Приступы агрессии, тоска по дому, ссоры с родителями и мужем

Алина Котулева20 Марта

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне очень жаль, что вы не находите от близких поддержки ! Ваше состояние, действительно, требует оценки психотерапевта, потому что нельзя исключать депрессивные тенденции. Муж боится чего , если вы обратитесь к врачу ? Вы станете лучше себя чувствовать, это и ему на руку. Но муж или боится последствий каких-то в своей голове или боится , что вы станете другой : уверенной, активной и тд.
Начните с простого: обязательно нужно отдыхать , уделять внимание себе. С мамой установить границы , когда она перебарщивает. Мужу открыто сказать, что вы нуждаетесь в поддержке, помощи и вы плохо себя чувствуете. Если муж не понимает- без чьего либо одобрения обратиться к специалисту.малыш будет расти, он будет видеть вас , проблемы с эмоциями , он уже будет пугаться , а вы чувствовать вину и это еще больше будет вас разрушать, к сожалению! Когда захватывают эмоции - сходите в ванну , умойтесь холодной водой , подышите.
Обязательно все наладится , но важно помочь себе 🙏🏻

Артур Ткачев20 Марта

2.7

Психолог

Принятый ответ

Добрый день. Тоска по детству это попытка найти островок безусловной любви, которой вам так не хватает сейчас.
Знаете, ваши приступы ярости это не вы. Это просто копится дикое напряжение от бесконечной войны между самыми родными людьми. Муж не понимает, родители осуждают, а вам наверно нужен кто-то третий, нейтральный, кто не будет требовать, а просто поможет разобраться в этом. Ради сына вам нужна опора, и искать её не стыдно. Хотя бы час в неделю только для себя и своей головы.

Кристина Альварес20 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Вы разрываетесь между самыми близкими, между прошлым и настоящим, между тоской по детству и страхом за будущее своего малыша((Это сложно, когда поддержка оборачивается новыми ссорами…
Ваши сны с дедушкой и бабушкой это ваше убежище, место силы, где вас любят просто так…Не бойтесь их потерять, они живут в вашей памяти, и вы имеете полное право возвращаться туда, получить тепло!! Вы не больная и не плохая…Вы истощены до предела, и напряжение ищет выход любым способом. Муж, при всей его любви, кажется, не видит этого((ему важнее физический контакт, а вам нужен душевный.Ваш муж и родители сейчас только добавляют вины..Но выбор за вами!!Если вам больно настолько, что вы срываетесь при ребенке, помощь специалиста нужна ради малыша вам нужен ресурс, и искать его там, где могут помочь это правильно. Даже если близкие не понимают…
Ваша главная битва сейчас за здоровье ребенка, и вы просто обязаны сохранить себя для этого. Ссоры между мужем и родителями, скорее всего, не утихнут быстро. Но вы можете попробовать выстроить защиту!!не давать им обсуждать друг друга с вами. Пресекать сразу, говорить, стоп, это моя семья
Вы не виноваты в том, что нуждаетесь в поддержке..Скажите себе сегодня, что вы имеете право на усталость, на слезы, на воспоминания и на помощь.

Максим Булгаков20 Марта

3.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!
Вы упомянули,что муж считает медицину злом,но при этом сам страдает от боли в ногах. Как вы думаете,что именно вызывает у него такое категоричное отношение к врачам? и как вам удается добиваться обследований для ребенка несмотря на его позицию? Ваши вспышки гнева,когда вы кусаетесь и толкаетесь, действительно могут быть отголосками детских ссор или же реакцией на накопившееся напряжение, какие именно ситуации провоцируют эти приступы? Может есть что-то,что помогает вам хотя бы немного успокоиться в такие моменты?

Иван Тяпкин20 Марта

4.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте !
Примите мою поддержку в той сложной ситуации, в которой сейчас оказались. В жизни кждого из людей бывают такие моменты, когда нагрузка на нервную систему сильно увеличивается и у человека, как говорят, опускаются руки. К счастью такие моменты не могут длиться долго и наступает время, когда проблемы постепенно разрешаются и наступает время облегчения. Сейчас у вас заметно сильное эмоциональное выгорание, усталость, переживания. Всё это вызывает беспомощность, так как необходимо решать много важных задач, а внимания на все не хватает. Вам важно разделить все возникшие трудности на более мелкие задачи, и решать их постепенно. Когда вы увидите, что эти вопросы постепенно разрешаются, вы почувствуете, что и остальные можно преодолевать. Вам надо набираться сил. Постарайтесь уделять время на себя. Даже небольшие передышки по 15 - 20 минут в день с элементами релаксации и расслабления способны возвращать необходимую энергию для восстановления психоэмоционального здоровья.

Вячеслав Дмитриченко20 Марта

2.5

Психолог

Здравствуйте !Вы сейчас как тянете к прошлому, где было тепло, а настоящее сплошные конфликты и вина. Это не болезнь, а выгорание от бесконечной борьбы за здоровье ребенка, за мир между мужем и родителями, за право плакать без стыда. Вы не кусились от злости Вы кричите о том, что силы на нуле. То, как Вы описываете ночи кормление, клизмы, стирка, а потом слезы в тишине это хронический стресс, который ломает даже сильных.

Муж обижается, что Вы пишете вместо объятий, но не видит: без этого Вы бы уже не дышали. Для Вас это спасение как крик в пустоту, чтобы не задохнуться. А эти сны с бабушкой и дедушкой? Они не просто воспоминания это Ваша временная передышка от реальности, где все ругаются, а Вы виноватая.

Что можно сделать . Перестаньте винить себя за эмоции. То, что Вы рыдаете или срываетесь не слабость, а то, чему Вас не научили. Родители не позволяли себе срываться, а Вы сейчас выплескиваете их подавленную ярость. Это лечится, но не таблетками, а через маленькие шаги: в пик злости говорите Мне нужно 5 минут одна, чтобы не накричать на сына. Попробуйте договориться с мужем о пробном обследовании ребенка одно назначение, без фанатизма. Иногда мужчины соглашаются, если видят, что Вы не требуете всего сразу.
Были ли моменты, даже крошечные, когда муж и родители находили общий язык? Например, про погоду или про сына. Из таких островков можно строить мост. Скажите мужу в спокойный момент если мы не займемся здоровьем сына, я сойду с ума. Мне нужна твоя поддержка, даже если ты не веришь.

Евгения Маринина-Тихонова20 Марта

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Чем муж не угодил родителям?Почему они ссорятся?
Не обязательно идти к психиатру/психотеравту..можно сходить к неврологу. Никто не принуждает пить таблетки, можно просто узнать мнение врача и спросить..что еще можно делать..кроме медикаментов. Психотерапия/психолог..точно не сделают овощем. Это работа с психикой, телом, можно научиться контролировать и правильно выражать эмоции, выработать новые стратегии поведения..для налаживания внутрисемейных отношений.
Конечно хочется большой, дружной семьи, где все общаются хорошо, дружны, но иногда этого не происходит. В основе родительского контроля лежит тревога и страхи. Внешне может быть сильным человек, но внутри скрывать слабость. От этого напряжение и дальше оно выплескивается в ссорах.
Ссоры/недовольство можно пробовать решать конструктивно. Я не думаю..что Вы бы вышли замуж и родили ребенка от человека, который Вас бы обижал.
В родительскую уверенность в том,что муж плохой..нужно вносить сомнения.
Ваши родители не откажутся от Вас и внука, Вы у них одни..дороги и любимы. Родители могут проявлять любовь по-разному, да, иногда через контроль..потому что боятся отпустить, боятся быть брошенными, ревность может быть,боятся Вашего отдаления и тд.
Попробуйте искренне с ними поговорить, успокаивать их..говорить, что Вы их любите, очень переживаете из-за того, что хотите, чтобы все дружили и тд.От каких Ваших слов они смягчаются..не замечали?
Напряжение в теле..скапливаемое..может проявляться через физическую агрессию..что и происходит(укусы, толкания).Это как действия без слов (перестань, услышь меня и др).
Нужен отдых, прогулки, сон, режим питания, физическая активность(петь, танцевать для разрядки дома), массажи.
Договоритесь с мужем о том, что каждый будет отслеживать начало ссоры и подходить обнимать.

Ольга Бешляга20 Марта

4.9

Психолог

Здравствуйте!
Примите мою поддержку:Ваши такие проявления раздражения, истерики-это от бессилия и сильной усталости-что нет той поддержки, которая так нужна. И сейчас точно не стоит винить себя-поддержите себя!начните с обращения к специалисту(психиатр, невролог)-когда врач поможет разобраться в причинах острых сейчас реакций и эмоциональном всплеске(а после родов это часто бывает)-и восстановить Ваш ресурс психики. Тем более-что муж за, согласен. Мнение родителей всегда важно-но это их взгляд на жизнь их видение мира, а Вы проживаете свою жизнь и Вы сейчас страдаете- врач это помощник, это человек, который поможет сейчас Вам наконец восстановить реальную картину мира и силы для того, чтобы справляться с эмоциями и ситуацией спокойнее. Как начнете лечение-сразу увидите, что у Вас появятся силы увидеть и как налаживать общение с родителями. что мир прекрасен и сейчас))Что да, есть трудности-но я смогу с ними справиться))
не бойтесь временно ограничивать общение с родителями-Вы прекрасная дочь. но когда "больно"внутри нужна пауза-и восстановление))
А своим примером лечения, поможете и мужу решится на обращение за помощью.

Андрей Комиссаров20 Марта

4.8

Психолог

Здравствуйте.

Я слышу вашу боль и понимаю, как важно иметь рядом доброго человека, на которого можно опереться в трудные моменты, который выслушает и поймёт. Эта потребность естественна и очень человечна. Сейчас вам этого не хватает, поэтому вы часто возвращаетесь мыслями в детство — туда, где было проще, спокойнее, без ссор. Так психика пытается вас поддержать и найти ресурс в воспоминаниях.

Давайте посмотрим на вашу ситуацию. Есть важный момент: ваша семья против вашего мужа, но вы остаётесь с ним. При этом семья против антидепрессантов и психотерапии — и здесь вы к ним прислушиваетесь. Как будто возникает двойной стандарт. Почему вы остались в браке, несмотря на мнение родителей? Возможно, потому что любите, потому что вам с этим человеком хорошо, потому что ваши чувства важны для вас.

Теперь про лечение. Разве оно не про то, чтобы вы чувствовали себя лучше, стали спокойнее, гармоничнее, научились справляться с эмоциями? Разве это не забота о себе и своём здоровье? Это такой же ваш выбор, как и выбор партнёра.

Начать лечение — это ваше решение. Родители не могут вам это запретить. Можно сказать: «Мам, я понимаю твоё беспокойство, но для меня это важно. Со временем ты увидишь, что мне стало лучше, и мы оба этого хотим».

Сейчас сложно контролировать эмоции, сейчас сложно получить ту нужную, необходимую поддержку со стороны других людей, потому что есть определённое состояние, психика истощена, и она может не фокусироваться на поддержке, которую дают другие, но она и есть эта поддержка. Вы говорите о том, что вы загнанный в угол, вы запутались, но перед вами есть прям очень яркий выход: начать заботиться о себе, несмотря на то, что родители против. Но при этом у вас есть поддержка в этом вопросе, ваш, на которого тут можно опереться и положиться. А потом и родители, возможно, изменят своё мнение, когда увидят результаты.

