Что вас беспокоит?
Муж увлёкся коллегой
В официальном браке 12 лет, живем вместе 14 лет. Нам по 43 года, сыну - 13, дочери - 11. Отношения переливали разные периоды от эмоциональной суперблизости до «соседских», но в целом всегда были обоюдно уважительными. Я занимаю руководящую должность, хорошо выгляжу, получаю комплименты от коллег, вниманием мужчин не обделена, измен с моей стороны не было никогда. Каждый день муж отвозит меня на работу и забирает с неё, всегда рядом. С января 2025 годы стал периодически сильно выпивать, особенно по выходным, к марту-апрелю ситуация ухудшилась. Влезла в телефон, увидела переписку с 2 коллегами: 1 - подруга, с которой он делится своим интересом к коллеге, спрашивает, интересовалась ли она им и тп, 2 - та самая коллега, в переписке с которой он проявляет внимание, интерес, заботу («отдохни, ты очень устала», «хотел бы услышать твой голос сейчас», «счастлив, что подвёз тебя после работы»). В интернет-запросах в его телефоне: «как соблазнить коллегу», «понравилась девушка на работе» и тп. У меня шок, предложила развестись или разойтись на время. Сказал, что это помутнение, всё из-за пьянок, переклинило, любит только меня, докажет мне свою любовь и вернёт доверие, готов работать над отношениями. Дальше как в сказке: свидания, ласковое отношение, внимание, забота, слова любви, секс лучше, чем в юности (практически каждый день). Провели отпуск вместе с детьми, окружающие говорили, что у нас как будто новый медовый месяц, а многие - что вообще таких отношений между нами никогда не видели. Меня все равно периодически «накрывало», он успокаивал, говорил, что там всё общение прекращено, ничего к ней не было и нет, нужна только я. Вышли на работу из отпуска, моя тревожность повысилась, стала чувствовать какую-то отстранённость, он опять стал прикладываться к бутылке, поделилась с ним, сказал, что честен передо мной. Влезла в Озон и Вайлдберрис, посмотреть, что его интересует и может выбрать что-то ему в качестве подарка (скоро ДР) и увидела, что он в конце нашего отпуска, будучи со мной, отправил ей 35 Красных роз с доставкой курьером на работу, а из отпуска в качестве сувенира купил золотое кольцо за 13 тыс (другой коллеге-подруге серебряную брошь за полторы тысячи). К слову, денег у нас немного, на носу 1 сентября, оформили кредитную карту, чтобы была возможность подготовить детей к школе. Дело не в деньгах, но всё же. Всё это время как и раньше он всегда был рядом, в командировки никогда не отлучался. У меня шок. Скандал. Он говорит, что это для него ничего не значит и он докажет, из дома не уходит («я накосячил - я исправлю»), с ней «ничего не было». Зачем это сделал объяснить нормально не может (или не хочет) - «хотел поддержать», «переклинило», «хотел поднять свой авторитет» и тп. На вопрос как он сам бы оценил такой поступок, если бы это случилось со знакомыми - «я совершил предательство, подлость, но я тебе не изменял и не хотел, люблю только тебя». Хочет «спасти» брак. Чего хочу я - не могу понять, очень многое связывает и дети, которые очень любят папу. Возможно ли будет вернуть доверие, если человек, не использовав шанс весной, продолжил ухаживания за коллегой с большей хваткой? Как я должна себя вести сейчас, чтобы своим поведением не отправить его к ней в руки и в то же время не превратиться в жалкую созависимую несчастную бабу? Правильно ли обрубить сразу все отношения как между мужчиной и женщиной и продолжить, например, жить по-соседски, занимаясь при этом своей личной жизнью? Разговаривать ли с ним о произошедшей ситуации или вести себя так, будто меня это вообще не волнует - захочет, сам инициирует разговор? В то, что что он с ней физически не спал (может, просто не успел), я скорее верю. Есть ли смысл продолжать отношения в такой ситуации?
