Что вас беспокоит?
Столкнулась с абьюзом
Постепенно стала понимать, что живу с абьюзером, а от отношений испытываю негатив. Сейчас никак не могу собрать себя и свои силы, чтобы выйти из них. Прожили 3 года, два встречались, ребенку 1,5 года. Родители мои всегда меня ценили, уважали, баловали даже, не понимаю, как впустила в свою жизнь жестокого и агрессивного человека. Переодически бывают просветы и человек становится добрым, мягким , а на следующий день посылает матом и говорит, что я глупая или сумасшедшая. Во мне сидит страх расставания, разлуки, одиночества, не хочу возвращаться домой, где нет мужчины, ощущения семьи, не хочу, чтобы ребенок рос без отца, вдали… сама потеряла родного отца в 5 лет. Как выйти из этого непонятного состояния?
Задайте свой вопрос
Когда речь идёт о здоровье, нет универсальных решений. Расскажите, что тревожит, и получите персональные рекомендации психолога за 749 рублей. Время ответа - от 10 минут
Принятый ответ
Здравствуйте. Примите поддержку! Очень сложно решиться на расставание, женщины чаще надеются что все наладится, чтр мужчина поймет.
Чтобы понять что именно вы хотите, ответьте пожалуйста на вопросы: почему вы боитесь расстаться? Что потеряете если расстанетесь? Что приобретёте если расстанетесь? Какая будете вы если расстанетесь? Какая будете вы, если останетесь в этих отношениях и они будут такими и дальше как вы описали? Разговаривали ли вы с мужем о его поведении и ваших чувствах, мыслях? Рассматривали ли вариант работы в паре с психологом?
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина!
Увы, но Вы должны понимать, что такое неприемлемое поведение мужчины скорее всего, будет повторяться снова и снова…
Честно ответьте себе вопросы: "можно ли так плохо обращаться с Вами?", "готовы ли Вы и дальше терпеть такое отношение к себе?", "счастливы ли Вы в этих отношениях?", "а что в дальнейшем принесут Вам эти отношения?". Сконцентрируйтесь на своих желаниях и чувствах.
А сейчас что именно Вас удерживает рядом с этим человеком? Страх одиночества? Ребёнок? А что должно произойти, чтобы Вы приняли решение уйти от него?
Принятый ответ
Здравствуйте. Для начала поговорить обсудить такое отношение не уважительное к вам. И конечно же пробовать семейную психотерапию, возможно он ведь и себя так ведет из-за каких-либо сложенных стереотипов своего детства, своего отношения к текущим ситуациям, кроме того нужно рассматривать такие ситуации с двух сторон , учитывая и ваше видение и его. Если он не согласится на семейную терапию, идите самостоятельно на прием, для разрешения своих внутренних конфликтов.
Принятый ответ
Здравствуйте, примите мою поддержку...так бывает и женщина может расти в любящей семье, при этом, столкнувшись с подобным отношением, она будет теряться, не понимать, что происходит, может верить этим словам мужчины, винить себя, теряя постепенно веру в себя. Вы сейчас видите, что происходит, что семьи нет, что есть оскорбления, унижения. Вы боитесь расставания, разлуки, но, разве сейчас Вы не одна? представьте, что будет, если Вы сможете уйти - да, будет тяжело, сложно, нужно будет восстанавливаться, восстанавливать свои границы и понимание допустимого отношения к себе, Вы будете привыкать, будете чувствовать себя спокойнее, ребёнок будет в безопасности. Возможно, будут суды, порядок общения, алименты, но, всё это тоже уляжется и Вы постепенно будете поднимать голову и учиться и защищать себя, а не просто принимать то, что Вам дают, Вы сможете выбирать.
Нужно только действовать, первое, это начать об этом говорить - с друзьями,с родными, с мамой, открыть то, что происходит, Вы поймете, что вокруг Вас есть люди, которые готовы поддержать Вас и помочь, а второе - действовать, собрать вещи и уехать, при этом, попросить, чтобы рядом кто-то был, чтобы Вы не оставались наедине с ним, третье - развод - можно привлечь юриста, чтобы он видел, что Вы способны защищать себя. Вы переносите на ситуацию свою потерю отца, НО - муж и Ваш отец - это разные люди! Быть отцом и быть агрессором - разные вещи!
Принятый ответ
Здравствуйте, Кристина! Понимаю очень сложно выйти из абьюзивных отношений (на людях он может быть добрым, мягким), а дома - тираном. Но они возникли у Вас не случайно. У мамы с папой зависимые отношения? Вы зависимы в чём-то от родителей? Унижали? (Эту причину надо будет осознать, проработать).
По поводу настоящего момента. Человек Вас бьёт? Если да, то надо уходить, просить помощи у друзей, знакомых на первое время.
Вам страшно остаться на время одинокой, но вокруг много людей. Вам разве лучше терпеть унижения, чувствовать себя жертвой. Попробуйте тоже найти его слабое место.
Как советуют коллеги, Вы можете начать с терапии и уговорить мужчину тоже на индивидуальную и семейную терапию.
Если согласиться, то можно попробовать всё наладить.
Кристина, здравствуйте!
Хочу начать с того, что я понимаю, как трудно Вам сейчас. Ситуация действительно сложная, но помните, что у Вас есть силы и ресурсы, чтобы изменить свою жизнь к лучшему.
Первое, что я хотела бы посоветовать, это обратиться за помощью к специалистам, лучше с супругом, но, только в том случае, если человек Вас не бьет и готов меняться.
В этом случае можно предпринять усилия для гармонизации отношений. В противном случае, попытки будут тщетными.
Также обратитесь к своим родным и близким друзьям за поддержкой. Рассказывание о ситуации и получение поддержки извне может помочь Вам принять решение о том, как действовать дальше.
Важно осознавать, то Вы заслуживаете здоровых и уважительных отношений. Абьюзивное поведение супруга никогда не оправдано и благополучие, безопасность Ваша и ребенка должны быть на первом месте. Размышляйте о своем будущем и будущем Вашего ребенка, ведь ребенок заслуживает расти в здоровой и безопасной среде.
Вы не одиноки в этом, и многие люди сталкиваются с подобными проблемами. Важно заботиться о себе и ребенке, искать поддержку и помощь. Все наладится, Вы справитесь!
Добрый день, попробуйте взять паузу, уехать, если есть возможность на некоторое время, пожить отдельно. Всё хорошо обдумать и принять решение.
Кристина, здравствуйте.
Выйти из непонятного состояния можно проработав все ваши строки, которые вы описали. Это можно сделать с психологом или попробовать самостоятельно.
Вы пишите их все. Напротив каждого напишите самый плохой вариант и что будете делать. Про живите это все. Обычно потом становиться легче.
Затем посмотрите, что для вас понятие семья, какой именно папа нужен ребенку, развод ведь не означает, что муж перестает быть папой.
Ну, и конечно, пробовать обсуждать с мужем это все.
Похожие вопросы по теме
- 18 Октября 20224 ответа
- 17 Июля 20237 ответов
- 17 Апреля 20241 ответ
- 25 Июня 20248 ответов