Недопонимание

Алина Котулева16 Апреля

5.0

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте! Примите мою поддержку! Не у всех мужчин так и то, что ваш муж зависим от постоянного возбуждения , порнографии. Это не является нормальным, но муж пытается вас убедить , игнорируя ваши чувства, что так делают все.
Вас можно понять, тк это больно , обидно, заставляет сомневаться в себе. Верно ли я понимаю, что муж вообще не готов с этим что либо делать?
А готовы ли вы мириться с таким? Потому что если муж не видит в этом проблемы , он не изменится и такие качели будут постоянными и это может вести к тревожным расстройствам или депрессии , тк ваши эмоции будут в постоянном игнорировании , у вас будет расти отвращение и ощущение беспомощности…

Ольга Бешляга16 Апреля

4.9

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте!Это действительно больно и Вы правы-это не допустимо в отношениях смотреть(тем более проявлять желание к другим женщинам)!И это иллюзия-далеко не все мужчины так делают!И у него серьезная зависимость -он сам далеко не осознает, что с ним происходит. Конечно, Вам больно и необходим серьезный разговор:что это совместная(не ваша!)проблема. И надо спасти семью и отношения-если ты хочешь!Пойти вместе к специалисту(семейному психологу, психотерапевту)- помочь вместе выйти из этого. И это его работа со своей зависимостью параллельно. Тогда Вы сможете вместе с этим справиться. И точно-не стоит винить себя!Вы видите реальную картину, то чего точно не должно быть.С вами все в порядке!Это у него зависимое поведение и он его оправдывает всякими способами.И тут ему предстоит серьезно принять решение-иду на встречу и справляюсь!Или да, вы правы-Вы постепенно и сами падаете в эту созависимость и разрушаете себя.

Дарина Нечепуренко16 Апреля

3.2

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте. Мне очень жаль что вам приходится пройти через это. Ваша боль - это естественная реакция на предательство со стороны мужа. Вероятно у мужа наблюдается психологическая зависимость от рассматривания других женщин и он, перекладываю вину на вас пытается снять с себя ответственность. Не все мужчины смотрят порно, это миф. Он переворачивает причину и следствие: сначала он делает, потом вы плачете, а он говорит «из-за твоих слёз я пошёл смотреть других». К сожалению, сейчас его возбуждение привязано к новизне и чему то запретному, что в понятие брак не вписывается. Вам можно порекомендовать следующее: перестаньте проверять его телефон, вы нашли достаточно улик. Можно жёстко выставить границы "мне больно, я не хочу мириться с таким поведением, с этого момента мы спим не в одной постели, если хочешь меняться, то делай что-то, в противном случае это будет развод". Вы только родили, сейчас ваш организм истощен, займитесь своим здоровьем, сместите фокус на себя.
Он выбрал ложь. Выбирайте себя и своего ребёнка. Здоровый мужчина не разрушает самооценку матери своего малыша.

Евгения Некрасова16 Апреля

1.6

Психолог

Принятый ответ

Виктория, здравствуйте. Визуальный интерес к привлекательным людям - естественная часть сексуальности, но постоянные просмотры, мастурбация на чужих женщин, поиск стимулов без учёта чувств партнёра - это форма зависимости или эмоциональной отстранённости, а не «мужская природа».
Вы ждете признание своей боли, участие, осознание с его стороны, но вместо этого он обесценивает чувства, и это действительно разрушает доверие.
Первое, что нужно сделать, отделить поведение от личности. Не воспринимайте его действия как меру своей ценности или внешности. Это не о вас - это о его внутренней пустоте и зависимости. Нормальные отношения строятся на эмпатии, и если партнёр не способен даже выслушать вашу боль без насмешек - это сигнал о глубокой эмоциональной незрелости. Представьте, что любовь - это дом, где доверие- фундамент. Если партнёр снова и снова рушит основание, можно хоть как ремонтировать крышу, но дом всё больше трескается. Чтобы его спасти, оба должны захотеть восстанавливать, но один не справится, если другой делает вид, что «всё нормально»

Анастасия Хожаева16 Апреля

4.4

Психолог

Принятый ответ

Здравствуйте.
Вы находитесь в сложной ситуации. Вероятно действительно можно говорить о сексуальной зависимости. Эта зависимость по механике не отличается от наркомании и алкоголизма. Отличается только объект зависимости. Ваш муж прячется, преуменьшает и отрицает зависимость. Огромный пласт мужчин действительно мастурбирует на порно, смотрит на женщин. Здесь есть тонкая грань в мере этого контента. Т.е зависимый человек не может ежедневно без этого жить, отказ от зависимого объекта вызывает в нем раздражительность и угрюмость. Человек стремится как можно быстрее вернуться к обьекту зависимости даже если от этого будут страдать его близкие.
Вероятно ваш муж зависимый вуайерист.
вы сейчас находитесь в уязвимом положении. Ваше тело и психика переживают гормональную встряску. Ваше тело изменилось. Это и ситуация с мужем могут казаться связанными между собой. Вы травмированы поведение мужа и поэтому ваше тело защищается(вы прячете его). Это нормально.
Ваш муж не хочет или не умеет справляться с тревогой и скукой без порно. Вы никак не можете помочь ему. Это как желание родственников наркомана, чтобы наркоман завязал, этого недостаточно. Контроль тоже не поможет. Сейчас вы в позиции созависимой.
Его мастурбация и компульсивное сексуальное поведение не говорит о том, что вас недостаточно и вы не такая и с вами секс не такой. Про вас это ничего не говорит. Это просто его зависимость и способ справиться с которым он должен хотеть бороться сам с помощью групп сексуально зависимых и клинического психолога.
Оставьте книгу на видном месте Уилсона «На порноигле».
Перестаньте его контролировать. Это шокирует его и подтолкнет к изменениям. «Я больше не буду контролировать твой член и твои глаза.это твоя задача. Мужчина сам несет ответственность смотреть или нет»

Евгения Маринина-Тихонова16 Апреля

4.1

Психолог

Здравствуйте.
Понимаю Ваши чувства.
К сожалению, да, мужчины чаще всего обращают внимание на других женщин..глаза не завязать и изолировать от общества невозможно.
Чем сильнее давление, тем больше интерес и тем быстрее возникнет мысль об уходе из семьи.
Ревность -мучительное чувство..оно вгоняет в самые неприятные страхи, тревоги и подозрения. Но..нужно понимать..что ссорами и скандалами не решить данный вопрос. Скандалами разрушаются отношения и мужчина обычно уходит от туда..где ограничивается свобода.
Здесь нужно спокойно договариваться, чтобы не было в браке измен, а если кто-то понравится..то лучше обсудить это спокойно, не переходя на личность партнера.
Попробуйте поработать над самооценкой, занимайтесь восстановлением своего здоровья, фигуры. Слезами и стрессом не решить вопрос, Вы ухудшаете своё настроение, снижается либидо. Нужно укреплять эмоциональную близость с мужем, чаще заниматься сексом, организовать совместный досуг. Чего-то ему в браке не хватает. Узнайте что именно.

Андрей Комиссаров16 Апреля

4.8

Психолог

Виктория, здравствуйте.

Понимаю ваши чувства и переживания, это правда очень больно, когда ваш муж засматривается на других женщин, мастурбирует на них, и при этом не раскаивается и не старается как-то это исправить ради вас, а прибегает к негативным формам воздействия на вас, в частности газлайтинг. Когда он хочет уверить вас, что его поведение — это нормально и никакого вреда от всего этого нет.

Тут игнорирование ваших потребностей и попытка заставить вас сомневаться в собственной адекватности.

Отвечая на ваши вопросы, правда ли он, что человек зависимый, совершенно верно. Да, он зависимый человек, мастурбация вызывает очень сильную зависимость, это лёгкий и простой способ получить удовольствие. На который подсаживается мозг, психика, из которого сласти она не хочет. Поэтому ваш муж зависимый. Контролировать это можно, ну важно, чтобы человек сам включился в этот процесс и понял, что это приносит ему вред, что это негативно, деструктивно влияет на его жизнь, что это приносит боль тем, кто ему дорог. Но, к сожалению, повашему рассказу у мужа нет этих моментов, он считает это нормой и пытается убедить вас в этом.

Позвольте сказать, это проблема не в вас, и ваши комплексы они рациональны, это зависимость мужчины и его проблема, а не то, что с вами что-то не так.

На самом деле самый важный вопрос во всей этой ситуации, как долго вы готовы это терпеть? Позвольте быть честным и откровенным, каких-то объективных моментов, что он изменит своё поведение, к сожалению, нет. Он так и будет продолжать обесценивать вашу боль, называй это театром одного актёра, и будет продолжать смотреть все эти фотографии, мастурбировать.

И тогда фокус внимания перемещается к вам, счастливы ли вы в этих отношениях? Вопрос, по-моему, очевидный. Тогда возникает другой вопрос: что же вас останавливает завершить эти отношения, понимаю, что шанс на то, что муж исправится, крайне малый.

Сергей Соловьев16 Апреля

4.0

Психолог

Здравствуйте, Виктория! Ваша боль, отчаяние и чувство предательства абсолютно понятны. То, что происходит, безусловно разрушает доверие и самооценку.

То, что происходит с вашим мужем, называется зависимым поведением или компульсивным расстройством, связанным с сексом. Это не про
норму для всех мужчин. Это про его личную неспособность справляться со своим желанием, скукой, стрессом или обидами. Здоровый мужчина, видя боль жены, идет к психологу, а не мстит и не ищет новых лазеек. Его отговорки про то, что вы обещали не скандалить - это манипуляция, чтобы переложить вину на вас. Очень сочувствую вам в этой ситуации.

Очень важно: не считайте себя виноватой. Вы не можете своим поведением заслужить такое поведение. Это его внутренний конфликт.

Если бы ничего не менялось следующие 5 лет, остались бы вы в этих отношениях? Согласны ли вы жить с постоянным контролем и страхом отпустить в зал?

Мои рекомендации:

1. Не контролируйте его. Понимаю, это сложно, но это бесполезно - зависимый найдет способ.
2. Снимите ответственность за его зависимость с себя. Не умоляйте, не доказывайте, не просите. Он не слышит, а вы тратите ресурс, разрушаетесь.
3. У него зависимость и ему нужно к психологу. Без этого он не изменится. Очень вряд ли сам осознает.
4. Сфокусируйтесь на своем восстановлении. Своя терапия (очень рекомендую), спорт, время с подругой, уход за собой не для него, а для радости.

Не верьте словам, Виктория. Верьте только действиям: полный отказ от соцсетей с голыми телами, доступ к телефону по вашему запросу, честное его признание что, у него проблема, поход к специалисту. Иначе это абьюз.