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Возможно ли вернуть доверие? Это зависит от многих факторов, прежде всего от вашего желания и от готовности мужа приложить максимум усилий. Но, судя по его действиям, его слова расходятся с поступками. Он говорит одно, а делает другое, и это серьезный звоночек для вас. Не закрывайте глаза на внутренние ощущения от этого. Вам не стоит сразу рубить все связи и говорить:" Только развод!", но и притворяться, что ничего не произошло, тоже не выход. Дайте себе время осмыслить ситуацию, понять свои чувства, чего хотите вы, сможете ли простить и никогда не вспоминать и доверять? И вообще есть ли чувства к мужу, любите ли ?
Пробовали ли поговорить с мужем, но не с позиции обвинения, а с позиции человека, которому больно и непонятно. Из формы "я-сообщений ". Спросите его, чего он действительно хочет, какие у него планы на будущее?
Заботьтесь о своем физическом и эмоциональном состоянии. Общайтесь с друзьями, занимайтесь любимым делом, делайте то, что приносит вам радость. Не позволяйте этой ситуации полностью вас поглотить. Вы у себя одна! Любите себя в первую очередь и цените.
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите мою поддержку в этой сложной ситуации. Первое, что можно сделать, это сказать себе, что не надо пока принимать резких решений, если Вы к этому не готовы. Спокойно можно провести несколько сессий с психотерапевтом, чтобы подробнее разобраться в ситуации и определиться в том, что Вы хотите. Если необходимо, то можно пропить в течение месяца курсом какой-нибудь противотревожный препарат, чтобы стабилизировать состояние, т.к. сильная тревога снижает доступ к интеллекту.
Принятый ответ
Здравствуйте. Доверие предано дважды и восстановить его будет крайне сложно но возможно, если вы оба готовы к глубокой и честной работе. Первый вопрос к вам, чего вы хотите на самом деле? Не то, что нужно или правильно, а чего хочет ваша душа, каким вы видите свое счастье? И второй вопрос, готовы ли вы к тому, что путь восстановления будет долгим, болезненным и не гарантирует успеха? Готовы ли вы рискнуть вложив свои силы и время в это или пришло время отпустить? Сейчас вам необходимо занять позицию взрослого человека, уважающего себя и свои чувства. Не становитесь жертвой или контролёром. Определите свои границы и озвучьте их. Постарайтесь чтобы он понял, что его действия имеют серьезные последствия.
Принятый ответ
Здравствуйте Ирина!
Увлечение мужа другими женщинами может быть связано с отсутствием вашего внимания к нему. Это довольно часто замечается в семьях, где женщина занимая руководящие должности на работе, подсознательно эти отношения «руководитель - подчинённый» переносит в семью. Но муж это не вассал ваш, который должен выполнять ваши указания, а по меньший мере это всего лишь коллега с равными правами. Вы не пишите ничего о том, какие знаки внимания оказываете ему, в ответ на его заботу о вас, и скорее всего в этом суть его поисков такой необходимой ему заботы от других женщин. Поговорите с ним на эту тему, спросите чего ему не достаёт в ваших с ним отношениях, и возможно он откроется вам не как к начальнику, которому по должности надо проявлять уважение, а как к подруге, которой хочется дарить цветы.
Принятый ответ
Здравствуйте! За период вашего с мужем повторного медового месяца, он употреблял напитки содержащие алкоголь? Продолжает ли он это делать сейчас или уже всё прекратилось?
То есть нужно понимать совершает он эти поступки в отношении коллег в трезвом состоянии или его приводит к этому алкоголь?
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Все осложняется тем, что муж прикладывается к алкоголю, а это действительно, риск увеличения количества такого поведения.
Плюс повторный обман на фоне восстановления ваших отношений.
Здесь главное решить для себя - готовы ли вы вновь восстанавливать отношения ? Готовы ли к тому, что муж вновь может обмануть ? Даже если он был пьян, его интерес к коллеге точно не из-за алкогольного опьянения , тк он не разовый.
С мужем стоит разговаривать, но договориться о том , что он прекращает все с коллегой - любые коммуникации, если он хочет восстановить отношения с вами. Помимо медового месяца, нужна помощь и в быту и финансово детям для школы и тд.
