потому вам и больно сейчас так. Это может показаться минусом, мол значит лучше быть как они, но нет, у них свои проблемы, и больно им не меньше, просто подругому и в другом.
2-по поводу того что вы чувствуете себя использованной. Вы так чувствуете, потому что так мыслите, в таком направлении. Определённые мысли, рождают определённые чувства, вам необходимо изменить вектор своих мыслей, тогда и чувства станут другими. Не он вас использовал, а вы просто выбрали не того человека. Так бывает. У всех. Ооочень редко кто с первого раза выбирает именно свое.
Вы абсолютно правы в том, что вам сейчас нужен кто то рядом. Не обязательно мужчина. Подруги ?
Может быть рассматривали возможность поработать немного с психологом ?
Здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Мне искренне жаль, что вы в подобной ситуации. Возможно, ваш молодой человек так ведет из-за его личной незрелостью и неспособностью конструктивно справляться с собственными эмоциями и неуверенностью, его потребностью в самоутверждении, страхом близости и ответственности. Не рассказал об общении с другой девушкой, говорит о его неготовности брать на себя ответственность за свои поступки и о страхе столкнуться с последствиями.
В подобной ситуации я рекомендую сосредоточиться на себе и своем эмоциональном благополучии. Позвольте себе прожить все испытываемые эмоции: гнев, обиду, разочарование. Не пытайтесь подавлять их или оправдывать поведение мужа. Подумайте, чего вы хотите от отношений и готовы ли вы продолжать находиться в цикле, который повторяется снова и снова. Возможно, вам стоит установить четкие границы и прояснить с мужем, что вы не будете терпеть подобное поведение в дальнейшем.
Готовы ли вы к тому, что возможно потребуется расстаться, и какая поддержка вам нужна в этот период?
Здравствуйте. Я всегда пыталась наладить и сохранить эти отношения. Но я не знаю, как действовать, чтобы человек повзрослел и начал ценить семью. Я устала жить надеждой, каждый раз думать, что все наладится, в итоге только хуже. Когда есть ребёнок ещё сложнее, понимаешь, что это отец твоего ребёнка и не будет другой человек любить ребёнка как родной отец.
Я не могу ни есть, ни спать, ком стоит в горле и все, начинается паника и трясти. Обидно, что тебя так унижают и что бы ты не говорила, не слышат.
Может есть какой-то способ сделать так, чтобы человек осознал, если слова тут бессильны?
К сожалению, мы никак не сможем повлиять на решение и поведение другого человека. Это только личные желания. Но вы можете повлиять на себя: сменить фокус внимания на себя и ребёнка. Вы не одна, у вас есть вы и ваш ребёнок.
Вы сейчас не «слабая» и не «слишком эмоциональная», вы живёте внутри очень жёсткого и изматывающего сценария. Если коротко, то его поведение не про любовь, а про контроль, расщепление и избегание ответственности. Он регулярно обрывает связь, потом возвращает вас, усиливает близость, а затем снова разрушает её изменами, унижением и обвинениями. Это классическая динамика «приблизил — отбросил», где партнёр одновременно боится потери и не выдерживает настоящей близости. Отсюда ложь, двойная жизнь и постоянное перекладывание вины на вас. Он не сказал про ту девушку по одной причине: он хотел сохранить все варианты сразу — вас как «семью и ребёнка» и её как источник подтверждения своей значимости. Это не случайность и не импульс, а повторяющийся паттерн. Важно также назвать вещи своими именами: физическое насилие — это красная линия, после которой разговор уже не о чувствах, а о безопасности. Сейчас ваша психика в острой травматической реакции: боль, унижение, зависимость от его одобрения, попытки «договориться» ценой себя. Первое практическое, что поможет прийти в себя — прекратить обсуждать с ним отношения и вину, минимум контакта, только вопросы ребёнка. Второе — вернуть опору в реальность: фиксируйте письменно факты, а не его слова, чтобы не попадать в газлайтинг. Третье — каждый раз, когда возникает мысль «я сама виновата», задавайте вопрос: если бы это происходило с моей дочерью, что бы я ей сказала? Это быстро возвращает ясность. И самое важное: вы не обязаны лечить его хаос своей любовью. Его «качели» не про вас и не потому что вы что-то сделали не так. Сейчас ваша задача не понять его, а выбрать себя и ребёнка. С этим уже можно и нужно работать дальше в терапии, чтобы выйти из этого круга окончательно.
Здравствуйте. Я одного понять не могу, если говорит что не нужны больше отношения со мной, зачем звать жить? Причём постоянно это спрашивать. Неужели когда перевозил столько вещей, несколько раз ездил, не обдумал. Насчёт той девушки, если все по сути наладилось, зачем с ней начал общение? Почему до того, пока я не знала о ней, делал вид что все хорошо, как только узнала, начались обвинения, заново припоминание той ситуации. Знал же, если узнаю об этом, то все ухудшится. Как может одновременно собирать детские вещи у себя дома и при этом делать то, после чего больше можешь не быть со своей семьей.
Между прочим, в тот раз, когда только узнал что я разговаривала с другом, после скандала тоже неделю наоборот улучшилось очень все в отношениях, мол как сильно любит, я к родителям ехала на выходных, он просил не ехать сейчас, будет скучать, не хватать меня и тд. А затем сказал что не может это простить и не любит.
Доброго времени суток.
Это тактика манипуляций чувствами, эмоциональные качели, психологическое насилие и прочие названия тому, что является созависимыми, больными, незрелыми отношениями. Одним словом сделать Вас крайней, виноватой, обидеть, унизить и наказать.
В основе всего этого детское поведение. Нежелание брать ответственность за Вас и ребенка.
Он так делает, потому что считает себя обиженным. Ему всё можно из-за его эгоизма и больного самолюбия.
Семья с таким человеком долго существовать не будет. Нет надежности, серьезности, ответственноси за свои поступки, нет диалога и выстраивания гармоничной атмосферы. Нет внимания ребенку, нет внимания Вам.
Себя винить ни в чем не нужно. Вы достойны лучшего. Любите себя, цените, уважайте и не давайте никому к себе так относиться.
Очень тяжело принимать всё это, тем более, когда хотела построить жизнь с одним человеком до конца. Закрывала глаза на все, а человек даже слушать не хочет.
Я и как отвлечься не знаю, друзей толком нет, дома с ребёнком постоянно. А ему хорошо, беззаботная жизнь началась
Можно гулять. Подумайте, чем хотели бы заниматься, какие-то интересы. Физические упражнения, книги,сериалы, к родителям съездить. Нужны положительные эмоции, смена обстановки.
Смысла думатьо нем, к сожалению, нет. Он будет и дальше себя вести так. Неоправданные ожидания, образ, который он рисует свой на словах не стыкуется ни с обещаниями, ни с Вашим представлением о нем.
Не резрешайте другим пользоваться вашей добротой, расположением. Он будет только отыгрывать на Вас и на ребенке свои неудачи.
Добрый день!
Вижу, насколько Вам морально тяжело. Что Вам хотелось, чтобы всё было иначе. Но реальность оказалась немного другой. Это жизнь.
Вы попали в манипулятивную ловушку под названием «эмоциональные качели». Когда партнер сперва приближает, потом отдаляет. Любит, а затем наказывает.
Проблема в том, что данная модель поведения могла лишить Вас контроля над ситуацией, здоровых границ, подчинить или сделать зависимой от отношений/данного мужчины.
Замечательно, что Вы смогли увидеть: «что-то не так в этих отношениях», «мне сейчас нехорошо, больно», «нужно что-то делать, если я не хочу, чтобы всё оставалось также».
Мы не сможем с Вами изменить молодого человека, не можем давать гарантий, изменится ли он и его отношение к Вам. Но Вы сами можете определить, подходит ли Вам такое отношение к себе, сможете ли Вы жить с ним или без него.
Что конкретно Вас удерживает в данных отношениях? Возможно, там есть фиксация на воспоминаниях из раннего периода отношений, когда всё было хорошо. Или, быть может, имеется сценарий, какая должна быть жизнь/отношения/семья. И всё это затмевает поступки мужчины.
По поводу чувства вины в Вашем заголовке. Хочу предложить Вам эффективную и одновременно простую технику, как снизить чувство вины за произошедшее. Нужно простить саму себя. Повторяйте вдумчиво вслух 10 раз фразу: «Я прощаю себя за то, что …(за что Вы испытываете вину. Пример: вышли замуж за этого мужчину, простили его, поверили ему и так далее)».
Здравствуйте!
Мужчина не решает вопросы, которые возникают в отношениях, лично у него. Он не разговаривает с Вами, если его что-то беспокоит, ему проще пойти на измену, при любых конфликтных ситуациях он выбирает измену, но не решает недопонимания, которые возникают между Вами. Конечно, Вам обидно, больно и не приятно, что так происходит, но мужчина такой, какой он есть. Муж так и будет перекладывать ответственность на Вас, т.к. ему так проще, чем признать, что он был не прав, что он не справился с эмоциями. Если Вы принимаете вину, то он это видит и будет дальше манипулировать Вами, срываться на Вас. Вам нужно защищать себя, свои личные границы, не поддаваться на манипуляции. Вам важно увидеть это, не надеяться на его изменения. Если он хочет строить с Вами семью, то тогда обратиться Вами и мужу к семейному психологу и каждому по отдельности обратиться индивидуально к психологу. Вам важно сейчас подумать о себе, о том, что хотите Вы!
С годами Вы начинаете в муже видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за мужчину, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится. Вы привыкаете к этим отношениям, в этих отношениях растёт ребёнок и всё увидит, у неё сложится определённый сценарий, какие бывают мужчины и как должна вести себя женщина с мужчиной. Что увидит ребёнок?
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для ребёнка.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Лично Вы что хотите для себя? Как Вы хотите, чтобы было?
Какими Вы видите отношения с мужем через 5 лет?
Какой Вы видите свою жизнь через 5 лет, если разведётесь?
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад1 ответ
- 9 часов назад1 ответ
- 11 часов назад10 ответов
- Вчера в 19:563 ответа