Что вас беспокоит?
Как быть с мамой?
Хочу поделиться своей историей и задать вопрос как быть с мамой? У нас конфликт уже лет 10 по поводу воспитания моего сына. Сын от первого брака, сейчас я во втором браке. Мама всегда считает себя правой. Мой папа, чтоб не ругаться с ней, давно ей во всем потакает. Она могла моему сыну позволить что-то сделать и при этом говорила: "а маме мы про это не скажем". В 9.5 лет мы с сыном ушли от его папы. Она стала забирать его со школы, учила за него уроки, он терял при этом ответственность, осознанность, сам перестал что-то учить. К сожалению, мы много ругались с ним, я требовала и грамотность, и ответственность, и осознанность. Когда мама звонила, я ей жаловалась на его поведение, надеясь на поддержку, но она всегда защищала его, при этом всегда говорила одно и то же, что меня тоже очень сильно стало раздражать, т.к. я наперед знала как пройдет наш телефонный разговор. Я перестала ей звонить. Не хотелось. Она начала обвинять меня в том, что я не звоню, не приезжаю. Начала внуку жаловаться, что я плохая дочь, не приезжаю к пожилым родителям. Также она ему говорила, что я не должна его ни ругать, ни бить. А я срывалась на ребенке. Я столкнулась с очень болезненным разводом, в котором первый муж и угрожал, и давил, у нас были очень тяжёлые суды, при этом он давил на сына, настраивал против меня. А мои родители ещё и становились на защиту мужа, когда я была против их встреч. Мне было очень тяжело. Сын врал, не учился, воровал деньги, не слушался, начал хамить, потом курить в 11 лет! Получилось "лебедь, рак и щука". Много чего было, всего не расскажешь. Но главное, что с мамой общаться не хотелось совсем. Она ещё сильный манипулятор. Для меня всегда была авторитетом. Сын совсем слетел с катушек лет наверное в 12, стал сам уезжать к бабушке, когда захочет, а точнее, когда дома накосячит. Там его во всем оправдают, разрешат находиться сколько захочет. Я год занималась с психологом (23-24гг), через год у меня стало получаться находить контакт с сыном. Я строила наши отношения по кирпичику. И вот 31 декабря у нас случается та же история - он хамит, врёт и уезжает к бабушке, хотя собирался с нами встречать новый год. Потом сказал, что встретил с друзьями. И потом мы созваниваемся с мамой и я узнаю, что он встретил с ними. И при этом мама опять стала его защищать. Я положила трубку. Не отвечала на звонки дня три, потом написала, что не хочу, а точнее не могу больше с ней разговаривать. Она мне в ответ написала какой-то бред, даже не хочется цитировать, все перекрутила, и она в шоке от меня и моих слов (я всегда была послушная!). Я с ними общаться не хочу, мне даже легче, когда нет общения совсем. Потому что наши натянутые разговоры "как дела? Нормально." мне надоели, меня типает от телефона, потому что НАДО ответить. У меня уже лет 5 отключен звук на телефоне. Но при этом конечно мне и тяжело очень, я все время прокручиваю наши разговоры, ночами могу совсем не спать. Но знаю, что разговаривать с ней нет смысла, у нее свое видение, плюс она всегда во всем права. Для меня ситуация безвыходная. Как быть?
Доброго времени суток.
Получается, что любое действие, которое мама не одобряет сразу наказуемо ее давлением?
1. Могли бы Вы напрямую с ней поговорить о том, что Вам не нравится, но спокойно и уверенно?
У нее какие-то либо обиды, либо неоправданные ожидания по отношению к Вам. Здесь контроль жесткий и придерживается только каких-то выверенных своих позиций. Ей нужно донести, что ее установки на жизнь, если и работают в ее жизни, то могут не сработать с другим человеком. Невозможно знать..как правильно жить эту жизнь и навязывать кому-то..это не совсем верно. Готова ли она брать за всех ответственность, кому навязывает как жить?
2. Поведение сына. Похоже на то, что испытывает обиду, ощущение, что он брошен, отец отказался, дома не понимают и, значит буду делать то, что захочу.
Возможен ли диалог с мамой по поводу внука? Она одобряет его курение и сбегания из дома, когда что-то не по его? Для коррекции его поведения..либо нужна сплоченность с родителями, либо к психологу.
Можно поговорить с сыном и терпеливо выслушать то, что он действительно думает обо всём.
Лучше не ругать, не указывать, а скорее выбрать тактику мамы, когда дозволяется, но объясняются действия.
Можно сходить к психотерапевту с сыном, как семейная терапия.
Сын..получается..как между двух огней.
3. Можно попробовать разговаривать с мамой с ее позиции, как она с Вами. Когда она говорит что-то неприятное говорите(Мам, я тебя люблю и уважаю, но слушать это не хочу. И тд) Вешать трубку, когда слышите привычное поведение, пока она не захочет поменять отношение. Тут нужно выбрать и принять решение, хотите изменений или так дальше жить. Либо жесткие отдергивания и проявление противодействия ей, либо быть готовой вообще перестать общаться, либо так и дальше продолжать конфликты.
Евгения Александровна, За 10 лет конфликта конечно было много разговоров. Один разговор помню закончился ее фразой "ко мне на могилу не приходи". Но тогда я уже была подкована в психологии и понимала, что это манипуляция и не побежала за ней как раньше.
Также она переводит с темы на тему, причем бессмысленно. Например, мы выясняем отношения, почему она так поступила, а она вдруг отвечает: "если я такая плохая, зачем вы меня пригласили на свадьбу?" (Мой второй брак)
И я после таких разговоров замыкаюсь, считаю их бессмысленными. Поэтому поговорить не получалось никогда. Пробовала ей писать письма, мне так легче, но она на них не отвечает.
Курение не одобряет. А когда он сбегает к ней, для нее это радость! Внук приехал! И не важно почему.
К психологам он плохо относится. Было много случаев, не хочется много писать. Но открытости нет с его стороны.
То есть она всё таки в глубине души понимает, что где-то не так себя ведет и использует категоричные фразы. Меняться ей сложно и нужно ее принимать такой, какая она есть. Страх у Вас есть перед ней?
Не отвечает, но читает?
Возможно, лучше сделать упор на сына. Как он к Вам относится? Часты ли ссоры? Его накручивают со всех сторон против Вас?
Евгения Александровна, Думаю, не понимает. Она не может принять тот факт, что она не права. Она всегда права.
Страх есть, думаю, он и мешает мне. С детства мне внушали, что моя мама права, маму нельзя обижать. Это было моей аксиомой.
Читает, но не отвечает. Один раз ответила на мое письмо одной фразой что-то типа "дай Бог все наладится."
С сыном сейчас лучше. Да, я стала делать упор на сына. Ссоры есть, но меньше. Настраивать его стали меньше, во-первых, с отцом прекратил общение, а во-вторых, он уже взрослый, 19 лет.
Рано или поздно и он начнет не слушать бабушку и тогда у нее будет и к нему такое же отношение.
А конкретно страх чего? Что она может сделать? Если в детстве мать боятся из-за незащищенности, наказания, то сейчас что? Она на Вас уже не имеет того влияния, которое было в детстве.
Что бы Вы хотели, чтоб она поняла/сказала/начала вести себя?
Евгения Александровна, ему уже 19, он уже никого не слушает, он уезжает к ней ещё потому, что в том районе у него друзья живут.
Страх потока обвинений с ее стороны. Страх слышать голос удрученный, постоянное непонимание.
А эти обвинения оправданные или больше наговора, чтобы снова вызвать чувство вины? Даже если она обвиняет, непонимает и с удрученным голосом, что дальше произойдет? Вы можете это всё брать на себя, а можете устать за столько лет и перестать реагировать. Нужно задать себе вопрос (а какая в этом польза для меня?). Она продолжает так себя вести, потому что этот способ работает на Вас. Как только он перестанет работать, смысла ей этого делать не будет. Почему Вам нужно ее одобрение? Почему нужно ее понимание? Фокус направления нужно сместить на себя. На самом деле, Вам не нужно ее одобрение, понимание, оно есть в Вас. Нужно научиться понимать себя, поддерживать себя. Как? С элементарных вопросов. Интуитивно прислушиваясь к себе. Хотите чувствовать вину постоянно или нет? Не реагировать и выбирать то, что приносит положительное, а не разрушает Вас.
Возможно, она просто не может дать Вам то, что Вы хотите и проецирует на Вас вину, которую чувствует в себе. Вы можете дергать ее, на самом деле, за больные точки, в которых она слаба и так защищается. Нужно терпение, стараться перестать реагировать (говоря себе, что это не про меня и не мне обвинения). Слова- это поток букв, символов. А каждый сам вкладывает эмоциональное наполнение в эти слова. Слова нейтральны, попробуйте убрать эмоции.
Чувство вины возникает тогда, когда наше поведение не соответствует нашим ожиданиям, и является следствием обесценивания себя. Поведение жертвы. Оно удобно тем, кто хочет манипулировать и управлять. Но.. на самом ли деле в Вас? Или просто она отыгрывает все свои неудачи, неуверенности и комплексы на Вас. Почему ей так нужно послушание от всех и подавлять, если не получается подчинить? Нет навыка понимания у нее самой, чтобы понять другого и без насильного навязывания объяснить конструктивно и спокойно свою позицию и дать выбор другому поступать не так, как хочет она. Вероятней всего, что ее родители не давали ей права выбора.
Здравствуйте. Скажите пожалуйста, чувствуете ли вы вину за разрыв? Вы не обязаны поддерживать отношения которые причиняют боль. Сосредоточьтесь на себе и сыне, продолжайте выстраивать с ним здоровые отношения. Готовы ли вы установить чёткие границы в общении с мамой если решите его возобновить? В данной ситуации рекомендуется обратиться очно к психологу за помощью в проработке чувства вины и выстраивании личных границ
Яна Алексеевна, Раньше всегда чувствовала вину, т.к. она мне всегда внушала, что "мама всегда права, маму обижать нельзя'. Соответственно, виновата всегда я. Сейчас, когда я стала изучать психологию, начало приходить чувство, что "не я одна виновата".
Конечно я хочу этих границ, но пока не получается. Были даже такие случаи, когда я ей что-то говорю наболевшее, а она улыбается. Типа, "ты меня учить собралась?" И мой второй муж приезжал к ней, хотел помирить нас, но в итоге уехал ни с чем, она и улыбалась высокомерно, типа "кто ты вообще?" Хотя к нему очень хорошо относится. Сказала ему, что она такая как есть и меняться ей в ее года уже поздно. Я с ним не поехала, потому что знаю все ее ответы наперед и знаю, что, к сожалению, эти разговоры ничего не изменят.
Но не могу избавиться от этой жвачки в голове, постоянно все прокручиваю и это меня съедает.
Улыбка мамы в ответ на ваши откровения это её способ защиты,а не обесценивание вас. Примите её такой,какая есть. Не пытайтесь её изменить. Сосредоточьтесь на себе,выстраивайте границы даже если это трудно. Эти границы это защита вашего внутреннего мира
Здравствуйте!
Ваше решение прекратить общение, это пожалуй сейчас единственно верный способ сохранить себя и, что самое главное, остатки влияния на сына. Мама годами вас не слышит, потому что ей просто не нужна истина, ей нужна власть и роль спасительницы внука от "злой и требовательной матери".
Почти уверен, что окажусь прав, если предположу, что вас мама воспитывала в своём ключе, гораздо более строго.
А сейчас она таким образом
самоутверждается, разрушая вашу родительскую позицию. Сын бежит туда не потому, что там любви больше, а потому что там нет правил и границ. Бабушка стала для него удобным "легальным" способом избегать наказаний. И пока эта возможность есть, он не повзрослеет, ведь зачем напрягаться, если бабушка все простит и еще маму виноватой выставит?
Ваша бессонница и чувство вины это, вероятно, отголоски той самой "послушной девочки", которая внутри вас все еще живёт и боится расстроить маму. Но вы уже не девочка! Вы мать, которая обязана защитить своего ребенка, пусть даже от слепой любви его собственной бабушки. Не пытайтесь ей ничего объяснять, это бесполезно.
Вам нужно выдержать эту паузу. Если сын поймет, что бабушка больше не может быть рычагом давления на вас, что вы не реагируете на её манипуляции, ему придется начать считаться с вами.
Вы говорите, что сейчас вам легче без общения, вот и держитесь за это чувство облегчения. Разрешите себе не брать трубку, не оправдываться. Вы имеете на это полное право.