А еще лучше - вместе обратиться к семейному психологу. Это будет лучшим доказательством того, что он готов и ему важно сохранить семью.
Тк гарантий никто не сможет дать , что он вновь обманет. Сохранять брак ради детей - большая ошибка , дети от этого не меньше страдают. Так же нужно обсудить тему алкоголя с мужем (как часто он выпивает? Много?).
Здравствуйте. Примите мои искренние соболезнования по поводу той боли и предательства, которые вы переживаете. Ситуация, которую вы описываете, невероятно сложная и ранящая. Ваши чувства — шок, гнев, недоверие, растерянность — абсолютно нормальны и закономерны. Вы столкнулись не с мелкой оплошностью, а с системой обмана, и это подрывает самые основы брака.
Давайте разберем вашу ситуацию по пунктам, как если бы вы пришли на консультацию.
Анализ ситуации: что произошло на самом деле?
Это не «помутнение», а осознанный выбор. Алкоголь мог снижать тормоза, но не он заставлял его искать в интернете «как соблазнить коллегу», писать нежные сообщения и заказывать розы. Это была спланированная, продуманная деятельность, требовавшая времени и усилий.
Это двойная жизнь. Он искусно создавал два параллельных мира: идеальный муж и отец для вас и романтичный ухажер для коллеги. Покупка кольца во время отпуска с семьей — это особенно циничный акт, демонстрирующий, что он мог делить свое внимание и ресурсы между вами и своими фантазиями/интересами на стороне.
Деньги — это важный маркер. Трата значимой для семьи суммы (13 тыс. на кольцо практически чужой женщине, когда вы вынуждены оформлять кредитку на нужды детей) — это не просто «поддержка». Это акт неуважения к вашему общему труду, благополучию семьи и к вам лично. Это финансовое предательство.
Он не использует второй шанс — он его уничтожает. Весной он получил ваш ультиматум и вместо честной работы над ошибками, выбрал тактику «замести следы» и усыпить вашу бдительность романтикой. А затем, когда вы успокоились, совершил еще более яркий и дорогой поступок. Это говорит о том, что его влечение к коллеге и потребность в этом флирте сильнее, чем страх вас потерять или желание сохранить семью в том виде, в котором она была.
Ответы на ваши ключевые вопросы
1. Возможно ли вернуть доверие?
Да, теоретически возможно. Но это титанический труд, который на 90% должен лечь на его плечи. Не на ваши. Доверие не вернется просто потому, что он попросил прощения и пообещал «исправиться».
Что должно для этого произойти:
Полная и безоговорочная капитуляция с его стороны. Он должен признать всю тяжесть проступка без оправданий («пьянка», «переклинило»). Он должен назвать вещи своими именами: «Я системно тебя обманывал, я предавал тебя и семью, я был эмоционально вовлечен в другую женщину и тратил на это наши общие ресурсы».
Полная прозрачность. Все пароли от всех аккаунтов, все финансовые траты — всё на виду. Это не навсегда, но на период восстановления доверия.
Прекращение любого общения с этой коллегой. Идеально — если он сменит работу. Если нет, он должен быть готов к тому, что вы будете знать об их каждом взаимодействии.
Работа с психологом. Индивидуально для него — чтобы разобраться, ПОЧЕМУ он это сделал. Что ему не хватало? Почему он не мог говорить с вами? Почему выбрал путь обмана? Без понимания корней проблемы это повторится. Затем — парная терапия для вас обоих.
Терапия зависимости. Его пьянки — часть проблемы. Это уход от реальности и ответственности.
2. Как себя вести, чтобы не оттолкнуть и не стать «жалкой бабой»?
Это самый главный вопрос. Ваша стратегия должна быть основана на достоинстве и силе, а не на страхе или мести.
Перестаньте быть следователем. Вы всё узнали. Дальше копать — это унижать себя. Ваша задача теперь — не собирать доказательства, а оценивать его действия по исправлению.
