Что вас беспокоит?
Развод, что дальше?
Здравствуйте. Мне 61 год, после 35 лет брака развелась с мужем, живу в посёлке, частный дом, работаю парикмахером, мне нравится жить в нашем поселке, наработанные клиенты, спокойная жизнь зимой, летом приезжают туристы, поэтому оторванности от жизни не ощущается, но ... каждый день я вижу бывшего мужа и начинаю думать о том, как бессмысленно прошла моя жизнь (обслуживание человека, который этого даже не ценил) и накатывает обида, раздражение и т.д. Начались возрастные проблемы со здоровьем и я понимаю, что куда то уехать и начать всё сначало может просто не хватить сил, здоровья и конечно денег, продавать свою часть дома не хочется, так как дом это единственное, что мы можем оставить после себя сыну. Понимаю, что надо как то выходить из ситуации и не вижу выхода.
Добрый день. Знаете, наверно самое обидное в этой истории не его неблагодарность, а то, что он до сих пор занимает столько места в вашей голове. Я уверен, что если бы можно было измерить ту энергию, которую вы тратите на обиду каждый день, глядя на него, вы бы ужаснулись. (она, эта энергия, вам сейчас нужна, для здоровья, для спокойствия. Он уже давно живет свою отдельную жизнь, даже не задумываясь о том, что творится у вас внутри. А вы, получается, все еще живете с ним в своей голове, продолжаете его обслуживать своими мыслями и переживаниями. Выход, мне кажется, не в том, чтобы придумать, как перестать его видеть, а в том, чтобы внутри себя поставить плотную ширмочку. Чтобы он был, ну просто фигура на фоне забора, и не более. Это ваша территория, ваш дом, ваша жизнь, которую вы сами построили после развода!И он на этой территории теперь никто!Позвольте себе эту свободу,.
Здравствуйте. Дом, который Вы не хотите продавать, это не только память о браке, но и ваша с сыном крепость, уютное гнездо, где Вы хозяйка... И работа ваша, подумайте, это же не просто стрижки, а настоящее творчество и живое общение, которое дарит людям радость и красоту, и Вы в этом мастерица!! Смотря на бывшего мужа, вы видите не итог жизни, а лишь одну, пусть и большую, главу…((Она закончилась. Но книга то не закрыта, поверьте. Сейчас самое время писать новую главу, где на первом месте будете Вы и ваши желания!!!Возраст и здоровье… да, они накладывают ограничения, но это время для себя, для тихих радостей, для чая с мятой в любимом кресле, для долгих разговоров с подругами😌. Позвольте себе не думать о глобальном переезде, а сделать приятным то место, где живете…Купите яркие шторы, посадите цветы, которые всегда хотелось. Переключите внимания с человека, который стал просто соседом, на свою собственную, интересную и наполненную жизнь здесь и сейчас... и когда внутри у вас все заиграет новыми красками, его присутствие перестанет вас задевать, став просто фоном. Берегите себя!!
Здравствуйте. То, что Вы описываете вполне понятное и человеческое состояние. Что я вижу в Вашей ситуации.Незавершённый гештальт.Вы развелись формально, но эмоционально всё ещё варитесь в прошлом. Каждый раз, видя мужа, Вы как будто заново проживаете те моменты, когда чувствовали себя неоценённой. Это закономерно рождает обиду.
Кризис смысла. В 61 год, оглядываясь назад, возникает вопросьА что я жила для? Особенно больно, когда кажется, что годы ушли на человека, который этого не оценил. Но позвольте Вам напомнить Вы жили не только для мужа. У Вас есть профессия, клиенты, которые Вас ценят, есть сын, есть дом, который Вы хотите ему оставить. Это всё результаты Вашего труда и жизни.Страх будущего. Здоровье, деньги, силы всё это реальные ограничения, и Вы трезво их оцениваете. Но именно поэтому важно не начинать всё сначала а найти опору в том, что уже есть.