Анастасия Хожаева20 Марта

4.4

Психолог

Здравствуйте.
Если я ничего не путаю, то вы уже писали вопрос на этот ресурс и он был примерно о том, что вам сложно морально и эмоционально, что ваш муж в конфликте с вашими родителями. А вам невыносимо на это смотреть.
Поправьте меня если я перепутала вас с чужим сообщением.
Скорее всего я уже рекомендовала вам обратиться к психиатру для назначения препаратов. Так как вам на мой взгляд они необходимы. Вы мучаетесь.
Не хочу вас обидеть, ваши родители желают вам добра , но к сожалению они очень «отстали» в своих суждениях и информации. Я приведу пример. Очень давно кашель лечили травами. Даже если это была пневмония. Люди умирали от неправильного лечения. Потом появились антибиотики, но староверы не хотели ими лечиться потому что антибиотики-зло. Эти люди просто боялись и умирали от своей необразованности.
У вас вероятно есть расстройство, которое нуждается в таблетках. Если их не принимать вам будет всё хуже и хуже, а вам нужно растить ребёнка. Антидепрессанты это такие же лекарства как и антибиотики. Если есть пневмония мы не лечимся травами как в старые времена, мы пьём антибиотики, чтобы не усугублять болезнь. Здесь такой же принцип.
У вас есть нарушение биохимии головного мозга и сиозс антидепрессант вам уберет это нарушение. Именно подбор препарата может занять время, так как даже обезболивающие препараты могут не подходить и не помогать, тогда меняют лекарства. Это нормально. Первый месяц на антидепрессанте может стать как будто хуже. Это называется период адаптации. Затем становится значительно лучше. Уходит плаксивость, снижаются вспышки ярости, вы как буто «заново рождаетесь» и становитесь здоровой версией себя.
Не слушайте своих родителей. Они неграмотны в своих рассуждениях. Доверяйте врачам

Наталья Пылаева20 Марта

5.0

Психолог

Здравствуйте!

Вам важно сейчас подумать о себе, о том, что Вам нужна помощь, даже, если близкие против. Вы недавно стали мамой, а это гормональные изменения, плюс новая роль мамы - всё это сказывается на Вашем состоянии. Вам нужна помощь. Родители могут считать, что они делают, как лучше, их пугают препараты, но они не врачи, они не знают, как работают препараты, не знают, как Вам тяжело. Вам важно не спорить ни с кем, а делать то, что Вы должны делать: обращаться к врачам; заботиться о себе, соблюдать режим труда и отдыха, прогулки, слушать успокаивающую музыку, хобби и т.д. Вам нужно найти время на себя обязательно. Просите у близких помощи.

Да, важно очно обратиться к психиатру, врачу скажите насчёт грудного вскармливания, если будут назначаться препараты. И подключать работу с психотерапевтом или с психологом, можно онлайн. Также важно исключить причины со стороны врачей, проверить гормоны, дефициты, обследоваться и т.д.

Важно:

1. Когда Вы чувствуете, что негативные эмоции при ссорах начинают быть еще больше, остановитесь и выйдите из комнаты, т.е. не накаляйтесь атмосферу. При ссорах сложно сказать друг другу "стоп", т.к. каждый доказывает свою правоту.

2. Обсуждайте свои эмоции заранее, но в спокойной форме. Всегда стоит говорить то, чем Вы недовольны и делать это в спокойной форме, чтобы не накручивать свои накопившиеся негативные мысли и эмоции. Если эмоции накапливаются и не высказываются, то они потом приводят в конфликт. Говорите через "Я-сообщение": "Я беспокоюсь, когда...".

3. Эмоции не возникают просто так и на это есть причина. А причины в нерешенных вопросах и именно с этим нужно работать. Подумайте, как бы Вы могли решить проблему тем или иным образом, спокойно сядьте и обдумайте её. Не лишним будет написать это на листок и все возможные действия. В этот момент не зацикливайтесь на проблеме, а думайте о решении.

4. Если эмоции накрывают - выйдите из комнаты, умойте лицо, досчитайте до 10, подышите свежим воздухом. Есть техника "Заземление".