Сформулируйте четкие и жесткие условия. Не выпрашивайте правду. Скажите: «Ты хочешь сохранить семью? Вот условия: (психолог, полная прозрачность, прекращение общения, работа с алкоголем). Без выполнения этих условий дальнейшие разговоры бессмысленны. Я не буду жить с человеком, который меня обманывает. Выбирай».
Сместите фокус на СЕБЯ. Перестаньте думать о том, «куда он пойдет». Ваша ценность не зависит от его выбора. Займитесь собой: работа, дети, подруги, спорт, хобби. Покажите ему (и в первую очередь себе), что ваш мир не крутится вокруг него. Вы были целостной личностью до него и останетесь ею после.
Ведите себя не как «соседка» и не как «жертва», а как деловой партнер, которому нанесли ущерб. Спокойно, холодно, рационально. Минимум эмоций в его присутствии. Эмоции — плачьте, кричите — только с подругами или психологом.
3. Обрубить отношения как между М и Ж? Говорить или молчать?
Физическая близость: Да, абсолютно правильно приостановить интимные отношения до восстановления хотя бы минимального доверия. Секс «лучше, чем в юности» был частью манипуляции и игры, основанной на лжи. Сейчас он не может быть искренним. Ваше тело интуитивно отвергает человека, который его предал. Слушайте его.
Разговоры: Молчать и делать вид, что ничего не было — категорически нельзя. Это путь к тому, чтобы загнать боль внутрь и разрушить себя. Говорить нужно. Но не в формате скандалов и упреков («как ты мог?!»), а в формате констатации фактов и своих чувств.
Пример: «Когда я вижу, что ты тратил наши деньги на подарки для другой женщины, мне становится физически плохо, и я не понимаю, как мы можем дальше вести общий бюджет».
Инициируйте разговор вы. Но один раз, четко и по делу. Дальше смотрите на его действия.
4. Есть ли смысл продолжать отношения?
Смысл есть ТОЛЬКО при одновременном соблюдении двух условий:
Он демонстрирует не словами, а действиями (см. выше), что осознал всю глубину проблемы и ГОТОВ на тяжелую работу над собой и отношениями.
Внутри у вас есть ресурс и хоть капля желания дать этому браку еще один шанс. Если внутри всё умерло и вы смотрите на него с отвращением, никакие его действия не помогут.
Ваш план действий на сейчас:
Пауза. Дайте себе время не принимать окончательных решений. Вы в шоке.
Личная терапия. Найдите психолога для себя. Вам нужна поддержка и помощь в принятии решения без чужих советов (подруги часто советуют исходя из своих обид).
Четкий ультиматум. Сформулируйте для него те условия, без которых брак невозможен.
Фокус на себя и детей. Гуляйте, занимайтесь спортом, читайте, готовьте детям вкусное. Восстанавливайте свое душевное равновесие вне его.
Оценивайте только поступки, а не слова. Он мастер красивых слов. Доверяйте только действиям.
Вы стоите перед выбором: стать тюремным надзирателем в собственном браке или обрести свободу и покой, даже если это будет трудно сначала. Вы сильная женщина, которая многое пережила. Вы справитесь с любым выбором, если он будет сделан вами осознанно и с уважением к себе.
Здравствуйте, Ирина!
Доверие можно восстановить только тогда, когда человек не просто жалеет о поступке, а реально меняет поведение. Сейчас важно не изображать равнодушие и не играть роль «соседки», а честно определить свои границы: вы не готовы мириться с подарками и ухаживаниями за другой женщиной. Либо он прекращает всё общение и работает с зависимостью от алкоголя, либо вы сохраняете дистанцию и строите жизнь без иллюзий. Смысл продолжать отношения есть только если его действия подтвердят слова, а не наоборот.
