Что вас беспокоит?
Не можем помириться
Здравствуйте, я пишу от отчаяния. Встречались год с парнем, любовь большая, счастье. Ссоры были, но как у всех на этапе притирки, мирились, жили дальше. Стали строить совместные планы, познакомились с родителями. Потом произошла какая то глупая ссора, и его будто выключило. Он начал тупить, не отвечать, пропал на 10 дней, при том, что мы жили вместе. Сказал занимался своими делами, жил у себя. Я начала говорить, что зачем так раздувать, как так 10 дней ждать, неужели все равно. Дальше становилось только хуже- он писал давай встретимся, говорила ок. Тишина. Потом говорил ждал от меня приглашения приехать. Потом предлагал помириться, говорил что на все готов, договаривались, опять тишина, никаких действий. Начались истерики, угрозы, оскорбления, я говорила как ты можешь ни с чего вот так все гробить? Дошло до драки. При этом опять плакали, обсуждали что все наладим и все хорошо. И ничего не решалось, никаких действий с его стороны. 3 дня назад мы договорились о встрече, я приехала, он пропал. Перестал отвечать, не открыл дверь. Я чуть до милиции не дошла, потом выяснилось, что он решил никогда больше не общаться со мной и даже не сказать об этом. Я говорю как так, мы же договорились, ехала к тебе. После этого снова обговорили все, ели как, что любим друг друга, будем работать над этим . Сегодня через 2 дня снова узнаю, что он не может это больше терпеть, теперь точно навсегда прощай. После того как сходил к психологу, сказав, что плохо эмоционально себя чувствует. Ничего не произошло. Я говорю мы же все решили. Ответ такой, что нужно было партшкол думать, до того как меня все достало. В остальном всем он всегда был положительный, ничем никогда не обижал. Успела сказать только что очень его люблю, давай это прекратим, сколько можно. После этого я оказалась в черном списке во всех мессенджерах, у оператора, он заблокировал даже мой имейл. Я не могу ни спать, ни есть, я бросила работу. Почему так? Что происходит? Я никогда не была виновата в чем то плохом. Наговорили глупостей оба, и даже если так, нельзя меня простить за первое такое высказывание?
Доброго времени суток.
Парень слабее Вас, это видно в переписке. Разные подходы к отношениям, разные взгляды на многое. Он хочет одно, Вы хотите другого. Он хочет совместной работы, Вы хотите от него одного уступков, действий. Использование мата, слов "мудак"..это скорее хоть и про зацепить, но неуважительное отношение. По сообщниям чувствуется давление, напряжение. Почему бы вдвоем не сходить к психологу?
Нужно прорабатывать созависимые отношения, они почти всегда приводят к негативу. Вам нужно вдвоем узнать друг у друга, что и кто хочет, кто каким представляется. Если он прорабатывает себя..тогда и Вам необходимо проработать свои травмы, установки, ожидания, эмоциональное состояние. В отношениях нужна готовность конструктивно, спокойно решать. Говорить не о том, какой партнер плохой, а то как Вы именно чувствуете в те или иные моменты и как можно это исправить. Требования к себе внимания, любви..это тоже нужно прорабатывать, потому как каждый что-то должен вкладывать в друг друга.
Ссоры, эмоции, скандалы..это эмоции, в них деструкция ..от обид, неоправданных ожиданий и тд. Оба всегда виноваты. Нужно строить всё с нуля, чтобы дать отношениям новую жизнь. Без припоминаний обид старых и тд.
Цели, планы, личное пространство должно быть у каждого, мнение свое, уважение, ценность друг друга. Вы друг друга отталкиваете по непонятным причинам ..создавая взаимное недовольство друг другом.
Попробуйте отдохнуть. Поспать. Это не выход ни есть, ни спать и ни работать. Жизнь в любом случае продолжится, главное подходить осознанно ко всему..и принимать реальность, а не воображаемые ситуации и образ партнера. Изучайте друг друга.
Евгения Александровна, спасибо за ответ. Решение сходить к психологу было принято, но он внезапно от него отказался. Словами опять, я устал, надо было раньше, я передумал. Я занимаюсь психотерапией год, получилось проработать свои травмы, обиды. Один раз получилось уговорить его. Но после одной встречи у него кончился энтузиазм. «Психолог мне сказала, что у меня все ок и не надо ничего решать». Не кроется ли тут ложь? Год в терапии сама, и еще много много над чем работать, и никто из нас не ок.. Но зачем тогда было быть вместе год и иметь хорошие отношения, если желание их не продолжать.
