Что вас беспокоит?
Ребенок....
Мне 38,ему 40 живём уже вместе 6 лет,но он не хочет детей,вначале хотел,потом потом сказал,что не знает...у него есть ребёнок от 1 брака,но он всегда говорит,что ребёнок стал ему чужим,после того,что его бывшая жена настроила ребёнка против него...мы живём не богато,но у него своя квартира,машина,у меня своя квартира,я не завишу от него материально,я попросила его подумать до мая в эту субботу,он согласился,но возможно потом,поговорив со своей мамой,он изменился...его мама,на протяжении всего времени,что мы вместе,говорит что я хорошая,и что он лучше не найдёт,но в то же время,когда его нет,она все время мне говорит фразу-и не рожжай,тебе это не нужно,это не твоё, живите для себя...сегодня утром я ему написала,что если он знает ответ на рождение ребенка,то лучше не ждать мая,лучше сказать сейчас...он мне задал вопрос-что будет в мае,и я что хочу расстаться?и если да,то зачем ждать мая,и мне мол что нужно знать все и сейчас?я ему ответила,что я его люблю,но так в пустоте жить не хочу...он просто написал ок...я не понимаю,что человек который вчера говорил,что любит меня-сам говорил,сегодня днем предложил расстаться?я понимаю,что возраст,и что я наверное не готова положить на алтарь нашей любви свое возможное материнство,и жить с ним для себя,просто не знаю,что ему сказать и как скомпоновать свои мысли...помогите пожалуйста ...когда мы разговаривали,он сказал что ребёнок это ответственность...
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 699 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как вам непросто: желание иметь ребёнка и постоянное метание партнера , отсутствие ясности вводит вас в фрустрацию и вам важно понимать, получится ли реализоваться в материнстве с вашим партнером. Это естественное желание.
Мужчина , скорее всего, действует на эмоциях. Отсюда так поступает.
Попробуйте взять паузу и поговорить открыто при личной встрече. Конечно, если мужчина не хочет детей ,а вы хотите , то вопрос непростой и требует решения.
Если же мужчина боится ответственности , повторения сценария с первым ребёнком , то просто нужно разобраться с его переживаниями.
Вы живете вместе ?
Алина Николаевна, да,мы живём вместе...у меня такое ощущение,что он когда мы разговаривали спокойно,был немножко согласен,но на следующий день поговорил с мамой,и та ему насоветывала...да,когда я задаю ему вопросы,он начинает нервничать и начинает немного повышать тон...хотя он не из тех,кто боится разговоров...просто я сама не знаю,умом хочу расстаться,а сердцем не хочу..знаю,что жить вместе ещё ничего не значит,что возможно ему удобно так...до сегодняшнего разговора,я даже не могла его обнимать-внутренний голос говорил,что бы я этого не делала...посоветуйте мне,как можно быть в моей ситуации..
Алина Николаевна, фотку переписки прекрепила
Почему возникает ощущение , что «умом я понимаю, что нужно расстаться»- эти мысли возникают только из-за темы ребёнка ?
Да, мама может влиять на мнение мужчины, особенн если он прислушивается к ней .
Алина Николаевна, да,это возникает,из за того,что он не хочет ребенка,он гипер ответственный очень педантичный был бы хорошим отцом...но он мне сказал,что он боится ответственности
Вероника , тогда нужно вновь обсудить эту тему открыто, но не в переписке. Прояснить всю ситуацию и уже отталкиваться оттуда.
Если мужчина четко будет избегать или отказываться от желания ребёнка - то , конечно, заставить не получится и вы встанете перед непростым выбором , к сожалению
Принятый ответ
Здравствуйте, Вероника! Примите, пожалуйста, поддержку – ситуация непростая. Но не безвыходная. Ребёнок – это действительно ответственность. Но взрослая осознанные люди способны её бы вынести. К тому же ребёнок – это радость. Попробуйте донести эту мысль до супруга. Возможно, его негативного опыта отцовства, наталкивает его на другие мысли, но негативные.
Для себя попробуйте ответить на вопрос – если ребёнок появится, то вы готовы воспитывать его одна?
