Что вас беспокоит?
Проблемы с мужем в декрете
Здравствуйте! У меня уже нет сил, я не знаю что мне делать :( Я нахожусь в декрете, но при этом продолжаю работать, нагрузка рабочая небольшая, но она есть. Без работы кажется я схожу сума совсем. Нашему ребенку 1,2года, девочка. Муж у меня много работает, удаленно, т.е. фактически мы с ним все время рядом, только он за закрытой дверью в своей комнате. С ребенком он всегда помогает по возможности когда я прошу об этом, также может отпустить куда то по моим делам когда мне нужно и посидеть с дочкой. У нас есть няня, мы ее приглашаем раз в неделю, больше не осиливаем финансово. Бабушки и дедушки не помогают, у всех свои дела. Я дома по возможности готовлю, стираю и убираюсь, иногда заказываем готовую еду, по уборке всякие роботы помогают, но все равно это все нужно обслуживать и заказывать. С дочкой в целом нет проблем, но сейчас она стала требовать много моего внимания, стала более капризной, я это связываю с зубами и приближающимся кризисом. Меня волнует что муж включается в семью только когда я его прошу об этом, последней каплей сегодня стало то, что я отравилась и мне физически очень плохо, он по моей просьбе сходил с дочкой в магазин, потом пришел и оставил ее на меня, а она требует чтобы с ней играли, книжки читали и прочее. Муж ушел в этот момент отдыхать и играть в телефонные игры, в которых он в том числе зарабатывает (дополнительный доход). О моем состоянии он знает, слышал как ночью меня выворачивало и я ему рассказывала оттом как себя чувствую. Но он ушел отдыхать, а когда я уже крикнула от изнеможения «неужели у тебя нет ни капли сострадания ко мне, ты знаешь как мне плохо, при этом сейчас ушел отдыхать, а дочку оставит на меня, мне даже поболеть нельзя день?» он разозлился и сказал что я могла нормально попросить его посидеть с дочкой. Он забрал ее играть после этого, но осадок очень не приятный. У нас явно в отношениях большая трещина. Я уже ооооочень много раз разговаривала с ним о своих чувствах в том числе через Я-сообщения. Он вроде все понимает, но постоянно твердит что Я Его Не понимаю! И на вопросы что я должна сделать чтобы понять его он молчит:( вместе мы с ним 5 лет, конфетно букетно периода небыло как таковое, быстро стали вместе жить,но нас все устраивало на тот момент. Его эмоциональную холодно ть я сразу замечала, но как часто бывает «думала что изменится или я свыкнусь», в итоге я превратилась в ворчливую вечно недовольную женщину (по его словам) и что мне надо заняться собой и сделать первые шаги. Я запуталась, я не хочу разводиться, я вижу что наши отношения могут наладится, но я не понимаю как нам это сделать и как направить мужа в русло здоровой семьи, всех психологов он отрицает, поэтому тут мне придется действовать самостоятельно:(
Здравствуйте! Примите мою поддержку! Мне жаль, что муж не понимает ваших эмоций и ваши потребности! Либо он так избегает , либо он правда не понимает ваше самочувствие и поэтому не предлагает помощь. Муж всегда был именно не чувствителен к потребностям и эмоциям других?
К сожалению, без включения мужа - исправить отношения не получится! Но с такими людьми , как ваш муж, можно пробовать через четкий договор на несколько дней вперед. Например, договориться , что если вы болеете , ребёнок на нем, что по пн , ср и пт - ребёнок на нем и тд. Возможно, это поможет улучшить взаимоотношения. Но если муж будет это игнорировать , к сожалению, трудно за что-либо зацепиться и как-то вытянуть отношения.
