Что вас беспокоит?
Разная половая конституция
У нас с парнем разная половая конституция. У меня выше либидо, мне нужно через день, ему раз в неделю, а то и два раза в месяц. Раньше секс был регулярным раз в неделю, сейчас Дай Бог, чтобы два раза в месяц. С раз в неделю я смогла смирится и даже привыкла, у нас не было ссор, выяснений чего-то. Но с двумя разами в месяц мне трудно. Парень дрочит либо на равне, либо больше чем у нас секс… Говорит это другое. Так удобнее. Но мне от этого не легче. Я не знаю, что мне делать. Нормально ли это… Отношения меня устраивают во всем остальном, но секс… В сексуальном плане я его устраиваю
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации сексолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваше беспокойство! Если парень мастурбирует часто , то дело не в разнице половой конституции. При слабой половой конституции часто либидо низкое , и желания мастурбировать тоже возникает не часто.
Скажите , осечек у парня не было в сексе ? Стресса ? Разногласий в отношениях?
Мастурбация позволяет получить быструю разрядку , нежели занятие сексом. Нужно откровенно поговорить о ваших чувствах и переживаниях о сексе.
К сожалению, без диалога решить вопрос не получится. На избегание секса влияет и разногласия и если секс стал скучным . Идти через давление - не вариант.
Алина Николаевна, он в один момент испугался, что я забеременела. И ему как отсекло. Но мы обсуждали этот вопрос и вроде это уже его не должно волновать. Просто когда его что-то волнует он это говорит сразу, поэтому я не допускаю мысли что он скрывает что-то. Просто Я уже с ним разговаривала на тему, чтобы вернуть раз в неделю хотя бы… Но с другой стороны, я же не хочу его заставлять этим заниматься…
Даша , верно!
Но вам важно донести ему мысль, что его мастурбация заставляет вас ненужной , непривлекательной и тд. И что можно договориться о разных форматах секса и сексуальный активности
Принятый ответ
Дарья, здравствуйте.
В психологии нет понятия "нормально" или "нет". Есть ваша реальность и его. Если для вас близость раз в две недели -это дефицит, а для него норма, то проблема не в вашем или его либидо, а в отсутствии диалога и поиска компромисса.
Попробуйте говорить не про количество, а про ценность. В спокойный момент (не перед или после секса) скажите примерно так: "Мне важно не просто количество актов, а чувство, что мы желанны друг для друга. Когда я слышу, что тебе проще справляться самому, я чувствую себя ненужной в этой части наших отношений".
То, что ему так "удобнее" может быть маской для усталости, стресса, неуверенности или даже элементарной лени в построении романтического процесса.
Предложите альтернативу. Если для него полноценный половой акт это сложно, возможно, вам стоит договориться о других формах близости, которые помогут снять ваше напряжение и сохранить контакт: взаимные ласки, оральные ласки без обязательного продолжения.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Скажите для начала, а вы пробовали говорить с ним о своих чувствах именно так без претензий, но с акцентом на то, что вам больно от этого дисбаланса, а не на то, что он делает что-то не так? ((
Вы загнаны в угол своим терпением…тк Вы приняли его ритм, но теперь он сместился, и вы снова страдаете(А его удобная мастурбация это способ снять напряжение без эмоциональных затрат.!!Для него это действительно другое, а для вас это обесценивание вашего желания и ощущение, что вас выбирают только когда удобно ему(((
Важно не смиряться молча, дожидаясь, пока секс исчезнет совсем. Попробуйте говорить о своём либидо как о факте, который требует участия, а не как о проблеме... Скажите,мне нужно чувствовать желанной чаще, давай подумаем, как нам быть вместе, потому что два раза в месяц для меня это путь к отдалению!! Это не про давление, а про сохранение близости!!
Обратите внимание что когда вы перестаёте ссориться, он воспринимает это как знак, что всё устраивает и вас!Ваше привыкание к разу в неделю сыграло с вами злую шутку… Теперь он осваивает новую планку комфорта. Вернуть прежний ритм можно, но только если перестать быть удобной партнёршей, которая ждёт у моря погоды понимаете?Начните больше заниматься собой в те дни, когда вам хочется близости. Пусть он видит, что ваша жизнь не замирает в ожидании его желания. И да, иногда разница в конституции это приговор, но если в остальном всё идеально, стоит попробовать честный разговор без слёз и ультиматумов. Просто о том, что вы готовы искать компромисс, но жить в режиме голодного ожидания не можете. ((
Кристина Айговна, я пыталась без наезда поговорить с ним на эту тему. Мне говорили, я услышал и на этом все. Мое либидо мне в целом мешает жить. Поскольку сама себя я удовлетворить не могу, мне нужен контакт именно с моим человеком. Отсутствие секса напрямую влияет на меня. Я нервной становлюсь и порой даже не слышу своего парня, не вникаю в просмотр фильмов и т. п. поскольку раздеваю его глазами 10 раз. Я не знаю как правильно с ним поговорить на эту тему. Понятное дело заставлять заниматься со мной сексом я не хочу… Но я хочу вернуть хотя бы то раз в неделю…Отношения действительно, если опустить тему секса, Полностью меня устраивают. Но к сожалению, тема секса стала больной
Раз он услышал, но не сдвинулся, значит, он не чувствует реальной угрозы для отношений(( Попробуйте говорить не о сексе, а о вашем состоянии.. Скажите прямо что когда мы не близки, я теряю связь с тобой, становлюсь раздраженной, и это разрушает меня и мои чувства. Не просите чаще, покажите, что его бездействие уже влияет на то, как вы его видите и слышите. Это не манипуляция, это же правда! Иначе вы продолжите молча страдать, а он будет думать, что всё нормально.
