Что вас беспокоит?
Чувство ненужности и одиночества
Меня зовут Екатерина, я замужем. Муж в последние пол года постоянно придирается, говорит что я не то делаю, не так говорю, не так поддерживаю, никогда первым не напишет за целый день. Причем он хочет чтобы я только уделяла ему внимание, а он при этом не дает того же внимания. При чужих людях он ведет себя иначе, но со мной он агрессивный и может даже ударить. На данный момент я чувствую себя одинокой, обесцениной, ненужной. Может оскорблять меня. Я тоже могу разозлиться и сказать неприятные вещи ему, но в целом я говорю правду, которую он не хочет слышать и всегда делает меня виноватой во всем. У меня уже складывается чувство может и действительно я что то делаю не так. Сейчас какая то апатия, я ничего не хочу делать и даже выяснять отношения. Подскажите пожалуйста у меня есть какой то диагноз? И что с этим делать? Как все исправить?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте!
Меня зовут Гречихина Александра Константиновна, психолог-партнер платформы «Спроси врача»!
Екатерина , Во-первых, хочу вас поддержать! Недопустимо, чтобы кто-то вас бил, это абьюз, бить никого нельзя, ни один человек в семейной системе не должен подвергаться физическому насилию, ровно также и с оскорблениями, да, люди ссорятся, но в любой ссоре должны соблюдаться границы, за которые оба партнера не переходят.
Скажите, почему вы спрашиваете про диагноз? Вы ранее обращались к психологу или психиатру? Были в терапии?
Вы обсуждали с супругом не приемлемость физического насилия ? Разговаривали с кем-то из близких на эту тему ?
Пишите , что это происходит последние полгода , верно? Что произошло 6 мес назад или чуть ранее ?
С уважением, Александра Константиновна.
Принятый ответ
Здравствуйте Екатерина!
У вас нет никакого диагноза, кроме того,что вы стали жертвой домашнего насилия. Главное сейчас это ваша безопасность и психологическое благополучие. Поиск вины в себе это защитный механизм сформировавшийся в условиях насилия. Вам нужно обратиться за профессиональной помощью к психологу специализирующему на помощи жертвам насилия. Поговорите с кем-то кому доверяете из близких,но будьте осторожны если он может повлиять на них. Не пытайтесь исправить его, сосредоточьтесь на себе и своем выходе из этой ситуации
Принятый ответ
Здравствуйте!
Екатерина, всегда с огромным сожалением и печалью я читаю женские истории о систематическом домашнем насилии, о равнодушном, пренебрежительном отношении и о чувстве абсолютной беззащитности. И ваша история не исключение.
Екатерина, хроническая травматизация очень часто рождает чувство сомнения в собственной адекватности, снижает самооценку, лишает уверенности в себе, поскольку изо дня в день жертве внушается, что она виновата, она причина того, что с ней происходит, она не права. Так формируется синдром выученной беспомощности и жертва смиряется со своим положением, иссякая в своих силах день ото дня, и все меньше остаётся сил на борьбу и самозащиту, приходит принятие ужасных условий жизни и они начинают восприниматься как обычные, нормальные.
Екатерина, сколько лет вы замужем? Дети есть у вас? Насилие всегда было в поведенческом репертуаре мужа? Или вы его когда то знали иным, и если знали, то как долго?
Екатерина, что останавливает от разрыва? От выхода из травматичный отношений? Какие мысли заставляют терпеть и смиряться?
Исправить насильника, к сожалению, невозможно, если он не видит в своём поведении греха, если он считает, что оскорбить, унизить, оказать давление, ударить человека, тем более женщину норма. Часто диагноз может выявиться как раз у абьюзера, это всевозможные психопатические, нарциссические, антисоциальные черты. Но и жертва рядом с ним страдает и погружается в посттравматическое стрессовое расстройство, а оно сопровождается и депрессией, и повышенной тревожностью. И чем дольше вы вместе при таких условиях, тем прямопропорционально времени нахождения рядом с ним увеличиваются риски заболеть психологически и ментально. Он вам говорит про диагноз, говорит, что вы больны?
Принятый ответ
Екатерина, здравствуйте!
Очень сожалею, что вы оказались в таких обстоятельствах.
Физическая агрессия - это неприемлемо в отношениях двух взрослых людей, тем более в семье. Ваша психика может искать этому рациональное объяснение, оправдывать или, что еще хуже, винить вас саму в происходящем. Но правда в том, что ответственность за насилие лежит на агрессоре, и никак иначе.
Вы рефлексирующий человек, сейчас вы задумались о том, что происходит с вами в семье, осознали проблему, это первый шаг. И сейчас важно не опустить руки, а приложить все усилия, чтобы обеспечить себе безопасность и выбраться из ситуации, угрожающей вам морально и физически.
Не боитесь обратиться за помощью - к родным, близким, которым вы по-настоящему доверяете, в специализированные кризисные центры и службы, оказывающие поддержку жертвам домашнего насилия.
Понимаю, что может быть очень сложно принять и саму реальность, и соответствующее решение, но только так вы можете действительно себя защитить. Сейчас это первостепенная задача! Берегите себя, Екатерина!
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите для начала, а физическая агрессия с его стороны была единожды или это повторяющаяся история, вы уже боитесь очередного удара ??
Прежде чем искать диагноз у себя, остановитесь…..Вы не сломаны. Ваша апатия это защита, когда сил не остаётся совсем… ((Обесценивание, контроль при чужих одна маска а дома другая это не про ваши ошибки, это про его выбор быть жестоким!!Вы пишете про правду которую он не хочет слышать так вот в таких отношениях правда всегда оборачивается против вас, это тупик!!
Если муж поднимает руку даже один раз это уже тот рубеж, где исправлять нечего, сохранять нечего…((Ваше одиночество и чувство ненужности это не диагноз!а нормальная реакция на ненормальную ситуацию понимаете? У вас сейчас нет ресурса выяснять отношения потому что вы уже поняли, это бесполезно и опасно ((
Пожалуйста, начните с безопасности. Соберите документы, подумайте где можно переждать если ситуация накалится. Сфокусируйтесь на себе, не на том чтобы его исправить. Сходите к психологу очно, позвоните в службу анонимной бесплатной психологической помощи, это поддержит вас куда лучше чем поиск диагноза в интернете. Вы точно не виноваты в его жестокости!!
Добрый вечер, Екатерина!
Муж изначально казался другим, но с годами Вы начинаете в нём видеть другие черты характера, увидели абьюз. Вам это не нравится, но Вы держитесь за муж, боитесь уйти, возможно, есть страх остаться одной и есть вера, что он изменится и всё будет по-другому. Но ничего не изменится.
Были, "звоночки", на которые Вы не обратили внимание изначально, но не поздно начать менять свою жизнь сейчас, работать над страхами сейчас, сделать свою жизнь лучше для себя же, для дочери. Вам 38 лет и Вы можете сделать свою жизнь другой, найти подруг, хобби, заниматься своей жизнью и воспитывать ребёнка, карьерой заниматься и т.д., можете найти себе другого мужчину, который захочет жениться на Вас, но психотерапия нужна, нужно проработать то, что есть в отношениях, чтобы в следующих отношениях Вы не столкнулись с тем же самым, работать с "Жертвой".
Для мужа сейчас привычно такое поведение, но Вы считаете, что он изменится и у Вас все будет по-другому, что он одумается. Но такое не случится, т.к. муж не хочет меняться и считает такие отношения нормой. Вы зависимы от него финансово, и он это прекрасно понимает. Он срывается на Вас, вымещает весь негатив на Вас, который у него накопился на работе, с друзьями и т.д., а Вы, как уязвимый человек, который не может дать отпор и поэтому страдаете. Вам необходимо научиться отстаивать свои личные границы, поднимать уверенность в себе, работать над своей самооценкой.
Рукоприкладство, оскорбления недопустимы и это должно быть правилом в семье. Если нет правил и границ, то человек ведёт себя ещё больше развязано, границы ещё больше размываются и уже оскорбления, рукоприкладство, как норма.
Если муж хочет быть с Вами, то ему нужна психотерапия, Вам психотерапия и вместе обратиться к семейному психологу, иначе всё будет так, как сейчас.
Если Вы готовы уйти, составьте план, запасайтесь деньгами на первое время, ищите жильё. Если есть возможность, просите помощи у родственников, друзей на первое время.
Здравствуйте!
Прежде всего,хочется поддержать Вас. Когда в отношениях постоянно присутствует критика. какие то претензии, а еще и физическое насилие(вы пишите может ударить-что вообще не допустимо ни при каких обстоятельствах)-тут не будет никаких ресурсов на выстраивание отношений. тяжело находится в ощущении постоянной "опасности":все не так...
Что для Вас важно сейчас-подумайте, чего действительно я хочу и достоин ли этот человек моих таких вложений в отношения. моих усилий?Подумайте о себе, о своих ресурсах- и если есть все таки ради чего бороться- то какие конкретно шаги готова предпринять, но где я точно не позволю с собой больше так и смогу защитить себя?)
и все же-вы вместе. что Вам нравится в отношениях, что есть ценного и важного для Вас, что удерживает в них-есть ради чего бороться?
По тому, что вы описали, складывается картина, что вы со своей стороны многое отдавали этим отношениям. старались для мужа(даже ценой своей безопасности, своей самооценки)а он проявляет агрессию по отношению к Вам и не слышит Вас-ему удобно "показывать ваши недостатки", чтобы оправдывать себя, а на людях-быть "идеальным "мужем.
Он и говорит про диагноз- как буд то хочет "лишить "Вас защиты и право на свою защиту от его такого поведения. Не оставайтесь наедине со своими мыслями и переживаниями. поделитесь с родными, близкими- вы ведь не просто так сердитесь на него, верно?И Вы точно имеете право защищать себя.
Здравствуйте.
В чем заключаются придирки мужа конкретно еще? Часто ли ссоры и конфликты? Виноватой..например..в чем?
Что его не устраивает? Что Вас не устраивает? За что может ударить?
Обиды-неоправданные ожидания от человека. Его от Вас, Ваши от него. Каждый видит по-своему ситуации, кто и как должен относиться.
Попробуйте спокойно решать то, что не нравится. Брак это про взаимные уступки, ссоры могут приводить к разводу..потому как постоянно создается напряженная ситуация, ущемление чьих-то потребностей. Брак сложно будет развиваться только на взглядах одного человека..фрустрируя потребности другого партнера. Нужен диалог..говорить от себя..не затрагивая личность другого партнера.
Есть много методов..как справляться с негативными эмоциями, как преодолевать агрессию.
Здравствуйте.
Уже длительное время вы чувствуете в свою сторону обесценивание того, что вы делаете со стороны вашего мужа. К вам переодически применяется эмоциональное и физическое насилие. Сейчас вы настолько подавлены, что задаете вопрос в чём вы можете быть виновата.
Ни в чём.
То как ведёт себя ваш муж недопустимо. Вы можете вести себя как угодно при этом это не даёт никому права жестоко с вами обращаться.
Есть ли у вас кто-то близкий кому вы можете рассказать что происходит внутри вашей семьи? Человек который может вас поддержать.
Безусловно нахождение в таких стрессовых условиях могло привести вас к какому из тревожных или депрессивных расстройств. Рекомендую пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка
Здравствуйте, Екатерина! Диагноза, конечно, никакого нет. Единственная проблема — судя, по описанию проблемы, Вы стали жертвой в абьюзивные отношениях. От этого можно и даже нужно уходить. Есть ли у Вас поддержка со стороны друзей или родных?
Ранее мужчина применял по отношению к Вам позицию невнимания или физической силы? Что произошло в Вашей с мужем жизни пол года назад? Какие-то кризисные ситуации были?
Здравствуйте, Екатерина! Ваш "диагноз" - нахождение в созависимых отношениях: муж-абьюзер и жена-жертва насилия. Выйти из созависимых отношений без посторонней помощи - крайне сложно. Т.к. подобная стратегия поведения закладывается в раннем детстве. Другими словами - вы не просто так оказались в этих отношениях. Чем-то вы "привлекли" в свою жизнь именно такого человека. Чтобы выйти - надо прежде всего разобраться, какие бессознательные ошибки в поведении вы допускаете. А затем начать меняться самой. И тогда ни у одного абьюзера не будет даже шанса попасть в поле вашего зрения.
Похожие вопросы по теме
- 2 Июня 20212 ответа
- 14 Января 20246 ответов
- 13 Июня 202516 ответов
- 24 Августа 20255 ответов