Что вас беспокоит?
Противостояние между мной и мамой
Здравствуйте. У меня двое детей и бабушка ,то есть мать пытается старшего ребенка переманить на свою сторону! Была ситуация мой муж (отчим) , не разрешил играть в приставку и тут же звонит бабушка спрашивает сколько стоит эта приставка для того что бы купить сыну новую и что б была лично его ? Вопрос для чего это нужно делать ? И как на это реагировать ? Отчим относится к ребенку нормально
Здравствуйте. Поведение бабушки похоже на попытку завоевать расположение внука, возможно из-за чувства вины, соперничества с отчимом или желания чувствовать себя необходимой. Как вы думаете какова цель бабушки? стремится ли она к большему общению с внуком или действительно хочет подорвать авторитет отчима? Поговорите с бабушкой,объясните свои чувства и попросите её уважать ваши правила воспитания. Обсудите ситуацию с мужем и сыном. Главное чтобы все члены семьи были на одной стороне
Все ее разговоры заканчиваются тем что она говорит я ничего такого не делаю
Юлия, доброго дня!
Вы мама, только вы знаете, как будет лучше вашему ребенку, только вы вправе применять те или иные методы воспитания, а отчим, мама и другие члены семьи обязаны с вами считаться и согласовывать стиль воспитания с вами в обсуждениях. Если вы посчитали верным решением отчима ограничить игру, то и бабушке нужно объяснить, что это не из за плохого отношения отчима к парню, а для недопущения развития игровой зависимости: гаджеты, игры, экранное время ребёнка всегда при любых условиях должно быть ограниченным. Это не наказание, не отвержение отчимом ребенка, не жестокое к нему отношение, это правила здорового образа жизни и ментального, психологического благополучия сына.
Стоит объяснить, что всей семье необходимо придерживаться единого стиля воспитания, дудеть в одну дуду, простым языком говоря, интроекты, которые транслируют взрослые должны быть схожими.
Только тогда ребёнок будет чётко понимать требования, предъявляемые к нему, так будут формироваться привычки, модели поведения, нормы поведения, это прежде всего нужно для формирования здоровой личности ребёнка. Разногласия и перетягивания каната, попытки заполучить доверие ребёнка таким неконструктивным путем, потаканиями, жалостью вредны прежде всего ребёнку.
В данном случае "нет и нельзя" должно чётко звучать не сколько для ребенка, сколько для бабушки.
Роза Абулфатовна, она почти как энергетический вампир !!!
Наведет шороху потом успокаивается а все остальные потом страдают ! Я не знаю как с эти справляться ! Она потом начала вспоминать какой то поступок который был совершен два года назад моим мужем ? Спрашивается зачем ??
А вот между мужем и мамой нормальные отношения
Юлия, она такой человек, такая личность со своими особенностями: возможно импульсивная, несдержанная, быстро "вспыхивает", долго не думает над последствиями, слово вперед мысли, как говорится, может быть какая то особая реакция на несправедливость, обидчивость в характере, склонна к гневливости.
Сложно говорить за другого, зачем он совершает тот или иной поступок.
Юлия, если вы ее знаете, знаете, что это вот какая то минутная вспышка, она высказал там какое то громкое мнение свое, вы делайте по своему, за решения, принятые относительно своих детей вы несете ответственность, она может считать иначе, штормить, но последнее слово останется за вами.
Вы и напрямую можете ее спросить:
Ты зачем сейчас вспоминаешь прошлое? Чтобы что? Все уже прошло и в лету кануло, к чему эти воспоминания? Никто не святой, все имеют право на ошибки.
А в ситуации с приставкой можно спросить: Зачем сыну своя приставка, даже если ты купишь, сделаешь приятное, играть он будет все равно дозированно, его ли приставка, отца ли - это не имеет значения.
Ну по поводу приставки для как она объяснила что бы мы с отцом в его приставку не играли а играл только он ! Я просила на прямую зачем этот расклад нужен ? Мы все вместе играли играем в нашу !