Здравствуйте! Измена, даже эмоциональная, глубоко ранит, особенно на фоне алкоголизации партнера. Восстановление доверия возможно, но требует времени, честности и действий от обоих. Алкоголь усиливает кризис. Его пьянки и поступки (розы, кольцо) не просто помутнение. Без работы с зависимостью доверие не вернуть. Алкоголь часто маскирует внутренние конфликты или нереализованные потребности. Эмоциональная связь с коллегой предательство. Даже без физической близости ваши чувства обоснованы. Его объяснения (хотел поддержать) минимизация вашей боли, что усугубляет травму. Медовый месяц после скандала тревожный сигнал.Временное усиление заботы так называемая ловушка, чтобы успокоить вас. Но когда тревога возвращается (после отпуска), поведение повторяется. Это говорит об отсутствии глубинных изменений. В таких случаях рекомендуют:Поставьть четкие границы. Например: Прекрати общение с ней, начни терапию по алкоголю, согласись на семейного психолога.Без условий его обещания останутся пустыми.Говорить о своих чувствах. Не притворяйтесь, что всё в порядке. Сказать например: Когда я узнала про розы, мне было больно. Мне нужно время, чтобы об этом говорить. Разделить человека и проблему. Вы можете любить мужа, но не принимать его поступки. Не решать в состоянии шока. Доверие строится на действиях, а не словах. Если он не готов к терапии или минимизирует ваши чувства, это сигнал, что меняться не намерен. Есть третий путь: временная дистанция (например, проживание в разных комнатах) с четкими шагами к восстановлению. Но только при его реальной вовлеченности.Вы имеете право на безопасность и уважение. Дети нуждаются в здоровых отношениях родителей, а не в «сохраненной семье любой ценой».Начать с индивидуальной терапии, чтобы обрести внутреннюю опору и четко понять свои границы.
Ирина, здравствуйте! Примите мою поддержку. Вы переживаете огромную боль и предательство, это нормальная реакция. Ваши чувства важны.
Шанс вернуть доверие есть, но только при условии полного прекращения любых контактов с коллегой и профессиональной помощи ему для работы с зависимостью и причинами такого поведения. Ваша тревожность — интуитивный сигнал, его игнорировать нельзя.
Вот,что я могу вам порекомендовать:
1. Четко очертите границы: Его работа над отношениями — это не романтика, а конкретные шаги: отказ от алкоголя, прозрачность, терапия для него (и возможно, для вас как пары).
2. Прекратите «сыскную» деятельность: Проверки лишь травмируют вас. Переведите фокус на себя и детей.
3. Говорите о своих чувствах чувствах, без скандалов, но твердо. Молчание — сигнал, что так можно.
4. Временно отстранитесь романтически — это не «соседство», а самосохранение. Это даст вам ясность, а ему — понять ценность потери.
Решение о продолжении отношений принимайте, опираясь на его действия, а не слова. Вы не обязаны спасать брак в одиночку.🙏
Здравствуйте, Ирина, смысл и шанс есть, но, только если Вы оба будете готовы к открытию и признанию ситуации, Вы не можете заставить его быть открытым и расставить приоритеты, сейчас он только показал, что слова ничего не значат, потому что уверял Вас в том, что всё хорошо, но, при этом его поступки показывали то, что он, оперируя такими словами, может действовать за спиной, что ещё больше подрывает доверие. Ваша семья, сам муж, проживает кризисный период и здесь важно не говорить, что всё хорошо, а разрешить себе самому столкнуться с реальностью и расставить приоритеты для себя. Да, возможно, у мужа кризис среднего возраста, такое бывает, что будучи в счастливом браке может понравится другой человек и это нормально, но, у человека всегда есть выбор - втягиваться ли в эту симпатию или направить свою энергию на отношения, которые у него есть уже сейчас, тем самым увеличивая значимость того, что есть, значимость своего выбора. Дело не всегда в несчастном браке, может быть муж переоценивает свой путь, видит, что уже реализовалось и может приходить страх и в этот страх гонит дать себе ещё шанс на жизнь или появление новых эмоций в жизни, которых в обычной жизни нет, есть другие, но не такие яркие, как влюбленность или симпатия, но, опять же, есть выбор. Сейчас именно мужу предстоит принять решение и сделать этот выбор. Сложно сказать, как действовать в этой ситуации - прислушайтесь к себе, Вы готовы продолжать создавать видимость отношений или работы над ними или пока выдержать паузу в отношениях, пожить как соседи, либо разъехаться, чтобы он смог остаться наедине с собой и решить для себя, что ему важно в жизни и чего он хочет. Но, если он решает, что отношения важны, тогда доверие, которое было разрушено, предстоит создавать. Да, это и период прозрачности и пойти вместе на терапию к психологу, чтобы он смог раскрыться и себе и Вам, чтобы и Вы смогли показать свои чувства и эмоции, вместе прожить этот период, создавая снова доверие в отношениях между Вами.
