После аборта

Вчера я сделала аборт. У нас 4 детей, старшая на 1 курсе мед университета, платная основа, младшей четвёртый год. В прошлом году закралась мысль о малыше, не получалось. Случилась потеря работы, с постоянными больничными и требуется внимание младшей, т.к. она не разговаривает, бесконечные приемы по кругу. И наступает беременность. Меня просто свалило, лежала пластом и постоянные мысли как тянуть старшую, младшей нужна активная мама. За три недели я умерла... просто амеба, пластом в кровати, толком не умытая, на дом просто забила, поверхнастная уборка по углам, детей без внимания оставила, не ела, только пила, и блевала, боялась сойти с ума, появились какие-то приступи паники, лежу и в жар бросает и просто встаю и бегу в другую комнату, потом возвращаюсь обратно. Постоянные мысли нехорошие, в книгу смотреть не могла, потому что не вникала, просто по кругу щелкала 200 каналов телевизора, и ни на чем не останавливалась, ни порядка в доме, ни стиркой заняться не могла, постоянно мужу повторяла что ничего не будет, с 3 летней постоянно надо по больницам ходить, в дни приема в садик ее не водили, я боялась с ней оставаться, потому что не могла обеспечить ей уход. Всё начало взваливаться на мужа: садики, кружки, готовка. Дошла до женской консультации за направлением на аборт, анализы назначили через неделю, психолог, терапевт. На госпитализацию записали тоже через неделю после анализов. В консультации сказали с утра не есть, не пить, надеть чулки и идти на госпитализацию. Но в больнице, оказалось, что госпитализируют и на следующий день операция и отпускают домой. Домой на ночь не отпускают. Отпросилась за вещами, дома случилась истерика, какой никогда не видела. Муж пришел с работы, я проревела три часа. Сказал, что это последний наш шанс, но в любом случае останется со мной. Я не пошла в больницу. Но весь вечер думала, что с почкой проблемы, задушу ребенка своей постоянно возвращающейся инфекцией, антибиотики, и опять врачи фыркают на это, так было с последней беременностью, финансы тоже запели романсы, ощутилась потеря мною работы, а ведь старшую надо тянуть в универе еще долго, учится в медицинском, заниматься младшей, а я просто лежу, а еще будущая первоклашка и сын подросток. Бабушек рядом нет. Сутки я провела где-то не на земле, еле забрала детей из сада. Еще сон пропал, весь месяц в три часа ночи просыпалась и все, итого часа 3 спала за сутки, днем минут 15.ночью звонила мужу и просила договориться ,чтобы я вернулась в больницу, он не стал этого делать. Я пошла сама, дошла до заведующей и она разрешила вернуться. Детей оставила дома, муж лишь попросил предупредить, чтобы отпроситься с работы пораньше и съездить на прием с маленькой. День в больнице тянулся, ночь прошла спокойнее, там я очень много разноваривала с соседкой по палате на разные темы, поэтому отвлекалась. Сама себе задавала вопрос, но ответ не был в сторону сохранить. Если бы хотя бы работа, то какое-то чувство стабильности было, а через три года возраст за сорок и кому я нужна и мал мала меньше. После операции пошла домой и принялась за посуду, сменой постельного белья , мне даже не до смены сезона и переодевания детей было. Занялась обувью детей и одеждой. Супруг пришел с работы, спросил о самочувствии, вместе забрали детей из садика , доехали до детского магазина, перекусили. Боялась его реакции, но он разговаривал больше обычного на разные темы, так же ласково меня называет. Сегодня весь день я в уборке, может быть,чтобы не грузиттся в дурные мысли. Но мне легче от того что я могу заниматься детьми, разговаривать с ними, весь месяц было не до них. Задумываюсь конечно, но гоню мысли от себя. Возможно я очень пожалею в будущем, возможно как-то забудется, либо притупятся эмоции, но сейчас я нужна 4 детям. Планирую до лета разобраться с проблемами маленькой и пробовать искать работу. Выходить в люди надо, общение нужно. Теперь нет тошноты и я занимаюсь детьми, могу принять душ без настройки часами на это, могу приготовить и убрать, с мужем не понятная ситуация, возможно он переживает... и меня душат вопросы, терзания. Прочитала,что нужно дать себе возможность на переживания, на слезы. Вчера разревелась, маленькая это увидела и тоже долго плакала. Неделю назад боялась сойти с ума или суицида, боюсь что и сейчас уйду в тоже состояние.