По поводу воспоминаний она говорила что этот поступок знает только она и муж и она якобы посмотрет на его поведение
Хотела еще спросить мужу нужно говорить про то диалог между бабушкой
Юлия, на поступки мужа будете смотреть вы, а не она, вы так и говорите: мама, спасибо за заботу, но поведение буду оценивать я и решения какие бы то ни были буду принимать я, как взрослый человек, несущий ответственность за свою жизнь, а не ты, что бы ты там не знала и как бы ты не хотела.
Конечно, она лишнего себе позволяет, нарушает ваши границы и разговаривает будто вы не взрослая замужняя женщина с двумя детьми, а ребёнок. Если муж ваш совершил какой то поступок, то при здоровой коммуникации двух взрослых людей, она по сути должна вам сказать о нем, а не загадки загадывать, вводя вас в напряжение и используя ошибку мужа как рычаг воздействия.
Дело не в приставке конечно,это частный случай, а в навязывании вам своего виденья жизни и своей воли. Сопротивляйтесь.
Юлия, если вы не хотите ворошить прошлое, то оставьте его там. Вы счастливы - это главное. А если мама еще раз будет говорить намёками, полунамеками, спросите ее, что конкретно она имеет ввиду.
Спрашивала что конкретно она имеет ввиду , отвечает что она не хочет что бы мы с мужем ругались
Юлия, вы конечно, можете спросить мужа, что она имеет ввиду, но нужно быть готовой к тому, что ответ вам может не понравится, ранить, ввести в сомнения и т.д. То есть нужно быть готовой к тому, что вы примите информацию к сведению, но она не создаст напряжение в паре, вы сумеете на нее конструктивно среагировать, не поддаться эмоциям и не ругаться, как представляется маме. Если же мама имеет ввиду что то, что было до вас в жизни мужа, спрашивать и вовсе не стоит.
А мужу про наш с ней диалог говорить ?
Про прошлое или про приставку?
Про приставку
Юлия, ну а почему не сказать? В чем ваши сомнения, опасения?
Да я даже не знаю! Мне если честно хочется ее тоже к психологу отправить мне кажется он не понимает что творит
Юлия, в целом, это такая обыденная ситуация, да, согласна, напряжённая, неприятная, но часто встречающаяся: импульсивный старший член семьи разглядел в поступке отчима внука какую-то жесткость, давление, но это исключительно ее виденье. Вы-то так не считаете, а она пусть думает, как умеет. Тут даже не сколько с уклоном на конфликт можно рассказать мужу, а посмотреть со стороны разногласия в воспитании, родительского надзора. Вот представь, что она придумала... Как то так.
К психологу конечно, насильно не отправишь, у нее в е нормально, по ее мировоззрению вас нужно продолжать контролировать и воспитывать, ваша задача ставить бордюрчики тихонько. Ориентироваться на себя и понимать, что она модет считать иначе, но ее мнение не истина в последней инстанции. Вы взрослый самостоятельный человек, надеюсь финансово от нее не зависите, немного еще поработать с зависимостью эмоциональной, сепарироваться психологически,языком современной психологии говоря. Вам не нужно больше ее одоьрение., вы все сами не хуже нее знаете теперь, не беспомощны и дееспособны.
Мы от нее финансово не зависим !
Мне становится сложно ставить эти бордюрчики без консультации психолога , у меня слишком вспыльчивая реакция и успокаиваюсь я долго потом головные боли добавляются , у меня стадия принятия долгая
И из за этого мне тяжело эмоционально , потому что потом начинаю на всех подряд срываться
Принятый ответ
Юлия, да, я и написала, что вы независимы финансово и это уже одна ваша крепкая граница . Конечно, бывает, что такие разговоры могут раздражать, выводить из равновесия, но здесь главное для себя четко понимать: мной пытаются управлять, навязать свой взгляд, но я не поддаюсь, я знаю, как лучше моей семье.