Здравствуйте. Несмотря на то, что ситуация довольно неприятная и эмоционально заряженная вы рассуждаете во многом с «холодной» головой. Это огромный плюс в вашу пользу, которым вы можете воспользоваться для вашего будущего.
Вашего мужа «колбасит» от бутылки до новой интрижки и опять к вам. Скорее всего человек находится в кризисном состоянии и не может из него выйти. Возможно это не так и он просто использует вас как материальный тыл пока он находится душевно уже в других отношениях. Точно наверняка знает только он. Мы можем лишь предполагать его мотивы.
Присутствует многократный обман. Это довольно тревожный звонок. Вы даже телесно смогли почувствовать, что что-то не так.
вы верно подчеркнули, что очень высока вероятность, что есть ваша созависимость. Если копнуть глубже то она в том числе может подпирать мужа к подобному поведению. Но только косвенно. Остальное - это его выбор.
На мой взгляд может быть довольно опрометчиво «отдавать» мужа любовнице. Но нужно выяснить, действительно есть за , что держаться и есть что удерживать. В зависимости от этого и действовать.
Думаю не стоит давить на мужа. Можно попробовать разбираться с вами и действовать через вас. Я имею ввиду личную терапию. Это не отменяет того, что диалог с мужем понадобиться, но выстроен он должен быть с умом, чтобы не разрушить то, что есть
Добрый день. Ваш брак сейчас переживает кризис так скажем 40 летних мужчин.большинство , начинают так себя вести после 40! Хочется все изменить, хочется страстей , а многие вообще не понимают чего хочется! Поэтому самая правильная тактика не устраивать скандалы, не заострять внимание на этом( сложно , но нужно)иначе любая ссора это самый лучший повод эту уйти и наслаждаться тем чем он хочет! Потом вам скажет сама так сделала и будете виноваты сами🤷♀️ просто скажите ему, что все понимаете и что если он думает , что он там получит что то новое, то нет! Страсти пройдут и опять все тож да протож. Только потеряет семью и детей.и больше ничего не граните. Подарите ему книгу Токаревой « Лавина» пусть почитает или фильм . Ну и конечно вам нужен психолог для поддержки и правильного поведения! Только не скандалить!’
И
То, что с вами происходит, очень тяжело, и ваши чувства абсолютно естественны — шок, боль, злость, недоверие. Когда партнер сначала обещает исправиться, а потом повторяет похожие поступки, это разрушает чувство безопасности и вызывает ураган противоречивых эмоций. Вы не виноваты в его выборе, но закономерно задаётесь вопросом: «Что дальше и как не потерять себя?»
Важно понимать: восстановление доверия возможно только при реальных действиях со стороны мужа, а не одних словах. Его «сказка» весной показала, что он умеет включать заботу и внимание, но позже он снова выбрал шаги в сторону другой женщины. Это значит, что ваши сомнения не пустое место, а реакция на реальность.
Сейчас вам стоит сосредоточиться не на том, как удержать его от контакта с коллегой, а на том, как сохранить своё достоинство. Прямой разговор важен: спокойно и твёрдо обозначьте, что для вас неприемлемо, и что именно разрушает доверие. Молчание и «делать вид, что ничего не случилось» приведёт лишь к внутреннему разъеданию боли. Но превращать такие разговоры в постоянные допросы тоже не стоит — это истощает вас и не даёт ресурса.
Подумайте: какие условия вам необходимы, чтобы оставаться в браке? Например, полный разрыв контактов с ней, отказ от алкоголя, совместные договорённости о прозрачности. Если он готов на это и подтверждает действиями, появляется шанс. Если нет — честнее признать, что это не тот союз, в котором можно быть в уважении к себе.
Вы вправе взять паузу, чтобы разобраться, чего хотите именно вы, а не только чего хочет он. Жить «по-соседски» и строить личную жизнь параллельно можно, но важно заранее честно договориться о правилах — иначе это будет постоянный источник боли и ревности.
Ирина, здравствуйте!
Все ваши вопросы в конце обращения не имеют верного ответа априорно. Самый важный вопрос: чего вы хотите в этой ситуации? Правильно/неправильно — субъективно, как говорится: «что русскому хорошо, то немцу смерть». Первоначально определите, что хотите вы. Жить как соседи — это то, что хотите вы? Ревновать, проверять, жить в неуверенности, но не отпускать эти отношения — созависимость — это то, что вы хотите?
Определитесь, что важно для вас. После этого поговорить необходимо. Избегать коммуникации — значит пустить всё на самотёк. Наливайте чай, садитесь с мужем и честно, открыто говорите о своём желании и ценности. Например: «Я хочу сохранить отношения, но не хочу испытывать эти эмоции, постоянно тебе не доверять, проверять, искать в телефоне, что делаешь дорогие подарки другим. Меня это унижает. Если ты хочешь сохранить отношения, это нужно прекратить. Я хочу верить, доверять и любить, но твои поступки говорят о другом».
Второй момент: муж говорил, что хотел весной работать над отношениями. Спросите: «Что тебе даёт общение с этими девушками?» Если он так себя ведёт, значит есть нереализованная потребность, которую он не может реализовать с вами, поэтому ищет другой способ. Это ядро всех измен. Поймите, что это за потребность, и решите, как реализовать её в ваших отношениях. Это и есть работа над отношениями — не маскировать, а понимать причины. Муж живёт в цикле «согрешил — исповедался — согрешил», и его надо разорвать. Если он готов к работе, предложите парную психотерапию. Скажите, что если не справимся сами, нужна помощь во имя ваших светлых чувств.
Добрый вечер, Ирина!
Если муж хочет отношений с Вами, то ему нужно поставить точку в отношениях с другими женщинами. Он готов на это? Это первая ситуация такая вот? Да, он может повышать так свою значимость, ему хочется, чтобы он был кому-то интересен. Но у него семья и ему важно понимать, что он хочет, готов ли он меняться. Сейчас он думает о себе, если Вы примите то, что есть, то отношения будут такими всегда. Если он в принципе не будет работать над собой, над отношениями, то измены будут повторяться, будут другие женщины. Физической измены не было, но была эмоциональная.
Многие пары сталкиваются с изменой, кто-то готов работать над отношениями, а кто-то нет, для кого-то измена не простительна. Каждый человек по-разному относится к измене, для кого-то физическая измена не значит ничего, потому что человек эмоционально не предал Вас, а для кого-то флирт уже считается изменой.
Вы столкнулись с изменой, но что Вы хотите? Пережить измену, простить мужа и жить дальше с ним? Если муж пообещает исправиться, Вы согласны помириться? Если он еще раз поступит с Вами также и пообещает исправиться ещё раз, Вы согласитесь на сохранение отношений? Часто люди не меняются, если сами этого не захотят, Вы не повлияете на человека, пока он сам до этого не дойдёт. Важно проанализировать и решить для себя, что Вы хотите, а что Вы точно не хотите в отношениях.
Вам нужно дать себе и мужу время подумать обо всём, проанализировать всё то, что между Вами произошло, а уже после поговорить друг с другом. Если Вы оба хотите отношений, то нужно работать над ними, решить те недопонимания, которые у Вас возникали, иначе Вы рискуете вернуться к ссорам. Вы одна не отвечаете за отношения, Вы одна не строите отношения, отношения строят оба. Важно научиться слушать и слышать друг друга. Также важно понимать, почему произошла измена и работать над причиной вместе. Лучше обратиться к семейному психологу с мужем и работать. Нужно наладить романтику, найти хобби общее, проводить время вместе.