Что можно сделать.Сведите контакты с бывшим мужем к минимуму. Если видите его каждый день подумайте, можно ли изменить маршрут, график, какие-то бытовые моменты. Чем меньше триггеров тем быстрее психика остынет.Перепишите историю своей жизни. Не как обслуживание неблагодарного а как жизнь женщины, которая вырастила сына, построила дом, наработала клиентскую базу, умеет делать людей красивее. Это ведь немало.Обратите внимание на здоровье. Возрастные проблемы не приговор, но сигнал пора беречь себя. Найдите врача, которому доверяете, обсудите, что можно поддержать, чтобы было больше сил.Как давно Вы развелись?Почему Вы продолжаете видеть бывшего мужа каждый день? Вы живёте в одном доме, рядом, или он приходит к сыну? Как сын относится к Вашему разводу и к тому, что Вы сейчас переживаете?
Выход есть просто он не в том, чтобы уехать и начать сначала а в том, чтобы научиться жить для себя там, где Вы уже есть.
Вячеслав Викторович, спасибо, я забыла написать наверное главную причину моего вопроса, мы живем в одном доме и к сожалению пока нет возможности даже сделать отдельный вход, чисто технически, ну и ещё бывший муж всячески препятствует любым моим идеям, сегодня он согласен, чтобы я поставила перегородку, завтра всё отменяет, он был против развода. Пока я в своей комнате, всё нормально, я спокойна, но стоит выйти ...Мы не живем совместно уже три года, мне по факту развод был не нужен, но со временем я поняла, что он не верит в моё желание развестись, периодически у него проскакивают фразы "это всё твои игры" или " ты боишься разводиться со мной", поэтому решила поставить все точки над i и подала на развод, а дальше у меня тупик
Принятый ответ
Спасибо за уточнения ситуация стала понятнее. Вы живёте в одном доме с бывшим мужем, который не принимает развод, манипулирует фразами вроде это твои игры и блокирует даже технические решения. Это создаёт постоянный стресс Вы формально свободны, но физически и эмоционально заперты рядом с человеком, отрицающим Ваш выбор. Суть проблемы.Он сохраняет контроль.Его поведение попытка вернуть Вас в зависимость если он убедит, что развод игра его вина исчезает. Это не глупость, а осознанный ход.
Дом стал зоной конфликта. Каждая встреча напоминает о боли, а его слова разрушают Вашу уверенность. Что можно сделать.Установите невидимые границы. Договоритесь о графике общих зон кухня, вход.Если он нарушает молча уходите. Не спорьте это мой выбор. Обсуждение закрыто.
Перестаньте оправдываться. Его фразы провокация. Ответьте однажды ты не имеешь права решать за меня и замолчите.Найдите точку опоры вне дома.Даже 15 минут в день прогулка, чай с подругой. Главное чтобы это было Ваше время.
Вы уже сделали главное поняли, что Вам нужен развод. Теперь задача жить вне его одобрения. Дом останется сыну, но Ваша спокойная жизнь здесь и сейчас. Попробуйте схему, он говорит я молчу,лезет в пространство я ухожу.Не ждите, пока он согласится. Ваша свобода не требует его разрешения.
Вячеслав Викторович, всё понимаю, и его провокации, и желание контролировать, даже научилась не реагировать, но иногда срываюсь и потом плохо себя чувствую и главное, понимание, что этот человек будет присутствовать рядом до конца моей жизни просто убивает во мне всё, желание радоваться жизни, желание что то делать, да, есть общение с подругами, с клиентами, с сыном, с родными, но я всегда помню, что вот сейчас я приду домой, а там он... У вас наверное были в практике похожие ситуацию, какие решения люди находят, может что то подойдёт мне.
Доброго времени суток.
Какая была причина развода?
Тоски нет по нему..кроме сожаления о проведенных годах? Может быть осталось что-то незавершенным, непроясненным,непроговореным?
А может быть просто время освободилось и там пустота?
Елена, здравствуйте!
Конечно, очень горько вам осознавать, что вы прошли огромную часть совместного пути, но встретить счастливый возраст каждого человеческого бытия вместе не удастся. Вы горюете по прожитым годам с человеком, который не смог помочь вам сберечь тепло и близость душ. Не оценил, не сберег, не стал удерживать, не боролся, а отпустил.
Елена, нет, не зря, вы прожили с ним 35 лет, самый ценный дар этих отношений, который навсегда теперь с вами - это ваш любимый сын, ваш стимул жизни, ваш талисман, ваша надежда и опора.
Конечно, вас с мужем могли связывать не самые лучшие дни, но вероятно, ведь были и дни счастья, радости, вы испытывали и положительные эмоции, чем то грелись в этих отношениях и любовь все же была, думаю.
