Что вас беспокоит?
Что делать
Здравствуйте!так получилось,что будучи в браке влюбилась взаимно (он тоже в браке).но вот уже эти полгода он устраивает мне эмоциональные качели,то приближает,то отдаляет,якобы мучает совесть,но возможно все же в период попыток улучшения с женой это происходит.но при этом и отпустить его внутри из себя не могу,но и качели тоже расшатывают мою психику.обещания не делать больше качели не выполняет в итоге.мы давно знаем друг друга и сначала были друзья долго,потом так вышло,что влюбились,и когда я говорю,что просто дружить я уже не смогу начинает,когда находится в качелях,говорить,что ну столько лет дружили,почему я раньше же могла общаться,почему сейчас нельзя,а я понимаю,что дружба невозможна,срываюсь и начинается ругань.когда мы 2 дня не общались (был в дороге за рулем) я понимаю,что мне было легче с одной стороны,с другой стороны накатывало в итоге скучание,и вроде и понятно,что надо заканчивать эту историю,раз у него постоянно качели,но и в тоже время уж очень хорошо,когда качелей нет.но я не знаю,возможно ли это закончить и пытаться сохранить дружбу,не ругаясь,но с другой стороны я и заканчивать не хочу,но качели меня убивают.очень сложно принять решение не общаться вообще
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Екатерина, добрый вечер.
Я понимаю, насколько вам сложно, трудно находиться в подобном состоянии в подобных отношениях. Потому что они действительно забирают у вас большую часть эмоциональных ресурсов, сил.
Примите, пожалуйста, мою поддержку и мое сочувствие, позвольте вам помочь.
Екатерина, скажите мне, пожалуйста, а есть ли ваши отношения с этим молодым человеком продлятся еще год в том формате, в котором они есть сейчас, как вы думаете, это сделает вас более счастливой? Попробуйте вот сейчас моделировать, что будет с вами через год таких отношений?
Сейчас вы находитесь в состоянии внутреннего конфликта: с одной стороны, ваш молодой человек, который закрывает ряд ваших потребностей, это ваш друг. С другой стороны, вам этого недостаточно, конечно же, вам хочется, чтобы это был полностью ваш молодой человек, на внимание которого, на тепло которого и заботу вы можете рассчитывать постоянно. Именно этот внутренний конфликт и порождает сложность вашего психоэмоционального состояния.
Екатерина, скажите мне, пожалуйста, а что вам не позволяет отпустить эти отношения, потому что у вас сейчас все карты на руках, у вас есть прототип того, а как это будет дальше. И оно вас не устраивает, так почему же надо сохранить эти отношения? Что такого плохого, страшного, негативного произойдёт, если вы поставите точку?
И вот здесь я вас попрошу обратить особое внимание на свои мысли, о чем вы думаете, когда думаете о том, чтобы завершить эти отношения?
Андрей, мне нравится состояние влюбленности,которое я с ним испытываю,я понимаю,что это приносит мне удовольствие и мне жалко это потерять.я бы хотела быть с ним дальше,цели увода из семьи нет,но качели меня измотали,если бы было все ровно,без качелей,меня бы устраивало,но так не получается
Когда я представляю,что ставлю точкв и не общаюсь,мне плохо,наворачиваются слезы,но мне также и плохо,когда качели,но качели проходят и снова хорошо,но я как будто начинаю становится второсортной
Екатерина, спасибо большое за ваш ответ, комментарий, он очень важен и ценен, потому что он показывает эмоциональную зависимость, зависимые отношения. Это когда и с ним плохо, больно, и без него точно так же плохо, больно.
И сейчас, сохраняя эти отношения, вы как будто бы избегаете боль от разрыва, но при этом испытывайте более эмоциональных качелей.
В подобном формате отношений, как у вас, эмоциональные качели они неизбежны, потому что он не полностью свободный мужчина, и он делит свои чувства, свои эмоции между вами двумя, а чувства и эмоции — это ресурс не безграничный, и иногда он может заканчиваться. Здесь как раз вы испытываете то самое отдаление.
