Что вас беспокоит?
Зависимые отношения
23 года в отношениях, официально развелись, но ни дня не жили раздельно, он не ушел, а выгнать было как то стыдно перед соседями, свекровью. (живем в моей квартире). Он часто выпивает, его интерес только лежать на диване, если я задержусь, или сделаю замечание он просто обижается и молчит неделями, потом плавно снова начинает общаться до следующей обиды, так и живем. оба работаем, он приходит с работы ложится, я хоть как то но делаю дела. Решилась и купила себе тур на 5 дней в Сочи (попросила сестру со мной съездить). Он опять замолчал по этому поводу, а дочь - 20 лет, просто издевается, давит на меня, что я предала семью, что она сделает все что бы я никуда не полетела, что я не имею права отдыхать без них. Получается у меня теперь два моральных тирана. Неужели я не могу что то сделать только для себя, что бы хоть 5 дней не заботиться ни о ком, не угождать никому.
Принятый ответ
Здравствуйте, Мария, Вы имеете право на то, чтобы быть счастливой и наконец "стряхнуть" мужчину, который просто устроился за Ваш счет. Он видит, что Вы принимаете всё это, поэтому и переходит все возможные границы. Вы можете и выгнать его, и разрешить свекрови и соседям думать про Вас всё, что они могут и хотят. Это время Вашей жизни, Вы можете решать на что Вы готовы её потратить. Бывший муж сам не уйдет,он так и будет продолжать жить в своё удовольствие, продолжая пить и жить за Ваш счет.
Принятый ответ
Здравствуйте. Вы заслуживаете эти 5 дней! Чувство вины, которое вы испытываете это результат многолетнего подавления собственных потребностей. Подумайте, чего вы хотите от жизни? Чего ждёте от отношений с бывшим мужем и дочерью? Готовы ли и дальше жертвовать своим счастьем ради их комфорта или пора установить границы и отстоять свои интересы? Ваша поездка это первый шаг к себе.
Принятый ответ
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Понимаю, как трудно быть в отношениях с непростым человеком и без поддержки!
Вы имеете право на отдельный отдых , на счастливую жизнь , не отказывайтесь от поездки в Сочи! Разнообразие в жизни поможет вам нарастить самоценность и осознать , что ваша жизнь может Быть другой.
Дочери трудно понять ваш опыт, так бывает и она это может делать не со зла.
Муж, конечно, проявляет эмоциональный Абьюз в вашу сторону.
Скажите , сейчас что останавливает вас все же разъехаться ? Почему стыдно перед чужими людьми , которые живут свою жизнь , а вы стараетесь жить жизнь, как они хотят ?
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!
В данном случае чувство долженствования совсем не уместно.
Подумайте, пожалуйста, разве мы должны отчитываться перед бывшими мужьями? Он уж давно не часть вашей жизни, не ваша семья, он ваше прошлое., посторонний вам человек, вы ему любезно разрешили пожить в вашей квартире, а можете и попросить съехать, не спасать и не думать ни о ком, кроме себя. При чем тут он и ваш отдых?
Разве мы обязаны возить на отдых своих совершеннолетних детей, которые уже сами несут за себя ответственность и если хотят поехать отдыхать, то как минимум должны об этом позаботиться. Вы могли бы взять ее на отдых в качестве подарка ей, но исключительно по доброй воле, а не потому что должны. Все долги вы уже и дочери раздали, до ее 18 летия точно, далее уже только по желанию помогаем взрослым детям, и уж точно имеем право отдыхать одни.
Вы имеете право отдыхать, работать, заниматься любыми делами, и в целом жить, без оглядки на кого либо, если это никому не причиняет объективного вреда, в вашем случае, вы точно никому ничего не должны и не обязаны удовлетворять чьи-то хотелки.
Как ваша дочь организует невозможность вашего отдыха? Разве что только остановит транспортное средство на ходу, на котором вы уезжаете. Это манипуляции и блеф.
Принятый ответ
Мария, здравствуйте!То что Вы живете с мужем (бывшим) под одной крышей, сдерживаете эту ситуацию, не даете себе право заняться своей жизнью- естественно еще больше давит на Вас, Вам больно и это понятно. Очень жаль, что Вам приходится выносить и такое отношение дочери- жаль. что она пока еще не понимает ситуации. как вам тяжело. что вам нужна поддержка. Вы точно имеете право на свою жизнь. на то, чтобы поддержать себя и дать хоть немного отдохнуть. Берегите свои силы. давайте себе больше возможности заниматься тем, что нравится Вам- бывший муж самостоятельный и взрослый человек, который точно может заняться своей жизнью. Дочь то же уже взрослая- и может позаботиться о себе. Уверена, что как мама вы и сейчас очень ей помогаете, поддерживаете. Но есть и ответственность перед собой и своей жизнью!Вам важен отдых, важно отвлечься от постоянного давления и обрести смелость начать в жизни делать то, что нравится и важно для Вас самой!
Ольга Анатольевна, мы живем как семья, и вроде все хорошо, ходим в гости, общаемся, но все это до того момента, как я сделаю замечание мужу, Или , например, сходила на корпоратив, и он обижается и перестает со мной общаться, и все это до следующего раза. Секса нет, так как он ждёт от меня инициативы, что я должна заводить, сделать так, что бы он захотел-все должна…. А дочь до безумия любит папу, а ко мне относится видно так же как и он - как к обслуживающему персоналу. Пишет мне теперь угрозы, что бы я сдавала билеты, что она испортит мне отдых. Они потенциально вызывают во мне чувство вины, что я рушу семью идеей отдохнуть без них. Но мне так хочется, не быть зависимой от их обид, и просто уехать. Конечно они хотели бы, что бы я все организовала и мы поехали вместе
Мария, вы правы, что они так привыкли. Так сложилось. И сейчас Вы едете отдыхать. чтобы как раз восстановить силы, которые потом и отдаете семье. И да, скорее всего, дочь привыкла к такому отношениюмужа и естественно пытается манипулировать его же методами. Вы взрослый человек. который точно знает. что поможет, поддержит, будет проявлять заботу и дальше- но не поддержит манипуляции. И выбрать сейчас отдых-не значит кого то предать. Это их игры манипулирования , как маленьких детей. которым не дали игрушку. Но Вы больше смотрите на взрослую позицию: а сейчас в том , что вы делаете нет ничего странного или плохого-вы имеете право побыть и сама, немного восстановиться. Не обязательно и что то обьяснять- можно поделиться переживаниями с дочерью, что понимаете, что она расстроена, что возможно в этой ситуации видит что то предосудительное-но вы любите ее, а сейчас маме нужен отдых)А вы прекрасно проведете время вдвоем) А появятся у меня силы и возможности- тогда может и организуем что то совместное. прислушайтесь к себе- что на самом деле хочу?Вам необходим этот глоток воздуха и времени для себя?Это не эгоизм, а необходимая мера для восстановления сил) К сожалдению, пока дочь еще не понимает этого,а муж- скорее и никогда не имел видеть ваши потребности, Вы ведь все пытались урегулировать. И если хочется хороших отношений- все таки можно начать с себя- менять потихоньку ваши взаимоотношения- так же быть отзывчивой, заботливой и доброй к ним- но точно не вестись на их манипуляции и такие ситуации. Тогда есть шанс, что и они начнут видеть ценность семьи, Вашу значимость для них)
Здравствуйте !Вижу, как тяжело вам сейчас: вы годами несете груз заботы о других, теряя право на собственные потребности, а реакция близких на ваше решение отдохнуть лишь усиливает чувство вины. Это похоже на классический случай эмоционального выгорания в условиях токсичной зависимости вы стали эмоциональной опорой для тех, кто отказывается брать ответственность за себя.
Ваш муж, замыкаясь в молчании и демонстрируя пассивное сопротивление, манипулирует вашей тревогой (стыдно выгнать), а дочь, к сожалению, копирует эту динамику, превращаясь в союзника по удержанию вас в роли жертвы семьи. Ее слова о предательстве не про заботу о вас, а про страх потерять контроль над привычным укладом, где вы источник стабильности. Как вы себя чувствуете физически (сон, аппетит, силы) в последние месяцы? Были ли моменты, когда вы пробовали мягко, но четко обозначить границы (например: Я уезжаю, и это не обсуждается)? Что происходило?Есть ли люди, которым вы можете доверять и кто поддержит вас в этом решении? Важно понять: ваш отдых не эгоизм, а акт самосохранения. Если вы сгорите, семья потеряет не только помощницу, но и человека, который когда-то сможет строить здоровые отношения. Попробуйте перед отъездом сказать дочери: Я люблю вас, но сейчас мне нужно 5 дней для себя. Это не про вас это про меня.Не оправдывайтесь, не спорьте ваше право на отдых не требует одобрения.Если после Сочи ситуация не изменится, возможно, стоит обсудить с психологом, как выйти из паттерна жертвы-спасателя. Вы заслуживаете жизни, где ваше «я»не в скобках после заботы о других.Тур ваш первый шаг к себе. Не позволяйте страху или чужим обидам украсть у вас этот шанс.
Добрый вечер, Мария!
Вы с мужем в разводе, Вы имеете право жить так, как Вы хотите. Муж выпивает, лежит на диване, обижается на Вас, если Вы делаете замечание, в целом, мужа устраивает такой образ жизни. А как поделен Ваш бюджет? Вы едите отдыхать на свои деньги и имеете право! Муж заработал на отпуск, чтобы поехать? Муж закодировался? Вы можете сказать мужу, что готовы с ним поехать в следующий раз, если он заработает на отдых и бросить пить (обратится очно к наркологу, на психотерапию, на группы Анонимных Алкоголиков). А Вам работать с со-зависимостью. Если он ничего не хочет менять - делайте выводы. Муж и дочь привыкли, что Вы делаете так, как удобно им, а не Вам, возможно, они считывают Ваше чувство вины и после этим манипулируют. Дочка уже у Вас взрослая и может отдыхать без Вас, заработать на отдых.
Вам важно начать уважать себя, свой труд. Если Вы не будете уважать себя, то никто не оценит то, что Вы делаете. Разделяйте домашние обязанности поровну, не делайте лишнего. Составьте вместе правила в семье и обязанности, где каждый их будет соблюдать, например, мыть посуду за собой, по определённым дням ходить в магазин, в субботу, все убираются и т.д. В целом, важно облегчить быт: робот-пылесос, заказ еды/продуктов на дом, посудомойка, мультиварка.
Вам важно не зависеть от мнение свекрови, соседей, а жить свою счастливую жизнь, а им дать возможность говорить про Вас, думать про Вас так, как им хочется.
Дочь, муж могут обижаться - их выбор, но у них также есть выбор заработать денег и поехать отдыхать. Вам нужно научиться различать реальную вину и надуманную. В следующий раз, когда у Вас возникнет чувство вины, попытайтесь определить причину и оцените, насколько это действительно Ваша вина и вина ли вообще. Эффективно будет, если Вы будете записывать все ситуации, анализировать их и понимать, где реальная вина, а где Вы себе надумали, навязали. Тем самым, Вы научитесь отслеживать чувство вины.
Мария, здравствуйте. Понимаю, как вам непросто. Отвечая на ваш вопрос «Неужели вы не можете что-то сделать только для себя?» — вы можете! Никто не может запретить вам любить себя, баловать и следовать своим желаниям.
Давайте разберёмся в их поведении. Вы официально развелись, но не завершили отношения. Живёте так же, как и до развода. Тогда вопрос: зачем вашему мужчине что-то менять? Его всё устраивает: дом, работа, диван. Мотивации на изменения у него нет.
Это не устраивает вас, значит, активные действия должны исходить от вас. Но выгнать вы не можете, потому что страшно подумать: «А что скажут люди, которые не живут вашу жизнь?»
Поведение дочки тоже неконструктивно. Она взрослая и может понять, что мама просто устала. Ею могут двигать зависть, обида (вы отдыхаете, а она нет) и страх окончательного распада семьи. Конструктивно будет спокойно поговорить с ней, даже монологом. Ваша задача — не добиться понимания, а показать свою позицию. Скажите о своей усталости, о том, что предлагали папе, а он промолчал, как всегда. Вы не готовы отказываться от того, что заслужили. Если бы папа хотел, он бы сделал, но он лежал на диване.
Мария, вы говорите ключевую фразу — «угождать». Поэтому вы не выгнали бывшего мужа, поэтому переживаете из-за неодобрения дочки. Манера угождать другим (свекрови, соседям) выключает вас из собственной жизни. Если я всё время забочусь о комфорте других, кто позаботится обо мне? Ответ — вы сами. Но вам непривычно любить себя, отсюда все переживания.
Мария, ответьте на вопрос: вы заслужили этот отпуск? Если «да» — собирайте чемодан, освобождайте место на телефоне. И проявите любовь и заботу о себе.
Здравствуйте, Мария! Вы официально разведены, имеете право на новую жизнь. Разве не так?
Вам стыдно выгнать нахлебника с Вашей же территории? Вас останавливают соседи? Свекровь? Но это Ваша жизнь, а Вы живёте их жизнью.
Пробовали ли Вы говорить кому-то "нет"? Вы бессознательно притягиваете эмоциональных тиранов, потому что Вам комфортно жить в состоянии жертвы, жить , быть удобной, жить чьей-то жизнью, а не своей.
Дочь в 20 лет живёт с Вами? У ней нет личной жизни и интересов? Почему позволяете вмешиваться?
Рекомендую прочитать книгу "Бог всегда путешествует инкогнито" Лоран Гунель и сделать шаг к собственному счастью - поездка на 5 дней в Сочи.
Похожие вопросы по теме
- 19 Января 202213 ответов
- 9 Марта 202329 ответов
- 13 Апреля 20244 ответа
- 7 Августа 202532 ответа