Вы не разводите долгих разговоров: Все, я поняла, я услышала, ок, пока.
Можно резче, но я не сторонница такого метода: Не прекратишь, положу трубку.
Юлия, чтобы после разговора быстрее прийти в равновесие, стабилизироваться быстренько взяли из морозилки что-то и подержали в руках, под водой холодной руки подержали вместе с запястьями, подышали по квадрату или методом 4-7-8 в окно циклов 20. Детишек обняли, поцеловали или мужа, добавили себе окситоцина, успокаивающего гормона. Юлия, она вот такая, иной не будет, но вы знаете, что вся эта история не про вас, она своё что то там продвигает, но вы не берите, пусть у нее так и остаётся.
Хорошо спасибо Вам огромное
Юлия, здравствуйте.
С вами на связи нутрициолог, семейный и детский психолог, Наталья Владимировна.
Возможно, мама хочет показать свою любовь и заботу к внуку таким образом. Возможно, она чувствует необходимость компенсировать какие-то моменты или просто хочет быть "хорошей" бабушкой.
В подобной ситуации я рекомендую поговорить на подобную тему с мамой, тк только она сможет дать чёткий ответ на ваш вопрос. НО подчеркните, что вы цените ее заботу, но ее действия создают разногласия в воспитании, что негативно сказывается на ребенке. Объясните, что для ребенка важно единство со стороны родителей и близких. Важно донести до мамы, что ее вмешательство не помогает, а скорее вредит ребенку и вашей семье в целом. Предложите ей другие способы проявления любви и заботы, например, совместные прогулки, чтение книг, посещение интересных мест и тп. Также важно , чтобы вы и ваш муж были едины в своих решениях и четко обозначили границы для бабушки, чтобы избежать подобных ситуаций в будущем, решения родителей –закон, и попытки их обойти через бабушку невозможно.
Здравствуйте! По вашей ситуации видно, что дело, скорее всего, не в самой приставке, а в подрыве правил и авторитета взрослых в вашем доме. Когда отчим сказал “нельзя”, а бабушка тут же предлагает купить “личную” приставку, ребёнок получает скрытое сообщение: «эти запрещают — я разрешу, будь на моей стороне». Это может формировать у ребёнка привычку обходить правила через третьего взрослого и ставит его в конфликт лояльности.
Как обычно лучше реагировать:
Сначала — единая позиция с мужем. Вы вдвоём определяете правила по гаджетам: когда можно, сколько времени, что будет при нарушении. Важно, чтобы отчим не выглядел “единственным запретителем”, а правила звучали как общие.
Граница для бабушки — спокойно и чётко, без обвинений:
«Мама, решения о покупках и приставке принимаем мы. Пожалуйста, не обещай и не покупай ребёнку такие вещи без согласования».
Если она всё же купит — заранее обозначьте последствия: «Тогда приставка остаётся у тебя, и играть можно у тебя, а дома действуют наши правила».
С ребёнком — без “бабушка плохая”. Смысл такой: «Мы понимаем, что хочется играть, но правила дома устанавливаем мы. Ты не обязан выбирать чью-то сторону. Мы тебя любим, и “нет” — это про порядок, а не про нелюбовь».
Вы правильно чувствуете, что это может разрушать дисциплину и отношения с отчимом
Она парирует тем что ничего плохого не делает ! И то что какой муж плохой поиграть не дал
Здравствуйте! Это очень распространённая боль в семьях, где бабушки активно участвуют в воспитании.Бабушка, скорее всего, не злая волшебница а просто переживает за внука и хочет быть для него своим человеком. Но когда она сразу бежит покупать приставку после запрета отчима это не про заботу, а про невольное соперничество. Она как будто говорит Я дам то, что тебе здесь не дают, поэтому ты будешь меня любить больше. Такие вещи рано или поздно превращают ребёнка в поле битвы между взрослыми.