В данной ситуации есть 2 пути решения, первое — это, конечно, подумай, нужны ли мне такие отношения, делают ли они меня счастливой в том формате, в котором они есть, а не как было бы идеально.
И второй момент — разобраться, когда происходят такие качели, он отстраняется, становится холодным, о чем вы думаете? Потому что наши эмоциональные реакции они прямо связаны с нашими мыслями, поэтому и позвольте, я вас попрошу, продолжите прям фразу: «Когда он удаляется, охладевает ко мне, я думаю, что...»
Андрей, когда от отдаляется,я думаю,что недостаточно хороша,со мной что-то не так,начинаю анализировать,что я сделала опять,в общем самооценка падает
Екатерина, вот эти мысли о том, что вы недостаточно хороша, что с вами что-то не так, и перенос фокуса, на тог где вы допустили какую-то ошибку, и формируют у вас эти сложные, негативные, эмоции, что мужчина отдаляется и проявляет холод.
Екатерина, скажите, пожалуйста, а если бы вы были уверены в том, что его отдаление не связано с вами, не связано с уровнем чувств к вам, не связано с тем, насколько вы хороши, как вы думаете, у вас была бы такая же реакция, вы бы так же болезненно переносили эти качели? Если бы эти качели были, но вы были уверены, что в отношениях всё хорошо.
Андрей, ну и говорит во время качелей,что дело не во мне,что я наоборот слишком хороша,но он боится,что это все затягивает все больше,а разводиться он не готов,но мне не легче от этого,потому что у меня все ровно,есть и есть чувства,а эти качели выматывают мои нервы,потому что я хочу ровно,без качелей,все равно даже если он и говорит,что я слишком хороша,то ощущение задвигания меня в неудобный для него момент не покидает
Екатерина, я понимаю, что это действительно неприятно, больно бьёт по самооценке, порождает вот те самые деструктивные мысли, которые, в свою очередь, формируют неприятные эмоции.
Это как раз тот момент, про который я говорил, что в подобном формате по-другому быть не может, потому что он не готов разводиться, да и вы такую же цель, как говорите, не ставите, но, скорее всего, где-то внутри есть это желание обладать этим мужчиной полностью.
И в силу того, что он несвободный, внимание к вам, тепло идёт дозированно или лимитировано. И вот здесь важно ответить себе на вопрос: эти отношения делают вас счастливой, потому что сейчас то, что вы говорите, говорит о том, что нет, ну и по-другому оно быть не может. Сначала идёт его жизнь, его семья, его супруга, потом вы. Вы простите меня за эту честность, тут либо принять эти правила такого формата и внутри с собой договориться о том, что это не потому, что меня не любят, я не нужна, я не важна, а потому, что по-другому быть не может. Или же завершить эти отношения.
Позиция мужчины тоже не вселяет вам уверенности и надёжности, он говорит о том, что он не готов затягиваться в отношения с вами ещё больше, то есть условно тот формат, та глубина отношений, которые у вас есть сейчас, его устраивает. Устраивает ли это вас? И здесь мы, конечно, опять придём к вопросу: делают ли вас эти отношения счастливыми или вы избегаете страха боли от того, что этих отношений не будет?
Андрей, ну просто я как-то более спокойна воспринимаю ситуацию,а его может и правда мучает совесть,я не знаю.я понимаю даже,когда занят,я никогда не настаиваю на встречах.но ведь даже если нет возможности увидеться,то можно продолжать общаться тепло и в переписках,но когда он в состоянии качелей,он становится холоден и в переписках, а мне от этого больно.я считаю для себя,что нужно все заканчивать,раз он не может обеспечить формат нашего общения без качелей,но хорошие воспоминания лезут и лезут в голову,такие эмоции прям испытываю,когда все хорошо,но потом от резко плохо мне становится плохо,это сказывается на работе,допускаю порой ошибки,я срываюсь дома на всех,даже на ребенка,хотя муж не догадывается,списываю плохое настроение на загрузку на работе
Екатерина, позвольте обратить ваше внимание, как ситуация в отношениях распространяется теперь и на другие сферы: на работу, на взаимодействие с детьми.
