Что вас беспокоит?
Муж общается с другой женщиной
Крик души ибо в последние 2 недели моя жизнь превратилась в ад. Муж пришёл домой и я заметила, что от него пахнет духами. История стара как мир. Задала простой вопрос, чем пахнет? Его лицо исказилось, весь побелел. Ничем, ответил. Я ушла в другую комнату, заниматься делами, он стал бегать за мной и говорить: ничем же не пахнет. Уйдет. Снова придёт. Зачем ты меня терроризируешь? Ничем же не пахнет. Короче, спалился. Сели, говорю, где был. Отпирался, отпирался , в итоге признался. Был в кафе с женщиной. Познакомился с ней в телеграмм в группе по общим интересам (охота). Общался и изливал душу ей 1.5 месяца и в итоге предложил встретиться. Я была в шоке. Предложила разойтись. Он категорически против (у нас 12 лет брака и 2 маленьких детей, 4 года и 1 год). Слезы, крики. В итоге сели разговаривать и полилось из него: ты 4 года (как появились дети), меня не поддерживаешь. Я как чужой, если бы не дети, мы бы разошлись. Я уже не знаю, люблю ли тебя или нет. Все эти слова правда. Я тоже чувствую это. С появлением детей все стало тяжело, ими занимаюсь я, он вахтовик. На него постоянно срывалась, кричала и тд. Мы разговаривали и плакали 3 дня. Он клянется, что измены не было. Я верю, он не умеет врать. Показал мне эту женщину, она на 10 лет его старше, в разводе. Ему 36. Сказал, что изливал ей душу на протяжении 1.5 месяцев, рассказывал о наших конфликтах и тд. По глазам вижу, что он ей увлекся. Возможно, даже влюбился. Она его слушает и понимает. Он с ней флиртует, сам сказал. Я дала понять, что измену физическую не прощу никогда. Стер с ней всю переписку, но продолжает общаться. На мой вопрос зачем, реагирует остро, мне она нужна как психолог, дай мне с ней разговаривать, я Возможно откажусь, но не сейчас. Я не знаю как правильно реагировать. Кажется, что он вешает лапшу на уши. Сказал, что хочет сохранить семью, что не изменит, но с ней продолжит общение. С флиртом и смайликами поцелуя и тд. Стал все удалять, потому что мне это неприятно, хотя от этого у меня недоверия еще больше. Не знаю что делать. Ему не хватает эмоциональной близости. О себе: 31 год, в декрете 5й год. Фигура, внешность, все хорошо. Не работаю, свое жилье есть. Как считаете, есть ли шанс сохранить отношения и как над этим работать? Секс стал еще лучше чем был, мы стали больше общаться, проявлять больше нежности, он помогает с детьми. Но продолжение переписок и удаление их (а также выход со всех почт и тд) меня сильно напрягает. Или стоит отправить его к ней (на это реагирует очень остро, бесится). Спасибо.
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте !Двенадцать лет брака, двое малышей, а тут такой удар. Понимаю, как тяжело он клянётся в любви, но продолжает флиртовать, пряча переписки. Это уже эмоциональная измена, даже без постели. Вы чувствуете он влюбился в её внимание, а за 5 лет декрета сами выдохлись. Его слова ты меня не поддерживаешь жестоки, но проблема в том, что вместо разговора с Вами он побежал к другой.Ключевой вопрос готов ли он сейчас разорвать эту связь?Не потом а сегодня. Пока он стирает сообщения и пишет смайлики доверие рушится. Это не психоз с Вашей стороны, а нормальная реакция на нечестность.Спросите прямо. Пробовали ли Вы ставить условие хочешь семью общение с ней прекращается сейчас? Или боитесь, что уйдёт? Он сам предлагал, например, показывать телефон, или это только Ваши требования? Да, он стал нежнее, помогает с детьми но похоже на заливку трещин. Люди часто так делают, чтобы заглушить свою вину. Не решайте за него.Если говорит хочу семью, но оставлю переписки это ложь. Семья строится на Ваших границах. Скажите выбирай сейчас либо я, либо она Если ответит не могу он ещё не готов бороться.
Пожалуйста, позаботьтесь о себе. Вы в декрете, силы на нуле. Попросите близкого посидеть с детьми и сходите к психологу не для спасения брака, а чтобы понять что я хочу?. Если будете держаться любой ценой сгорите.
