Что вас беспокоит?
Зависимые отношения
Я в отношениях больше года, которые вызывают у меня сильную тревогу и ужасное эмоциональное истощение. Я чувствую постоянное напряжение, страх сказать что-то не так и осознаю факт, что в любом случае остаюсь всегда виноватой. Мой партнёр часто интерпретирует мои слова как упрёки, даже когда я задаю нейтральные вопросы. Например, если я спрашиваю про ситуацию или уточняю что-то, он говорит, что я его обвиняю. Начинаю сама думать, что это так. В результате я начала заранее продумывать каждую фразу и иногда даже скрывать обычные вещи, чтобы избежать конфликта (например купила радиатор в итоге сама, тк.он обещал и больше месяца не мог купить и поставить его, а антифриз тек, поэтому я сделала все сама и боялась сказать). Он переворачивает так, словно я постоянно требую, недовольна и делаю его виноватым! Я запуталась и не понимаю, где действительно я перегибаю палку, где объективно что-то прошу. Также есть частое перекладывание ответственности. Когда у него возникают проблемы или плохое состояние, он говорит, что это из-за меня или что я недостаточно поддерживаю. Когда я сказала, что у меня депрессивное настроение, упадок сил, ощущение не определённости, отсутствие планов и тд, он ничего не понял, что я сказала и в тот же день в ссоре сказал, что я довела его до депрессии и виновата в этом. Т.е.у него всегда чего-то больше чем у меня: сильнее депрессия, больше устал, больше обязательств и тд. В общении присутствуют эмоциональные качели: после конфликтов и обвинений он может резко становиться мягким — проявлять заботу, переводить деньги, говорить тёплые слова — а потом снова возвращаются претензии и напряжение. Я чувствую сильную усталость, растерянность и, самое страшное, зависимость от этих отношений. Логически я понимаю, что мне очень плохо, я потеряла интерес к жизни, я не принадлежу себе, потому что нужно скрывать элементарные вещи, но эмоционально мне сложно отдалиться. Я уже пробую дистанцироваться, но мне тяжело выдерживать паузу, потому что возникает тревога и ревность. На данный момент отношения находятся в стадии 'ремиссии', и кажется,что все хорошо и спокойно. Мы общаемся, все как будто хорошо и ощущаю некий укор (от себя же), что допускаю такие мысли, как мысль о расставании. Я нахожусь в подвешенном состоянии, т.к.ожидаю очередной ссоры. Признаться, в данный момент я задумываюсь, чтобы не заканчивать эти отношения, но рассудив трезво, осознаю, что это очередная качеля. Это тот случай, когда с ним плохо, а без него ещё хуже. Хотя я прекрасно осознаю, что 'ещё хуже'- процесс временный. Но боюсь сделать шаг и испытать эту боль, когда мозг требует привычного и забывает плохое, рисует красивую картинку и заставляет думать, что я делаю ошибку. Мне важно понять: 1. как мне выйти с этих отношений и перестать испытывать эту зависимость? 2.почему мне так сложно выйти из этого состояния?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психотерапевта за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Если рассматривать вопрос с точки зрения психологии, то это механика абьюзивных отношений и эмоциональных качелей. Ваше состояние, это реакция психики на болезненность. Ваша зависимость, это не любовь в ее понимании, а травматическая привязанность. Партнёр использует ваш ресурс, перекладывая на вас ответственность, применяя газлайтинг. Могу вам рекомендовать следующее: Чтобы помочь себе выйти из этого состояния, важно действовать в двух направлениях: информационном (перестать сомневаться в реальности происходящего) и поведенческом (вернуть контроль себе). Можно завести дневник, разделить на страницы, где будет расписано, то, что вам сказал партнёр, что вы почувствовали, чтобы отделять реальность от его манипуляции. Относитесь к желанию написать или вернуться как к симптому болезни, а не как к «зову сердца».
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку!
Судя по Вашему описанию у Вас, действительно, похоже созависимые отношения.
Чтобы выйти из таких отношений я бы рекомендовала Вам подумать почему Вы в них вошли: какие именно чувства вызвал Ваш партнер в начале Ваших отношений? Чем он Вас привлекал?
Сложно Вам может быть потому, что в Вашей жизни такая модель поведения может быть привычной, Ваш партнер просто нажимал на знакомые для Вас «кнопки». И чтобы становилось легче - нужно осознавать что? Как и почему происходит в вашем поведении. Для этого я бы рекомендовала, конечно, личную терапию. Чтобы Вы больше не повторяли сценарии, которые Вас не устраивают.
Принятый ответ
Здравствуйте,Алёна!Вы уже сделали важный шаг -сознали, что отношения разрушают вас, а не поддерживают. Это основа для дальнейших действий.
Не обязательно рвать всё резко, если вы не готовы. Начните с увеличения личного пространства:больше времени на свои интересы, друзей, работу. Сократите количество общения, особенно если чувствуете,что оно истощает.
Ваши чувства тревоги и ревности при отдалении -это симптомы эмоциональной зависимости. Часто они возникают из-за страха одиночества, потери привычного, даже если оно болезненное. Здесь может помочь:ведение дневника эмоций (чтобы отслеживать свои чувства и видеть прогресс)
техники самопомощи:дыхательные упражнения, медитация, спорт,поддержка близких.
Конечно самым оптимальным является начать психотерапию,специалист подскажет и направит Вас,поможет пройти этот путь ,научит навыкам адаптации.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы уже длительное время находитесь в разрушающих вас отношениях. Вы верно описали все стадии (циклы) через которые проходят ваши отношения. У вас есть дисбаланс власти в паре. Ваш партнёр часто пользуется газлайтингом из-за которого вы себе перестали доверять. Вы осознали что это зависимые отношения. Первый шаг на пути к исцелению это признание, что вы любовно-зависимая. Это такая же по механике действия зависимость как наркомания и алкоголизм. Т.е вам реально плохо без этого человека и одновременно он вас разрушает. Невозможно «завязать» продолжая употреблять героин.(это метафора ваших отношений). Путь выхода из любовной зависимости это терапия. У клинического психолога на индивидуальной терапии. Еще есть варианты бесплатных групп любовных зависимых. Их ведут психологи (это аналог 12 шаговой программы по борьбе с зависимостью).
Самостоятельно рекомендую сейчас начать читать Гогуеву «С тобой меня нет».
Обратиться очно к врачу психиатру (в частной клинике это анонимно) и провести диагностику. Скорее всего будет выявлена депрессия, которая требует медикаментозной помощи. Пока вы в депрессии у вас нет сил выйти из этих отношений. Мозг ищет оправдания и страшит вас будущим без этого мужчины.
При этом сама любовная зависимость это не просто. Как правило требуется пол года группы или личной терапии, чтобы вернуть себе идентичность которую уже не так просто пошатнуть другим человеком
Принятый ответ
Алёна, здравствуйте. Ваши отношения, судя по описанию, похожи на эмоциональное насилие и действительно сильную зависимость, а не просто «сложный период» в паре. Вы живёте в постоянной тревоге, чувствуете себя всегда виноватой и вынуждаете себя ходить по яичной скорлупе - это не нормально для здоровых отношений. Отвечая на ваши вопросы:
1.Сначала - не «разорвать завтра», а медленно строить себе опору. Важно не просто «разорвать и вытерпеть», а создать вокруг себя стабильность, чтобы разрыв не превратился в панику. Для начала стоит постепенно восстановить/обновить связи с друзьями, родственниками, коллегами. Маленькие шаги: одна прогулка, одна встреча, один разговор. Далее Хобби, спорт, творчество, участие в каких‑то сообществах. Когда у вас есть занятия, где вы чувствуете себя живой без партнера, зависимость снижается. После-определите для себя условный «уровень вреда», при котором вы точно уйдёте: например, ещё один сильный эпизод обвинений, угроз, манипуляций. Запишите это и не «откладывайте».
Не пытайтесь один раз «выговориться» и всё изменить. Люди с такими паттернами редко меняются только потому, что вы «правильно объяснили», что вам плохо. Это не ваша задача.напишите честно «Мне больно, когда ты говоришь, что я тебя обвиняю, когда я задаю обычный вопрос, больно, когда перекладываешь на меня ответственность». Это не для того, чтобы сказать ему и всё исправить, а чтобы вы сами не сомневались в объективности своих переживаний.
2. Из таких отношений сложно выйти, так как знакомая боль сильнее неизвестности, психика прячется в уже привычной схеме, даже если она болезненная. +вы связаны с человеком, дающим редкие моменты тепла после конфликтов, и мозг «переваривает» эти моменты как если бы всё было хорошо,это укрепляет чувство зависимости
Алёна, здравствуйте!
Да, действительно, отношения деструктивные, вы в них теряете себя, формируется так называемые "съеденное Я", когда человек уже не понимает, где и в чем прав, как себя нужно вести и все время оглядывается на реакции другого, которые безусловно, в вашей истории подавляющие, абьюзивные и разрушающие вашу идентичность, заводящие в психологическое неблагополучие.
Эмоциональная зависимость сложна, потому что она формирует нейрохимическую ловушку: хаотичное чередование отвержения и награды (тепла, заботы) активирует те же системы в мозге, что и при зависимости от психоактивных веществ. Вы привыкаете терпеть боль ради редких моментов облегчения, плюс еще и страх одиночества и разрыва подкрепляется искажённым мышлением: без него мне будет хуже, это я виновата. Что в итоге? В итоге ваша психика выбирает предсказуемое страдание вместо пугающей свободы, даже когда разум подсказывает, что выход необходим.
Да, если человек вас поймал и понял, что вы на крючке, он будет вами манипулировать себе в угоду, не считаясь с вами.
Выходят из эмоциональной зависимости через ломки и поиски себя, все то же самое, что и при любой химической зависимости.
Когда вы прекращаете контакты, мозг лишается привычных всплесков дофамина от коротких моментов радости и кортизол с тревогой резко растут. Могут возникать и физические симптомы, такие как ком в горле, тряска, бессонница, навязчивые мысли, желание всё вернуть. И вот чтобы пройти через это, важно не срываться на общение, замещать ритуал контакта другим (спорт, подруги, общение в семье), а также перетерпеть первые 2-4 недели, пока нейронные связи не начнут перестраиваться. К сожалению, без страданий выбраться из созависимости невозможно. Люди, выходят из созависимости испытывают мучения и бросаются на стены, метафорично выражаясь, вот до какой степени бывает глубока душевная боль.
Понятно, что это не любовь, поскольку у любви одна главная характеристика - в ней хорошо.
Здравствуйте, Алёна!
Вам плохо в отношениях. Сейчас у Вас "ремиссия" в отношениях и кажется, как-будто всё хорошо, но Вы понимаете, что всё это временно и убедт то, что и было ДО. Если Вы оба понимаете, что есть проблема, то тогда каждому нужно обратиться на психотерапию по отдельности, вместе к семейному психологу. Всё это можно сделать онлайн.
Вы устали от этих отношений, Вам тяжело, да, сложно поставить точку, но Вы можете получить консультацию у психолога и пройти не одна этот путь.
Попробуйте использовать для принятия решения "Квадрат Декарта". У Вас должна получиться таблица. Вам нужно взять ручку и листок, разделив листок чертой по вертикали и по горизонтали, получатся "квадратики".
1. Что я получу, если приму решение и ситуация изменится?
2. Что я получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
3. Что не получу, если приму решение и ситуация изменится?
4. Что я не получу, если не приму решение и ситуация останется прежней?
Отвечайте на все вопросы и добавляйте много вариантов ответов.
Да, сначала будет тяжело, но Вы сможете себе помочь, ищите поддержку у близких, у психолога. Отвлекайте себя. Занимайте себя в течение дня чем-то, например, хобби, физическая активность, общайтесь с подругами, читайте книги, слушайте успокаивающую музыку. Не забывайте соблюдать режим труда и отдыха. Гуляйте на свежем воздухе. Выполняйте дыхательные техники (Дыхание по квадрату), релаксации (по Якобсону, Джекобсону), медитации - с психотерапевтом.
Начните любить себя, ценить себя, принимать себя, понимать свои границы, защищать свои границы. Порадуйте себе. Купите себе в цветочном магазине розу, купите себе красивую кружку, кофточку, статуэтку, т.е. то, что Вас будет радовать. Заведите практику обращать внимание на свои достижения, пусть они будут не значительными на Ваш взгляд, но не обесценивайте их. Чтобы научиться это делать, записывайте себе в дневник, что у Вас получилось (приблизительно 10 дел каждый день). Как только Вы смогли добиться достижения, пусть и незначительного, хвалите себя обязательно. Важно стать опорой для себя.
Похожие вопросы по теме
- 5 Февраля 202313 ответов
- 13 Апреля 20244 ответа
- 26 Августа 20243 ответа
- 7 Августа 202532 ответа