Марина Валентиновна, да,готова воспитывать его одна...я вот не знаю,даже что ему сказать сегодня,когда он придёт...я ему днем написала,после нашего разговора,что я его люблю он молчит....я эмоциональная,он придёт,и я не смогу ему донести то что могу донести вам...я боюсь,что он пойдёт по простому пути-просто соберёт вещи....и что ему в этот период сказать,и как себя вести я не знаю...скорее всего просто буду молчать..а я не хочу молчать
Марина Валентиновна, фото переписки прекрепила
Вероника, я посмотрела переписку: на самом деле, вы все говорите правильно. Вот и повторите то же самое ему глаза в глаза, когда он придёт.. Скажите что вы его очень любите, что хотите строить с ним семью, но очень хотите, чтобы в этой семье был малыш. Если он будет против этого – вы очень расстроитесь. Но не хотите отказываться от счастья материнства.
А дальше уже от вас мало что зависит. Выбор нужно сделать ему. Вы всё зависящее от себя сделали. Ничего тут больше не сделать, заставить его быть отцом вашего ребёнка невозможно. Поэтому попробуйте заранее настроиться на любой итог этого разговора. Продумайте варианты, что вы будете делать если он скажет да и если он скажет нет. Прям по шагам продумайте свой план.
Есть хорошее мысль в психологии: не любые отношения можно сохранить. Но если вы сделали от себя зависящее всё что можно, чтобы их сохранить, либо если эти отношения идут в разрез с другими вашими интересами, нужно сказать себе: я сделала все могла. И отпустить. Идти дальше своей дорогой, без него. 
Принятый ответ
Здравствуйте.
вы поступаете правильно. Вы задаете вопрос и не получаете на него ответ. Это создаёт тревожную неопределенность.
Вы готовы прожить также оставшуюся жизнь и никогда не стать матерью, но быть с этим мужчиной? Если нет, то действительно время действовать. Врачи гинекологи советую знать свой амг,фсг,лг, чтобы понимать сколько примерно времени есть и сколько шансов сейчас зачать самостоятельно. На переживание разрыва, восстановление, поиск нового мужчины уйдет время, но это время даст возможность в будущем.
Вы правильно поступаете когда даете время мужчине подумать. Он вправе дать любой ответ. Это будет честно по отношению к вам. Вы дали время до мая. Этого более чем достаточно чтобы дать ответ.
Анастасия Олеговна, да,но была сегодняшняя переписка,скрин прекрепила
В этой переписке я увидела вашу обиду с намеком, что вы чувствуете, что мужчина так и не даст вам ответа в мае, а будет просто тянуть время. В ответ на это мужчина начинает манипулировать. Он разворачивает ситуацию так как будто вы виноваты и давите на него. В ответ на это он манипулирует угрозой расставания. Видимо зная, что вы на него не осмелитесь
Принятый ответ
Здравствуйте!
Понимаю, что Вы сейчас в непростой ситуации: Вы думаете о ребёнке и в то же время-любите человека, который не разделяет Ваши желания. Не спешите принимать решение и все же: подумайте без чего Вы точно н видите свою жизнь? Что для вас очень важно и ценно? И если это ребёнок- тогда что для, этого готовы менять? Ждать что человек изменится -иллюзия.Он так Вам и говорит- что изменится?
Но если Вам важно стать матерью, то поговорите об этом серьёзно. Поделитесь с ним, что это значит для, вас, чего боитесь и что очень ранит. Если человек Вас любит он отя бы прислушается и вы вместе сможете разобрать ситуацию- что тогда мы мож сделать. Пусть поделится своими мыслями: о не хочет ребёнка или боится? Если не хочет- тогда один путь и вам принимать не простое решение, но честно понимать на что иду. Если боится- разберите страхи, поговорите как вы можете с ними справиться, что каждый может для этого сделать.
Но не предавайте себя, своей мечты- отношения для двоих когда оба готовы делать шаги навстречу и помогать друг другу, а не ставить условия и не видеть, что другой страдает.
Ольга Анатольевна, он сказал,что боится ответственности...что ребёнок это большая ответственность...