Если посмотреть со стороны, для чего Вам партнер, который сдается, не может вынести сложностей, бросает, сбегает и совсем не думает о том, как Вам? Он всю жизнь будет так, потому что морально не готов..возможно ..идти дальше. Дальше после года жизни..нужно развивать как-то отношения, а он видимо не готов к этому и ищет поводы обвинить Вас в своих неудачах.
Он не тянет напряжение, не может Вас успокоить, не может поддержать, элементарно разрулить ситуации ерундовые. Приехать, добиваться Вас, вернуть отношения. Легче спрятаться в скорлупу и ничего не делать под предлогом, что он устал. Инфантильная позиция.
Евгения Александровна, он очень хороший человек, и, мне видеться так, что он просто молодой и не опытный. Что нужно его направлять, учить. Я у него первая девушка…
Принятый ответ
Возможно, после проработки он сам поймет и придёт. Первые чувства всегда очень сильные и год из жизни не выкинуть. Параллельно налаживайте свою жизнь. Он сам должен решить, нужно ему это или нет. Но вряд ли он сможет избавиться от воспоминаний.
Здравствуйте. То, что случилось, очень похоже на избегающий тип привязанности у вашего парня. И дело не в вас и не в той ссоре…
Судя по всему, его внутренняя система дала сбой. Сначала все было хорошо, счастье, планы. А потом какая-то мелочь, возможно даже не сама ссора, а страх перед слишком сильной близостью и обязательствами, запустила в нем программу бегства…Его выключило не от злости на вас!! а от страха внутри себя.(((10 дней молчания это панцирь. И чем больше вы давили, требовали встреч, объяснений, тем сильнее он убегал, потому что ваш напор только подтверждал его страх меня задавят отношения. То, что он предлагал мириться и сам же сбегал, говорит о жутком внутреннем конфликте…Он разрывается между желанием быть с вами и паническим ужасом раствориться в отношениях!!!.. Его поход к психологу и последующая блокировка это не про вас…Это он пытается заткнуть свою душевную боль самым простым способом отрезать источник страха.
Верните себя!!Прямо сейчас. Работу, сон, еду. Его решение не имеет отношения к вашей ценности или вине. Вы не обязаны ждать, пока он созреет для здоровых отношений…..Заблокируйте его везде в ответ, чтобы перестать ждать чуда и начать жить. Это единственный путь.
Кристина Айговна, очень отозвались ваши слова. Но я не хочу терять его и наши отношения, мы очень хорошо ладим и хорошо подходим друг другу. Нужно только обоим прекратить эти истерики. Как мне с ним наладить отношения?
Налаживать сейчас нечего, потому что его нет в контакте. Он сбежал и заблокировал вас. Первый шаг к миру невозможен, если вас даже не слышат..Единственное, что можно сделать это отступить и дать ему время. Прекратите любые попытки связи на несколько недель. Если он вернется сам, тогда и будет разговор о том, как выстраивать все заново, без драк и истерик. Если нет ответ нет.
Кристина Айговна, спасибо большое, вы очень помогли советом.
Принятый ответ
Пожалуйста..берегите себя.
Мария, здравствуйте!
Печальная история вышла, к сожалению.
Я так понимаю, с человеком достаточно сложно было договориться, обсуждать что-либо, вот из текстовых сообщений фонит некая его вязкость, нудность, какая то обида что ли, некие деьмкиеинеаеуии считываются. Как вы не пытаетесь его разговорить, узнать причины его состояния, мотивы поведения, он никак не озвучивает их и водит вас кругами, словно сам себя не понимает. А в последнем сообщении и вовсе обобщил, что тотально вы пренебрегали его личностью, можно скащать. И кульминационно без объяснения причин отправил вас с блок, чтобы не объясняться, но это вероятно от того, что и объяснить толком не может, что же такого преступного вы сделали конкретно. Как вы пренебрегали всем, сто его окружает?
Мария, сложно скащать, чего же он от вас ждал, чем был недоволен, что за неудовоетворность у него копилась, что он был в постоянном стрессе и даже понадобился психотерапевт.
Как будто не хватило сил и ответственности сказать, что мы не подходим друг другу, я это понял вот из таких то обстоятельств нашей жизни. Как будто не хватило сил продуктивно, конструктивно решать возникающие разногласия, не сумел справится с собой, дал некую такую истерично-инфантильную реакцию.
Мария, вы старались, я так понимаю, рационализировали ситуацию, взывали к разуму, к диалогу, но он будто даже и отказать впм твёрдо, аргументированно не мог. Обвинил только косвенно по сути, сказав, что аж до психотерапевта дошел, находясь в отношениях с вами.
Мария, вероятно, просто в какой то момент понял, что не тянет отношения (причины могут быть разными), но выйти зрело из них не смог.