Скажите честно глядя на него сейчас, видите ли Вы будущее? Или боитесь остаться с двумя детьми? Это не оставаться,уходить а про то, готовы ли Вы жить в постоянном напряжении.
Добрый день. Я думаю что он нашел не подругу, а убежище от накопившихся в браке проблем😔. Сохранение такого треугольника окончательно подорвет Ваше доверие и его психику! Вы правы, требуя прекращения флирта это 100%. Это не вопрос контроля, а вопрос базовых границ для восстановления семьи. Он говорит о недостатке поддержки и эмоциональной близости с Вами. Значит нужно вместе искать способы восполнить это здесь и сейчас, а не в мессенджере. Например, выделить хотя бы час в день на разговор без детей и быта.Если он хочет сохранить семью, его энергия должна идти на поиск решения с Вами, возможно с психологом, а не на перепискочки. А по другому все улучшения будут временными. Ситуация тупиковая требует в первую очередь от него четкого выбора.
Артур, я боюсь, что он скажет, что прекратил, а сам будет тщательнее скрываться.
Да такой страх обоснован. Увы, если общение с ней так ему значимо, а прекращать его он не хочет, то да станет скрываться лучше. Сейчас ваша главная задача не ловить его на лжи, а четко обозначить итог такого пути. Постоянная слежка и подозрения разрушат вас обеих гораздо быстрее. Требуйте действий по восстановлению доверия.
Здравствуйте.
Ситуация не простая. Вам больно от той находки, что вы обнаружили. Муж сначала отпирался, затем всё вам рассказал. Вы даже смогли обсудить некоторые детали вашего брака. Ваш муж высказал свои накопившиеся претензии. Однако ситуация никак не решилась. Более того, она усугубилась тем, что косвенно муж легализовал общение с этой женщиной.
Я заметила, что в вашем разговоре с мужем поступили претензии от него, от вас не было претензий кроме как факт любовницы. Муж не высказал своих гипотез и предложений как можно наладить былое общение с учетом нынешнего быта. При этом муж обвинил вас в своей эмоциональной несдержанности. Важно понять, что выбор общения с другой женщиной это не ваша вина, а его осознанный выбор. Вы тут ни при чём.
Но вы имеете весомое значение того как дальше будет развиваться ситуация.
Анастасия Олеговна, он говорит, что мы в кризисе и нам нужно из него выбираться. А пока он будет общаться с ней 🤪 какой-то дурдом, я понимаю. Вчера сказала ему, что напишу ей, так разозлился, сказал, что тогда он опять окажется "в болоте" и тд. Говорит, что сейчас ему нужно это общение, а потом может оно сойдёт на нет.
Но я сомневаюсь
Ваш муж вероятно вас обманывает . Если ему нужна эмоциональная поддержка он может найти себе психолога и посещать его очно или онлайн. При этом психолог есть на разный кошелек.
Здесь же ваш муж подменяет понятие измена другими терминами, удобными ему.
Здравствуйте. Он явно зацепился за эту связь как за спасательный круг..и да, это уже эмоциональная измена, тут не обманывайте себя. Общаясь с ней флиртующе, он крадет у семьи ресурсы а согласие на такое убивает брак((
Его ярость на предложение уйти к ней как раз и выдает силу привязанности, страх потерять этот допинг...
Работать есть над чем, раз есть взаимные попытки сблизиться. Но фундамент это конечно же отказ от флирта с другой... Требуйте не удаления, а прекращения!!Иначе это игра в одни ворота. Ищите вместе семейного психолога, да это кризис, с которым нужно идти к специалисту.
Жестко дайте срок на принятие решения. Без ультиматумов, а как констатацию. Либо вы оба трудитесь над возрождением близкости без третьих лиц, либо... это путь в никуда. ((Есть шанс, но он зависит от его готовности выбрать реальную работу над браком, а не виртуального психолога с поцелуями в чате!