Я попробую планировать. Но в целом, он очень часто забывает все мои просьбы, и планы, приходится напоминать на несколько раз. Это тоже сильно на мне сказывается, так как самой надо все держать в голове. Меня расстраивает тот факт что я вижу, что это работает именно со мной, по работе и играм он не забывает что ему нужно. В целом он всегда в наших отношениях был не чувствительным, мне приходится ему напоминать что я тактильный человек который нуждается в объятиях и нежностях…. Но у него бывают моменты, когда у нас условно все хорошо, он может сам проявить заботу, благодарность и поддержку.
Анна , договориться четко постараться . И прояснить с мужем, что такой подход, который есть сейчас- разрушит ваши отношения. Будьте честны с мужем, скажите , что вы уже устали и задумываетесь о многом. И что у мужа есть выбор - или семья или его бесконечный комфорт
На такие разговоры он отвечает «это что манипуляция?» «я уже устал выяснять отношения и ничего не хочу» :(
Принятый ответ
Анна , смотрите как он умело вас ставит на место, сам же применяя манипуляцию , вы говорите факты , это не равно манипуляция.
Принятый ответ
Здравствуйте. Мне очень жаль что вам пришлось столкнуться с такой проблемой. Вы ждете, что муж сам увидит и поймет. Он не видит и не поймет. Это не потому, что он плохой у него другое устройство внимания. Ему нужен четкий, прямой запрос, так устроены мужчины. Замените «Ты не сострадаешь» на «Сделай это». Мужчинам нужен факт действия. Его эмоции, это его зона ответственности, ваша задача это ваше психическое здоровье. В ваших отношениях вероятно, вы оба находитесь в дефиците. Он думает, что делает максимум. Что можно вам порекомендовать: не ждите от него действий, предлагайте, говорите фактами "мне нужно время, я устала, сделай пожалуйста это и это". Не вините себя за то, что вас плохо. Вы поставили себе очень высокую планку. Задайте себе вопрос, если вы один день не уберете дома, что изменится?вряд-ли произойдет что-то существенное, но зато вы можете отдохнуть. Найдите 15 минут в день только для себя. Без ребенка, без мужа, без мыслей об уборке. Это не роскошь, это топливо.
Здравствуйте.
Если он совместно не хочет работать со специалистом, тогда только через диалог и договариваться.
У него уже выстроилась и стабилизировалась жизнедеятельность на бытовом уровне, он ее организовал под себя..без учета того, а как Вам будет. После рождения ребенка..судя по всему..он не особо поменял свой график. Рождение ребенка предполагает кризис в отношениях, потому как новый статус, роли попенялись, функции, обязанности, ответственность видоизменились.
Это хорошо, если он идет на встречу и может вас отпускать, дать полежать и тд. Главное..выбрать форму донесения своих потребностей и желаний.
Можно попробовать без ссор говорить и просить то, что Вам нужно..например..спокойным тоном ровным..повторять одно и тоже (посиди, пожалуйста, с ребенком..мне очень плохо) раз по 5..пока не начнет делать. Спросить его..в какой форме нужно сказать, чтобы он понял с первого раза.
Составлять график сидения с ребенком, разделять обязанности. Зарабатывание денег не говорит о том, что других обязанностей в доме у человека нет. Важно их распределить.
Всем хочется отдыхать, удовлетворять потребности; важно чувствовать и понимать друг друга, но не всё одному..чтобы было. Он отец и у него тоже есть родительские обязанности.
Все общие трудности должны делиться на 2.
Плюс ко всему нужно общее время препровождение налаживать с супругом, что-то совместное придумать, эмоциональную связь налаживать.
Обиды-неоправданные ожидания от партнера. Он не отыгрывает ваши сценарии и поэтому идет обида. Посмотрите на мужа со всех сторон, Вы видите какой он в трудных ситуациях, как ведет себя, как реагирует. Ссоры разрушают брак, нужно уступать друг другу и через диалог договариваться.
Благодарю за ответ! Подскажите, муж сейчас идет в агрессию (уже несколько дней), сухо выполняет просьбы, но разговаривать не хочет и «выяснять отношения» тоже. Подскажите как мне правильно поступить? Не трогать его вообще несколько дней?
