Что вас беспокоит?
Почему муж не может быть только с одной женщиной
Здравствуйте, у меня такая ситуация. Муж старше меня на 5 лет. До брака и после он всегда спал с разными женщинами, в основном ради своей выгоды (чтобы решать через этих женщин какие-то вопросы), но была и любовница ради секса. Мы развелись, я была уже беременная, он меня вернул уже с ребенком. Тогда он тоже не изменился, жил так же, как прежде, спустя года два он отсидел, после того как вернулся из колонии поселения, обещал, что будет только со мной, я не верила, но он не давал повода сомневаться, у нас в этот период был пик интимных отношениях, всё было очень даже многое и разное, у нас был даже опыт втроем (жмж) несколько раз, я, конечно, не любитель этого всего, но согласилась, ради того чтобы он не искал это всё в другом месте с другими… И мне казалось, что всё хорошо… Он работает в другом городе, домой только приезжает в выходные, по этой причине мы могли и по видеосвязи получить удовольствие, казалось, что всё хорошо. НО! Недавно узнала, что он там, где работает, спит с женщиной старше его по возрасту и ниже по статусу, по внешности тоже не красивая, без фигуры, небогатая, она работает у них как заказчица. Он всё это отрицает, но по событиям я понимаю, что это началось не вчера, а длится уже почти 2 года, может, больше… Я попросила его уйти, он не уходит, всё отрицает, всё время говорит о нас, о будущем, конечно, я его не верю… Еще добавляю, что я, когда начала его доверять, мы запланировали второго ребенка, и спустя 7 лет я забеременела еще раз, сейчас в положении, он сам был заинтересован, что бы у нас родился 2 ребенок, очень хотел дочку, так и случилось у нас. Я ухоженная, молодая , работаю, зарабатываю не плохо. Может быть, это какой-то болезнь у него или психологическая проблема? Как понять? Заранее спасибо
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите вотчто Вам сейчас важнее понять его причины или решить, как жить дальше? ((
Вероятно, это не болезнь, а модель поведения, где отношения инструмент((. Ради выгоды, самоутверждения, адреналина!!. Ему так привычно и комфортно. Обещая и даже на время меняясь, он срывается потому что это его глубинная потребность, с которой он не хочет или не может бороться... А пики близости и даже Ваши уступки лишь временно заглушают эту потребность, увы.
Горько осознавать, что Ваша ухоженность, верность и даже дети не гарантия его верности. Это точно не про Вашу недостаточность!! Это целиком про его внутренние пустоты, которые он заполняет этими связями((((Держа Вас обещаниями и разговорами о будущем, он просто сохраняет статус, где ему все удобно. Верить словам уже просто нет оснований, увы… Только поступки. А они говорят сами за себя.
Главный вопрос теперь не почему он так делает а сколько еще Вы готовы это терпеть??Потому что шансов на реальные изменения почти нет, история это показала.
Здравствуйте, спасибо за ответ, хотелось бы понять причину, потому что он не чужой человек, не плохой. Добрый, любит сына очень. Я, конечно, ушла, не общаюсь с ним, но он приезжает, всё время отрицает. Обещает, что больше такого я даже не услышу. Но я ему не верю вообще.
Даже самые заботливые и добрые в одной сфере люди могут иметь глубокие личностные травмы, которые проявляются в других областях((. Потребность во внешнем подтверждении, страх настоящей близости или зависимость от адреналина новых побед вот самые вероятные возможные причины. Но понять причину не значит оправдать. Его слова уже не имеют веса, увы(. Его действия единственная реальность. И они очень ясно говорят.
Я с Вами полностью согласна, получается это психологическая проблема у него ?
Да, это психологическая проблема. Выглядит как нарушение привязанности и потребность постоянно подтверждать свою значимость через новые связи, несмотря на наличие любящей семьи((. Он может искренне любить сына, но это не лечит его внутренние конфликты. К сожалению, без его собственного сильного желания меняться и долгой психотерапии это не исправить.
Да, это я уже поняла и приняла. Я даже уже понимаю, что он, находясь с людьми ниже его статуса, чувствует себя выше их и с этим самоутверждается больше. Раньше, если он общался с статусными женщинами и хотел показать свою значимость, сейчас всё наоборот. Но мне до сих пор непонятно, почему ему никто не отказывает?
Что касается отказа,ему отказывают, скорее всего. Но мы об этом не знаем. Он целенаправленно ищет тех, кто не откажет. Уязвимых, зависимых от него или с низкой самооценкой. Его ложь, статус и настойчивость работают он выбирает где шанс на отказ минимален.
Да , ему даже не очень важно с кем , и это печально ..
Принятый ответ
Добрый день.
Скажу прямо, вряд ли это болезнь. Похоже на личностную особенность, паттерн, где близость не имеет ценности сама по себе, а служит инструментом для достижения иных целей или быстрого заполнения внутреннего дефицита. Его потребность в постоянном внешнем подтверждении своей значимости через новые связи, наверно, сильнее любых обещаний😔.Учитывая всю историю, включая колонию, можно предположить нарушение привязанности и высокий уровень лживости как норму. Его желание второго ребенка могло быть искренним, но, увы, это не меняет базовой структуры его личности! Я думаю , он не изменится. Вопрос в том, готовы ли Вы бесконечно жить в этой реальности. Начните думать не о нем, а о себе и детях. Ваше спокойствие и достоинство сейчас важнее всего.🙏
Здравствуйте, спасибо за ответ !
Я с Вами согласна, без лжи он жить не может , даже в простых вещах может врать .
Патологическая ложь часто идёт рука об руку с таким поведением. Такой человек часто уже не отличает правду от вымысла, ему это просто необходимо для поддержания своей реальности. Очень тяжело находиться рядом, потому что исчезает почва под ногами. Вы молодец, что это чётко видите.
Знайте , я еще не задав вопрос , уже знаю что он ответит … я его как открытую книгу знаю , мне даже жалко , хотелось бы помогать …
Принятый ответ
Доброго времени суток.
Вы сами не спрашивали почему он изменяет? Возможно, из-за импульсивности, агрессивности уровень полового влечения тоже увеличен и с напряжением не может справляться и сдерживаться. Уровень самоконтроля низкий, волевые качества низкие, нет ценности семьи, установок четких. Дезадатация.
Тут нужна психотерапия, чтобы скорректировать всё это, но нужно его желание меняться. Нужно с человеком разговаривать, чтобы понять мотивы, побуждения к этому.
Добрый день, спасибо за ответ. Разговоры были очень даже много, по поводу последнего случая он всё отрицает, а всё, что было до колонии, он всё мне сам рассказал и объяснил, что был глупый, не понял цену семьи, сейчас понимает свои ошибки, обещал не повторить... Но, конечно, сейчас уже никакой доверии нет.
А откуда Вы узнали, что он изменяет сейчас? Доказательства имеются может быть?
Мне рассказал человек, который был с ним, показал общие фотографии, но я-то не сразу поверила, думала, что работают вместе, возможно, они просто посидели вместе, но я общалась с этой женщиной (любовницей), которая подтвердила их связь, еще и во всем обвиняла его. И мне она еще рассказала, как муж любит свою семью и детей. 🙈
Почему же он тогда отрицает, когда есть такие доказательства?
Какие у Вас чувства по данной ситуации? Устраивает ли его такое отношение?
Как Вам жилось без него?
Он отрицает, по-моему, потому что понимает, что если он будет принимать, что это правда, я точно уйду, он не хочет сделать мне больно, не хочет, чтобы получилось так, что он не держал обещание, мне еще кажется, что ему стыдно признаться, что он может настолько спускаться, что быть с такой женщиной.
А он не знает, что Вы общались с ней?
Он бы согласился сходить к психологу, как считаете? Простили бы в этот раз?
А он не знает, что Вы общались с ней?
Он бы согласился сходить к психологу, как считаете? Простили бы в этот раз?
Знает , он объясняет по другому не ответы , как до этого он общался с ней по работе из дома , так и сейчас он общается по рабочим вопросам с ней при мне …
Нет, к сожалению, не могу ..
Пока держу общение потому что в положении , и еще есть много родительских вопросов связано со старшим сыном … а так во мне пустота ..
Возможно, тогда будет лучше организовать свою жизнь (даже с его присутствием) как если бы Вы жили самостоятельно.
А так, непонятная ситуация. Есть вариант, что ему отомстить так хотят?
Вам нельзя сейчас нерничать, нужно беречь себя.
Я сама человек, слышном, зависимый, со своими детскими травмами и т. д., но научилась любить себя, принять ситуацию как есть и продолжать жить.