Принятый ответ
Добрый день.
Я уверен, тут дело не в частоте, а в том, что вы перестали быть участником процесса, а стали наблюдателем за его выбором. Когда он говорит что так удобнее, он исключает вас из диалога о вашем общем деле!Наверно, это главная 😣
Попробуйте сместить акцент с требований секса на восстановление физического контакта без цели. Скажите, что вам не хватает не самого акта, а ощущения, что вы желанны в принципе. Иногда мужчины глухи к цифрам, но слышат про потерю связи. Если он закрывается в мастурбацию как в зону без обязательств, вам придется обозначить, что такое одиночество в паре для вас неприемлемо. Это не ультиматум, это констатация факта.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Разговаривали ли о взаимных потребностях в сексе? Что он и как хочет, как Вы хотите (не про частоту)?
Нет ли проблем у него? Испытывает ли он ощущения, может что-то не нравится? Сам инициативу проявляет? Не боится ли он, что забеременеть можете?
Может быть он устает или с чем-то другим связано сниженное либидо?
Здравствуйте!
Подумайте,почему для него мастурбация удобнее. Связано ли это с усталостью,стрессом или есть какие-то другие причины? Говорили ли вы с ним откровенно о своих чувствах,о том,что вам больно от этого и что вы скучаете по близости? Попробуйте обсудить,как вы оба можете найти компромисс , который устроит вас обоих,не заставляя кого-то чувствовать себя отвергнутым. Может быть попробовать новые формы близости,которые принесут удовольствие обоим или даже обратиться к сексологу,чтобы понять и решить эту проблему вместе
Здравствуйте, Дарья. Скажите, пожалуйста, устраивает ли вас сексм молодым человеком,не количество,а качество? Получаете ли то что хотите от него. Чувствуете ли себя желанной? Действительно, потребность в сексе может не совпадать,но отношения складываются не только на нем,если все остальное вас устраивает и вам дорог этот человек,то стоит спокойно и доверительно поговорить об этом. Возможно вы сможете найти альтернативу,где вы можете получить и физическую и психологическую разрядку
Здравствуйте.
Вас не устраивает 2 раз в месяц это действительно может быть длительным перерывом учитывая возраст.
Вы говорите о том, что у вас разная половая конституция. Но похоже это не совсем так. Если половая конституция низкая, то к мастурбации человек не прибегает практически совсем никогда. А ваш молодой человек регулярно мастурбирует. Это говорит о его средней и даже высокой половой конституции!
Вопрос здесь в другом. Он зависим от мастурбации и выбирает это как привычный способ разрядки даже несмотря на то, что вы ему сказали о том, что вам не нравится такой редкий секс и вам недостаточно ; или здесь что-то другое.
В любом случае его мастурбация это его зона ответственности. Важно через я послание донести свою точку зрения. Что вам плохо и вы страдает от такого редкого секса. Спросить как он видит здесь решение проблемы.
Возможно у мужчины есть какие-то страхи. Это важно знать
Здравствуйте, Даша! Спасибо за доверие!
Ощущение отвержения, когда партнер предпочитает одиночное удовлетворение близости с вами, ранит самооценку. Вы молодцы, что пытались адаптироваться, но ваши потребности так же важны, как и его комфорт. Замечу, что, если парень мастурбирует часто, то дело не в конституции, либидо у него высокое, просто он предпочитает секс в одиночку, хотя мог бы с вами.
Что делать:
1. Смените фокус с частоты на качество и интимность. Попробуйте разговор не о количестве секса, а о чувствах. Обозначьте парню не частоту секса, а то, что вам не хватает ощущения желанности и близости. Когда он предпочитает мастурбацию, вы чувствуете себя ненужной. Скажите ему это.
2. Если он также отказывается от секса, то введите договоритесь о тактильном контакте без обязательства вести к половому акту. Массаж, душ вместе, объятия. Это снизит давление на него, что надо возбудиться, а вам даст тепло. Нередко после этого идет секс, о котором до этого не говорили.
3. Если мастурбация для него - быстрая разрядка без эмоциональных затрат, спросите, готов ли он поддерживать вашу активность иначе. Например, ласкать вас или использовать игрушки, когда у него нет настроения на полноценный секс.
4. Установите личные границы. Если он отказывается от компромиссов, говоря, что ему так удобнее, а ваши страдания игнорируются - это вопрос не секса, а уважения. Вам придется решать, готовы ли вы жить с хронической фрустрацией ради остальных устраивающих вас аспектов.
Если есть вопросы, пишите.
Сергей Викторович, дело в том. Что получить оргазм мне помогает только секс, он является основным источником разряда. Просто я не знаю как правильно с ним поговорить на эту тему… В прошлый раз я не сдержалась и вместо обычного разговора я наехала на человека… И просила вернуть хотя бы раз в неделю. Я понимаю, что неправа. Звучало так будто я пытаюсь заставить его заниматься этим. Но я не знаю как правильно с ним поговорить. Наши разговоры ни к чему не привели. Я слышала только я тебя услышал и всё. После долгих попыток уговорить на секс, у нас он произошел со словами «давай покончим с этим»… В моменте мне самой стало неприятно…
Спасибо, что сказали это. Слова «давай покончим с этим» - это травмирующий опыт. Это ломает самооценку.
Главная проблема сейчас, как ч вижу, - не частота секса, а утраченная безопасность диалога. Вы боитесь говорить, потому что натыкаетесь на глухую стену без действий.
Предлагаю поговорить с партнером в нейтральное время. Не в спальне, не до или после попытки близости. Скажите, что чувствуете, про то, что вас не слышат, про физиологию и что секс с партнером - единственный способ получить оргазм, что когда его нет, напряжение растет, и вы срываетесь на партнера.
Если после этого он продолжает игнорировать, признавая вашу потребность, но ничего не меняя, вы имеете дело с нежеланием партнера решать проблему, где ваш комфорт для него не приоритет. Тогда вам нужно решать, способны ли вы жить с этим дефицитом без потери уважения к себе.
Здравствуйте, Даша!
В начале отношений страсти много, желание выше, поэтому интима больше. После проходят страсть и влюблённость, наступает ровное состояние, приходит любовь, секса становится меньше.
Мастурбация может играть роль. Готов ли парень её исключить? Или Вы готовы пойти на компромисс?
Ваши переживания вполне понятны. Вы хотите внимания, хотите близости с парнем больше, но этого не происходит. И здесь важно выяснить, по каким причинам у Вас нет близости. Есть ли у парня проблемы со здоровьем? Это важно исключить. Важно пересмотреть режим дня, образ жизни, поменьше стрессов, негативных факторов, которые могут влиять на сексуальную жизнь. Препараты могут влиять определённые. Страхи в интиме могут влиять. Если в жизни есть стрессы и переживания у парня, то нужно над этим работать. Не лишним будет обратиться также к сексологу Вам и парню, возможно, Вы найдёте альтернативные способы получения удовольствия, разнообразите сексуальную жизнь. Попробуйте наладить романтику в отношениях с парням, стать эмоционально ближе друг к другу.
Сексуальная потребность у всех разная. Как Вы можете перенаправлять своё желание, если парню нужно не так часто, как Вам? Например, в спорт, работу, хобби?! Сейчас Вам приходится принимать то, что есть, хотя Вам это не просто даётся, Вас это расстраивает, Вы ощущаете, что Ваши желания не так важны, возможно, Вы ощущаете, что от этого страдает Ваша самооценка, Вы теряете уверенность, ведь так хочется быть желанной. Но это не говорит о том, что так оно и есть, причин может быть много, важно исключить основные причины.
Поговорите с парнем, используя метод «Я-сообщение»: «Я чувствую себя нелюбимой, когда...». Не стоит обвинять его, Вам нужно поговорить и решить Ваши недопонимания, найти компромисс, не делать так, чтобы отношения стали ещё сложнее и появилось больше недопониманий.
Даже, если у Вас происходит секс редко, сделайте секс более эмоциональным и разнообразным, чтобы он устроил Вас и парня.
Здравствуйте, Даша. По описанию можно предположить разную половую конституцию и снижение интереса к сексу у партнёра в отношениях.
Отвечая прямо, это не вопрос нормы, это несовпадение, которое требует решения.
Что делают в таких случаях: в таких случаях помогает открытый разговор о потребностях, договоренность о минимальной частоте, понимание причин снижения желания у партнёра, и важно обсудить мастурбацию если она заменяет секс.
Если он не готов менять ситуацию, речь уже о совместимости, а не о вас.
Желаю вам ясности и внутреннего спокойствия.
Похожие вопросы по теме
- 2 Августа 1 ответ
- 31 Июля 1 ответ
- 31 Июля 9 ответов
- 31 Июля 1 ответ