Из-за чего агрессия?
Старайтесь не реагировать агрессией на агрессию. Наоборот.. попробуйте на его сухость, недовольство давать мягкую реакцию, расположенность. Вы можете ему сказать (любимый, не злись. Дай, пожалуйста, знать, когда перезлишься) что-то подобное, когда в ответе больше нейтрального и расположенности.
Принятый ответ
Анна, здравствуйте!
Вы истощены. Физическое недомогание стало лишь триггером, оголившим хроническую усталость от роли главы семьи. Ваше раздражение абсолютно нормально: вы несете двойную нагрузку, партнер действует в режиме исполнителя, а не включенного взрослого.
Мои рекомендации:
1. Нормально поболеть хотя бы день. В вашем случае не просите мужа, а ставьте перед фактом, что вам нужно 24 часа на восстановление. Вас нет. Муж- главный родитель. Это возвращение ему ответственности.
2. Он не считывает вашу потребность в заботе автоматически. Это больно, но это факт. Как я понял из Вашего сообщения, ему лучше давать четкие указания. Часто сталкивался с мужчинами, которые начинали брать ответственность и видеть что нужно делать (без просьб жены), аж после рождения 3 ребенка или 8-10 летнего брачного стажа. Так что измениться (я бы сказал вырасти) ваш муж еще может.
3. Сменить тактику с Я-сообщений на Мы-проблему. Например, сказать мужу: Мы попали в ловушку: ты ждешь четкой инструкции, а у меня нет сил ее давать. Как нам выстроить день, чтобы я не упала без сил?
4. Няня раз в неделю - это шанс для выхода из дома вам одной или вместе с мужем. Это критично для психики и отношений.
Если он отрицает психолога, возможно, Анна, Вы сами можете поговорить со специалистом для снятия собственного напряжения и выработки новой стратегии поведения. Это часто меняет динамику пары.
Благодарю за ответ! Подскажите, муж сейчас идет в агрессию (уже несколько дней), сухо выполняет просьбы, но разговаривать не хочет и «выяснять отношения» тоже. Подскажите как мне правильно поступить? Не трогать его вообще несколько дней?
Это защитная реакция, Анна. Он чувствует вину или стыд за ту ситуацию, но не умеет ее прожить иначе, кроме как отстранением и агрессией (можно менять паттерн поведения, но в кабинете психолога, которых он отрицает). Ваша задача сейчас не разруливать его настроение, а сохранить свои нервы и границы.
Воспринимайте его молчание не как наказание вас, а как его личный кризис коммуникации. Это его способ справиться с эмоциями. Не берите на себя ответственность за его хмурый вид.
Да, вы правы, не трогайте его пока.
Дайте ему ровно столько дней, сколько нужно вам для восстановления морального ресурса. Минимум 2-3 дня. Если через 3 дня он продолжает ходить с каменным лицом и игнорирует вас, тогда стоит один раз спокойно ему сказать: Я вижу, ты злишься. Когда будешь готов сказать словами, что тебя конкретно задело, можем обсудить (примерно так или другими своими словами).
Важно: Анна, Вы не обязаны прыгать вокруг него с бубном, чтобы вернуть хорошего мужа. Он - взрослый человек. Спокойное дистанцирование женщины часто заставляет мужчину быстрее выйти из своей раковины, потому что он понимает: манипуляция молчанием не работает, женщина живет своей жизнью.
Поняла, спасибо вам!
Здравствуйте, Анна.
Я вижу, как Вам тяжело. Вы и работаете, и занимаетесь ребенком, и домашние дела все на Вас. Находиться долгое время в одном помещении (квартире), а тем более работать тоже тяжело.
Вы можете несколько дней отдохнуть, чтобы восстановить свои силы? Вам сейчас это необходимо и ваш организм про это говорит.
