Что вас беспокоит?
Травма отвержения
Здравствуйте! Когда узнала о беременности (5 неделя) сначала хотела сделать аборт, так как беременность была незапланированная (планировали беременность) через год. Помню даже, говорила ему: Прости меня, но еще не время. Давай встретимся чуть позже. Ходила уже даже к психологу перед принятием таблетки, потом передумали и решили оставить ребенка. На протяжении всей беременности теплоты и нежности от беременности не испытывала, материнского инстинкта не появилось даже после родов. После родов как я понимаю я словила послеродовую депрессию: в первые 4 месяца ребенок часто плакал и я во время его истерик иногда срывалась, кричала на него, были резкие движения. Такие срывы были 1 раз день, 1-2 раза в неделю. Ребенок воспитывался еще с моей мамой и его папой, но их он видит только вечером и на выходных, на выходных срывов не было. От моей мамы срывов не было. Я часто носила его на руках, спал на руках, но контакта кожа к коже не было (были одеты). В первые 4 месяца я ненавидела себя из-за того что родила ребенка и не готова не к его появлению, ребенок меня раздражал, в некоторые моменты мне казалось что я его не люблю и он мне не нужен, но после испытывала ужасное чувство вины и часто плакала. Также часто отвлекалась в телефон при контакте с ним. На его плач в основном всегда реагировала, не бросала и не оставляла без внимания, но раздражалась и могла накричать. С 5 по 10 месяц симптомы послеродовой депрессии сгладились. У меня появились более трепетные чувства и любовь к ребенку. Мы стали больше улыбаться друг другу, смеяться. Но любовь как будто условная (мне кажется), в моменты плача или когда не спит я снова чувствовала раздражение. периодически (1-2 раза в месяц я все равно срывалась на него - могла накричать или резко обратиться с ним), но после брала его на руки и целовала, а он иногда мог долго плакать и после мне казалось что он становился отстраненным по отношению ко мне (к моей маме и своему отцу от улыбался и смеялся). Но потом дня через 2 он вновь начинал мне улыбаться и смеяться. Время вместе мы проводим, но не часто, в основном он сам, а я этим временем занимаюсь готовкой или уборкой и одновременно могу ему улыбнуться или посмеяться с ним или дать какую-то новую игрушку. За последние 2 месяца (с 8 по 10 мес) стараюсь эту «условность» любви убирать, и не злиться на него когда он плачет или капризничает. Иногда получается иногда внутри все полыхает, хочется кричать, но я держусь , хотя ребенок все равно наверное чувствует это. Последнее время (ему сейчас 10 мес) сын ко мне очень привязан, укладываю в сон только я, с другими он кричит, он пытается все время быть в контакте, ходит за мной или хнычет если я ухожу. Ходила на пару сеансов к психологу, работали с чувством вины, но особо легче не стало, лишь кратковременно в моменте, позже все возвращается. Попалась информация о травме отвержения и что она формируется еще внутриутробно. Так ли это? И получается что я уже нанесла ребенку травму учитывая изначальное желание сделать аборт и послеродовую депрессию?
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Декрет - очень сложное время для нервной системы мамы! Безусловной любви , материнского инстинкта не существует , и любовь может появляться со временем к малышу , как это случилось у вас и это нормально.
Травма отвержения не может случаться внутриутробно, она случается , когда ребёнка близкий человек явно не принимает , когда родитель холодный или гиперопекающий , но с неадекватными стандартами. К тому же до возраста 2,5 лет о понятии психологической травмы говорить нельзя, поскольку пока у ребёнка мало осознанности, травма случиться не может. Да, у вас есть симптомы послеродовой депрессии , сейчас, возможно, сгладилось до выгорания материнского. Чувство вины всегда нужно заменять на действия- если чувствуете вину определить - реальная она или невротическая , если реальная - просто попросите у малыша прощение и все.
Обязательно отдых должен быть и время на себя , поэтому поговорите с мужем , наймите няню, когда мама в ресурсе у нее больше чувств к ребёнку , меньше риск сорваться и тд! Но вы хорошая мама , вы стараетесь , поэтому по поводу травмы даже не переживайте !
Спасибо за ответ! Еще я делала натальную карту ребенку, в ней как раз и описаны все проявления этой травмы. Почему так может быть ?
И может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Нательные карты , астрология не имеют доказательной базы , а писать могут разные приятные и неприятные вещи. С точки зрения науки и развития мозга , сейчас ребёнок априори не может получить травму в таком возрасте. Соответственно, сейчас поводов для беспокойства не вижу! Вы закрываете все базовые потребности малыша , а это и есть его безопасность!
А может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Сейчас испытываю чувство вины за свое поведение. Не знаю куда себя деть. Может ли это отразиться на психике ребенка? И как справиться с сильным чувством вины?
Чтобы ребёнок себя так чувствовал нужно как минимум игнорировать его потребности, но это не ваш случай.
Ваша вина больше похожа на невротическую - постарайтесь ее направить на то, что вы делаете для ребёнка и делаете немало и попросите у малыша прощения , если ранее не просили , это поможет вам сбросить напряжение
Спасибо большое!
Может ли мое чувство вины за эти 10 мес отразится на ребенке и как?
если я в течение этих 10 мес с ним не проводила время тет-а-тет, он был просто на зрительном контакте со мной, игрался сам а я наблюдала за ним или иногда обращалась к нему и мы встречались взглядом
когда подползал я брала его на руки
и часто когда была с ним проводила время в телефоне
Это могло сформировать травму ?
Может, если вы действуйте из чувства вины к малышу .
Нет, травма до 2,5 лет не может случиться из-за незрелости психики
То есть до 2,5 лет вообще никакие психологические травмы не могут быть нанесены?
А то, что пишут про нарушение базового доверия к миру в первый год жизни? Или если не удовлетворять потребности малыша в первый год жизни?
Но ведь вы удовлетворяете)
Если бы вы ребенку не меняли подгузник , долго не кормили, вообще ребенок просто бы лежал сам по себе в кроватке - вот это бы нарушило базовое доверие к миру
По поводу смены подгузника еще скажите пожалуйста. Он спит всю ночь в одном подгузнике, но сон плохой, часто просыпается, я даю ему грудь или укачиваю он засыпает и через время опять просыпается. Подгузник на утро очень полный иногда даже протекает. Такая картина расценивается как неудовлетворение потребности, которая приводит к травме?
Подгузник лучше менять правда , потому что это может давать дискомфорт. Но к травме это не ведет
Принятый ответ
Здравствуйте. Ваша история похожа на сочетание сильной тревоги, перегрузки, послеродовой депрессии и сложного, постепенно формировавшегося контакта с малышом. Послеродовая депрессия действительно может сопровождаться раздражительностью, чувством вины, трудностями с привязанностью и ощущением эмоциональной «пустоты», а улучшение симптомов со временем часто улучшает и связь с ребенком.
Идея о том, что травма отвержения обязательно формируется внутриутробно, не является общепринятым медицинским диагнозом; это скорее одна из психологических концепций, чем строгий клинический факт. Научные источники гораздо увереннее говорят о том, что состояние матери во время беременности и после родов может влиять на эмоциональную регуляцию и качество ранней привязанности, но это не означает, что один факт сомнений, страха или желания прервать беременность автоматически «травмирует» ребенка необратимо. Сказать, что вы «уже нанесли ребенку травму», слишком категорично и не соответствует тому, как обычно развиваются такие отношения. При уменьшении депрессии связь часто улучшается, а ранняя поддержка снижает риск стойких проблем. То есть речь скорее о риске трудностей в привязанности, а не о неизбежной и необратимой травме. Сам факт, что в 10 месяцев ребенок сильно тянется к вам, ищет вас для засыпания и контакта, говорит, что вы для него значимый и безопасный человек. Это не отменяет ваших трудных эпизодов, но показывает, что связь есть и она живая, а не «сломанная». Самое полезное сейчас - это не продолжать себя обвинять, а работать с раздражением, виной и переносимостью плача, потому что именно ваше текущее состояние сильнее всего влияет на контакт
Спасибо за ответ!
Ну то есть отпечаток в любом случае на его психике уже оставлен? Учитывая послеродовую депрессию?
И еще я делала натальную карту ребенку, в ней как раз и описаны все проявления этой травмы. Значит все таки будут проявления?
1. Нет, не обязательно, что отпечаток на психике ребенка будет стойким или определяющим его будущее. Послеродовая депрессия матери действительно может повышать риск некоторых трудностей у ребенка, таких как проблемы со сном, эмоциональной регуляцией или связью, но это влияние часто смягчается со временем, особенно при улучшении состояния мамы и поддерживающем окружении.
2 Натальная карта - это астрологический инструмент, описывающий потенциальные черты характера, темперамент и склонности ребенка на основе положения планет в момент рождения. Она не диагностирует психологические травмы и не предсказывает их проявления как неизбежные события, более того она не имеет научной обоснованности и работает, скорее, как предсказание в общих чертах, которые подойдут большинству людей. Совпадение описаний в карте с вашими переживаниями может быть интересным наблюдением, но оно не подтверждает причинно-следственную связь с депрессией или травмой, поскольку, как я написала выше, астрология не является научным методом оценки психики
А может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Не обязательно. Это возможный риск, но далеко не неизбежный исход, особенно учитывая, что симптомы у вас сгладились со временем, а сейчас малыш активно тянется к вам и показывает здоровую привязанность. Многое зависит не от прошлого, а от текущих и будущих взаимодействий, то есть
- теплый контакт сейчас (поведение вашего сына сейчас - признак надежной привязанности, которая может перекрывать старые эпизоды)
- поддержка окружения (время с папой и бабушкой добавляет стабильности и альтернативные источники тепла)
- ваше восстановление (то есть меньше срывов, осознанные усилия -все это напрямую повышает самооценку ребенка и показывает ему, что он нужен, важен и любим)
Я бы рекомендовала также минимизировать риски следующими действиями:
1. Уделяйте ежедневно 15-20 минут качественному времени вместе (глаза в глаза, игры, массаж) без отвлечений
2. Если вина возвращается, обратитесь к перинатальному психологу за помощью в укреплении связи мать-ребенок
В итоге, будущее чувство ценности вашего ребенка будет формироваться в основном вашими нынешними действиями и любовью, а не только ранними месяцами
Спасибо большое!
То есть травма может сформироваться в том случае если в дальнейшем я буду продолжать срываться или проявлять непринятие ребенка или его поведения?
Да, травма или проблемы в психике если срывы, раздражение и непринятие поведения станут систематическими и хроническими, создавая постоянную атмосферу эмоциональной нестабильности или отвержения. Разовые или редкие эпизоды (как у вас сейчас и с последующим утешением) обычно не приводят к глубоким травмам, особенно при наличии теплого контакта в остальное время
Хроническое и систематическое это как часто? На протяжении какого времени?
Долгое месяцы. Ежедневно или несколько раз в неделю
Важно поддерживать баланс: примерно 80% времени - тепло, 20% - управляемые срывы с быстрым утешением. Если частота растет, то необходимо обратиться к психологу
Как избавиться от чувства вины?
Самостоятельная терапия с психологом будет идеальным вариантом. Для самопомощи:
1. Записывайте мысли: Каждый вечер 5 минут пишите: «Что плохого я сделала?» –>»Какие доказательства против?»–> «Что хорошего я делаю сейчас?». Пример: «Я кричала» –> «Это было 1-2 раза в месяц, я извинялась и обнимала; сейчас держусь».
2. Ежедневный «список побед»: вечером записывайте 3 вещи, за которые вы себя хвалите (носите на руках, укладываете спать, улыбаетесь. Уже через 1-2 недели такая техника немного, но укрепит вашу уверенность в себе, как в хорошей матери
3. Также важна поддержка: расскажите мужу/маме о том, что беспокоит, что ощущаете вину
- проговаривание снижает напряжение
Может ли мое чувство вины за эти 10 мес отразится на ребенке и как?
Если вы не планируете с ним работать, то в первую очередь это отразится на ухудшение вашего уровня жизни: возможна апатия, переходящая в депрессию, повышение тревоги, ухудшение общего самочувствия. Это косвенно, но может сказаться на уменьшении внимания к ребенку.
Чтобы этого не допустить я выше написала несложные рекомендации, которые способны поддерживать ваше состояние в стабильности как и, соотвественно, состояние ваше ребенка
если я в течение этих 10 мес с ним не проводила время тет-а-тет, он был просто на зрительном контакте со мной, игрался сам а я наблюдала за ним или иногда обращалась к нему и мы встречались взглядом
когда подползал я брала его на руки
и часто когда была с ним проводила время в телефоне
Это могло сформировать травму ?
Описанный вами стиль взаимодействия (зрительный контакт, наблюдение, взятие на руки при подползании, редкие обращения) за 10 месяцев вряд ли сформировал серьезную травму у ребенка, особенно учитывая, что он сейчас сильно привязан к вам, ищет именно вас для сна и контакта.
Это может в дальнейшем сформировать её или проблемы в психике, если подобная ситуация не будет меняться. В данный момент вы находитесь в том промежутке, в котором можно поменять траекторию и не допустить травму, следуя рекомендациям выше
Спасибо большое!
Пожалуйста. Искренне желаю скорейшего улучшения ментального состояния вам и крепкого здоровья вашему ребенку!
Принятый ответ
Здравствуйте. Специалисты говорят о том, что концепция внутриутробной травмы отвержения существует, но важно понимать, как именно это работает, чтобы не утонуть в чувстве вины еще глубже. Плод чувствителен к гормональному фону матери, и когда вырабатывается кортизол на фоне страха или стресса, то ребенок ощущает это. Это вероятно может формировать у младенца общую предрасположенность к тревожности или повышенную чувствительность нервной системы.Самое важное это то, что происходит сейчас. Привязанность это не застывший бетон, а живой процесс.
То, что с 5 по 10 месяц ваши чувства потеплели, вы стали больше улыбаться и играть это и есть процесс восстановления связи.Для ребенка гораздо важнее наличие «достаточно хорошей» и эмоционально доступной мамы сейчас, чем идеальное состояние мамы в первые недели.Вам сейчас важнее не просто «проработать вину», а восстановить свой ресурс. Психолог помог кратковременно, потому что, возможно, нужно работать не только с прошлым, но и с текущим состоянием выгорания. Что могу рекомендовать: Выделите 15–30 минут в день, когда вы не готовите и не убираете, а только на полу с ребенком. Следуйте за его игрой, отражайте его эмоции («О, ты нашел кубик! Какой он гладкий!»).Чаще обнимайте, гладьте, делайте легкий массаж. Это вырабатывает окситоцин у обоих, который «гасит» кортизол (гормон стресса).Даже если ребенок мал, говорите ему шепотом: «Я здесь, я с тобой, ты в безопасности. Я очень рада, что ты у меня есть». Это терапия и для вашего подсознания тоже.Если есть возможность, оставьте быт маме или мужу, а сами сходите на прогулку одна или просто поспите.
Спасибо за ответ!
Ребенок может из-за этого в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Психика ребенка в первый год жизни невероятно пластична. Она работает как «самообучающаяся система»: она не просто записывает прошлые обиды, а постоянно обновляет информацию о том, какой мир сейчас. Если холодность и отвержение длятся годами, у ребенка формируется тревожно-избегающий тип привязанности. Он может вырасти человеком, которому трудно доверять другим. Если же был тяжелый период (как ваши первые 4 месяца), но потом мама стала теплой, предсказуемой и отзывчивой эта «травма» перекрывается новым, позитивным опытом. С 5-го месяца вы начали «оттаивать». То, что вы сейчас улыбаетесь, играете и стараетесь не злиться это и есть ремонт привязанности. Для младенца «сейчас» гораздо важнее, чем «тогда».
И у него в будущем не останется «следа» от моего деструктивного поведения?
Если вы будете окружать его заботой, любовью, уделять внимание, играть, тактильно контактировать, то все пройдет бесследно.
А если все таки разов будут случаться срывы?
Вы живой человек, у вас могут быть срывы, это нормально. Миллионы женщин иногда срываются на детей, это случается практически в каждой семье. Но один срыв, не перекрывает вашу заботу, тепло, любовь, которую вы даёте в остальное время ребенку.
Сейчас испытываю чувство вины за свое поведение. Не знаю куда себя деть. Может ли это отразиться на психике ребенка? И как справиться с сильным чувством вины?
Вина заставляет вас страдать и зацикливаться на прошлом.
Ответственность побуждает спросить: «Что я могу сделать сейчас, чтобы это не повторилось?».
Вместо того чтобы корить себя за ошибки, воспринимайте их как точки роста для вашего взаимодействия. Детям не нужны безупречные родители, им нужны «достаточно хорошие», те кто в моменте любит,поддерживает, и т.д.
Не переживайте, вероятно это никак не отразится, если вы будете проявлять любовь и заботу.
если я в течение этих 10 мес с ним не проводила время тет-а-тет, он был просто на зрительном контакте со мной, игрался сам а я наблюдала за ним или иногда обращалась к нему и мы встречались взглядом
когда подползал я брала его на руки
и часто когда была с ним проводила время в телефоне
Это могло сформировать травму ?
Специалисты в таком случае склонны у тому, что нет, так как вы все равно участвовали в его воспитании и контакт все равно был. Для вас он был не достаточным, но для маленького ребенка вполне. К тому же рядом с ним был отец и бабушка, что тоже не мало важно. Ребенок не был брошен или оставлен.
Спасибо большое!
Рада вам помочь)
Принятый ответ
Здравствуйте!
В вашем откровенном послании очень заметно чувство вины за свои мысли и о нежелательной беременности, и о трудностях послеродового периода, когда вновь происходит гормональная перестройка и возникают ощущения тревоги, усталости от практически круглосуточной обязанности заботиться о своё ребёнке. Это чувство вины может негативно отражаться на ребёнке именно сейчас, поэтому очень важно перестать вновь и вновь возвращаться к этим мыслям, чтобы ребёнок не чувствовал вашу тревогу и радовался своей хорошей маме.
Как от нее избавиться?
Спасибо за ответ!
Может ли мое чувство вины за эти 10 мес отразится на ребенке и как?
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, вы не сломали своего ребенка. Мысли об аборте на пятой неделе это не травма для плода, там еще нет нервной системы как таковой. Наверно, тревожнее для малыша было ваше состояние после родов. Но посмотрите на факты. Он привязан именно к вам, хочет на ручки, засыпает только с вами. Это не реакция травмированного ребенка. Он бы избегал вас, боялся, а не лип. Ваши срывы это не жестокость, а следствие истощения. Продолжайте учиться замечать момент, когда злость закипает, и физически отходите в другую комнату на минуту. Не через силу любите, а просто будьте рядом. Со временем условность уйдет сама.
Спасибо за ответ!
Как мое состояние (послеродовая депрессия) после родов может отразится на ребенке в будущем? И насколько это фатально?
Сейчас испытываю чувство вины за свое поведение. Не знаю куда себя деть. Может ли это отразиться на психике ребенка? И как справиться с сильным чувством вины?
И может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Здравствуйте.
Понимаю, как страшно читать про травму отвержения. Да, исследования подтверждают, что внутриутробный стресс матери влияет на нервную систему малыша… Но это не приговор!! Вы не нанесли непоправимой травмы одним фактом мыслей об аборте.
Гораздо важнее то, что Вы делаете сейчас осознаете свои чувства, держитесь, не бросаете его в слезах, ищете контакт. Ребенок к Вам тянется, это главный маркер привязанности!! А отстраненность после срыва нормальная защитная реакция, она не равна травме на всю жизнь.
Чувство вины сжирает, я знаю (( И психолог, который работает только с виной, может не затрагивать Ваше подавленное раздражение. Попробуйте сменить специалиста на того, кто работает с гневом и послеродовой депрессией глубже.
А пока в моменты, когда внутри полыхает, просто выдыхайте и говорите себе….он не манипулирует, ему страшно. И выходите из комнаты на 2 минуты, если можете оставить с папой или мамой. Это не стыдно. Вы не плохая мать, Вы очень уставшая и честная с собой женщина ((
И ваша любовь уже настоящая. Иначе Вы бы не писали так подробно и тревожно.
А может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Как чувство вины может отразится на психике ребенка? И как справится с чувством вины?
Спасибо за ответ!
И как мое состояние (послеродовая депрессия) после родов может отразится на ребенке в будущем? И насколько это фатально?
Здравствуйте, понимаю Вас и то, что Вы сейчас так переживаете за ребёнка уже говорит о том, что Вы не нанесли травмы. Травма отвержения - это не только, когда мама не хочет ребёнка, это проявляется и после каждый день жизни ребёнка, когда мать транслирует ему, что ей было бы лучше без него, она холодна, непоследовательна, она не хочет даже устанавливать контакт или давать любовь, она загоняет ребёнка в роль, где он должен быть удобным и обслуживать её и т.д., всё это и формирует травму. То, что описываете Вы - это просто эмоции и переживания обычного человека, который оказался в сложной для себя ситуации и принимает сложные для себя решения. А то, что сейчас Вы можете испытывать усталость, раздражение, злость и иногда срываться, это нормально, это не говорит о том, что Вы не любите и травмируете ребёнка, Вы стремитесь к контакту, выстраиваете его, то, что стоит между Вами - Ваши сомнения, тревоги и страх, но, это уже показывает, что Вы принимаете ребёнка, хотите быть с ним, хотите любить его. Любовь глубже, чем поверхностные эмоции, такие как раздражение, обида. Это есть, дайте себе время, возможно, что можно проконсультироваться и у врача-психиатра в плане послеродовой депрессии (так как только он сможет оценить состояние и назначить лечение) и, конечно, Вам нужна поддержка на этом пути, чтобы помочь Вам снять чувство вины и видеть свою любовь к ребёнку.
Как мое такое состояние за эти 10 мес может отразится на ребенке в будущем? Насколько это фатально?
И может ли из-за этого ребенок в будущем чувствовать себя ненужным или лишним? Неполноценным? Или не достойным жизни и любви?
Как чувство вины за эти 10 мес может отразится на психике ребенка? И как справится с чувством вины
Нет, это не фатально, поверьте, многие женщины проходят через сложные периоды, как и беременности, так и времени после - тяжелые депрессии, переживания за ребёнка и т.д., но это не нарушает того, что уже есть между Вами и ребёнком - Ваши переживания за него, это уже проявление Вашей любви к нему. Это не отразится на ребёнке травмой отвержения, не говорит о том, что он будет чувствовать себя неполноценным или недостойным, так как для этого формирования нужно время и обстановка в семье, где ребёнку транслируют, что он не нужен, когда с ним холодным и отвергают его своим игнорированием. За эти 10 месяцев Вы не нанесли ребёнку травму.
Спасибо за ответ!
Как может отразится на нем мое чувство вины? И как с ним справиться?
Просто в его натальной карте описаны как раз его черты характерные для травмы отвержения или другой психотравмы. Получается либо я уже нанесла травму либо еще все впереди
Ваше чувство вины внутри Вас, так Вы боритесь сами с собой, между любовью и страхом, это чувство вины уже показывает Вам любовь к ребёнку и Ваши переживания. На ребёнке это не отразится травмой. Ребёнок может чувствовать Ваши переживания и чувствовать Вашу тревогу, но, это не травма. Чтобы снять с себя чувство вины, Вам важно простить себя и постепенно учить себя подмечать тот контакт, который есть между Вами и ребёнком, когда Вы смотрите друг на друга, улыбаетесь друг другу, когда просто обнимаете ребёнка или берете его к себе на руки, в настоящем вокруг Вас много доказательств того, что он любит Вас и что Вы тоже его любите, когда Вы прицельно стараетесь фиксировать себя на этом, то, так постепенно заполняете и свою "копилку" доказательств своей любви к ребёнку. А с мыслями-переживаниями нужно работать, они лишь отражают Ваше эмоциональное состояние, но не реальность! они про Ваш страх и переживания, но ни о чем больше, когда они приходят, то пробуйте переключать себя на другие мысли, посмотрите в окно, подышите, чтобы себя успокоить, напомните себе о других моментах с ребёнком, когда Вы приходите к нему на помощь, когда он плачет и когда зовет Вас, это прямые доказательства того, что он тянется к Вам, а мысли - просто пугают Вас.
А если я в течение этих 10 мес с ним проводила время тет-а-тет с ним редко (редко сидела с ним на коврике или играла), он был просто на зрительном контакте со мной, игрался сам а я наблюдала за ним или иногда обращалась к нему и мы встречались взглядом
когда подползал я брала его на руки
и часто когда была с ним проводила время в телефоне
Это могло сформировать травму ?
Нет, так травма не формируется, это больше про Вашу собственную тревогу, нежели про реальную травматичную ситуацию для ребёнка.
Спасибо большое!
Здравствуйте.
Ваше материнство проходит не так как вы ожидали. Вы столкнулись с вполне реальными сложностями с которыми сталкиваются большое количество матерей. В интернете нам транслируют картинку мгновенной безусловной любви и идеального быта. Достичь этого идеала невозможно.
Любовь и привязанность может формироваться спустя время в которое вы вовлечены в друг друга и это абсолютная норма. Нет никаких волшебных ощущений безмятежной любви. Ваш сын живой человек как и вы. Он может плакать, капризничать. И это нормально, что вас это раздражает и вам это не нравится. Не подавляйте свою злость. Вы можете выразить эту злость во вне. Например побить подушку, поприседать, порвать бумагу. Найти способ выброса адреналина и кортизола. Сделать паузу и только после этого подойти к ребёнку.
Материнство меняет жизнь женщины. Вы колебались в выборах. Вы боялись. Виноваты ли вы в том, что вам страшно как и всем людям и вы хотите сделать как лучше? Есть ли идеальные люди, которые никогда не совершали ошибок и не имели в моральном смысле «неодобряемых обществом мыслей»?
Возможно ваше чувство вины настолько измучило вас, что сейчас требуется диагностика, не привело ли это к дебюту тревожного расстройства.
Для этого рекомендую пройти тест hads онлайн и тест депрессии бэка
Спасибо за ответ!
Могла ли я своим таким поведением и отношением к нему сформировать травму?
И если я в течение этих 10 мес с ним редко проводила время тет-а-тет, он был просто на зрительном контакте со мной, игрался сам а я наблюдала за ним или иногда обращалась к нему и мы встречались взглядом
когда подползал я брала его на руки
и часто когда была с ним проводила время в телефоне
Это могло сформировать травму ?
Я вижу, что вы переживаете по поводу своего ребёнка. Вы боитесь ему навредить.
Не могли сформировать травму.
Но если у вас высокая тревожность (есть тревожное и/или депрессивное расстройство, которое вы не наблюдаете и не лечите) ,то это может существенно влиять на ребенка.
Рекомендую пройти тесты, понаблюдать за своим самочувствием. Особенно если баллы выше нормы, то обратиться очно к врачу психиатру (в частной клинике это довольно анонимно) и рассмотреть вопрос приема антидепрессанта, чтобы снизить раздражительность, тревогу и максимально эффективно ухаживать за ребёнком.
Дело в том, что часто беременность и роды активизируют собственные детские травмы. Вероятно так вышло и в вашем случае.
Такое мое поведение не называется эмоциональной холодностью или «замороженное» лицо когда я в телефоне, что могло вызвать у ребенка чувство что он не нужен и не интересен маме, от этого же и возникают травмы
Вы в детстве чувствовали себя нужной родителям? Как вы понимали, что вы нужна или не нужна?
Почему вы решили, что именно эти действия могли травмировать?
Вся жизнь маленького человека это динамика в которой ребёнок сталкивается с разными ситуациями. На каком этапе и в каких обстоятельствах ребёнок может травмироваться предсказать невозможно. Всё будет зависеть сугубо от восприятия самого ребёнка. Везде соломку не подстелить.
До 3х лет травму можно сформировать серьезной депревацией ребёнка (ребенок лежит в мокром часами, игнорируется плач голода, ребенка не берут на руки, ребенка регулярно бьют). Если из этого списка ничего не подходит, то вы не травмировали ребёнка.
Спасибо большое!