То есть мысль об этом отношении порождает эти эмоции, которые вы выплёскиваете совершенно на других людей, которые вообще никак не причастны ко всему происходящему. Это очень важный звонок психики о том, что не справляетесь, эти отношения начинают вас разрушать.
Понимаешь, что есть хорошие воспоминания, и они подпитывают эти отношения. Вы посмотрите на всё в сумме, это не 2 разных человека, это 1 человек и одни отношения, которые содержат и хорошие воспоминания, и плохие, которые приносили вам положительные эмоции, открыляли вас, но теперь как будто бы эти же отношения подрезают эти крылья. Является ли это чем-то таким обязательно необходимым, тем, что любой ценой надо сохранить?
Это ваш первый шаг — понять, принять и проникнуться тем моментом, что эти отношения надо завершать, и дальше уже работать в эту сторону, потому что из-за разрыва там тоже есть некие деструктивные убеждения, которые искажают реальность, гипертрофируют страх и боль, следовательно, вынуждают сохранять эти отношения, которые опять же причиняют боль. И разница между этой болью от отношений и от завершения этих отношений заключается в одном и ужасно важном моменте: пока в отношениях, это боль пролонгированная, она будет сохраняться, продолжаться, а вот боль от разрыва отношений — её можно пережить, можно проработать её, можно уменьшить.
Поэтому, Екатерина, во всей этой ситуации вам надо выбрать себя, своё собственное счастье, гармонию, потому что мужчина в этих отношениях себя выбирает, он говорит, что дальше глубже мы не пойдём, и остаётся верным своей позиции, всё хорошо, хороший эмоциональный контакт, а потом его надо охладить, чтобы он не пошёл дальше... Как раз те самые качели.
Андрей, а как же тогда отпустить его внутри из себя?я просто говорила,что не могу общаться как раньше,просто,когда была просто дружба,он начинает манипулировать,говорит,что вот,я же общаюсь с каким-то бывшим,почему с ним не могу (да,я ему рассказывала,что с одним общаюсь,да и то прошло очень много лет и мы стали общаться после расставания только спустя пару лет и то я бы не сказала,что прям часто общаемся).вот сейчас я заблокировала его везде,кроме обычных звонков,чтобы не писал,потому что я знаю,что он будет писать,а я сорвусь и буду отвечать,он сейчас в состоянии качелей,мы начинаем ругаться в переписках,это выматывает еще больше.но я не могу отпустить до конца,все равно надеюсь на его звонок
Екатерина, отпустить человека — это не быстрый процесс, это не происходит по щелчку пальца. Точно так же, как вы влюблялись в него, привыкали к нему, тот же самый, только обратный процесс. И он очень реалистичен, он очень вероятен, на этом пути психика будет сталкиваться с никакими препятствиями, с сопротивлением, которое чаще всего выступает в качестве иррациональных страхов и деструктивных убеждений. Именно поэтому я вас и спрашиваю, что такого плохого произойдёт, когда вы завершите эти отношения? Именно вот этот образ, что будет с вами, как вы будете себя чувствовать, как будет складываться ваша жизнь, и мешает вам отпустить то, что вы хотите избежать этот образ, он, скорее всего, негативный.
И вот с этим сопротивлением необходимо работать, разбирать его, ну, для начала его выяснить, потом рационализировать, разобрать. Чтобы это не было как резать по живому, отрывать от живого, а был очень осознанный, уверенный процесс с сохранением самой себя. Это, конечно же, глубокий психотерапевтический подход, работа.
Сейчас первый шаг в эту сторону — это понять, чего вы так хотите избежать, сохраняя эти отношения? Что там такого страшного, неприятного после завершения? Вот уловите этот момент, эту мысль, этот образ, а потом задайте себе вопрос: а насколько это реалистично? А может ли быть оно по-другому?