Ольга Анатольевна, он ответственный,он гипер ответственный,но он сказал что ребёнок это ответственность,и что он её боится
Да, это так и есть, уверена, что и Вы это понимаете. Но что именно имеет в виду под "ответственностью"-расспросите его о чем ты думаешь, с чем боишься, не справиться?
Если он молчит- можете начать сами. Поделиться своими переживаниями: возможно как буду справляться, и с работой и малышом, как буду справляться с капризами и тд. И потихоньку раскрывать свои тревоги: что это можно восполнить знаниями там то... конкретика, с финансами - можно получить то то... Устроиться на работу и тд. То есть давать конкретн ответы на эти переживания.
То что мужчина боится ответственности- с одной стороны нормально- он осознает, что быть родитжто серьёзно, с другой- только поиастоящему взрослый человек готов брать на себя ответственность)
Но сейчас помогите ему увидеть где его переживания и как вместе сможете справиться ( если он реально боится- он озвучит и вы вместе можно найти решение).
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а когда Вы представили свою жизнь через 10 лет без детей, что Вы почувствовали пустоту или облегчение?
Понимаете, Ваш мужчина сейчас в ужасе от того, что придется принимать решение… Он боится потерять комфорт и Вас, но и ответственность за нового ребенка его пугает до дрожи, учитывая его прошлый опыт с отчужденным сыном!! Его ок это не согласие расстаться, это детская обида и попытка защититься…раз ты ставишь условия, я первый сделаю больно..Он проверяет, правда ли Вы готовы уйти или просто пугаете.
Его мама транслирует удобную для себя позицию чтобы сын был рядом и никому не достался, а Вы для нее гарант его стабильности. Она тонко гасит Ваше желание из страха, что с появлением малыша всё рухнет для неё. Вы же не рабыня чтобы жить в пустоте и обслуживать чужие страхи.
Ваши мысли верны, материнство это не то, чем жертвуют. Это или есть, или его нет, и боль от нереализованности может перекрыть всю любовь через пару лет. Сейчас он говорит про любовь, но хочет, чтобы Вы любили его на его условиях, без права на Вашу мечту… ((Вам нужно честно спросить себя а готова ли Вы разменять своего будущего ребенка на его спокойную, но такую стерильную жизнь? Разговор в субботу покажет, способен ли он услышать Вас или видит только свой дискомфорт. Держитесь. Это очень тяжелый выбор. ((
Здравствуйте.
Задам немного уточняющих вопросов.
Нет ли у партнера травмы из-за первого брака? Боится расставания/опять отнимут ребенка?
Нет ли выгоды со стороны матери, чтобы у ее сына не было больше детей? Слушает ли он ее?
Не знаете ли Вы в чем была проблема в первом браке? Из-за чего произошел развод?
Вы не пробовали открыто с ним разговаривать..почему он не хочет ребенка и какая тогда цель семьи у него? Возможно, цели не совпадают просто. Не обговаривали перед проживанием..кто и что хочет?
Евгения Александровна, от него ушла жена-загуляла...ездила на свидания,бросала ребёнка одного дома,когда он был на сутках,а в итоге,сказала,что это он бросил их...я больше чем уверенна,что у него страх того,что ребёнок это помеха для его целей-машина-дом...мама его то же наверняка боится,что вдруг мы разведемся,и он опять будет платить алименты,и что я оттяпаю дом и машину...
Евгения Александровна, и когда он женился впервые раз,он не слушал маму,жена с матерью не общалась,и мать ему всегда говорит,что вот ты меня не послушал,женился на ней,а нужно было слушать
Развод первый сложный был получается? Жена что-то забрала у него или просто алименты?
Если он настолько боится и травмирован прошлым, я полагаю..что лучше не использовать фразы по типу ультиматума..либо рожаем ребенка, либо ухожу. Это его будет отдалять. Вам удалось немного его сдвинуть в сторону сомнений в плане нужности родить ребенка, я думаю, нужно продолжать именно в данном направлении, чтобы смягчить. Упор можно делать на разные аспекты (напр., я хочу нашего общего малыша, я хочу, чтобы мы вместе воспитывали, жили всегда вместе, гуляли, жили втроем в доме, ездили отдыхать и тд) то есть рисовать ему положительные причины для рождения ребенка. Сроки ожидания Вашего..лучше не озвучивать ему..сколько готовы ждать. Так только можно получить отпор и сопротивление от него.