Сергей Александрович, да, с одной стороны легче. Но с другой, я все время чувствую, как она там страдает и в чем-то обвиняет меня за свои страдания, в чем-то перекручивает всю ситуацию, в чем-то не хочет принимать проблему. И с одной стороны хочется примирения, потому что с таким грузом у меня не получается спать спокойно, а с другой, я боюсь ее голоса, ее обвинений, боюсь, что мы встретимся где-то на улице и я не знаю, как себя вести (хоть и чувствую, что правда на моей стороне).
Я прекрасно вас понимаю, порвать отношения с матерью, просто невероятно трудно, даже если понимаешь, что они деструктивны для вас. Я бы, наверное, тоже не сумел это сделать.
Вам важно в первую очередь понять каким путем вы будете дальше следовать.
1- это все таки найти в себе силы и отградиться от этих отношений.
2- нет, это я не смогу. В этом случае думать и решать, как максимально защитить себя и ребёнка от этого влияния.
Сергей Александрович, да, именно так я и думаю) видимо, не хватает волевых качеств.
Принятый ответ
Ну я думаю это точно не тот случай где стоит себя винить. Многие с чужими людьми не могут найти эту силу воли, а тут все таки мама.
В таком случае давайте будем думать как вам можно оставить отношения, но при этом установить их границы.
Здравствуйте Анна!
Длительные некомфортные отношения с мамой и сыном очень трудно изменить быстро, но понять в какую сторону двигаться весьма желательно. Скорее всего вам надо понемногу отпускать контроль за отношениями с сыном и предоставить ему самому делать выбор. В 12 лет подросток уже довольно взрослый и может сам принимать решение. Попробуйте начать постепенно перестать навязывать ему общение с вами и если ему нравится у бабушки, то пускай бабушка и возьмёт его на своё содержание. Не факт, что она решится на это, но сама возможность такого решения, позволит вам снять с себя часть ответственности за его воспитание.
Здравствуйте !Вы добрались до точки, где легче не общаться это крик усталости от постоянной роли виноватой даже когда пытаетесь строить гармонию.
Мама, ваш авторитет с детства, теперь спасатель для внука, разрушая вашу связь с ним. Классический паттернбабушка-спасатель мама-злодей. Она, возможно, не осознаёт, что повторяет сценарий, где папа её потакает, а вы становитесь проблемой. Для вас это ежедневный стресс ребёнок слышит Мама плохая, я тебя понимаю. Особенно больно, что вы уже прошли путь с психологом, научились слышать сына, а бабушка одним а мы ей не скажем сводит всё к нулю.
Вы говорите не могу больше разговаривать но ночами прокручиваете диалоги это ловушка между я сильная и а вдруг я не права?. Мама этим пользуется чем дальше вы, тем громче её крик о вашей нелюбви.
Пробовали ли чётко обозначить границы письменно? Не как угроза, а как защита для всех. Да, будет шторм, но молчание её только подпитывает она же жертва невнимания.
Вы упомянули, что раньше были послушной. Сейчас впервые сказали стоп, я больше не играю по вашим правилам. Это рост. Спросите себя что я готова потерять, чтобы сохранить себя?. Пока пытаетесь угодить всем, остаётесь одна.
Как сейчас сын реагирует, когда вы не срываетесь? Вы говорили, что через год работы с психологом у вас начало получаться. Спросите его ты чувствуешь разницу, когда я не кричу? Дети молча ждут, пока родитель перестанет бояться их гнева.
Вячеслав Викторович, мне вообще легче даётся общение в письменном виде, мама же наоборот, это не признает, для нее нужно только общение. Она на мои письма к ней не отвечала никогда. Сейчас я не вижу уже смысла ни писать, ни общаться. И даже наше общение с ней последние лет 10 - это больше мое молчаливое выслушивание, что она говорит. Мне неинтересно что она говорит. Неинтересно ей что-то рассказывать. У меня было три невынашивания за последние 7 лет и одна операция. Она ни о чем не знала. Я поднимаю трубку только потому, что так НАДО.
Понимаю.Это не общение, а выжигание вас изнутри. То, что три года скрывали невынашивания и операцию. Реакция Я больше не могу делиться с тем, кто не видит меня. Вы не обязаны быть стеной, в которую швыряют слова.
Когда как дела? звучит как допрос, а молчание единственный способ не разреветься, это уже не семья. Если общение существует только потому, что надо оно вредит вам больше, чем молчание. Иногда не хочу самый честный ответ.
Вы до сих пор чувствуете вину за то, что перестали быть послушной. Но послушание здесь не добродетель, а цепь. Вы не бросили маму, не запретили видеться с внуком вы просто перестали притворяться, что вас не ранят её слова. Её крик о нелюбви реакция на угрозу её роли главной в семье.
Сын учится на вашем примере либо вы сливаете себя ради гармонии, либо ставите границу. Ваш уход на НГ не побег, а первый вздох за десять лет. Её шок не ваша ответственность. Можно привести такую сказочную аналогию. Это выбор не быть героем в чужой драме, где вас всё равно назовут злодеем .
Анна, здравствуйте!
Конечно, это очень тяжёлая жизненная ситуация, имеющая в своей основе затянувшийся конфликт, противоречия, непонимание, давление и попытки мамы вас переделать, продавить под свое видение жизни.
К сожалению, ее уже не переделаешь, она привыкла контролировать вашу жизнь, считает уместным вмешиваться в воспитание внука, проявлять авторитаризм, критиковать и обесценивать. Другим человеком она уже не будет, у нее своя правда, и если тёплых отношений, вашего принятия ею нет, то тяжело уже будет наладить контакт. Она человек с законсервированным, туннельным мышлением, и вряд ли оно станет более широким, вряд ли она посмотрит на ваши отношения с вашей позиции, с вашего ракурса.
К сожалению, ее авторитет в глазах сына также выше, он по разным причинам может тянуться к ней, в ее дом. Здесь все же нужно более детально разбирать обстоятельства вашего детско родительского взаимодействия, но суть вашего запроса не в этом. Это другой большой вопрос, так или иначе вы вероятно, и с себя ответственности не снимаете, что привязанность сына имеет перекос, думаю.
Что касается мамы, Вы всегда можете оставить отношения на уровне формальных, и оставить для себя пару коротких звонков в неделю, скажу возможно, резко, но узнать жива ли и не попала ли в больницу. Любые попытки выйти за рамки официального диалога пресекайте, в русло близости матери и дочери он, уже к сожалению, не перетечет. Все равно будут поучения, нравоучения и упор на вашу неправильную жизнь, неуспешное материнство и попытка вами управлять.
Сворачивать диалог вот именно для того, чтобы потом вновь не прокручивать ночами то непонимание и непринятие, с которыми вы столкнулись.
Можно использовать технику Серый камень в диалоге, Заезженная пластинка, они есть в сети.
Анна, здесь стоит прийти к принятию, что отношения с мамой вряд ли потеплеют, и вряд ли она когда либо вас поймёт так, как бы вам хотелось, отгоревать, отплакать сей факт, для себя сделать вывод: Да, у нас не получилось быть эмоционально близкими, мы по разному видим жизнь, такое бывает. Угождать ее представлениям нет смысла,я живу по-своему и удобной быть устала.
.
Роза Абулфатовна, сын уезжает к бабушке, т.к. в том районе у него друзья.
Анна, сейчас уже сын взрослый, так или иначе он будет выбирать сам где, с кем ему комфортнее. Здесь вам главное, принять факт того, что маму уже не изменить, стоит ли себя изводить и мучать напрасными сожалениями, переживать о ее поведении, если нет контакта уже очень давно, нет с ее стороны понимания . Сейчас уже какие разговоры могут быть по поводу воспитания совершеннолетнего парня.Вы ее не бросаете, не изолируете, не отвергаете,а дружить не всегда с мамой получается, это непреложная истина. Вы два взрослых человека и виденье мира, конечно, может у вас не совпадать.
В чем винить себя? Вы плохого ничего не делаете, вы просто имеете иное мировоззрение, а его обсуждение лишний раз с ней лишь вызывает волну негодования и гнева. Конечно, разве захочется делиться своими мыслями и чувствами? Мама испытывает те или иные эмоции, но разве другой за них в ответе? Они идут от убеждений мамы, а не от вашего поведения, ей спокойно будет только в том случае, если вы будете ее ментальным клоном, но разве это возможно?
Анна, здравствуйте!
