Что вас беспокоит?
Утрата ребенка
Здравствуйте! Очень прошу помощи для моей близкой подруги. Срок беременности 40 недель, плановая дата кесарева сечения была назначена на 14.01.26. 13.01.26 при проведении УЗИ, врачи констатировали гибель ребенка, не было сердцебиения. 17.01.26 роды прошли естественным путем. Подруга находится в крайне тяжёлом моральном состоянии. Скоро выпишут домой, она не знает,что говорить и отвечать людям, знакомым. Все ждут её с ребеночком.... Говорить не с кем не хочет на эту тему. Как можно вежливо отвечать людям, на данную ситуацию? Многие не знают о её горе и будут её поздравлять при встрече. Буду очень благодарна за ваши советы!
Принятый ответ
Здравствуйте! Мне очень жаль, что с подругой случилось такое горе. Сейчас важно, чтобы с подругой был кто-то рядом и мог помочь оградиться от внимания людей. Подруге можно просто очерчивать границу сухой фразой: «когда я буду готова я расскажу, что случилось». Обязательно не закрываться в себе , если есть близкие , с которыми подруга в доверительных отношениях - то обязательно высказывать все свои переживания , плакать и проживать утрату. Главное сейчас никаких подробностей. Если муж знает хорошо родственников , он может их подготовить к встрече с женой.
Спасибо Вам большое, за ответ. Ещё она не знает как объяснить старшему сыну(12лет). Он её ждёт дома с сестрёнкой.
Татьяна , сын уже достаточно взрослый. Подросток. Объяснять можно напрямую , но без подробностей
Принятый ответ
Здравствуйте! Очень сочувствую вашей подруге, это горе, но жизнь на этом не заканчивается, и она обязательно справится.
Сейчас она не должна объяснять людям что-либо. Но она должна быть готова, что вопросы и поздравления от людей будут. И ей будет тяжело в такие моменты. Но опять же - это не на всегда - постарайтесь донести до нее эту мысль.
Людям можно отвечать примерно следующее: извините, сейчас я не готова говорить эту тему.
И все. Объяснять ничего не надо, подробности доносить не до кого не надо.
Сейчас ей нужно прожить свое горе. И быстрее это сделать в психотерапии - попробуйте ей посоветовать сходить к психологу.
Принятый ответ
Здравствуйте!
страшное горе... Сил вашей подруге пережить этот.
В идеале, ей сейчас вообще не стоит ни с кем объясняться, у нее нет на это ресурса. В идеале эту тяжелую миссию должны взять на себя близкие. Если есть такая возможность, то вам, мужу, маме нужно самим обзвонить или написать тем кто знал о беременности и ждал новостей.
Это снимет 90 процентов вопросов и неловких ситуаций. Люди поймут и отстанут. Для случайных встреч с соседями или теми, кто не в курсе, ей нужно заготовить одну однозначнную фразу, не нужно вдаваться в подробности! Что нибудь типо "К сожалению, беременность прервалась, я не хочу это обсуждать".
Если начнут ахать или лезть с утешениями, ей нужно просто разворачиваться и уходить. Она имеет полное право быть невежливой, грубой или молчаливой сейчас. Дома, если что то уже было куплено, лучше убрать детские вещи, с видных мест до ее приезда. люди, конечно, по незнанию могут ляпнуть больное, поэтому первое время ей лучше не выходить одной, а быть с кем то из вас, чтобы перехватывали эти разговоры. Просто будьте рядом, слова тут часто лишние, лечит только присутствие любящих людей .
Принятый ответ
Татьяна, здравствуйте!
Тяжелейшую, невообразимую утрату переживает ваша подруга, и вполне естественно, что какое то время ей не захочется обсуждать свое горе, делиться, разговаривать на тему утраты и не всегда человеку в такие моменты нужны слова сочувствия, они просто бывают не слышны и кажутся абсурдными. Никто не может понять ее чувств, а соболезнования как правило кажутся очень неискренними и не настоящими, просто формальными словами.
Конечно, вам желательно стать ее секретарем на время и отгородить от лишних расспросов и создать для неё защитный барьер от любопытства. Она не обязана никому ничего объяснять, отвечать, рассказывать и т.д.
На любое высказывание из вне отвечать односложно:
Спасибо за соболезнования, прошу не углубляться в тему,я не готова к этому тяжелому диалогу.
Спасибо, но у меня случилось большое горе. Я не могу об этом говорить.
Я сейчас в очень трудной ситуации. Пожалуйста, не спрашивайте меня.
Для вас и самых близких, кто будет предупреждать других, можно тихонько говорить:
Да, родила. К сожалению, ребёнок умер незадолго до родов. Сейчас она дома, но это очень тяжёлое время. Она не готова ни с кем общаться и не будет отвечать на звонки и сообщения. Пожалуйста, отнеситесь с пониманием. Мы сами сообщим, когда она будет готова к контакту. Пожалуйста, не давите и не бередите рану.
А вы просто будьте рядом, иногда молча, помогайте в бытовых делах, поскольку она сейчас не в состоянии н готовить, ни продукты купить. Говорите: Я рядом. Мне не нужно, чтобы ты что-то говорила или делала. Я просто буду здесь. Ты имеешь право на любые чувства. Ты мама, и тебе пришлось пережить самое страшное. Мы пройдём это вместе, день за днём.
Уберите из поля зрения детские вещи, если куплены, сходите вместе к врачу, к гинекологу, по поводу остановки лактации, Возьмите на себя общение, кроме самых близких. Защитите её от «добрых» советов («родишь ещё», «Бог забирает лучших», «нужно быть сильной»). Это все ей сейчас не нужно.
Как минимум три месяца она может находиться в подавленном состоянии, смотрите по состоянию, в таком горе высок риск развития клинической депрессии, поэтому понаблюдайте, как она возвращается к жизни. Старшему ребенку можно все сказать, как есть, не табуировать эту тему, разделить боль не возбраняется, это не страшно, отплакать боль вместе можно.
Принятый ответ
Здравствуйте. Сожалею о случившемся с вашей подругой. Это невероятно трудное время. Поддержка сейчас очень важна. Для ответов окружающим можно использовать фразы "Спасибо за поздравления,но произошла трагедия, ребёнка с нами больше нет,сейчас нам нужно время,чтобы справиться с этим." или "к сожалению беременность завершилась печально,мы потеряли малыша." Главное говорить то,что ей комфортно и не чувствовать себя обязанной объяснять детали. Как она представляет своё возвращение домой? есть ли кто-то кто может быть рядом в первые дни? Главное чтобы она не чувствовала себя одинокой
Здравствуйте! мне жаль, что ваша подруга переживает такое. Это невероятно тяжелая ситуация, и я понимаю, что сейчас для нее каждое
поздравляю! звучит болезненно. сначала важно дать ей понять, что ее чувства абсолютно нормальны. Она имеет полное право молчать, плакать или вообще не хотеть никого видеть. Но раз уж вопрос в том, как отвечать людям.
Например, если кто-то спрашивает ну как малыш? можно тихо сказать спасибо, что спрашиваете... Сейчас у нас сложный период, не готова об этом говорить.
А если поздравляют можно кивнуть я очень ценю вашу заботу, но сейчас мне сложно. Давайте позже. Главное не чувствовать вины за то, что не улыбается в ответ. Люди иногда глупости несут не из злобы, а просто не в курсе. Но если очень тяжело пусть просит близких мужа, маму заранее предупредить общих знакомых.
Кстати, а есть ли у нее человек, которому она могла бы доверить сказать пожалуйста, если кто-то спросит про ребенка скажи, что мы проходим через горе. Иногда проще, чтобы посредник был.
Может, ей сначала неделюдругую просто молчать и быть одной? Расскажите, пожалуйста, как она сама видит общение с людьми ?Вы очень хороший друг, что думаете о ней.
Спасибо Вам за совет! У меня подруга очень сильный человек по жизни. В роддоме к ней приходит психолог, но она не получает грамотного ответа на свои вопросы.
Сейчас она настроена на восстановление организма и через пол года готова на ЭКО. У неё в заморозке есть ещё 2 эмбриончика.
В начале весны она хочет уехать с детьми на море и пожить месяцок там.
Завтра ждём результаты экспертизы и они с мужем будут забирать малышку и хоронить.
Я с ней постоянно на связи.....стараюсь,как могу, ей помочь.
Ей сейчас очень тяжело находится в роддоме, за стенкой плачут детки. Она очень хочет домой. Надеюсь, что завтра мы её заберём.
Про психолога в роддоме да, часто говорят время залечит, но это не помогает. Может, поискать специалиста по перинатальной утрате вне роддома? В группах поддержки такие знают, как быть в этом горе.
Её планы про ЭКО и море понятно, что они дают надежду, но напомните ей можно мечтать о будущем и рыдать сейчас. Горе не спешит по расписанию. Завтрашние похороны.Если получится, пусть муж или вы возьмете формальности на себя. Пусть просто держит малышку, положит лепесток или запишет пару строк маленькие детали помогают почувствовать, что прощание её.
А эти детские крики в роддоме. Если завтра домой пусть включит дома белый шум дождь, океан или поставит музыку. Или попросит перевести в палату подальше от родильного зала. Иногда даже фраза вроде спасибо, что спрашиваете. Сейчас не готова говорить спасает от постоянных поздравляю!.
Вы молодец, что не говорите ты же сильная это когда разрешаешь себе лежать на полу и плакать. А про гостей может, попросит близких временно фильтровать визиты? Чтобы не надо было улыбаться сквозь боль.
Примите искреннюю поддержку 🙏Это тяжелая, потеря и пережить горе необходимо будут силы, время и помощь близких людей. Сейчас Вы, находясь рядом, может даже просто молча сидя или выслушивая ее переживания помогаете ей прожить это. Не торопите ее- будет время на непонимание и протест, не делание мириться с ситуацией, потом и горевание, и состояние апатии и нежелание ничего видеть впереди- и наступит аремя, когда горе потихоньку станет светлей- не меньше, нет. Малыш навсегда будет в ее сердце, но появится, надежда на будущее и радость того, что есть сейчас. Можете спросить ее- чем вы можете помочь, даже со шнакомыми- стоит ли что то им говорить или нет. Ей сейчас не обязательно всем что то объяснять и доказывать- побыть со своим горем, с родными кто понимает это важно. А позже, будет готова скажет- так как посчитает нужным. Старший ребенок тоже должен знать ситуацию- ему тоже важно будет прожить эту потерю- он ведь ждал. И видеть и понимать, сто мама может иногда плакать, грустить, молчать- это нормально. Можно вместе с ним поговорить о том, что он чувствует поделиться своими чувствами- это поможет всем понимать и поддерживать друг друга и ребенку осознавать, что происходит, а не накручивать себя. Сил Вашей подруге, ее семье и Вам🙏
Доброго времени суток.
Ужасная утрата, мои соболезнования...
1. А как бы подруга хотела отвечать другим? За неё может говорить муж, Вы. Разные фразы могут быть "Мы потеряли ребенка и данную тему не обсуждаем". "Мы не готовы говорить о нашей потери". Как интуитивно хочется сказать..так и говорить. Если не хочется, то можно и не говорить. Сейчас другие люди должны быть менее значимы. Нужно сказать близким самым и родным, они поддержат.
2. Будьте рядом с подругой, не оставляйте одну. Выслушивайте,давайте плакать ей, больше отдыхать, спать, гулять.
3. Горе переживается по 5 стадиям (отрицание, гнев, торг, депрессия, принятия).
4. Возможно, сейчас не лучший период для психолога, она может просто не воспринимать, не слышать, отрицать всё абсолютно, это нормально.
5. Если совсем плохо эмоционально и морально, то можно к врачу за успокоительными.
6. Сообщить родственникам может муж. Подругу лучше оставить пока в покое. У нее смешанные эмоции, боль, обостренное восприятие всего, всех.
Татьяна, здравствуйте!
Сейчас у вашей подруги острая травма утраты. Это состояние шока, боли, опустошения и повышенной уязвимости. В такой период ее главная задача не быть удобной для окружающих, а сохранить себя. Желание не говорить на тему абсолютно нормально и здорово.
Важно понять, что она не обязана никого информировать, объяснять или утешать других. Границы сейчас жизненно необходимы. Ей сейчас очень больно.
Есть ли рядом человек, кто может взять на себя общение с окружающими вместо нее? Планирует ли она выходить в люди в первые недели или хочет изоляции? Есть ли у нее доступ к психологу?
Приведу примеры вежливых и коротких ответов для нее, которые можно заучить: «Произошла трагедия. Сейчас я не готова это обсуждать», «Ребенка не стало. Прошу меня понять и не задавать вопросов», «Спасибо за заботу. Я не готова говорить об этом».
Можно попросить близкого человека (возможно, это Вы, Татьяна) заранее предупредить окружение или написать общее сообщение, чтобы снизить количество вопросов.
Очень важно, чтобы после выписки она не оставалась одна с этой болью. Потеря ребенка требует профессиональной поддержки.
Здравствуйте, Татьяна, искренне сопереживаю ситуации подруги...это очень тяжелое состояние и время, к сожалению, люди, которые её знают или видели беременной могут спрашивать о том, как она и ребёнок, это нормально. Но, ей будет очень тяжело. Она может отвечать открыто, что ребёнка нет и всё, без объяснений. Возможно, самым близким друзьям, родным, соседям например, Вы или её близкие могут сказать и предупредить, чтобы не беспокоили её, но, вряд ли можно предупредить всех...Вы, как подруга, можете быть рядом, например, можно предложить ей, если она будет выходить,то быть рядом с ней или чтобы она выходила с мамой или с мужем, пока, но не одна. Возможно, что состояние может и усугубится, Вы можете наблюдать, если будете видеть , что ухудшается, то предложить пообщаться с психологом, ей предстоит пережить утрату ребёнку...или возможно, обратиться к врачу-психиатру.
Похожие вопросы по теме
- 14 Сентября 201810 ответов
- 9 Октября 20181 ответ
- 12 Ноября 201842 ответа
- 5 Апреля 201925 ответов