Затяжные депрессии — вопрос №41010

Здравствуйте. Не знаю, насколько правильно я оцениваю ситуацию со своим здоровьем, возможно,это уже не просто депрессии, а нечто серьёзное. Наверное, с самого детства всё началось с того, что были постоянные психотравмирующие ситуации. У меня было очень тяжёлое детство из-за того, что отец был наркозависимым и употреблял алкоголь. Не пересказать того ужаса, что происходило и что я видела. Уже с 8-9 лет я ходила по неврологам, головные боли от бессонных ночей и скандалов, страхи постоянные, что отец домой придет не в здравом уме, чувство тревоги,напряжённости сильной, боли в сердце. Как ребёнку выписывали,конечно, пустырники, валерьянки,да и всё. С наступлением подросткового возраста всё усугублялось, ко всему перечисленному добавились постоянные кровотечения из носа, сильные головные боли по несколько суток. Ставили диагноз ВСД, как у многих; лежала иногда в больнице,там мне уже с 13 лет стали давать успокоительные и выписывать их приём после больничного лечения, потому что уже видели, что я была очень плаксивая, апатичная, замкнутая даже какая-то. Спустя ещё пару лет я поняла, что у моё состояние становится хуже и хуже с годами. Появились приступы отчаяния из-за жизни в семье такой. Не хотелось вообще жить, плакать стала из-за всего подряд, всегда так тяжело на душе было, низкая самооценка, Стыд, страхи, тяжело стало общаться с людьми, хотя я всегда имела друзей, гуляла, да и забывались проблемы, но дома всё становилось также, плохо себя чувствовала. В период обучения в 10 классе от всех истерик из-за домашних скандалов и всего прочего я приобрела серьёзную язву 12 перстной кишки и меня уже положили в больницу в критическом состоянии. С этих пор я впервые впала в депрессию и апатию абсолютно и полностью. Я не общалась с друзьями, я от всех отказалась, бросила парня, ни гуляла никогда, ни с кем, училась, вяло общалась с одноклассниками, всегда без настроения, со слезами в глазах, приходила домой, делала уроки и ложилась спать в 7-8 вечера, чтобы ни о чём не думать, никого не видеть. Так продолжалось пол года. Тяжело сейчас сказать, насколько проходили эти депрессии, потому что, даже,когда я начала с кем-то общаться,гулять, вся эта депрессия во мне оставалась. Может, пару дней, неделю, я могла быть в хорошем настроении, спокойна, довольно, но это также сменялось депрессией. Успокоительные от неврологов никак уже не помогали, не притупляли боль душевную. С поступлением в институт жизнь поменялась в лучшую сторону. У меня появились какие-то стремления, вдохновение, много радости, друзья,новая жизнь, хороший парень, год отношений с которым был действительно счастливым,хотя опять же,редко, раз в месяц,но на пару дней могла задепрессовать. Остальные 2 года отношений были в основном со слезами каждый день, какими-то обидами. Я стала понимать,что я опять съезжаю. Следует отметить, что я всегда как-то зависима что ли была от людей. Я болезненно переживала, когда друзья переставали общаться, когда отношения не складывались.Может, я хотела забить то одиночество ,которое во мне всегда было, ту недолюбленность родителями, обиду, поэтому я ко всем сильно привязываюсь. Друзья с возрастом всё чаще стали сменяемыми, всё чаще было одиноко,некому позвонить, не с кем поговорить. Отношения дошли до истерик, когда я могла рыдать всю ночь в голос, когда плакала так, что реально казалось, что задыхаюсь, какие-то совсем бредовые состояния. Этой весной парень всё-таки бросил, хотя с его стороны было много чего плохого и поэтому я доходила до таких состояний из-за его поступков, обращения жестокого,но как безвольный, ничтожный человек не хотела даже уходить от него, хотя уже практически каждый день рыдала в одиночку со словами "Господи, я не могу больше жить, я не хочу больше". Расставание я пережила ужасно. Это слёзы круглосуточные, не ела, не спала, мне снились кошмары, снился парень мой бывший, если засыпала на пару часов, то постоянно вскакивала от страха, всегда