Обида на мужа

Алина Котулева4 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте! Вероятно, отношения попали в глубокий кризис. Скажите , что-то способствовало такому поведению? Может, конфликты ? Меньше времени совместно?
Ранее муж давал поддержку? Внимание ?

Обязательно нужно поговорить открыто с мужем и понять, получится ли сохранить Теплые отношения. Потому что без помощи мужа тянуть отношения не получится. Страх развода - естественное состояние, но , действительно, к сожалению, если брак изжил себя , это будет лучший вариант и для вашего счастья и для детей , тк дети наблюдая ваши отношения страдают не меньше

Роза Занозина4 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте!
Анна, действительно долгий брак может несколько глушить, стирать проявления любви, заботы и поддержки, иногда один из партнеров воспринимает семейную жизнь как должное, как данность, о которой не стоит заботиться, подогревать, лелеять. Общение сводится к бытовым вопросам, становится несколько холодным, невовлеченным, и даже равнодушным и пренебрежительным. Интерес к партнёру снижается, его переживания, проблемы и заботы кажутся пустяшными и не требующими включённости.
Как реагирует муж на ваши переживания? Рассказывали ему о ваших горьких чувствах? О том, что перестали чувствовать опору в его лице?

Вячеслав Дмитриченко4 Марта

2.5

Психолог

Здравствуйте. Ситуация, которую вы описываете когда внешний порядок вроде бы есть, а внутри пустота и одиночество к сожалению, довольно распространена, особенно в долгих браках. Вы не одиноки в таких переживаниях. Чувство, что вас не слышат, когда важно именно это, рано или поздно превращается в эмоциональное выгорание. Апатия, переедание, критика себя это не слабость а сигналы организма вы долго глушили свои потребности, и теперь тело и психика напряжены. Как вы пробовали говорить с мужем об этом раньше? Например, были ли моменты, когда вы прямо говорили мне сейчас очень тяжело, мне нужна твоя поддержка и что происходило? Иногда мужчины в таких ситуациях просто не осознают, что их молчаливое присутствие воспринимается как безразличие. Но если вы уже не раз это обсуждали, а реакция не меняется это уже не ваша вина, а вопрос готовности партнера вкладываться в отношения.
Еще подумайте если представить, что вы не боитесь развода и одиночества что бы вы хотели изменить в своей жизни прямо сейчас? такой мысленный эксперимент помогает увидеть, что страх остаться одной маскирует страх потерять себя в этой ситуации.
Думмю вы не обязаны выбирать между терпеть и разводиться. Есть промежуточные шаги
например, семейная терапия (даже если сначала пойдете одна, чтобы обозначить границы). Но для этого нужно честно ответить себе готовы ли вы бороться за отношения, если муж не проявит инициативы? Или вы уже давно чувствуете, что энергия уходит впустую?
Что вас больше всего пугает в мысли о том, чтобы попробовать поговорить с ним сейчас открыто и без обвинений?

Кристина Альварес4 Марта

3.9

Психолог

Здравствуйте.
Ощущать себя удобным приложением к быту, очень горько особенно когда рядом прожито столько лет…Апатия и еда это просто попытка заткнуть эту эмоциональную дыру хоть чем то((
Сейчас Вам 45, и это возраст, когда хочется не просто плыть по течению, а чувствовать вкус жизни, тепло и принятие... И Ваш страх остаться одной абсолютно нормален, он держит в клетке удобного сосуществования. Но подумайте рядом ли Вы сейчас с ним по настоящему? Или Вы уже одна, только с постоянным чувством вины и грузом на плечах?
Дети чувствуют фальшь. Им нужна счастливая мама, а не просто отец в паспорте. Возможно, стоит начать с себя, с маленькой заботы о себе, чтобы разорвать этот круг переедания и апатии. Запишитесь куда то, смените обстановку, впустите в свою жизнь что то новое помимо семьи…
Вы не обязаны терпеть безразличие до конца дней. Иногда шаг в пустоту страшен, но он ведет к жизни. А оставаться в болоте надежнее, но там Вы умрете как женщина. Вы заслуживаете большего, чем просто удобная квартира и равнодушный взгляд!! Пожалуйста, начните думать о себе, о своих желаниях.