Вы описываете не просто конфликт, а длительное систематическое нарушение границ между тремя поколениями. Ваша мама фактически подменила родительскую роль, обесценила ваш авторитет и сформировала у сына удобную для него коалицию. В таких треугольниках ребенок почти неизбежно начинает манипулировать, теряет ответственность и усиливает проблемное поведение. Это не ваша личная слабость, а следствие многолетнего давления, развода, угроз и отсутствия поддержки. Коалиции бабушка-внук (внучка) в семьях, к сожалению, не редкость. Случается часто (сужу по опыту моих клиентов).
Важно отметить: ваше желание не общаться с матерью сейчас - это защитная реакция психики. Вы впервые выбрали себя. Важно отметить, что вам стало легче без контакта. Одновременно бессонница и прокручивание диалогов говорят о сильном чувстве вины и внутреннем конфликте между ролью послушной дочери и взрослой женщины.
Что можно делать:
1. Признать, что изменить маму невозможно. Любые попытки договориться лишь снова втянут вас в прежний сценарий.
2. Четко определить границы: вы не обсуждаете с мамой воспитание сына и его поведение. Если контакт когда нибудь возобновится, он возможен только в формальном, ограниченном формате.
3. Продолжать укреплять союз с сыном. Спокойно обозначать последствия его выбора, не воюя с бабушкой напрямую. Не запрещать, а возвращать ответственность ему.
Если есть вопросы, задавайте.
Сергей Викторович, все так и есть. Только воспитание сына я с ней давно уже не обсуждаю. Проблема в том, что я ничего не хочу с ней обсуждать, ничем делиться. И как общаться в таком случае, я не понимаю..
Сейчас наше общение минимизировано. Всегда звонит она первая и спрашивает как дела. Я сухо отвечаю, что все хорошо. Что-то ещё выслушаю из ее речи и все. И это меня сильно напрягает. Я уже боюсь телефонных звонков, это сильно влияет на мое состояние.
Анна, когда мама звонит, вы берете трубку из чувства вины или страха последствий? И что вы больше всего боитесь потерять, если перестанете отвечать совсем?
Сергей Викторович, поднимаю трубку потому что так НАДО. Это ещё одно качество, которое мне привито из детства.
Ну вот впервые в жизни я отказалась от общения. С одной стороны мне легче, потому что больше не надо поднимать трубку и делать вид, что все хорошо. А с другой, во мне появляется огромное чувство тревоги, которые съедает меня изнутри. И спать из-за этого я совсем не могу. Это ещё больше изнуряет.
Принятый ответ
Анна, понимаю о чем вы говорите.
Когда человек впервые нарушает установку «надо», психика реагирует тревогой, даже если решение спасительное. Это симптом отвыкания от подчинения. В детстве любовь и принятие, судя по всему, были условными: хорошая дочь это удобная, терпеливая, молчащая. Сейчас вы перестали быть удобной, и внутренний критик наказывает вас тревогой и бессонницей.
Важно разделять реальную опасность и тревогу как автоматическую реакцию. Реальной угрозы нет. Есть старая программа: если я не отвечаю, я плохая, меня отвергнут, случится что-то страшное. Тело верит в это, даже когда разум понимает обратное.
Что помогает:
1. Прямо проговаривать себе: «Я не делаю ничего плохого. Я берегу себя». По нескольку раз в день.
2. Структура вместо хаоса. Назначьте для себя правило: например, я не отвечаю на звонки вообще, но могу написать короткое сообщение раз в две недели. Когда есть правило, тревоге сложнее разрастаться.
3. Не бороться с тревогой, не пытаться ее подавить, а контейнировать ее: дыхание (глубокое и медленное), телесные практики (мягкие и плавные упражнения) перед сном. Бессонница сейчас вторична, она уйдет, когда снизится внутренний конфликт.
Добрый вечер, Анна!
Вам нужно строить свою жизнь, жить так, как хочется Вам, а не маме. Да, маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать. И человек берёт над Вами контроль. Вы можете поговорить с мамой, поблагодарить её за всё, сказав ей, что Вы понимаете её переживания, что Вы любите её, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как жить. Если Вам нужна будет поддержка от мамы, то Вы обязательно к ней обратитесь.
С сыном также важно наладить контакт, не контролировать его, если ему уже есть 18 лет, а интересоваться его делами, планами, хвалить его, замечать достижения и поступки.
Похожие вопросы по теме
- 12 часов назад41 ответ
- 12 часов назад27 ответов
- 15 часов назад15 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов