Что вас беспокоит?
Не хватает родителей
Здравствуйте, уже втрой год съехала от родителей, живу сама, первый год прошел легко и спокойно, а второй год очень тяжело. Хочу обратно к родителям. Я скучаю очень, по бабушке и по семье. Я живу сама с кошкой, каждый день работа, с родителями видимся только на выходных. Этот год я сама не своя. Тяжело без них рядом. Уже взрослая, самостоятельная, а все никак не могу сама. Переехать к ним обратно не могу, у меня кошка которую я очень люблю, а у брата аллергия. Отдавать ее не хочу. Скажем так, хочу и с кошкой быть и с родителями. Но с другой стороны понимаю, что надо привыкать жить самой,но никак не могу, что делать? Помогите пожалуйста:(
Здравствуйте! Переезд и сепарация - очень непростое время и состояние. Чаще всего это процесс адаптации к самостоятельной жизни. Какие переживания есть? Ощущаете одиночество? Что не справляетесь ? Что страшно как будет ? Тк часто желание вернуться обратно скрывает страх перед чем-то
Это естественно и нормально!
Сейчас важно выстроить приятную рутину , обязательно подумать над хобби , обустроить свое гнездышко.
Что случилось за этот год, что вновь появилось желание уехать? Может было много стресса ?
Алина Николаевна, да, ощущаю одиночество, мне из не хватает, я пробовала разные виды спорта и дома стараюсь не сидеть без дела чтобы не думать об этом, но не получается.
Анастасия , а что помогло вам первый год легко пережить расставание с родными?
Здравствуйте Анастасия.
Это означает что вы ещё проходите процесс сепарации от родителей.
Скажите чего не хватает вам ,что вы бы получили если бы жили вновь с родителями?
Далеко ли вы живёте от них?
Дарья Владимировна, да, живу далеко, в другом городе. Они ко мне уже не ездят, из-за возраста. Так что видимся только на выходных и то не всегда. Просто не хватает их рядом. У меня очень хорошие родители, все делают для меня.
Скучать по близким это нормально.
Разрешите себе скучать. Создайте ритуалы связи. Не просто звонки на выходных, а маленькие ежедневные :утреннее голосовое сообщение бабушке, совместный онлайн-ужин с родителями раз в неделю.Спросите у мамы рецепт её блюда,которое вы любите,приготовьте, попросите у бабушки напримеркакую-тоее вещь и носите ее лома когла скучаете, повесьте общие фото. Заведите ритуал 'субботнего утра как в детстве'(тот же завтрак, ритуалы и тп).Вы можете одновременно хотеть к родителям и ценить свою свободу и самостоятельность., а ваша кошечка не преграда, а ваш новый член семьи, который создаёт ваш личный уют.
Дарья Владимировна, у меня родители работают и нет времени на звонки. Папа вообще на войне, видимся очень редко, соответственно и созваниваемся раз в пол года. Даже не знаю,что делать. Просто смириться и ждать наверное?
Анастасия, попробуйте найти опору здесь и сейчас. Кошка это уже хорошо. Добавьте к ней другие дела например: сегодня я сделаю чай так, как любит папа. Вы не обязаны привыкать жить без них. Вы имеете право скучать так сильно, как скучаете. И единственное, что нужно сделать, то это дать себе разрешение на эту боль, не пытаясь её заглушить принудительной взрослостью.
У вас есть друзья?
Дарья Владимировна, друзья есть, но у меня нет времени гулять с ними. Я работаю, а на выходных к родителям. Мы только переписываемся.
Т.е у вас есть по сути время для грусти иработа ?
Добрый день.
Я уверен, эта тоска не про несамостоятельность. Наверно, вы просто очень привязаны к своему роду, а это базовая человеческая потребность. Первый год давался легко от новизны, а сейчас организм требует возврата в знакомое тепло. Чувствовать себя разорванной между кошкой и семьёй это тяжелое испытание.
Попробуйте иначе. Живите с мыслью, что ваша квартира это просто комната в большой семейной системе. Сделайте дома уголок из вещей родителей и бабушки. Пусть её старая кружка или папина рубашка на спинке стула создадут иллюзию присутствия. Это глупо звучит, но мозг обмануть можно.
Наверно, вы боитесь не одиночества, а потери связи. Увеличьте не частоту встреч, а их качество. Один долгий вечер с бабушкой на кухне в четверг лучше двух уставших выходных. Попробуйте.
Здравствуйте. Скажите для начала, а что именно Вам тяжелее всего, когда возвращаетесь вечером в пустую квартиру? Просто чтобы понять, где самая большая боль..?
Первый год это эйфория и новизна, а второй… второй это когда волшебство кончилось и наступила бытовая рутина с её тишиной((Это нормально, что Вы скучаете и хотите обратно, это не слабость, а просто сильная привязанность к своим людям. Вы не маленькая, Вы просто живая..
Чувствовать себя не своей без семьи это тяжело(( А кошка это ведь тоже член семьи, правда? Не бросать же её. Отдавать любимца из-за аллергии брата было бы предательством, Вы молодец, что не идёте на это!!
Попробуйте странную вещь. Не заставляйте себя привыкать жить самой. Разрешите себе эту боль. Скажите вслух, я скучаю, и это окей. Иногда тоска уходит, если её не давить. Устройте дома уютный ритуал, например, созвон с бабушкой каждый вечер по видеосвязи, пока готовите ужин!Пусть она будет рядом хоть так!! Или возите кошку в гости на пару часов, когда брата нет дома, или встречайтесь с родителями у Вас…Смените формат с выходных на короткие будничные чаепития после работы.
Другой важный момент. Вы пишете, что второй год тяжелый. А что ещё изменилось на работе или в личной жизни? Иногда мы путаем тоску по дому с тем, что нам просто нужна поддержка здесь и сейчас…Не вините себя за желание вернуться в безопасное детство(( Это только сигнал, что Вам не хватает тепла. Создайте его сами. Купите мягкий плед, как у бабушки, заведите ритуал пятничного пирога. Вы справитесь, просто дайте себе время. Вы уже взрослая, а взрослость это не нелюбовь к одиночеству, а умение искать способы быть с близкими, даже когда вы физически не вместе. Держитесь.
Анастасия, доброго дня!
Скажите, пожалуйста, в связи с чем в достаточно раннем возрасте вы решили жить отдельно? Это было вашим желанием? Или вы следовали неким догмам психологии сепарационного процесса, что то из серии: мне нужно становится взрослой и для этого надо жить одной? Может быть, хотели выбраться из под чрезмерной опеки? Или это вынужденный момент?
Собственно, совсем не обязательно жить отдельно, пока у вас нет своей семьи и вы еще только встаете на крыло: учитесь на дневном, например или только начали работать, то есть пока ещё только входите во взрослую жизнь, скажем так.
Здравствуйте! Ваше состояние очень понятно и естественно. То, что вы описываете, часто называют «кризисом отделения» (сепарации).
Первый год прошел на драйве и новизне, а на второй год наступила «бытовуха», накопилась усталость, и мозг включил защитный механизм — желание вернуться туда, где было безопасно, тепло и где о вас заботились. Могу рекомендовать вам следующее: Раз в неделю ездить в гости — это мало, если связь в семье тесная. Попробуйте внедрить ежедневные микро-ритуалы, например видео звонки, создать чат общения в соц сетях. Часто тоска по дому — это тоска по ощущению уюта. Возможно, ваша съемная квартира (или личное жилье) до сих пор воспринимается как «временное пристанище» или «просто место для сна». Сделайте пространство своим, возможно привезти какие то вещи из дома родителей, для уюта. Подумайте о том, что поменялось в ваш второй год жизни одной ? Возможно в вашей жизни не хватает яркости ? Необходимо разнообразить свои будни. Это может быть поход с подругой в кафе, выезд с друзьями в парк и т.д. Напоминайте себе о том, что ваш переез назад домой будет не только теплом и уютом, но и нарушением ваших взрослых границ. Это будет возвращение в роль ребенка , которую вы уже переросли.
Здравствуйте. Чувствую, как вам тяжело вероятно вы попали в тот этап взросления, когда быть самостоятельной и оставаться частью семьи будто вступают в конфликт. Это нормально, кстати. Многие сталкиваются с таким: внешне всё логично (работа, кошка, своя квартира), а внутри как будто вырвали кусок тепла. Особенно когда бабушка рядом нет, а выходные пролетают за час.
Понимаю, что кошка для вас не просто питомец это как часть вашей новой семьи, и отдавать её нереально. Но и без родителей тяжело как будто вы перестали быть собой, когда они не рядом. Это не слабость, кстати. Даже взрослые люди нуждаются в близких, просто раньше мы не задумывались, как много значила эта поддержка на автомате.
Как вы проводите вечера после работы? Есть ли моменты, когда чувствуете я здесь, но не дома?
Пробовали ли обсудить с родителями, что вам не хватает именно ежедневного общения (не только встреч)? Например, короткие звонки, совместные онлайн-фильмы? А брат, может, рассматривает варианты с аллергией (уборка после кошки, лекарства)? Или есть шанс найти компромисс например, кошка живёт у вас, но в гости к родителям вы приходите без неё?
Проблема не в том, чтобы привыкнуть, а в том, чтобы переформатировать связь с семьёй. Может, вам не нужно возвращаться, но и не надо насиловать себя должна же я!
Анастасия, здравствуйте.
Понимаю сложность в вашей ситуации, примите, пожалуйста, мою поддержку, сочувствие и помощь, давайте разберёмся.
Скажите, пожалуйста, вы говорите о том, что первый год самостоятельной жизни прошёл хорошо и спокойно, а что в нем было такого, чего нет сейчас? Что тогда давало вам силы, было в вашем ресурсе?
Позвольте уточнить, а вот когда вы находитесь в подобном состоянии, какие мысли вас посещают, о чем вы думаете? Потому что в основе наших эмоциональных реакций и нашего поведения лежат именно мысли, но за что эти мысли могут быть дезадаптивными, отражать нереальности, некие внутренние страхи и неуверенности.А это, в свою очередь, как раз отягощает и усложняет процесс адаптации ко взрослой самостоятельной жизни.
Поэтому так важно уловить и понять эти мысли, чтобы улучшить состояние. Поделитесь ими, пожалуйста, и я вернусь, чтобы быть вам полезным
Андрей Андреевич, не знаю о чем думаю, просто не хватает их рядом. Общения. Да и просто чтобы рядом были. Я рано начала жить сама с 16 лет, потому что гиперопека с их стороны. Дальше двора не ходить, звонили каждый час. Все друзья гуляют в центре, а я взаперти сижу. Пришлось раньше взрослеть и самостоятельно жить, но вот видимо за годик нагулялась и хочу обратно к ним.
Принятый ответ
Анастасия, спасибо за ваш ответ.
Давайте поразмышляем: а вот когда родители рядом физически, что вам это дает? И чего нет, когда они на расстоянии? Попробуете заметить разницу между этими ситуациями?
Потому что нехватка родителей рядом — это невозможность удовлетворить какую-то потребность. Важно понять ее и подумать, как еще можно ее удовлетворить.
Анастасия, здравствуйте!
Не ругайте себя-Вы любите родителей и скучать по семье, по общению, по прошлым теплым временам-нормально!Это про тихую гавань и то светлое, что как раз и создало в Вас опору-Ваше умение чувствовать заботу и дарить другим)вы правы, что к новому опыту стит привыкнуть-но не через силу, а встречу с собой)Что Вам хочется-чего не хватает в общении с родителями?Каких моментов, какой, возможно. поддержки-подумайте об этом. Тогда можно понять, что в этом могу изменить?Как я могу оставить в себе самой эту часть. которая скучает и ищет заботы от родителей. как быть любящей и внимательной дочерью-а как и взрослой уже девушкой, которой хорошо и бывает одной)Какие сейчас есть интересы в жизни. что для вас важно и с чем хочется двигаться вперед?
Здравствуйте.
Что Вы не можете делать сама, что нужно присутствие родителей?
По чем именно идет скука?
По атомосфере присутствия кого-то дома или по каким-то действиям? Чего не хватает дома, чтобы Вам было хорошо?
Похожие вопросы по теме
- 7 Июля 5 ответов
- 7 Июля 8 ответов
- 7 Июля 43 ответа
- 7 Июля 27 ответов