Роза Абулфатовна, спасибо огромное! Но я не хочу терять его и эти отношения. Как мне с ним помириться?
Принятый ответ
Мария, конечно, можно попробовать дать ему время на раздумья, чтобы подостыть, так сказать, немного сбалансироваться. Может, и заблокировал-то вас импульсивно, в порыве, в эмоциональной встряски и одумается все же, проявит зрелость. Обычно пару недель хватает, чтобы эмоции стихли, префронтальная кора начала работать в полную силу и дала возможность логически разобрать ситуацию, не только партнера обвинять, но и на себя посмотреть, на свою долю ответственности. Но про него ли это? Пока занял детскую позицию, избегание, тотальный игнор, при этом еще про пассивную агрессию говорит. А он что демонстрирует? Блок это и есть пассивная агрессия.
Мария, что в данной ситуации вы можете сделать?
Связаться с помощью средств связи вы не можете. Поехать к нему - вероятно, столкнуться вновь с закрытой дверью. Может быть, есть смысл спросить у кого то из друзей, из родственников, как он, что говорит о том, что произошло, чтобы хоть как то понимать, стоит ли надеяться на отношения или это вот прям финал, точка.
Мария, конечно, если он категорично настроен, одна вы не вытянете отношения, взаимность обязательна, непременно условие.
Попробуйте взять паузу, пусть продышится, через пару недель можно навестить, если не разблокирует, и если не откроет вам вновь, уже можно с кем то поговорить из окружения о том, чем он сейчас живёт, может быть делится с кем то своими переживаниями и поняв их, вам будет проще понять и ваше совместное будущее и его возможность.
Мария, сейчас есть смысл наоборот, уйти в работу и загрузить мозг, иначе тревожность на остром стрессе модет скакнуть. Пожалейте себя и свой прогресс в терапии, он конечно, человек важный для вас, я верю,нисколько не сомневаюсь, расставаться , тем более вот так молчаливо, больно, но вы себе самый ценный друг: сначала вы, потом он.
Роза Абулфатовна, спасибо вам огромное, ваши слова, неоспоримо обладают большой мудростью и вы очень детально разобрали ситуацию, поняли меня..
с друзьями и родными общаться не получается, он тоже попросил их кинуть меня в блок. Возможно отойдет..
Я буду перечитывать ваши ответы, думать над своей жизнью, пытаться, конечно, не терять свой прогресс и дальше расти. Спасибо еще раз огромное. Была бы рада поработать с вами.
Принятый ответ
Добрый день. Наверно, у него внутри есть что то, что не выдержало напряжения вашей любви. Я уверен, он не врал, когда говорил о чувствах, но его способ справляться с ними ужасен для вас.Он выбрал не вас, а бегство. И это его решение, каким бы нелогичным оно ни было. Ваша задача сейчас не расшифровывать его поступки, а выбрать себя. Вы бросили работу и перестали есть, значит, земля ушла из под ног. Вам нужно срочно вернуть опору. Такчто заставьте себя поесть и выйти на улицу. Каждый день. Механически. Истерика и погоня только укрепят его в решении, но дело даже не в этом. Дело в том, что, гоняясь за ним, вы разрушаете себя. Перестаньте писать, звонить, искать встреч. Не для того, чтобы он вернулся, а чтобы выжили вы. Побудьте в этой пустоте, не заглушая её надеждой.
Принятый ответ
Здравствуйте.
По вашему описанию, это не просто расставание, а резкое и болезненное прекращение отношений, поэтому бессонница, потеря аппетита и тревога естественная реакция вашей психики на стресс.
Поведение партнёра похоже на выраженное избегание: он то сближается, то дистанцируется без объяснений, а его исчезновения и блокировка, это способ снизить собственную тревогу, а не показатель вашей ценности или значимости.
Если человек идёт в терапию не по внутреннему решению, он быстро отказывается, независимо от того, что именно сказал психолог, факт в том, что он не готов работать ни над собой, ни над отношениями.
Драка и крайние реакции означают, что динамика уже стала деструктивной, а его резкий обрыв контакта может быть формой выхода без способности завершить отношения экологично.
Сейчас фокус должен быть не на поиске логики в его поведении, а на стабилизации вашего состояния: восстановлении сна, питания и базовой рутины. Если в течение 1–2 недель легче не станет, важно обратиться очно к психотерапевту.
Это очень болезненный этап, но со временем и при поддержке все обязательно наладится.
Похожие вопросы по теме
- 6 Ноября 202325 ответов
- 8 Апреля 20256 ответов
- 27 Мая 20254 ответа
- 21 Октября 20258 ответов