Артур Ткачев4 Марта

2.7

Психолог

Добрый день. Вы задвигали свои чувства подальше, а сейчас ресурс кончился. Организм включил режим экономии через апатию и еду, потому что так проще не чувствовать боль от его равнодушия. Наверно, Вам сейчас кажется, что выбор только между тоской и ужасом одиночества, но это ловушка мышления.
Я бы предложил сместить фокус с вопроса развода на вопрос Вашего личного пространства и наполнения. Попробуйте на полгода перестать ждать от него поддержки и начать искать радость параллельно. Хобби, прогулки, курсы, что угодно, где Вы будете видеть результат и получать отклик от других людей. Это вернет ощущение я есть, я важна! А когда Вы наполнитесь, тогда и решение придет легче, из спокойствия, а не из отчаяния.

Евгения Маринина-Тихонова4 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Не пробовали поговорить с мужем и выяснить причины его холодного отношения? Как относитесь к мужу сами? После чего это началось? Что он об этом думает? Раньше была поддержка/внимание?
Выход есть всегда. Важно попробовать наладить коммуникацию, эмоциональную близость. Попробуйте сами ему уделять больше внимания, больше разговаривать, возможно, он закрылся в себе, заблокировал/подавил чувства, которые можно возобновить.

Анастасия Хожаева4 Марта

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Вы длительный период находитесь в браке . Возможно сейчас настал тот рубеж, когда вы переоцениваете прожитые годы, как они прошли. Ваш брак вы переоцениваете в том числе.
в настоящий момент вам хочется почувствовать поддержку близкого человека. У вас есть дети, дом и вроде бы всё как в нормальной семье, но если копнуть глубже вы чувствуете какое-то разочарование.
Рекомендую пройти тест депрессии Бэка и тест Hads онлайн, чтобы понимать нет ли у вас депрессивного состояния

Марина Кочеткова4 Марта

4.6

Психолог

Здравствуйте! Вы как-то даёте понять мужу, что стала сильно необходима поддержка?
Как сами проявляетесь по отношению к мужу? Говорит ли он что ему нужна ваша помощь, забота и внимание?
Часто ли проводите время вместе, возможно, поездки, ужин, прогулки всей семьёй?

Андрей Комиссаров4 Марта

4.8

Психолог

Анна, здравствуй.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствие, понимаю, насколько тяжело чувствовать себя одиноко в браке.

По вашему описанию ситуации видно, что между вами и супругом потерянный эмоциональный контакт, когда он не чувствует ваши эмоции, не может дать вам эмпатию, поддержку. Конечно, такое поведение порождает определённые мысли и, что более важно, крайне неприятные чувства, такие как одиночество, ощущение ненужности. На этом фоне могло развиться депрессивное состояние, и вы отмечаете некую такую картину: апатия, отсутствие интереса к жизни.


По поводу развода, Анна, не спешите, развестись вы всегда успеете. Сейчас важно уделить время себе, дать тебе максимально возможный отдых, чтобы эмоционально восстановиться. Подумайте о том, что вам приносит удовольствие, что приносило его ранее, и, что очень важно, чего на самом деле хочется, какая есть нереализованная потребность.


Второй момент — попробовать наладить эмоциональный контакт с мужем, поговорите с ним через «я-высказывание», не обязательно диалог, можно и в формате монолога, сказать ему о том, что вы чувствуете, говорите о себе, о своих чувствах, эмоциях, не переводя фокус на него, не упрекая и ничего не требуя.
Это может выглядеть следующим образом: «Я чувствую, что твоя поддержка и забота мне очень нужна. Для меня важно не просто жить под одной крышей и вести быт, но и быть эмоционально включённым к друг другу».
Так вы покажете свою эмоциональную позицию мужу, и вот уже от реакции на нее будут зависеть ваши дальнейшие действия.

По поводу развода позвольте вам сказать, что развод — это между мужем и женой, а не между мамой и папой, после развода социальная роль отца сохраняется, и он может её исполнять, но это уже его выбор.
Страх одиночества, Анна, скажите, пожалуйста, есть ли какие-то вки реалистичные моменты, которые указывают на то, что вы после развода будете одна? Как вы думаете, вот эти мысли про одиночество — это факты или просто предположение?