Здравствуйте. Его желание общаться с другой женщиной несмотря на ваши чувства говорит о нерешённых проблемах внутри семьи. Подумайте какие именно. Семейная терапия может помочь обоим откровенно выразить свои чувства и научиться слышать друг друга. Также подумайте,что вы можете изменить в своём поведении,чтобы он чувствовал себя нужным и любимым. Но помните,что это двусторонний процесс. Если муж не готов отказаться от общения которое причиняет вам боль и не ищет альтернативные способы решения проблем,то сохранить отношения будет крайне сложно
Здравствуйте, Елена. Получается, муж отстоял свое право общаться с другой женщиной, будучи с вами в браке. Мало того, общаясь с другой женщиной, посылая ей комплименты и смайлики, он получает от вас классный секс, общение, семью и т.п. То есть, его жизнь стала только лучше.
Какой смысл ему тогда прекращать это общение?
Он получает лишь иногда ваше возмущение как плата за такую прекрасную жизнь на два фронта. А что получаете вы от таких отношений? Как чувствуете себя вы, зная, что вы не единственная для своего мужа?
Стоит подумать вот о чем: вы больше получаете или теряете, оставаясь в этих отношениях? И уже действовать исходя из того, что у вас получится при ответе на этот вопрос.
Здравствуйте!
Примите мою поддержку в такой непростой ситуации.То что происходит-кризис в семье и муж сам об этом говорит. Но в этом ответственны двое:и это не вы его толкали на это общение.
Что сейчас:
Если есть чувства и желание сохранить семью: важно поговорить серьезно о том, что к этому привели определенные причины и если мы хотим спасти наши отношения-нам важно объединиться и попробовать вместе с этим справиться.
Это точно не переписка и продолжение общения с той женщиной-а поговорить о походе к семейному психологу, получить помощь в том как начать налаживать то что травмировалось.
Это активная работа над отношениями с двух сторон: Вы сами пишите, что многое изменилось и муж скорее всего действительно не получал многое в чем нуждался, но и вы- не имели его поддержки и внимания,чтобы хватало силд на это) И тут много конкретных шагов.
Поделитесь друг с другом, что самое важное сейчас для каждого: и в чем каждый может помочь?Какие действия будут помощью(поделитесь своими потребностями и попробуйте хотя бы по пункту начинать это делать-то что реально на данный момент).
Дальше:как мы будем справляться с недоверием и трудностями сейчас:какие его поступки помогут Вам вновь начать ему верить, а с Вашей стороны- будут помогать ему наполнять его, те его боли внутри, которые он пытался заполнить общением.
Тогда есть точно шанс постепенно залечить больные части и построить более крепкие отношения)
Принятый ответ
Добрый вечер, Елена!
Муж закрывает свои потребности в общении с другой женщиной. Вам это не нравится и это понятно. Если муж хочет сохранить с Вами отношения, то над отношениями важно работать Вам двоим. Ему стоит поступками показать, что он готов сохранить отношения, готов отказаться от общения с другой женщиной и строить отношения с Вами, получать всё то, что получает с ней - с Вами. Не хватает поддержки? Поддержите его? Не хватает похвалы? Хвалит его. Замечайте его достижения и поступки. Третьих лиц в отношениях быть не должно. Секс стал лучше, потому что эмоции появились, конкуренция за мужа.
Важно работать Вам двоим над причинами. Муж готов отказаться от общения с другой женщиной? Если ему нужен психолог, то предложите ему обратиться к психологу на индивидуальную консультацию, даже онлайн.
Вам двоим хорошо бы обратиться к семейному психологу и работать над отношениями, можно онлайн. В отношениях бывают кризисы, сложности, Вы уходите в быт, воспитываете детей и это нормально, а для того, чтобы сохранить отношения Вам нужно, чтобы муж взять на себя обязанности по быту, тогда у Вас будет время на мужа!
Важно найти с мужем общее хобби, которое будет Вас объединять. Проводить время вместе, сходить в кино, в кафе. С детьми могут остаться близкие, няня по часам.
Как Вы понимаете, что Вас любят? Ответьте себе на этот вопрос, подумайте, как будет у Вас "язык любви" (одобрение, время подарки, помощь, физический контакт). Как муж понимает, что его любят? Поговорите об этом.
Как лично у Вас проходит Ваш повседневный день? Есть ли у Вас хобби? Станьте интересной для себя. После того, как у Вас пройдёт насыщенно день Вы сможете об этом рассказать мужу, а он расскажет Вам, как прошёл его день, Вы будете друг для друга интересными. Станьте эмоционально близки друг к другу.
Пишите мужу первой сообщения в течение дня, отправляйте поцелуйчики. Обнимите его первой, покажите, как можно проявлять любовь. Попросите его обнять Вас, "научите" мужа, напомните, как это приятно.
Доброго времени суток.
А вариант, чтобы Вы его понимали и поддерживали его не устраивает?
Она его "маринует". Женщине под 50 получается, она ему как мама, слушает, нянчится, присматривается, всё терпит. Но какая женщина адекватная позволит себе разрушать брак, где есть дети? Поэтому..я думаю, что человек держит его морально, раз он не может отказаться.
Духи на одежде от сидения в кафе не появятся, если она его не трогала.
Хитрый, манипулятивный человек. В ее возрасте уже не секс важен, а эмоциональная сторона, поэтапное влюбление, настройка на романтический лад и идеализация партнера.
Попробуйте быть еще хитрее и перенять ее инициативу. Иногда из-за таких ситуаций 3 лица становятся инструментом налаживания отношений.
Станьте ярче, краше, нарядней. Выберите для себя точку невозврата, после каких действий Вы примите решение о расходе, чтобы не терпеть.
Любите и цените себя, выбирайте как Вам лучше.
Елена, здравствуйте!
С точки зрения кризисной психологии, выходом из кризиса семьи, где один из партнёров воспринимает общение другого с представителем противоположного пола как эмоциональную измену, является полное прекращение контактов супруга с подругой. Он должен заботиться о ваших чувствах прежде всего, а он печётся о своём комфорте. Вы со своей стороны поняли, что ему не хватало в вас друга, вы готовы ему дать то, в чем он испытывал дефицит.
Зачем ему тогда она? Если у вас появится друг-"психолог", что скажет муж?
Он ввел в отношения третье лицо, с ней он закрывает потребность в принятии, признании, эмоциональной близости, то есть между ними связь, привязанность, которую ему сложно разорвать. Вы по прежнему в кризисе, доверие по прежнему продолжает подрываться, веры у вас ему нет и он своими тайными переписками подпитывает кризисное состояние.
Он возможно, и сам не понимает, что связь с ней укрепляет, общаясь. Я понимаю ваше состояние, практически ни одна женщина (и ни один здравомыслящий человек в роли жены или мужа) не будет чувствовать себя спокойно и уважаемо в такой ситуации. Это воспринимается как угроза статусу, как постоянный фон недоверия, возможно, как неравенство (если для вас такая дружба табуирована).
Вы нормально и закономерно реагируете на хроническое нарушение границ брака и не легализуете эти отношения.
Насколько близко они общались, что за приватные такие беседы были и на каком расстоянии, если аромат духов вы почувствовали, он осел на одежде? Какое количество парфюма нужно использовать, чтобы человек в кафе на расстоянии им пропитался?
Вопросов больше, чем ответов, и конечно, вы можете обозначить свою позицию: отказ от общения с той женщиной ради сохранения брака, поскольку вас такая "психологическая" дружба не устраивает.
Здравствуйте, Елена, Ваша семья проживает кризис, но, при этом вроде даже и осознавая этот кризис муж всё равно сосредоточен не на сохранение семьи и отношений, а на том, чтобы оставить себе возможность изливать душу дальше. В таком формате Вы с ним не сможете ни воссоздать то, что было раньше, ни создать новое. Здесь важно очертить границы допустимого - если Вы оба хотите сохранить отношения и возродить их - тогда не должно быть третьего человека, если ему нужен психолог, он может пойти к психологу реальному, а не подменять реальность. Попробуйте проговорить честно и открыто, что и Вы видите, что Вы с ним отдалились и что в этом есть ответственность каждого и его и Ваша, что Вы уже увидели, что отношения подошли к черте и спросите готов ли он сохранить отношения или не решил? здесь важно услышать его и уже дальше действовать по ситуации. Если ставит условие, что будет общение с ней - то это исключает сохранение и воссоздание отношений. Возможно, тогда предстоит вариант ему подумать и принять решение после.
Похожие вопросы по теме
- 21 Января 202326 ответов
- 9 Сентября 20245 ответов
- 15 Июня 20251 ответ
- 31 Августа 202520 ответов