Добрый день.
Смотрите, он не предлагает расстаться. Он скорее испугался, что вы поставили жесткий дедлайн, и теперь проверяет, насколько все серьезно. Его ок это растерянность и попытка не показать слабость. Но вам важнее сейчас другое. Вы написали про пустоту. Это ключевое слово!
Вы не обязаны ждать мая, если уже сейчас понимаете, что жить без надежды на ребенка не готовы. Его сомнения это тоже ответ. Я уверен, что разговор с мамой только укрепил его в мысли, что и так все хорошо. Но хорошо ему, а не вам. Подумайте, не заменит ли вам любовь к нему ту самую пустоту, о которой вы говорите. Если нет, то ваше решение честнее для вас обоих, чем многолетнее молчаливое сожаление.
Артур, я впервые за столько лет жизни поставила ему такие условия...я вообще никогда не ставила,и не старалась этого делать...мой девиз-если человек-твоя вторая половинка хочет,то пусть делает,а тут просто набралась смелости и решила так сказать...
Я понимаю вас, сделать такое первый раз трудно, это огромный шаг. И очень важно не отступать, иначе внутри себя вы просто перестанете себе верить. Его реакция сейчас это проверка вашей новой, взрослой позиции. Не спешите сглаживать углы, дайте ему время осознать, что вы уже не просто плывете по течению. Это нормально, что страшно.
Артур, да уже после нашего разговора написала,что люблю тебя,а вечером написала-придешь ли ты сегодня домой...чувствую себя тряпкой,что просто мной манипулируют,моими чувствами,моими эмоциями...единственное,если он придёт,и начнёт собирать вещи,я скажу,что я его не выгоняют,я его люблю,и что он сейчас идёт по самому простому пути-собирает вещи,и что он сдаётся,и не хочет разобраться и дать чёткий ответ...и что мне очень больно,но я буду идти дальше....просто не понятно,как у меня у девочки есть столько сил,а у целого майора,который управляет коллективом возникает трусость
Вы не тряпка. Вы человек, который любит и боится потерять. То, что вы написали ему снова, это написала ваша надежда. Но его возможный уход это не трусость даже, а нежелание брать ответственность за вашу боль. Он выбирает простоту, да. А вы выбираете себя, впервые за много лет. Это дорогого стоит. Ваш план сказать ему про самый простой путь и про то, что вы пойдете дальше, абсолютно верный. Это честное обозначение реальности.
Вероника, здравствуйте.
Понимаю, как тяжело вам сейчас: ваш мужчина оставляет вас в информационном вакууме по важному для вас вопросу. В подвешенном состоянии психике трудно, а цель стать мамой ставится под сомнение, вызывая массу противоречивых эмоций. Поэтому так сложно разобраться в своих мыслях.
Давайте разберем первый момент. Если он четко скажет «нет», что он не хочет детей, как вы поступите? Готовы ли после этого завершить отношения? Важно быть честной перед собой и расставить приоритеты — от этого станет легче.
Второй момент — поговорить с мужчиной глубоко, а не просто спросить: «Хочешь детей или нет?» Узнайте, что его смущает, какие трудности он видит. Когда думает о совместном ребенке, о чем именно он думает? Возможно, есть неуверенность или внутренний конфликт, учитывая, что он понимает важность этого для вас. Его негативный опыт тоже влияет.
Если он говорит, что ребёнок — это ответственность, задайте уточняющий вопрос: «Ты думаешь, мы не справимся? У нас есть финансовая стабильность, две квартиры, машина, наши чувства и возможная помощь родителей. Что еще тебя смущает, и как мы можем это преодолеть?»
Такой подход к разговору лучше, чем жесткий вопрос «хочешь или нет». Он позволяет выявить скрытые сомнения и обсудить их вместе.