Здравствуйте! Вы, действительно, оказались в сложной ситуации. С одной стороны годы совместной жизни со взлётами и падениями, с кризисами и счастливыми событиями - всё, что вы проходили вместе, были крепкой семьёй. А с другой стороны - предательство, как гром среди ясного неба.
"Хочет «спасти» брак. Чего хочу я - не могу понять, очень многое связывает и дети, которые очень любят папу"
- А любите ли Вы? Если отбросить гордость и мысли, как "правильно" себя повести в данной ситуации, хотели бы быть с этим мужчиной до старости?
"Возможно ли будет вернуть доверие, если человек, не использовав шанс весной, продолжил ухаживания за коллегой с большей хваткой?"
- точного ответа никто не сможет дать, гарантий нет, но Ваш муж раскаивается и говорит о готовности всё исправить. Конечно, учитывая то, что он не прекратил общение после первого скандала, не даёт Вам поверить в очередной раз, сомнения удвоились, ведь Вы ещё до конца не отошли после первого раза, а уже второй удар. Однако, над восстановлением доверия можно работать и в данном случае лучше в кабинете у семейного психолога. Ведь чего-то мужу не хватало в отношениях, раз он начал искать приключения на стороне. Психолог как раз выявит скрытые мотивы, поможет вам обоим найти пути решения внутри семьи, а не вне. В рамках семейной психотерапии лучше также взять хотя бы по одной отдельной сессии для мужа и для Вас.
"Как я должна себя вести сейчас, чтобы своим поведением не отправить его к ней в руки и в то же время не превратиться в жалкую созависимую несчастную бабу?"
- Вряд ли Вы превратитесь в такую бабу, ведь Вы не принимаете эту ситуацию, Вы чётко обозначаете, что Вас это не устраивает. Разумнее предложить семейную психотерапию. И уже после совместно принимать решения, учитывая совместно прожитые годы и наличие детей.
"Правильно ли обрубить сразу все отношения как между мужчиной и женщиной и продолжить, например, жить по-соседски, занимаясь при этом своей личной жизнью?"
- Опять же правильного ответа нет. У каждого свои стандарты. Однако, проживая совместно, вряд ли получится полноценно построить личную жизнь. Вы не сможете отпустить друг друга, находясь на одной территории. А чтобы начать новую жизнь, нужно ставить окончательную точку в старой. Да и дети не будут счастливы от такого формата отношений родителей. Если уж расставаться, то цивилизованно и с сохранением оптимальных детско-родительских отношений, ведь папой он останется навсегда. Это в случае, если всё же решите расстаться.
"Разговаривать ли с ним о произошедшей ситуации или вести себя так, будто меня это вообще не волнует - захочет, сам инициирует разговор?"
- Замалчивать не нужно ни в коем случае. Иначе недопонимание будет копиться, как снежный ком.
"В то, что что он с ней физически не спал (может, просто не успел), я скорее верю. Есть ли смысл продолжать отношения в такой ситуации?"
- Смысл есть при условии, что вы разберёте, чему каждому не хватает в отношениях друг с другом и будете работать в этом направлении.
Здравствуйте, Ирина! Спасибо, что поделились. Отношения переживают сложный период. И только в Ваших силах вернуть доверие. Как часто Вы бываете с мужем без детей? Выезжаете куда-нибудь? Устраиваете романтические вечера для двоих?
Как часто Вы уделяете внимание себе любимой? Меняете причёску? Удивляете мужа?
Ответив себе на эти вопросы, поймёте в каком направлении двигаться.
И я согласна, с коллегами ответившими ниже, резких кардинальных движений пока не стоит предпринимать.
Похожие вопросы по теме
- 29 Сентября 20201 ответ
- 16 Апреля 202117 ответов
- 15 Декабря 202143 ответа
- 3 Августа 20223 ответа