Обиды нет? Или Вы ожидали где-то в глубине, что он может повторить?
Ожидала , но не с ней . У меня шоковое состояние …
То есть больше разочарования в том, с кем он это может делать? Что он может выбрать абсолютно любую .
Как шок проявляется?
Я просто поняла, что человек, который жил очень долгое время с таким поведением, все равно где-то накосячит. Но шок был в том, что несколько раз я какие-то знаки почувствовала, именно связанные с этой женщиной, но для меня это настолько было невероятно, что я не обратила на это внимание, до сих пор моя психика не воспринимает это как реальность, и шок в том, что он спустился до такой степени, это еще ничего, ему уже все равно с кем.
А какая она..эта женщина? Опишите?
Она постарше его примерно лет на 10, с небольшим ростом, лицо у нее с каким-то асимметричное, прическа старомодная, фигура такая уже, как у взрослых женщин, ни о чем, грубо говоря, у нее двое детей, мне все время утверждали, что у нее есть мужчина, с кем она живет, но, оказывается, это не так, ну, среднестатистическая женщина, которая живет в деревне, работает в компании, где сидит в офисе с несколькими нерусскими мужчинами, которые более-менее обеспечены, из них один — мой муж, с хорошей машиной, по внешности видный мужчина, общительный, приехал из большого города и обратил на нее внимание. Он с ними в основном зимой, остальное время ездит по объектам, редко в офисе бывает.
А есть доказательства именно интимного характера..кроме слов?
Она моего мужа считает своим любовником, это не считается? Я их в постели не поймала, 🙈но мне рассказали, что они ночевали в одной комнате.
А что он говорит на ночевку с ней?
Что такого не было, что он не может даже трогать такую женщину, как она, что это всё вранье. И у него в голове нет вообще мысли изменять.
Ради честности могу сказать, что даже когда он работал рядом с ней, удовлетворял свои потребности по видео со мной (извините за подробности), но это не доказательство того, что он не может ночевать и вступать на связь с ней.
Принятый ответ
Здравствуйте. В вашем случае постарайтесь оценить,насколько муж готов признать проблему и измениться, искренен ли он в своих обещаниях. Были ли случаи в его прошлом,когда он демонстрировал эмпатию, способность к настоящей близости и ответственности? если он не видит проблемы и не готов работать над собой, дальнейшие отношения, вероятно принесут вам только боль и разочарование несмотря на совместных детей
Здравствуйте, спасибо за ответ. Честно, был период, что он искренне притаился, изменится, и сейчас тоже он не дает повода даже чувствовать, что изменяет, как раньше, если бы мне не рассказали и не доказали, я от него бы не верила, что он может быть именно с ней, до сих пор у меня такая защитная реакция, что отталкивает, верит, что он мог быть с такой женщиной. Но это факт. Сейчас он показывает, что всё делает ради семьи, готовится к рождению второго ребенка, но для меня как будто уже всё стало всё равно…
Попробуйте дать себе время,не форсируйте события. Обратите внимание на то,как его действия влияют на вас сейчас,а не опирайтесь только на прошлый опыт
Вот взяла паузу , посмотрим что будет дальше , я делать ничего не планирую , никакие шаги к нему , буду смотреть на его поведение…
Позвольте времени стать вашим союзником,чтобы яснее увидеть перспективу и принять взвешенное решение о будущем
Спасибо за совет 😊постараюсь ..
Принятый ответ
Здравствуйте!
Похоже у вашего мужа есть психологическая зависимость или расстройство требующее профессиональной помощи. Его поведение указывает на импульсивность и потребность в постоянном подтверждении своей значимости. Например его связи с женщинами могут быть способом компенсации чувства неполноценности
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Да , в при чем он умеет привлекать к себе интерес и никто его не отказывает ..
Его умение нравится другим, возможно является лишь внешней стороной более глубоких проблем. Сосредоточьтесь на своих чувствах и границах в этой ситуации
Спасибо за ответ !
Добрый день!
Мужчина так решает свои проблемы, повышает свою самооценку, свою значимость. Конечно, Вам это не приятно, Вы других взглядов и принципов, но мужчина не разделяет Ваши взгляды и убеждения. Он не может быть только с Вами, даже, если к Вам у него есть чувства. Есть мужчины, которые разделяют секс и любовь. С Вами у него семья, дети, Вам он приносит деньги, а с другими женщинами он решает свои проблемы, с ними у него интим, не более. Мужчина не изменится. Вам нужно понимать Вы готовы это принять или нет? Мужчина может измениться, если осознает, что проблема есть и захочет её решать, обратиться на психотерапию, а если он не хочет это решать, то всё будет так, как сейчас. У него проблем нет, он с Вами в отношениях, его всё устраивает. Проблема есть у Вас, т.к. Вас это не устраивает и Вы ждёте изменений со стороны мужчины, хотите крепкие отношения, где нет других женщин, но этого не будет. Также в таких отношениях есть риски ЗППП, но это не останавливает мужчину, т.к. он не думает об этом.
Здравствуйте, спасибо за ответ!
Да, я согласна с Вами, но на счет заболевания, интересно, что у меня всегда в этом плане все хорошо и чисто, думаю, он заботится с такими об этом.
Проблема сейчас у него в том, что он теряет свою семью ради этих привычек.
А он готов потерять семью, ради своих желаний? Что он на это отвечает?
А Вы сами будете готовы уйти от него?
Нет , он продолжает вести себя так, как будто ничего и не произошло… а я понимаю что так уже не могу ..
Здравствуйте!
Горько вам, конечно, это писать, вы сейчас беременны, в уязвимом положении и вам так хотелось верить, так хотелось просто добрых, теплых отношений, быть ценной, единственной, ва питали надежды на то, что все поправимо.
Но к сожалению, это не болезнь, а устойчивая модель поведения и система ценностей, сформировавшаяся у вашего мужа. Болезнь подразумевает неконтролируемое влечение или страдание, которое человек хочет, но не может преодолеть. В вашем случае мы видим осознанный, рациональный выбор. Муж годами строит отношения с другими женщинами для выгоды, для секса, для решения вопросов - это инструментальный подход к людям. И даже ваши уступки в виде опыта втроем он воспринял не как жертву с вашей стороны, а как дополнительную возможность, не изменив при этом своего базового поведения. Вот он такой.
Верность не является его ценностью, для него это не принцип, не внутренний моральный запрет, а временное и неудобное ограничение, от которого можно отказаться, когда того потребуют обстоятельства или желание. Он доказал многократно: до брака, после, даже после возвращения с поселения, что секс - либо привычный способ решать рабочие вопросы, либо удовлетворение сиюминутного импульса, либо подтверждение своей значимости, но в любом случае, это действие, которое он разрешил себе, не считая его чем-то, что может разрушить доверие и отношения, он не боится вас потерять.
Он способен на предательство, потому что его личный комфорт, интересы и желания стоят для него выше данных обещаний и благополучия семьи. Отрицание фактов даже при наличии улик — это не защита семьи, а защита своей возможности продолжать жить так, как ему удобно, сохраняя все преимущества семейной жизни. Он не изменится. А зачем? Он получает всё: стабильную семью с ухоженной, успешной женой и детьми и параллельную жизнь, где удовлетворяются другие его потребности. Пока эта система устраивает его, у него нет ни малейшей мотивации её ломать.
Здесь стоит себя спросить, сколько я готова еще это терпеть?
Очень очень вам сочувствую, я понимаю, как вам больно, но вероятно, прекратить весь этот безнравственный хаос сможете только вы, когда будете готовы.
Здравствуйте, спасибо большое за ответ! Да, я с Вами согласна. Сейчас я держу дистанцию, вообще не интересуюсь, чем он занят, с кем он и т. д. Ему от этого дурно, но мне, кажется, комфортно, он, мне кажется, думает, что я просто привыкала, а я просто отпустила, и мне стало просто неинтересно…
Просто жаль тратить время на человека, который не оценит ваших стараний, вашего желания наладить отношения, сохранить брак, емцу удобно, ему комфортно, и к сожалению, так и продолжится.
Подумайте хорошо, стоит ли он ваших страданий и вашего времени, ведь жизнь одна, а жить в ситуации перманентной измены очень тяжело! Он просто не может быть моногамным, для него это норма, нет внутренних обязательств, женат -не значит не свободен для него.
Пожалуйста, рада помочь!
Да , это правда . Мне кажется всему свое время..
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 201924 ответа
- 29 Февраля 20202 ответа
- 28 Мая 202117 ответов
- 16 Ноября 202121 ответ