Есть и другой вариант — обратиться совместно к психологу, чтобы разобраться в ситуации.
Андрей, я задавала ему вопрос,почему ты боишься?у меня образование,я юрист,заместитель директора,он целый майор,начальник отдела...и у него то же высшее образование...но ответ был короткий-ребенок это не щенок...и как я не пыталась вытащить из него эти страхи,он увиливал...я просто не могу от него добиться конкретики,иногда посещают мысли-просто бери и сваливай в закат(это я написала завуалированно матершину)и не морочь мне голову...и скажу так,что когда я ему написала утром,мне стало ооооочень легко...впервые минуты я подумала,что это первый день новой жизни...я не понимаю просто если он написал про расставание,значит он это уже решил?
Вероника, спасибо большое за ваш ответ. Отвечая на ваш вопрос, значит ли это, что он решил, в этом-то и проблема, что, скорее всего, он понимает, что его отказ от ребёнка приведёт к вашему расставанию, и пытается как-то внутри себя всё это решить, побороть. Потому что если бы он сразу на берегу чётко решил: нет, детей не будет, он бы вам так чётко и уверенно и это транслировал, но его позиция иная.
И вот здесь мы возвращаемся к самому важному моменту: если он не хочет ребёнка, вы завершаете отношения? Что важнее: быть в этих отношениях или стать мамой?
По всей видимости, у мужчины внутренний конфликт: он не хочет терять вас, но боится заводить ребёнка. Но чаще всего страх — это иррациональное явление, надуманное, придуманное под воздействием когнитивных искажений и ошибок нашего мышления. Попробуйте немножко изменить рамку вашего общения, поговорить о любви. Скажите ему, что вы к нему чувствуете с использованием «я»-высказывания, что он дорогой и важный, любимый для вас человек, скажите о том, что вы бы не хотели завершать эти отношения, что они вас полностью устраивают, ну, вы не можете отказаться от роли мамы. И предложите ему, что если у него есть страх, о том, что вы не справитесь, что он не сможет быть хорошим отцом и прочие моменты, чтобы вы это проработали во имя вашей любви и сохранение отношений. Потому что это то, чего вы хотите: любящую семью, мама, папа и ребёнок, и вы готовы приложить к этому усилия, готов ли он?
Это может быть последней попыткой достигнуть идеального результата, ну, если и она не приведёт к результату, тогда перед вами станет очень большой вопрос: что для вас важней, быть в отношениях с ним или стать мамой?
Здравствуйте! Не только ребёнок ответственность, Вы это тоже ответственность, работа это тоже ответственность и ещё масса сколько в жизни ответственности.
Жить для себя он как понимает, Вы для него будете жить, а он для Вас? А за 6 лет вы как жили друг для друга?
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Вероника, примите мою поддержку! Для женщины нормально хотеть ребенка, иметь репродуктивные планы, и ваши чувства вполне объяснимы и обоснованны.
Касательно переписки здесь нет «точки», есть «многоточие». Мужчина спрашивает: «Очень расстаться хочешь, хочешь знать, не хочешь ждать?» Вы отвечаете: «Да, мне нужно знать, я тебя люблю, но так не хочу». Мужчина отвечает: «Ок».
«Ок» что? Ваша ситуация сейчас не решена, по сути, до этой переписки и после нее ничего не изменилось, нет конкретики, есть столкновение интересов.
«Ребенок - ответственность» бесспорный тезис. Это как сказать «небо голубое, трава зеленая» верно, да, верно.
Складывается ощущение, что есть проблема с коммуникацией. Надо попробовать уйти от «чтения мыслей» говорить прямо о чувствах , уточнять у друг друга правильно ли вы понимаете
Вообще напрашивается семейная или личная консультация с психологом , рекомендую вам подумать над этим
С уважением, Александра Константиновна.
Александра Константиновна, спасибо большое,он сегодня не пришёл домой ночевать,такое ощущение,что он хочет пощупать мою брешь,что бы я ему сказала,вернись я все прощу,и что я больше так не буду,и что он боится потерять в наших отношениях роль-Я МУЖИК,Я РЕШАЮ ТУТ ВСЕ....но на самом деле,я за эту ночь решила,что если уйдёт,то впереди меня ждёт возможность стать мамой,и это удет лишь маленькая неудача на пути к безграничному счатью...спасибо большое за ответ
Вероника , вам спасибо за обратную связь 🙏
Вероника , желание материнства это такие обстоятельства, которые действительно способны поменять многое и самой природой и жизнью так придумано, что ребенок это плод отношений , плод любви , плод совместной жизни , так материализуется любовь мужчины и женщины . Хотя встречаются и другие ценности , но если говорить о традиционных, то ваше желание вписывается в эту реальность
И тут важный вопрос , отказавшись от репродуктивных планов в условные 47-49 лет сможете ли вы простить вашего мужчину , который не дал вам попытки и возможности
Вероника, здравствуйте!
Ситуация, в которой вы оказались, требует от вас максимальной честности с самой собой. Вы находитесь в точке, где компромисс невозможен: ребенок или его отсутствие. Мужчина демонстрирует классическое избегание, прикрываясь незнанием,хотя на самом деле ответ ему известен.
Что делать:
1. Не инициируйте разговор сейчас. Выдержите паузу до выходных. Если он любит и боится потерять, он вернется с разговором сам. Если нет - вы получите первый честный ответ действием.
2. Подготовьтесь к субботнему разговору. Ваша цель - не уговорить, а узнать истину. Задайте только один прямой вопрос про отцовство (хочет он или нет). Слушайте не слова, а интонацию и глаза. Ответ «не знаю» в 40 лет - это ответ «нет».
3. Отделите его мнение от мнения его матери. Мать транслирует страх, что ребенок отвлечет ресурсы (внимание, деньги) от ее сына. Это ее личная повестка, не позволяйте ей управлять вашей жизнью.
4. Честно ответьте себе на вопрос: готовы ли вы остаться с ним, если через год, два или пять он так и будет думать? Ваш биологический срок - объективная реальность. Любовь без реализации ваших базовых потребностей (материнство) превратится в боль и упреки.
5. Примите его предложение расстаться как факт. Он его озвучил не случайно. Это не манипуляция, а проговоренная мысль. В его картине мира расставание - более легкий сценарий, чем рождение ребенка.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, спасибо большое за ответ...мне просто не понятно,зачем тогда тянуть время,зачем говорить что я буду думать...ведь если человек знает ответ,значит этот ответ должен быть сказан здесь и сейчас
Скорее всего, из страха, возможно из страха вас потерять, Вероника. Ему 40 лет, у него уже был тяжелый опыт с ребенком, который стал чужим. Для него тема отцовства теперь связана не с радостью, а с болью и страхом снова ее пережить. Он боится не столько ребенка, сколько повторения той ситуации. Поэтому он тянет - ему страшно сказать да и страшно сказать нет, думаю так. Возможно, страх настолько сильный, что становится отцом снова не хочется.
Здравствуйте, Вероника!
Мужчина не хочет детей, он боится ответственности. Мужчина жил бы с Вами также и дальше, если Вы бы не подняли вопрос о ребёнке. Вы 6 лет жили вместе, но вопрос о детях он не поднимал, жениться на Вас не планировал, вопрос о ребёнке подняли его Вы, мужчина не хотел бы детей. Если мужчина хочет быть с Вами, но боится ответственности, то этот вопрос можно решить у психолога, разобраться в своих страхах, переживаниях. Если мужчина в принципе не хочет детей, то тогда Вам стоит подумать нужно ли Вам быть рядом с ним, не меняя его. Да, у него уже есть ребёнок и у него нет такой надобности завести ещё ребёнка, потребность закрыта. А Вы без ребёнка, Ваши переживания насчёт материнства вполне понятны. Вы дали понять мужчине, что Вы хотите с ним в отношениях, мужчина может подумать и далее дать Вам ответ. Лучше поговорить обо всём лично, предложить обратиться к психологу, дать друг другу время подумать. Если мужчина не хочет детей, то тогда Вам нужно выбирать себя, свои интересы.
Похожие вопросы по теме
- 7 часов назад8 ответов
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа