Главная
Вопросы
Консультация психолога
Вопрос №3508895

Что вас беспокоит?

Выйти из зависимых отношений

Добрый день. Мне 39, мужчине 44. У мужчины очень тяжелый характер, терплю его, потому, что люблю. Отношения 1.5 года, живет вместе в другой стране. Сейчас мне пришлось вернуться в РФ по делам. Находимся на расстоянии месяц. Очень тяжело с ним общаться, я стараюсь сглаживать углы, но он в своей пещере, не пробиваемый. Обижается по мелочам, злится, если я куда-то иду с друзьями или на выходные на море. Постоянно меня ревнует. Вот, если что-то не по его, то начинает грубить, игнорировать общение, наказывать меня так скажем. Для понимания характера человека. Его дети от первого брака живут в другом городе. Была ситуация, что дети его сильно огорчили своим отношением к нему и он их заблокировал на два месяца, не общался с ними. Хотя я видела, что он очень страдает от этого, но почему-то у человека такая тактика воспитания, типа я их наказал. Потом отношения возобновились, все хорошо. Он хороший человек, отношение, нежность, любовь все это есть по отношению ко мне. Но если, что-то не по его, то начинает грубить, игнорировать общение. Мне приходится постоянно следить за своими словами, поведением, но мне это не нравиться. Он всегда прав, никогда не извинится словами, только поведением. Обидел меня, ушел в свой мир и потом как будто ничего не было. Мне очень тяжело. Говорит, что я эгоистка и думаю только о себе. Не уважаю его выбор, что он злой на меня и ему надо подумать. А он не эгоист? Я не могу так, взять и перестать общаться, когда есть проблемы в отношениях. Мне надо поговорить, разобраться, понять, а он нет, уходит думать в свой мир. Пока он в своем мире, у меня уже куча мыслей в голове (что , зачем, почему, за что)? Обращались к семейному психологу (его инициатива), разговаривали, что я такая, он такой, но я стараюсь меняться, а он нет. Планируем беременность, уже не знаю, надо ли мне это. Очень устала и сегодня поняла, что не хочу, чтобы так со мной общались, это предел. Хочу взять всю волю в кулак и уйти от этих отношений, но не могу, так как есть чувства и помню все хорошее. И мой большой минус, что я очень быстро отходчивая, не могу долго злиться на него, на других людей. Но понимаю, что больше нельзя, я позволяю такое обращение со мной и он пользуется этим. Подскажите, пжта, способы выхода из зависимых отношений. Я думаю, что у меня именно такие отношения, я морально от него завишу и больше не хочу. Терять его то же не хочу, но не хочу зависимых отношений. Как это сделать? Или один выход - закончить отношения и пусть будет счастлив без меня, если я такая плохая и эгоистка?

нет
39 лет
7 Августа 2025·Просмотров: 561·Елена

Принятый ответ

Здравствуйте. Что заставляет вас оставаться в этих отношениях, несмотря на дискомфорт. Что именно вы боитесь потерять? Какие ваши потребности удовлетворяются в этих отношениях, даже ценой вашего эмоционального благополучия? Прежде чем принимать радикальное решение, попробуйте установить границы. Четко и спокойно донесите до партнера какое поведение для вас неприемлемо. Готовы ли вы отстаивать эти границы, даже если это вызовет его недовольство?

Принятый ответ

Здравствуйте !Ваши слова описывают цикл токсичных отношений: периоды нежности сменяются грубостью, игнорированием и обвинениями в ваш адрес ("эгоистка", "не уважаешь"). Это классический паттерн эмоционального шантажа партнер наказывает вас молчанием за то, что вы живете своей жизнью (походы к друзьям, отдых на море). Его поведение с детьми (блокировка на 2 месяца) подтверждает склонность к крайним мерам "воспитания через боль", что часто коренится в страхе потери контроля. Вы не виноваты в его ревности и гневе. Любовь не должна требовать, чтобы вы "гасили углы" за чужой счет, теряя себя. Его фразы "я прав всегда" и отказ извиняться признаки низкой эмоциональной зрелости. Человек, способный к диалогу, ищет решение вместе, а не прячется в "пещеру".Ваша готовность прощать быстро не слабость, но здесь это становится инструментом для продолжения цикла. Он знает: вы вернетесь, даже если его поведение не изменится. В такой ситуации рекомендуют:
Остановить самообвинения. Записывать: Я имею право на личное пространство, друзья, отдых. Его гнев его ответственность, а не моя ошибка. Поставить границу "здесь и сейчас".В следующий раз, когда он начнет игнорировать вас из-за моря или друзей, скажите спокойно например: Я уважаю твои чувства, но не буду менять свою жизнь из-за твоей ревности. Обсудим это, когда ты будешь готов говорить без обвинений.
Пересмотреть планы беременности. Ребенок в таких условиях усилит напряжение. Это решение требует стабильности, а не надежды "вдруг изменится".
Главный вопрос к вам:
Вы говорите: Хочу уйти, но не могу из-за чувств. Давайте честно: Что конкретно вас удерживает? Страх одиночества? Верить, что "хороший он" победит "плохого"? Если бы вы знали, что через год всё останется так же вы бы продолжили?

Принятый ответ

Добрый день Елена. Ваша ситуация знакома многим, кто оказывался в отношениях с эмоционально незрелым партнёром. Вы описываете классический сценарий, когда один человек берёт на себя роль взрослого, а другой позволяет себе инфантильные реакции.

Главная проблема здесь даже не в его поведении, а в том, что вы продолжаете надеяться на изменения. Но человек меняется только тогда, когда сам этого хочет. Ваш партнёр явно не видит проблем в своих реакциях, раз даже после терапии всё осталось по-прежнему.

Перестаньте подстраиваться под его настроение. Если он дуется или грубит, не пытайтесь его "размораживать". Пусть сам выходит из своего состояния.

Задайте себе вопрос не "как его изменить", а "почему я соглашаюсь на такое обращение". Часто мы терпим то, что нас разрушает, потому что боимся одиночества или верим, что без этого человека не справимся.

Отдельно про беременность. Пожалуйста, не используйте ребёнка как способ удержать отношения. Если сейчас вам тяжело, то с малышом будет в разы сложнее.

Попробуйте технику "стоп-контакт". Не обязательно расставаться навсегда, но возьмите паузу хотя бы на несколько недель. Посмотрите, как изменится ваше состояние без ежедневного эмоционального прессинга.

И главное. Любовь не должна быть испытанием на прочность. Здоровые отношения это когда вам спокойно, безопасно и комфортно. Не тогда, когда приходится постоянно заслуживать хорошее отношение.

Вы уже на правильном пути, потому что осознали проблему. Теперь важно сделать следующий шаг. Берегите себя!

Принятый ответ

Здравствуйте! Вы молодец , вы все верно пишите , все осознаете , подмечаете все мелочи и самое главное вы старались и вкладывались в отношения , но в ответ не получали ничего. И это явный признак зависимых отношений , когда другой лишь в обвинительной позиции и контролирующей, а вы в позиции предугадать поведение мужчины.
Зависимость формируется на фоне страхов - какие у вас страхи , если вдруг вы завершите отношения? Важно осознать и подумать над перспективой отношений , подумать куда съехать , поговорить с мужчиной и начинать обустраивать самостоятельно жизнь. Будет не просто эмоционально и физически , тк вы будете в процессе горевания.
Будьте готовы к тому , что если вы начнете уходить, он может резко стать хорошим и понимающим , но это временно. Такая уж схема в зависимости.

Принятый ответ

Добрый день Елена. Вы явно устали от этой эмоциональной карусели, и это нормально. Давайте разберёмся по порядку.
Во-первых, Вы описываете классические признаки токсичных отношений. Ваш партнёр ведёт себя как ребёнок, который не умеет регулировать свои эмоции. Он манипулирует молчанием, обидой, грубостью и это нездоровая динамика. Вы правы, так нельзя. Вы не эгоистка, а человек, который хочет уважения и равноправия.
Ревность, контроль, наказание молчанием это не любовь, а страх потери и желание власти. Он, возможно, сам этого не осознаёт, но его поведение разрушает Вас. Вы говорите, что быстро отходчивы это хорошо, но в Вашем случае это ловушка. Он привык, что Вы прощаете, и цикл повторяется.
Вы спрашиваете, как выйти из зависимости. Начните с малого.
Честно оцените, что Вы получаете от этих отношений. Любовь не должна быть такой тяжёлой. Если Вы постоянно на цыпочках, боитесь его реакции это не партнёрство.
Перестаньте оправдывать его поведение. Да, он может быть нежным, но это не отменяет грубости и манипуляций.
Установите границы. Если он обижается или игнорирует Вас не бегите за ним. Дайте ему понять, что так общаться Вы не будете. Это сложно, но необходимо.
Подумайте о беременности очень серьёзно. Ребёнок не склеит отношения.
Поработайте над своей самооценкой. Зависимость часто возникает из-за страха одиночества. Но поверьте, быть одной лучше, чем в постоянном стрессе.
Если он не готов меняться то уходить единственный вариант. Любовь не должна быть борьбой. Вы заслуживаете спокойствия и уважения.
Попробуйте пожить без него месяц без звонков, без попыток угодить. Послушайте свои эмоции. Если станет легче это знак.
Вы сильная, просто забыли об этом. Держитесь! 💛

Здравствуйте.
Вы правы. Вы описываете классическую модель зависимых отношений. Мужчина ведёт себя как эгоистичный ребёнок. При этом пытается наказывать людей вокруг, что только ранит этих людей. При этом в вас полярные чувства. Вы хотите планировать ребёнка и при этом на другом полюсе ваше желание уйти. Ваше желание материнства - это ваша ценность и цель. За неимением лучшего варианта вы пытаетесь реализовать эту цель с этим мужчиной. Очень вероятно, что ваша беременность и роды только усугубят ваши отношения и сделают его ещё большим контролёром и палачом, так как вы станете более уязвимой.
Выход из таких отношений сложно пройти самой. Лучше под руководством психолога. Так как вас будет тянуть назад как наркомана к дозе. И он начнёт на время играть роль благодетеля.
Модель зависимой любви это плод глубинных травм. Не проработав их следующие отношения с высокой долей вероятности тоже будут зависимые. Плюс ко всему партнёры ищут друг друга находясь на одном уровне психической организации.
Для начала как руководство и как самопсихотерапия отлично подойдёт книга Гогуевой «С тобой меня нет». Читайте очень внимательно. Делайте пометки для себя

Елена, добрый день

Примите, пожалуйста, мою поддержку и сочувствую в связи с тем, что вы находитесь в зависимых отношениях.
Ваш мужчина живёт собственной жизнью, как вы говорите, в собственной пещере, где все должно происходить так, как хочет он, никто не должен перечить, где все должны соглашаться, где есть только его права, его чувства, его эмоции, а все, что касаемо других, это не нужно, не важно.

И, к сожалению, что сказать о том, что такие люди не меняются. Вот если у вас есть такие надежды, что наступит какой-то хороший день, когда он все это поймёт, исправится и будет вести себя по-другому, позволь сказать, что это пустые надежды, просто так это не произойдёт.

И ваше поведение — это последствия того, что вы в продолжительное время находитесь в таких отношениях, ваша психика привыкла соглашаться, сглаживать углы, уходить от конфликтов, и все это не просто как метод, как некий механизм, это уже стало вашей привычкой, привычной формой вашего поведения — отказываться от собственного в силу того, чтобы избежать чего-то негативного со стороны мужчины.
Отвечаю на те навязчивые мысли, которые вертятся у вас в голове: а что, зачем, почему? Такой подход к отношениям у мужчины сформирован в силу его травмы, возможно, прошлое его отношения или же, что наиболее вероятно, это его детство. И для мужчины все это происходит автоматически на бессознательном уровне, в этом и есть проблема, что такие люди просто так, без воздействия со стороны специалиста не меняются.

И что же вам делать в данной ситуации, Елена? Подумать, а что вы получаете в этих отношениях? О таких отношениях вы мечтали в детстве? Как вы думаете, если бы вы рассказали своей близкой подруге историю про девушку, которая находится в таких отношениях, она бы позавидовала таким отношениям?
2 важный момент, Елена, подскажите, пожалуйста, что вас удерживает в этих отношениях, чего вы так боитесь, опасаетесь, поделитесь, пожалуйста, образом, какой приходит вам на ум? что будет если вы завершите эти отношения?

Елена, доброго дня!
Вот вы озвучили очень важную мысль:
>>>Очень устала и сегодня поняла, что не хочу, чтобы так со мной общались, это предел.
Конечно, нужно понимать, что если человек меняться не хочет, динамики положительной, той которой вы хотите, как вы хотите, в отношениях не будет. Она будет, но по другому, не как вы представляете ее сейчас. Он, действительно, такой и характер, личностную организацию, поведенческий репертуар, который он давно усвоил, какие то присущие ему модели реакций, конфликтного взаимодействия останутся в нем, ему 44 года, он взрослый мальчик с некой кристаллизацией мышления, с его определенной ригидностью, нежеланием выходить из туннеля своих убеждений.
Тут главное понять для себя, готова я смиряться с его теневой стороной, она есть у всех, проявлять снисхождение к его травмированной части, которая дает ему такую реакцию, памятуя, что есть ведь в нем и то прекрасное, о котором в пишете? Готова я дать ему возможность в моменты ссор проявлять себя так, как он привык, отходить на время, зная, что это для него всего лишь способ успокоится и не обращать на это внимания? Не стараться его переделать? Сейчас речь о принятии другого таким, каков он есть. Вот он сейчас промолчится, и в остальном он замечательный.
Или для меня это никак не приемлемо, не принимаемо, для меня невозможно терпеть такое отношение и я не готова его сносить? Мне нужен человек, который будет разговаривать, без пассивно-агрессивных тенденций, это категорически неподходящие для меня черты и склад личности, и чужое желание уйти в свой мир и молчать, я терпеть не могу.
В целом, выход из любой зависимости - это полный отказ от наркотического вещества (эмоции тоже наркотик, там те же центры головного мозга активизируются, что и при употреблении вещества) через страдания и боль. Расстаться любя, имея привязанность, помня о положительной стороне отношений легко не получается ни у кого, к сожалению. Прощаться всегда тяжело. Прощаешься не сколько с человеком,сколько с надеждами, с чаяниями,с мечтами,с эмоциями, которые были приятны,а это всегда боль, грусть, печаль и тоска.

Добрый день. А когда вы познакомились, каким он был? Через какое время он так скажем « проявился»?вы пишите, что он внимателен , в любви , А какая вы с ним ? Много ли он получает от вас внимания и теплоты?

Мария Валентиновна, когда познакомились и всегда он внимателен и тёплый, но если что-то не по его, то он меняется.
Не понял шутку, сказала не так, посмотрела не так. А как так?
Все мы разные, я не могу быть его клоном.
Думать и говорить, как он.
Я такая, какая есть.
Если что-то не понял, то скажи об этом, давай поговорим, а не уходить в себя и обижать меня игнором.
Он раньше говорил, что я мало уделяю ему внимания, что я не нежная, но мы сходили к психологу, поработали это, я стараюсь со своей стороны, но он не меняется.
Не дорожит отношениями, наверно.
Зависимость у меня к нему из-за того что я более 10 лет не испытывала эмоций к мужчинам, в плане того, что реально хочется быть с ним и создать семью.
С ним у меня возникло такое желание, но своим повидением он снова пробудил во мне желание быть одной.
Это желание пока в стадии зерна, но оно появилось.
Боюсь, что снова будет на всех всё равно, а хочется любить и быть любимой.
Ну и, конечно, счастливой

Так вот вы написали очень важную фразу! Зависимость из за того, что вы были 10 лет одна и хочется с кем то быть? Теперь самый главный вопрос- вы его любите или это просто хорошие отношения?

Мария Валентиновна, я не была одна.
Были отношения, но в них я не любила.
Меня любили, мне было просто конфортно, но из-за отсутствия любови с моей стороны я сама ушла.
Страха одиночества нет. Есть страх, что я не полюблю, а жить больше с не любимым я не хочу.
Для меня любовь это не страсть, а желание быть вместе, уважать, ценить, понимать.
В других отношениях я не хотела быть вместе

Это все понятно, что вы написали. Все же, ваши отношения , они какие?

Мария Валентиновна, я люблю.
Потому, что, если бы не любила давно ушла бы сама. Здесь не могу, меня тянет к нему, хочется быть с ним.
Сейчас мы в разных странах, мне пришлось уехать, я думала на месяц, но оказалось, что придётся дольше.
Он расстроился, но дела в РФ важные у меня.
Я работаю удалённо, поэтому мы живём с ним в другой стране.
Я материально от него не завишу, квартира своя, машина. Сама себе купила.
То есть нет страха материального нестабилия.
Вчера с подругами договорились поехать на море, сообщила ему об этом.
Написала так.
В субботу еду на море.
Он начал злиться, что я не расписала ему всё.
С кем еду, куда еду, что в отеле будем на ночь.
Сказал, что я вру и я хитрая.
Еду гулять с мужиком.
Хотя я за 1.5 жизни с ним ни разу не давала повод на ревность.
Я верна ему.

Он не верит мне, что я ложусь сейчас рано спать, говорит, что я вру и гуляю.
Ему очень не нравиться, если я на расстоянии. И если я приехала по делам в РФ, то должна работать, делать дела и сидеть дома.

Планируем беременность, но у меня уже страх, что с ребёнком отношения станут ещё хуже.
Я не хочу привязать его через ребёнка, это глупо.
Я здравая женщина и понимаю, что это не работает.
Работает только одно.
Желание быть вместе.
У меня то же не сладкий характер, я иногда не могу промолчать, но я стараюсь меняться.

Он говорит, что я не могу молчать, а он хочет этого.
Я стараюсь, терплю, но потом хоп и взрыв.
Я извинилась, что подробно не написала, но человек в каске, продолжает злиться.

Я знаю он отойдёт, забудет и будет всё нормально.
Но у меня вопрос к себе.
Меня это не устраивает, я хочу разговаривать и решать проблемы, а не уходить от них

Дополнение:
У него сейчас проблемы с бывшей женой.
Она уже вышла замуж за другого и они всё делят детей, имущество.
Понимаю, но это прошлое, а я будущее.
Он в моральном напряжении, но я не виновата.
Поддерживаю его всегда.
Он сам с ней развёлся из-за того, что у них были проблемы с общением.
Типа она хитрая, скандальная, не молчала.
И он устал терпеть её капризы.
Но я уже не верю этому, потому, что с ним очень тяжело.
Терпеть его постоянное 'я прав' трудно.

И сегодня на мои извинения и просьбы поговорить, я услышала "я занят, отвали".
Это как?
Сколько я могу ещё терпеть

Вы самодостаточная, уверенная в себе женщина! Ваш муж , просто боится вас потерять, от этого такое поведение ! Просто как то нужно спокойно все озвучивать! Поехали на море , отправьте ему видео смс и напишите скучаю! Вы же знаете все! Знаете почему он такой ! Он у вас не Овен?))))

Мария Валентиновна, хуже, он телец. Король жизни.
Я все понимаю, но его грубость и отказ от меня, просто не выносимы.
Я водолей. Я проще, он тяжелый для меня

Ну выход то один) купить вина, сесть и долго долго, говорить так скажем по душам! А потом уже все выяснить и решить! Главное не держать в себе, а озвучить ему все свои за и против! Ну и услышать его! Потом решить, что вам с этим всем делать.

Мария Валентиновна, так в том и дело, что я всегда с ним говорю, что мне нравиться, что не нравиться. А он нет, все в штыки, обижается.
Все хорошо, но вот когда начинает свои истерили в молчании и грубить, это меня убивает. Мне кажется это проблемы с детства, он не видел любовь от мамы и говорил мне о этом. От этого все и проблемы, обиделся в детстве и продолжает

Читайте внимательно, что я вам написала! Это должен быть вечер для двоих , в спокойной и приятной обстановке! И обязательно немного алкоголя))) человек раскроется! Вы же не 100% трезвенники)))))

Когда человек грубит и истерит это признак , какого то внутреннего комплекса , когда человек что то делает в своей жизни не по своему плану ! Может он считает, что он не дотягивает до вас! ?

Мария Валентиновна, я то же об этом думала.
Но, если не тянешь лямку, зачем её тянуть.
То же вопрос.
Очень много разговаривали и в основном моя инициатива.
У него другая тактика.
Обидел, не поговорил об этом и потом подошёл с предложением 'чай будешь?'.
Для него этого хватает, чтобы закрыть вопрос.
А мне нет.
Обидел, обьясни.
Нафиг мне твой чай)))

Ну не всем просто сделать первый шаг! Вы мудрее . Он в силу своего характера такой. Мы все разные. Нужен компромисс. Вы столько лет вместе , вы мудрее , так найдите ключик к его поведению. Понятно, что все мы скажем, нафиг мне его искать… Но у вас семья и ее стоит сохранить ♥️

Добрый день, Елена!

А как Вы бы хотели, чтобы было? Мужчина может не понимать, что проблема есть, он таким был всегда. Если Вы оба хотите отношений, то нужно искать другое решение, компромисс, иначе, отношения будут такие, как сейчас.

Мужчина привык наказывать молчание, т.е. он подключает эту манипуляцию, потому что она работает с Вами. Вам важно не вестись на манипуляции, провокации и сказать мужчине, как с Вами "можно", а как "нельзя". Да, ему это не понравится и он может опять обидеться, он это его выбор, он выбрал детскую позицию, он обижается, молчит, а не решает вопросы. Какими он видит отношения с Вами при таком раскладе? А Вы?

Вы хотите выйти из отношений, потому что устали, Вы понимаете, что для Вас сложно терпеть это, принимать, хоть Вы и пытаетесь. Можно ещё раз обратиться к семейному психологу вместе с мужчиной и работать над отношениями вместе, можно обратиться онлайн.

Вы также пишите, что планируете ребёнка. А Вы собираетесь замуж за мужчину? Как Вы представляете себе семейную жизнь, когда появится ребёнок? Как семейную жизнь представляет мужчина, когда у Вас появится ребёнок?

Наталья Андреевна, привык да, но и пора отвыкнуть, хватит)))
Замуж я всегда не хотела, для меня это ошейник, но с ним захотела.
У меня нет страха быть одной, нет страха от материальной зависимости, так как я мама хорошо зарабатываю, есть квартиры, машина.
У меня страх, что больше не полюблю никогда, так как у меня с этим проблема.
Полюбила его, но видимо выбрало мое сердце не того

Наталья Андреевна, на счет ребенка, то это не желание его привязать, я это адекватно понимаю и не хочу этого. Это наше совместное решение. Я хочу родить от любимого мужчины, но уже боюсь, что совсем будет все плохо

"У меня страх, что больше не полюблю никогда, так как у меня с этим проблема." - С этим можно более детально разобраться на индивидуальной консультации с психологом. В любом случае страдать, терпеть Вы не должны!

Здравствуйте, Елена, да, Вы всё верно описали - это зависимые отношения, где Вы принимаете терпение и страдание за любовь, при этом Вы воспроизводите свой сценарий, где Вам привычно подчиняться, терпеть и пытаться заслужить любовь, но, всё это загоняет Вас в этот круг, где Вы ищите счастья, любви, уважения, но, Вы этого не найдете и не дождетесь в отношениях с ним. Да, здесь нужно эти отношения прекращать, если Вы хотите выйти из этих отношений, где Вы должны заслужить любовь.
Посмотрите, какие есть ниточки зависимости у Вас - материальная/ территориальная/ психологическая/ эмоциональная и решать эти моменты - например, укреплять свой достаток, чтобы Вы смогли уйти от него и снять для себя квартиру, если психологическая - то решать вопрос своей самооценки, поднимать её, работать со своим сценарием, заполнить свою жизнь чем-то ещё, кроме отношений, чтобы Вы могли переживать время расставания с ним и ломку.

Елена Сергеевна, материально я от него не завишу, я работаю, своя квартира, машина.
У меня страх того, что я больше не полюблю, так как проблемы с этим. До этого я много лет никого не любила, у меня были отношения, но без любви и я ушла от них сама.
Моя мечта любить и быть любимой, семья, мама, папа, детки.
Но видимо, не все мечты сбываются (((

Елена, мечты сбываются, важно слышать себя и не принимать желаемое за действительное, обрекая себя на страдание. Если Вы ждете любви, то будете искать того, кто будет это Вам давать, но, если Вы видите, что в отношениях нет счастья и любви, есть страдание и терпение - уходить. Разобрать свой сценарий и учиться самой себя любить, уважать, заботиться о себе, чтобы это Вы и могли транслировать своему мужчине, а не оставаться в позиции девочки, которая ждет любви, она притянет только того, кто будет ею управлять, манипулировать, но не любить

Елена Сергеевна, 39 годиков мне и мечты так и не могут сбыться.
Я с ним испытала чувство любви, желание быть с ним, создать семью. А это чувство для меня дико, я водолей - свободная, сама все в жизни добилась, эгоистка, да. Никогда не хотела выйти замуж, не хотела детей до 35. А с ним я захотела выйти замуж, детей. И только из-за этого я его прощала, поймите, пжта, я холодная была раньше. И его я раньше вообще не рассматривала, как свою любовь, но произошло чудо, по другому не сказать, и я его полюбила.
Даже сейчас, я удалила его контакт, у меня нет его номера телефона нигде, я приняла решения сделать эко одной.
Но все равно я его люблю и хочу быт с ним, но не буду.
Так как эти отношения приносят мне боль. Мы разные, он не понимает меня, я его, наверное.
Отпустила любя, тяжело очень.
Раз в жизни полюбить по настоящему и не сложилось.
Но я выбираю себя, а не боль с ним

Елена, понимаю Вас, Вы с ним ощутили глоток любви, но, после пришла боль, но, Вы смогли отпустить, чтобы не наполнять свою жизнь уже сейчас болью и отчаянием. Вы приняли решение об ЭКО - пойдете своим путем к материнству. 39 лет - не приговор, шанс встретить мужчину и вновь испытать любовь - есть
Сил Вам на этом пути

Похожие вопросы по теме

О врачах сервиса

На нашем сервисе консультируют только квалифицированные врачи, подтвердившие наличие медицинского образования и представившие действующие сертификаты специалиста или свидетельство об аккредитации.