Почему это опасно? Ребёнок учится манипулировать если папа запретил побегу к бабушке, она всё купит.Отчим чувствует, что его авторитет игнорируют даже если он нормально относится к ребёнку такие ситуации рано или поздно вызывают обиду. Вы, как мама, оказываетесь в позиции миротворца, который постоянно гасит конфликты. Бабушка часто так делает? Например, дарит то, что вы с мужем запрещаете сладости, гаджеты, разрешает ложиться позже? Как сам ребёнок реагирует? Рассказывает ли он бабушке о ваших запретах специально, чтобы разыграть.Не обвиняйте.Скажите бабушке не вы ломаете нашу систему!, а мам, я понимаю, ты хочешь порадовать Сашу, но когда он получает приставку после запрета он перестаёт верить, что наши нельзя серьёзны. Давай договоримся если что-то запрещено дома, ты сначала спросишь нас?Объясните ребёнку просто бабушка тебя очень любит, поэтому хочет купить игру. Но правила в нашем доме наши правила. Если хочешь приставку давай обсудим, как ты можешь её заслужить например, за уборку комнаты неделю подряд.Не превращайте это в войну. Бабушка чувствует, что её вытесняют из жизни внука ей нужно дать понять, что её роль ценна, но в рамках семьи. Может, она согласится быть посредником в чём-то другом? Например, читать внуку перед сном чтобы внимание ребёнка не сводилось только к да/нет.
Здравствуйте.
Для чего это нужно делать знает только она.
Вы можете выбирать как реагировать. Всё зависит от того как вам это: подходит или нет.
Безусловно стоит понимать, что если вам это не подходит, то придется выстроить жесткие границы с вашей матерью. Это может ей не понравится и она вправе отказать вам в своей помощи (если она есть) (в материальной и в любой физической). Готовы ли вы к этому? Если да, то примерно 5-10 сессий с психологом очно или онлайн помогут выстроить эти границы.
Самостоятельно вы тоже можете спокойно, без обвинений рассказать о своих новых правилах членам семьи и применять санкции за их нарушения.
Если не готовы отказаться от благ, которые может предоставлять бабушка или же вы чувствуете себя недостаточно самостоятельной и ценной для того, чтобы иметь право самой решать, что разрешать и в каком объеме ребёнку, то тут уже вопрос в своей собственной терапии.
Вопрос на самом деле сложнее чем кажется. Ваши переживания нормальны. Вы и сами чувствуете, что что-то не так и думаете как верно поступить.
Что касается психологического благополучия ребёнка. То для детей важна предсказуемость, четкость правил. Правила должны быть единые без двойных посланий. Это и есть залог спокойствия и предсказуемости для развития ребёнка в здоровой среде дома
Здравствуйте. Мне кажется, что это очень тревожный звоночек, который нельзя игнорировать!!. Со стороны выглядит так, будто ваша мама сознательно подрывает ваш родительский авторитет и авторитет отчима, это просто недопустимо!!. Пытаясь купить ребенку личную приставку после вашего запрета, она фактически покупает его лояльность, и это очень грустно (( Просто представьте, какой вред это наносит ребенку, его пониманию границ и семьи…. Реагировать нужно твердо и незамедлительно. Скажите бабушке прямо, что ее действия раскалывают семью и причиняют боль всем, особенно внуку. Объясните, что все решения о воспитании и ограничениях принимаются только вами и мужем. Если она продолжит, увы, придется ограничить общение. Это трудно, но необходимо для покоя. Обязательно поговорите с сыном, спокойно объясните, почему так поступать нельзя, дайте ему понять, что ваши правила это про заботу, а не про запреты. Уверена, что отчим сейчас чувствует себя очень обиженно, поддержите его.
Она парирует это тем , что я просто ее куплю и все я же ничего плохого не делаю
Это классическая манипуляция под видом доброты)) Она делает очень даже плохое, разрушая единые правила!! Скажите твердо, что такой подарок без вашего согласия неприемлем, и если она его купит, он останется у нее дома. Ребенку объясните, почему вы не разрешаете это забрать.