Андрей, я испытываю к нему такие эмоции,какие не испытывала ни с кем,у нас полное совпадение по сексуальному темпераменту,поэтому я так и цепляюсь за это,потому что такое не испытывала
Екатерина, не испытывали ранее, а есть ли что-то объективное, что говорит, что не испытаете такое же и даже лучше в будущем с кем-то другим?
Скажите, как вы считаете, саморазрушение — не высокая ли цена за отличный интим?
Андрей, ну тут дело не столько в интиме,а даже вот просто,по парку когда идем и поцелуи,я такого не испытывала ни с кем,как с ним,если нет качелей просто как родная душа,но все эти качели от того,что он в браке,я то просто проще отношусь,почему-сама не знаю.он так-то тоже,когда не в качелях,говорит тоже самое,что такие же эмоции
Екатерина, обратите внимание, как ваше мышление вытесняет неприятное и хочет фокусироваться только на хорошем. Но он — источник ваших негативных эмоций. Тут имеет место идеализация, «родная душа». Разве родная душа делает так больно? Наверно, нет.
Принятый ответ
Екатерина, добрый ночи! Похоже вас держит не только мч, но и сильная эмоциональная привязанность.
Если сейчас отодвинуть в сторону чувства и эмоции, и посмотреть только на факты, скажите, Екатерина, что вам дает мч сейчас, а что забирает? Какая цена этиз отношений для вашей для психики, семьи, сна, работы, самооценки? Что для вас на самом деле страшнее, потерять его или окончательно признать, что в таком виде эти отношения вас разрушают? Как выглядит для вас здоровый формат общения с ним (есть шанс, что он вообще на него способен)? Вам хорошо с ним в целом или только в редкие периоды, когда он не отдаляется? Вам нравится сам человек или состояние рядом с ним? Сможете ли вы сохранить себя, если общение останется таким же, как сейчас? И последний вопрос, Екатерина, про отношения с супругом, какие они у вас (какую потребность вы закрываете с мч, которая не удовлетворяется с мужем)?
Кристина Эдуардовна, мы с ним очень близки,на одной волне,никаких проблем нет,кроме качелей,а качели как он говорит от того,что так неправильно,как мы,в какой-то степени он прав,но у него они проходят и он сам снова тянется ко мне,а я принимаю,хотя не раз сама себе говорила,что надо заканчивать
С мужем не ладится давно,внимания нет,постоянно придирки,перестала чувствовать себя именно женщиной,плюс он скоро собирается уезжать в другую страну работать
В качелях в целом чувствую себя плохо,я становлюсь нервная,это сказывается и на работе,и начинаю и дома срываться на всех,когда качелей нет-я счастливая,коллеги сразу замечают мое настроение (муж ничего не заподозрил)
Спасибо , Екатерина, за уточнения 🌼
Теперь стало понятно откуда эта эмоциональная зависимость, она расцвела на фоне пустоты в вашем браке. Вы пишете, что с мужем давно не ладится, вы не чувствуете себя женщиной и тд, а тут друг, с которым вы на одной волне. И вероятнее всего, Екатерина, вы влюбились не столько в него, сколько в то состояние желанной и счастливой женщины, которое испытываете рядом с ним, но! Проблема в том, что как бы вы не пытались договориться о том, чтобы не было качелей, они, Екатерина, к сожалению, будут, тк его слова о том, что жто неправильно, это совсем не про муки его совести, а про его способ снять с себя ответственность, и отдаляться тогда, когда ваша близость становится для него (и его брака) опасной.
А ваша психика, Екатерина, теперь находится в зависимости от этих отношений/качелей, поэтому боль от его отстранения сменяется эйфорией от его возвращения. Именно поэтому периоды без качелей кажутся вам такими безумно счастливыми, но это, Екатерина, повторюсь, больше про зависимость, а не здоровые отношения.