в поту, начинала сразу плакать. прошли месяцы,2 где-то, кошмары также снились, но реже,плакала не целыми днями уже, а уже раз в 5-7 дней. Мой хороший друг как-то вытащил меня из депресии, стала гулять, подъём сил такой был, жить хотелось, каждый день такая счастливая, даже не помню себя до этого такой. Так я прожила месяц. Возвращаться депрессия стала,когда этот друг и его друг стали за мной ухаживать и навязывать отношения с ними, всё было как-то сложно, радость ушла, потому что я говорила,что не хочу отношений пока больше, а они каждый день, что-то выясняли, убеждали и тд. А этот мой хороший друг действительно был в моей жизни самым родным человеком, который меня всегда поддерживал, развлекал, помогал мне во всём, заботился. Мы так продружили 6 лет и я представить не могла жизни без каждодневных разговоров с ним. Такая была родственная душа, полностью подходящая всем. И вот депрессия началась,когда из-за нежелания отношений, мы в итоге поссорились и перестали общаться. Мне было очень тяжело,я понимала,что и чувства есть, и что лучше его никого не будет. 3 месяца мы не общались, я была очень виновата перед ним,но всё1 же надеялась, что простит и мы будем вместе. В один из дней я узнаю, что он погиб. Это было для меня ударом, который я даже не хотела пережить. Я ужасно винила себя, что так он меня и не простил,за то,что он страдал из=за меня. Я винила себя круглосуточно, плакала, ходила на кладбище постоянно и вымаливала прощение. Моей самооценки и какого-то чувства себя не стало вообще. Я без всяких преувеличений стала считать, что я ужасный человек, что я виновата во всё, ненавидеть себя и так себе говорить, мне противно стало смотреть на себя в зеркало, я обзывала себя как угодно, я стала считать,что я самая одинокая, ничтожная, никчёмная и ненужная. Я полностью убеждена. Хотя всю жизнь я всё равно оставалась, доброй, чувственной к чужой боли, всех жалела, всем помогала, старалась дарить свою заботу и считала себя хорошим человеком,который не заслужено страдает. Я стала уверенной, что я никогда не найду такого хорошего человека,как он, что никогда не избавлюсь от этого груза вины, от ненависти к себе. Я ушла с работы, я не могу заставить себя пойти на работу, я не могу заставить себя что-то делать, я плачу целыми днями, я устала, я измучена , мне не с кем этим делиться, мне некому помочь,да и я считаю,что тут уже не поможешь,когда человек не может жить,не хочет,не имеет целей, не может себя заставить ничего делать. В силу того, что я совсем не глупая, очень увлекалась всегда психологией, очень много читала, образование педагогическое с отличием, я понимаю, что мне уже наверное не помочь вылезти из этой дыры и измениться. Я просто не могу в этом мире жить. Были иногда идеи к психологу пойти или куда-то ещё, но для меня это всегда дорого было,да и как-то непривычно. Я и так чувствую себя очень жалкой и ущербной, мне стыдно. К неврологу идти не хотелось всегда, она у нас в поликлинике очень неприятная женщина, ей нельзя объяснить что-то,довериться, чтобы лечение основательное получить, а просто успокоительные типа афабозолов всяких, фенибутов и остальных, совсем не помогает сейчас. Да и у меня так настроение меняется, что я сейчас сижу,пишу это, плачу, вроде бы хочу, чтобы мне помогли, а через пол часа я сама не захочу ни к каким специалистам идти,потому что не хочу больше мучаться в жизни. Были мысли пойти к психиатру, но к нам в психдиспансер страшно идти, боюсь, что ещё больше испорчу жизнь себе, вдруг я останусь жить, всё наладится, а я буду на учёте стоять у психиатра и меня не возьмут на работу потом. Посоветуйте пожалуйста, как быть? К какому специалисту мне нужно пойти на Ваш взгляд? Что сделать? Что предпринять? Можете ли посоветовать лекарства,которые я без врача могу попить, антидепрессанты же есть,которые без рецепта продаются?Я слышала,что они многим помогают хорошо, хотя я уже не верю. По моим знаниям, похоже уже на какую-то психопатию, а не просто депрессии