Добрый день.
Это очень серьезная ситуация. Такие поступки бабушки, я уверен, говорят о ее глубокой личной потребности быть для ребенка главным и любимым взрослым. Она неосознанно пытается занять место родителя, используя подарки и вседозволенность. Это подрыв ваших воспитательных основ.
Я бы рекомендовал вам с мужем провести четкий и спокойный разговор с матерью. Скажите, что ее вмешательство в ваши решения вносит раздор и ранит всех. Обозначьте незыблемое правило все вопросы воспитания решаются только внутри вашей семьи. Будьте готовы к тому, что ей это не понравится. Тогда придется временно ограничить ее общение с внуком, чтобы защитить семью. Параллельно объясните старшему ребенку, почему у вас есть правила и почему бабушкины подарки сейчас не к месту.
Доброго времени суток.
А сын сразу звонит бабушке? Или как она узнает о таких вещах?
Если Вы знаете, что она токсично ведет себя, возможно, стоит не воспринимать эмоционально ее? Она этого и добивается, чтобы разобщить и быть включенной в семейный процесс. Может ей внимания не хватает?
Сын звонит иногда
Попробуйте обозначить границы семьи и сказать,что разберетесь сами. Если потребуется совет..то обязательно спросите.
Границы отстаивала около года , но все равно продолжается борьба
Здравствуйте!
Верно Вас понимаю, что бпбвмешивается ч воспитание ребёнка и те требования и границы, которые вы для него делаете?
Вы имеете полнрраво серьезно понос бабушкой и объяснить ей зачем нужна ее помощь и поддев тех стратегия, которые вы предпринимаете, объяснить почему ей не стоит сейчас делать определённые действия. И попросить ее помощи.
Поймёт- здорово, если нет- то спок объяснить что бук сожалению с подарками ( не из за протеста а по благо ребёнка!). Остальное- это ваш дом и семья и вы ставите те правила, которые видите верными на данный момент.
Добрый день, Юлия!
Возможно, Ваша мама переживает за внука, хочет, чтобы у внука была приставка, ему разрешали играть, когда он хочет, поэтому Ваша мама так реагирует. Да, она может не знать всех нюансов, что происходит внутри Вашей семьи. Вам важно провести границы в общении с мамой. Маме это может и не понравиться, но это Ваша жизнь и Вам принимать решение, как прожить эту жизнь. Мама может испытывать разные чувства, эмоции, но Вы не в ответе за её реакцию на эту ситуацию. Вам не просто быть в такой ситуации, мама пытается взять контроль над Вами и так будет продолжать бесконечно долго, ничего не поменяется, если Вы сами не начнёте менять свою жизнь. Мама может считать, что она делает для Вас, как лучше, но только Вы знаете, как лучше для Вас. По-другому мама не станет относиться, она так и будет пытаться контролировать Вас, быть нужной и важной для Вас, может «давить» на совесть, жалость. Вам важно выделять время для общения с мамой так, как Вам было бы удобнее. Если у Вас есть недопонимания, когда Вы общаетесь на конкретные темы, то стоит не задевать эту тему вообще и переводить разговор на другую тему, найдите те темы, которые Вас сближали бы, объединяли, найдите занятие, хобби, которое Вас будет объединять.
Не стоит поддаваться на манипуляции, которые применяет мама. Манипуляция – это, способ добиться своего, сделать так, как хочет сам человек. Важно понимать и Вашу реакцию в этой ситуации, возможно, Вы реагируете на манипуляции от мамы, и мама их теперь постоянно применяет. Не стоит оправдываться перед кем-то, если Вас обвиняют. Если Вы начинаете оправдываться, то Вы человеку показываете, что Вы уязвимы и Вами можно манипулировать.
Похожие вопросы по теме
- 3 часа назад11 ответов
- Вчера в 13:1019 ответов
- 5 Июля 1 ответ
- 5 Июля 16 ответов