Чем мы старше, тем тяжелее расстаться, принять сложное решение, но вы это сделали, вы человек невероятной силы, и стали вы такой решительной, могучей, твёрдо стоящей на ногах, выбирающий себя именно в этих отношениях, и участие мужа в вашей судьбе, его отношение к вам закаляло ваш характер, вашу внутреннюю опору, ваш остов. Не пишете, что стало последней каплей и почему вы развелись, но скорее всего, бури и ненастья, которые возникали рядом с ним и растили вас как личность, как исполина, способного восстать.
Елена, не стоит думать о том, чтобы уехать, постарайтесь идти к принятию того, что вы прервали порочный круг личного неблагополучия, но как раз теперь будучи свободной, необремененоой вы можете себе позволить все, что отодвигали на второй план, все, о чем мечтали, но отношения с мужем ломали вам крылья. Жизнь женщины не ограничивается партнером, вы поймёте чуть позже, что теперь ваша жизнь в ваших руках, вы не должны ей ни с кем теперь делиться и делать то, что не хочется.
Все было, и все еще будет. Только так, как придумаете вы!
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Вы молодец , что решились на развод с человеком, который вас не ценил!
Скажите , ведь помимо плохого , в браке было что- то позитивное ?
Многие жалеют время , но в ситуации стресса всегда помнится только негатив , я уверена, что в вашей жизни и отношениях были и светлые моменты. Прошлое не вернуть и не изменить.
Помимо переезда , как вам кажется, что бы вам помогло чувствовать себя более счастливой ?
Есть ли возможность минизировать встречи с мужем?
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Примите моё сочувствие и поддержку. Постоянно встречаться с бывшим мужем, снова и снова проживать боль, предательство, обиду действительно тяжело.
Ваша обида естественна. Вы старались, вкладывались, заботились, а в ответ получили отказ и предательство. Это ранит. Но та обида, которая сейчас живёт в вас, позволяет ему продолжать влиять на вашу жизнь. Каждый раз, встречаясь с ним взглядом, вы словно возвращаетесь в прошлое состояние.
Полезно начать замечать что-то ещё в эти моменты. Переводить фокус внимания на небо, на снег, на людей вокруг. Не делать его центром картины мира. Идёт человек по улице, и пусть идёт. Он проходит мимо. Он не часть вашей внутренней жизни.
Важная мысль, которая звучит у вас, будто жизнь прошла бессмысленно. Во-первых, она не прошла. Сейчас у вас есть пространство жить для себя, для клиентов, для того, что наполняет и радует.
Во-вторых, правда ли всё было бессмысленно. Вы любили, испытывали эмоции, вам было хорошо. Эти воспоминания остаются с вами. Браки, которые длятся 35 лет, не бывают только ужасными. Любовь не может быть бессмысленной. Благодаря этим отношениям у вас есть сын, и это невозможно обесценить.
Вы говорите, что не видите выхода. Он есть. Сделать центром своей жизни себя. Когда мы гуляем по пляжу, мы любуемся всем пространством, а не одной песчинкой. И он лишь песчинка, а вы в своей жизни целый мир, более значимый и яркий.
Андрей, спасибо за "песчинку" попробую применить
Андрей, главная проблема, что мы живём в одном доме и он всячески препятствует всему, что я предлагаю, поставить перегородку, сделать отдельный вход, он был против развода и сейчас всё ещё делает вид, что мы семья. Меня угнетает мысль, что до конца моей жизни этот человек будет рядом, он как будто отравляет всё что вокруг меня и такое ходячее напоминание, на что я потратила свою жизнь, хочется избавиться от этих мыслей, но только увижу его...
Андрей, и да, единственное хорошее - сын, которого он не хотел, но у меня уже возраст подгонял, и я решилась, родила в 30 лет, он очень депрессивный человек, готовился встречать все объявленные "концы света", говорил , что человек пришёл в этот мир страдать, а я всё надеялась на лучшее, сейчас понимаю все свои ошибки, и что взвалила на себя всё, освободив его от всего, и что занималась самообманом, и что стала для него "мамочкой" , а не любимой женщиной
Андрей, к сожалению видеть его каждый день это тяжело, может у вас были похожие случаи в практике, как люди решают такие вопросы
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 23:325 ответов
- Вчера в 06:218 ответов
- Вчера в 06:1143 ответа
- Вчера в 05:4327 ответов