Касаемо дружбы, она действительно сейчас между вами невозможна физически, тк нельзя дружить с человеком, от которого вы эмоционально и гормонально зависите, и ппытка остаться друзьями, это больше самообман, чтобы не проживать боль окончательного разрыва.
Отвечая на ваш вопрос, что делать, первично, Екатерина, перестаньте требовать от мч стабильности, тк он в браке, и вы в браке, и стабильности в вашем квартете быть не может по определению.
Задайте себе вопрос Чего хочу я для своей жизни через год?, не С кем я хочу быть, а Как я хочу жить?
Не рубите с плеча, Екатерина, но попробуйте сейчас увеличить дистанцию. Можно сказать что вам сейчас очень больно в этом формате, и вам необходимо время разобраться в себе и своей семье. И, как бы не было сложно (будет настоящая ломка), выдержать хотя бы пару недель без контакта с мч. Только так, Екатерина, вы сможете услышать собственные желания, а не отголоски его качелей.
Кристина Эдуардовна, он считает,что если мы прям не будем общаться,то это мои манипуляции,чтобы он перестал быть в качелях,давит на то,что общались же столько лет и почему сейчас нельзя
Екатерина, он пытается удержать вас рядом через чувство вины.
Манипуляция, это когда вы уходите специально, чтобы заставить его бросить жену или изменить поведение. А когда вы отстраняетесь, потому что вам физически и морально больно находиться в этих качелях, это никак не манипуляция. Это самосохранение. Ему очень удобно назвать ваши личные границы манипуляцией, чтобы вы почувствовали себя виноватой и снова согласились играть по его правилам.
Да, вы много лет общались, но! Сейчас дружба уже невозможна, потому как ы уже перешли ее черту, и вернуться в исходную точку просто приятелей, после взаимной влюбленности, не получится. Ему хочется усидеть на двух стульях, сохранить свой брак и не потерять вас как удобную, понимающую отдушину. Но платите, Екатерина, за этот его комфорт вы, своей расшатанной нервной системой.
Можете прямо ему сказать, что не манипулируете, а спасаете себя, и что раньше вы были друзьями, а сейчас между вами чувства, которые делают вам больно, и вы не можете и не зотите больше дружить с мужчиной, которого любите, но который предлагает вам только качели. Скажите, что вам нужно время побыть одной.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Это партнер, который был в отпуске и не писал?
Если нет разницы в состояниях..которые Вы переживаете от того..что он рядом качели и плохо, что нет его рядом ..и тоже качели и плохо..тогда почему бы не выбрать вариант один, который всё таки морально удовлетворит?
Тот вариант, который хочется интуитивно,чтобы был..и будет решением. Что Вы сами бы больше хотели? Оставить как есть или разорвать отношения?
Евгения Александровна, да,я тут недавно задавала вопрос,это тот самый партнер,который уезжал в отпуске.он писал в отпуске,но мало.сейчас период его охлаждения,я сказала,что меня не устраивают качели больше,а он сказал,что я давлю,а я всего лишь навсего озвучила про качели,причем до отпуска он написал,что их не будет больше,типо нет смысла,а в итоге все снова,и я стала понимать,что больше так нельзя и надо принимать решения,но при этом он давит на то,что мы должны общаться в любом случае,ведь столько лет друг друга знаем,и типо я могу же просто ждать его,когда он отойдет,а я не могу просто общаться,да еще и ждать
Всё верно делаете..и из позиции я-сообщения говорите и озвучиваете свою позицию.
Посмотрите на него по-другому. Не с влюбленности, а просто в реальности ..что происходит. 1. Обещает и не выполняет. 2. Постоянно держит Вас рядом, обнадеживает. 3. Пользуется Вашей любовью, зависимостью в своих целях и выгодах. 4. Морально/психологически пытается давить на жалость (подожди, давай общаться всё равно). Особенно здесь..он знает Ваши слабости по отношению к нему и в общении будет давить на это, чтобы снова втянуть в сексуальную связь, которая ему и нужна. 5. У него две женщины. Вы и жена. С каждой секс, с каждой признается в чувствах. Удобно, весело, выгодно. 6. Ничего для Вас не делает, не помогает, не заботится, строит дальше свою жизнь, а Вас держит пустыми словами. Когда Вы его в рамки зажимаете..он начинает беситься.
7. Чем дольше Вы даете ему то..что нужно..тем меньше он хочет принимать решение. В Вас тот ресурс..который ему нужен.
Если отнимите у него свой ресурс, станете недоступной..он начнет беситься, нервничать и сразу бегать ..желая получить это.
Кто он такой, чтобы Вами пользоваться и приходить довольным и делать всё для жены? Перекройте этот доступ и у него либо начнет всё рушиться, либо он настолько делает вид из себя несчастного, что будет с женой жить и дальше и просто лжец в том, что говорил Вам. Либо..третий вариант..будет искать другую. И в любом случае..во всём этом мало приятного.
Это одинаковая схема всех мужчин, кто создает треугольники. Если бы брак не нравился ему..он бы давно развелся..сделав бы всё правильно и никого не ущемляя.
Евгения Александровна, он год назад признавался еще в чувствах,тогда я испугалась,не готова еще была,и мы продолжили общаться,и как раз как только я ему дала отворот поворот,то сразу же потом рассказал,что влюбился в одну там,правда ничего не было,на уровне эмоций прошло,но сам факт.его не устраивает брак,да,но видимо там все же есть периоды улучшений,либо как он говорит ко мне начинает сильнее привязываться,а разводиться не готов
Если он при Вашем отказе может влюбиться в другую..это про одно..ему просто нужен секс от всех, а семья у него так и останется. Возможно, там всё хорошо. Обычно мужчины врут, что в браке плохо..иначе как ему еще себя оправдывать.
Евгения Александровна, с той у него ничего не было точно,тут сам факт вообще влюбленности,возможно и сейчас так будет
О том и речь, что он нестабилен в своих чувствах. У него они не к одной могут быть..чувства не привязаны к человеку..они возникают на новизну, а не на глубинную связь. Если прекратить с ним общаться..Вы поймете..как быстро он может найти новую и любить ее.
Евгения Александровна, я его заблокировала везде,кроме обычных звонков,потому что я знаю,что он будет писать,а я не смогу не отвечать,но при этом получается я все равно остаюсь в ожидании,что позвонит может,не могу просто взять и отпустить пока изнутри,лезут в голову воспоминания,пытаюсь отвлекаться
Вызовите отвращение внутри себя к нему, представьте как он делает всё тоже самое с женой. Возможно, у него есть и третья женщина.
Евгения Александровна, мне в какой-то период помогло,я начала представлять,что вот,на время отпуска задвинул меня,просил не особо писать,потом опять стали лезть в голову хорошие воспоминания,так еще просто получается,что по работе я часто прохожу место,где мы были рядом счастливы,избежать совсем проходить это место я не могу из-за работы
Так происходить может из-за того, что связываете место, человека с положительными эмоциями (проходите->вспоминаете->вызываете эмоции положительные). Чтобы заработала другая схема, нужно не вызыаать положительные эмоции, не вспоминать. Возникло воспоминание..говорите себе было и было, он козел..например.
Плюс ко всему..лучше проработать жертвенную позицию..чтобы не тратить время. Не обязательно проживать в ожидании..чтобы убедиться в потраченном времени зря однажды.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина. Ваша ситуация выматывает, понимаю, он то обещает всё наладить, то отстраняется, оставляя в подвешенном состоянии. Вы теряете силы, пытаясь угадать его настроение. Это эмоциональная рулетка непредсказуемость держит в напряжении, но истощает. Вы же заслуживаете стабильности, а не обещаний завтра всё изменится.
Замечали, как в моменты его приближения Вы готовы простить всё, а при отстранении чувствуете предательство? Это цикл, который создаёт зависимость: мозг цепляется за редкие хорошие дни. Но настоящая близость строится на здесь и сейчас, а не на надеждах. Что Вас удерживает? Надежда, что он изменится, страх одиночества или привычка к этому адреналину? Если бы он исчез завтра, что бы Вы почувствовали в первую очередь: облегчение или пустоту? Пробовали ли чётко сказать: мне больно от ваших качелей. Я не могу так без угроз, но с акцентом на своё состояние?
Вы упомянули, что в те два дня без общения Вам было легче. Это серьёзный сигнал. Возможно, психика уже говорит достаточно, а разум цепляется за иллюзию.
Сделайте например эксперимент: на неделю полностью отключите общение не для манипуляции, а чтобы услышать себя. Без его качелей станет яснее: скучаете Вы по нему или по тому, кем чувствуете себя рядом с ним?
Вячеслав Викторович, я говорила,что мне плохо от качелей,не делай,говорила,что тогда лучше не общаться вообще,я так не могу,а он давит на то,что общались же много лет,почему я не могу просто ждать
Вы правы: когда говорите мне плохо, а он отвечает мы же годами дружили это манипуляция. Раньше вы общались как свободные люди, сейчас контекст изменился: вы влюблены, а он уходит от ответа, прячась за прошлым. Обещания подожди пустышка. Сколько раз он так говорил? Вы заслуживаете стабильности, а не надежд на может, вдруг.
Скажите чётко: раньше дружили, потому что оба были свободны. Сейчас ты не решаешь свои проблемы, а я теряю нервы. Я не могу так ни ради прошлого, ни ради иллюзии. Ваше нельзя не каприз, а защита себя.
Если завтра он скажет тогда не общайся, что будет больнее: его отсутствие или осознание, что годы терпели то, чего не заслуживали? Вы уже поняли: так нельзя. Осталось не сдаться, когда начнёт а почему раньше могла?. Ваш ответ: потому что раньше не знала, как это разрушает. Дайте себе право жить без качелей.
Вячеслав Викторович, ну раньше же не было чувств,просто друзья,нет,конечно мы понравились друг другу еще очень давно,но это не вышло за какие-то рамки и не мешало дружить,тем более мы виделись не особо часто,общение каждый день по перепискам больше,а потом так получилось,что стали работать рядом,стали видеться чаще и быстро влюбились,не удержались.а сейчас лично у меня возвращение к состоянию просто переписок вызывает боль,а он манипулирует многолетним общением
Екатерина раньше вы общались как друзья без ежедневной близости не было чувств, потому что не было постоянного контакта. Сейчас вы видитесь часто, влюбились и вернуться к просто переписке больно, ведь сердце уже привыкло к близости. Он же использует прошлое, чтобы игнорировать сейчас: мы же раньше могли но раньше вы не спали рядом на работе, не чувствовали запах его кофе каждое утро. Это не дружба, это отношения в подвешенном состоянии и он манипулирует вашей привязанностью к истории, чтобы не брать ответственность за нынешний хаос.
Скажите прямо: раньше мы не любили друг друга поэтому и дружили. Сейчас я не могу притворяться, что не чувствую. Ты цепляешься за наше прошлое, чтобы не решать своё настоящее. Я ухожу не от тебя от этой боли. Ваша боль от просто переписки не слабость, а сигнал: вы уже не те люди, что были до любви. Дайте себе право не возвращаться туда, где сердце разрывается.
Принятый ответ
Здравствуйте! Понимаю ваши переживания! Если же вам важно сохранить брак, а любовник не согласен покидать семью , то важно просто резко прекратить общение.
Вероятно, и вы и мужчина закрываете потребности друг друга отношениями, тк в браке и у вас и у него кризис / недопонимания / отсутствие эмоционального контакта.
Чтобы проще это прожить, важно сосредоточиться на отношениях с мужем , например , или на себе. Да, будет процесс горевания , его никуда не избежать, тк вы получали эмоции с этим мужчиной , чувствовали себя нужной , важной и тд.
Алина Николаевна, мне жалко терять совсем с ним контакт,столько лет дружили,но и просто дружить я не могу
Екатерина , вы правы , просто дружба уже вряд ли получится.
Тяжело терять контакт потому что нет других друзей или потому что тяжело эмоциональную связь терять ?
Алина Николаевна, есть другие друзья,но с ним мы очень близко были,он начинает просто этим манипулировать,что зачем так,все обрывать,взрослые люди,надо понять,что мы же в браке (когда в состоянии качелей он говорит так,а потом сам же снова ко мне тянется),а меня эти просто переписки уничтожают,я не могу вернуться в состояние как год назад например,а он не может это понять и начинает манипуляции,что столько же лет дружбы
Екатерина , это в выгодно вашему другу , он видит в вас запасной вариант, к сожалению.
Если вас это сильно выматывает- лучше не держаться за такую дружбу
Здравствуйте, Екатерина! Ваша психика сейчас действительно работает на износ: гормоны привязанности борются с инстинктом самосохранения.
Что делать:
1. Слова и обещания вашего друга расходятся с делом. Если после полугода мучений совесть не привела его к выбору, то это не любовь, а управление вашим состоянием. Дружба в таких условиях вряд ли возможна, так как вы уже вышли за эти рамки.
2. Рекомендую взять паузу на 30 дней. Не ставьте себе цель расстаться навсегда - это вызывает внутреннее сопротивление. Дайте себе 30 дней полного отсутствия контакта (без отслеживания соцсетей). Вы уже заметили, что без него вам легче. За этот срок гормональная ломка спадет, и вы начнете видеть ситуацию без иллюзий.
3. Составьте список последствий. Напишите два столбца: 1) Что я теряю, оставаясь в качелях (например, здоровье, время, самооценка) и 2)Что я приобрету, выйдя из них. Держите список под рукой в моменты, когда накатывает скучание.
Сергей Викторович, он давит на то,что много лет же дружили просто,почему нельзя и сейчас,типо все же взрослые люди
Это манипуляция, которая обесценивает произошедшие между вами изменения, Екатерина. Да, вы были друзьями. Но после того, как возникла взаимная влюбленность и тем более физическая или эмоциональная близость, откатить назад невозможно. Это все равно что требовать от взрослых людей играть в песочнице, как в детстве.
Сергей Викторович, ну он приводит в пример,что я общаюсь с каким-то бывшим,типо а почему с ним не могу (я рассказывала,да,но мы расстались очень давно,прошло уже 15 лет,тем более после расставания мы и не общались пару лет,я ему говорила),но правда я бы и не сказала,что мы прям дружим с бывшим,ну иногда там списываемся и раз в год можем увидеться (из одной сферы)
Он сравнивает принципиально разные вещи
Главное отличие - время и перерыв. С тем бывшим у вас были годы полного молчания без чувств. Только после этого возникло нейтральное общение.
Он сам не хочет терять доступ к вам, поэтому ищет оправдания. Спросите себя: а ему было бы комфортно, если бы его жена дружила с любовником, в которого до сих пор влюблена? Нет.
А еще, когда он приводит пример с тем бывшим, вы тоже можете предложить ему 2 года без контакта, потом дружбу (или просто редкое общение). Он откажется, потому что ему нужны вы сейчас.
Ваша задача - не переубедить его, а перестать участвовать в этих спорах. Каждый раз, когда вы втягиваетесь в обсуждение почему с бывшим можно, а со мной нет, вы даете ему энергию.
Здравствуйте, Екатерина! Ваш партнёр со своими "качелями" может отражать вашу эмоциональную потребность в этих качелях, которую вы, возможно, даже не осознаёте.
Попробуйте вспомнить своё детство. Какие у вас были отношения с родителями? Эти самые первые отношения всегда имеют решающее влияние на все последующие отношения во взрослой жизни.
Похожие вопросы по теме
- Вчера в 13:1712 ответов
- 15 Августа 18 ответов
- 14 Августа 30 ответов
- 14 Августа 36 ответов