КОгда Вы восстановите свое состояние, наберетесь сил, то сможете спокойно поговорить с мужем, без ультиматумов.
Скажите, как складывались ваши отношения до рождения ребенка? Помогал Вам муж в домашних делах? Были ли у Вас совместные дела, отдых? Как вы общались в такие моменты?
Сейчас нет возможности орган зовать полноценный отдых. В данный момент мы с мужем и ребенком улетели к морю на 5 дней. Но эта поездка что то совсем не заряжает, так как мы много ругаемся с мужем, он не идет на контакт особо, толдычит что я его не понимаю и он устал выяснять отношения. По его мнению я много ворчу и советую там где не нужно. Сейчас он вообще в агрессии и в целом не может со мной разговаривать, только сухо выполняет просьбы. Наши отношения на столько шатки что утром может быть ^я тебя люблю^ а через пару часов от одной неловкой фразы «да пошел/шла ты нахрен, вообще с тобой никуда не буду ездить, сам/сама все делай». В основном от него такая реакция. Отдых у нас был оаньше совместный по части лежания в кровати и просмотр сериал, могли в кемпин ездить. Мои активности и желания он не поддерживает - ему не интересно то что мне интересно : спорт искусство, прогулки. В целом он может на все согласится, но эмоциональной отдачи не будет. Мы как то сходили в театр вместе, я видела что ему более менее понравилось он даже смеялся местами, но после постановки, на мой вопрос о том ка ему, он ответил : « ну так себе» и всё…. И это почти какждыц раз. Я делюсь с ним эмоциями , он сухо что то говорит и всё. Зато спорить любит, если с чем то не согласен. И может с пеной у рта что то доказывать.
Понимаю Вас, Анна.
МНогие мужчины действительно бывают скупы на эмоции. В семейной паре у людей не обязательно должны быть все общие интересы. У мужа могут быть одни, у жены -другие, и это нормально.
Если Вы сейчас находитесь на отдыхе, пусть и таком недолгом, то постарайтесь отдохнуть, расслабиться, Вы же с этой целью прилетели на море.
КОгда женщина советует, даже из самых благих побуждений, то по восприятию мужчины, она становится на более взрослую роль, мамы. Поэтому мужчины могут начать возмущаться, даже проявлять агрессию. Что будет, если Вы перестанете советовать? Как думаете, он справится? Или что-то пойдет не так?
Принятый ответ
Анна,здравствуйте!
Вы не "ворчливая"и не "вечно недовольная". Вы устали, вам физически и морально тяжело, и вы имеете полное право на поддержку, особенно когда болеете. То, что муж не проявил инициативу, а отреагировал только на крик,- это не ваша вина, а его зона роста.
Муж реагирует только на прямые просьбы? Значит, нужно сделать эти просьбы частью вашей "семейной рутины". Не ждите, что он догадается. Попробуйте составить с ним (в спокойный момент!) список обязанностей по дням или ситуациям. Например:
"Когда я болею, ты полностью берёшь ребёнка на себя на X часов".
"Каждый вечер с 19:00 до 20:00 ты играешь с дочкой, чтобы я могла отдохнуть/поужинать".
Вы пишете: "Без работы кажется я схожу сума совсем". Это сигнал о том, что вам жизненно важно иметь личное пространство и время для восстановления. Даже 30–60 минут в день только для себя (не для уборки или готовки!) должны стать правилом. Объясните мужу: "Если я не буду отдыхать, я заболею по-настоящему или сорвусь. Это навредит всей семье"
Для налаживания отношений с мужем ищите точки соприкосновения. Что вы делали вместе раньше? Может быть, совместный просмотр фильма вечером, когда ребёнок спит?
Не обвиняйте. Фраза "ты должен" вызывает сопротивление. Замените на "мне было бы очень приятно/легче, если бы...".
Здравствуйте.
Вы оказались в ситуации в которой на вас навалилось очень много обязанностей. Вам сложно от этого эмоционально и физически. Вам обидно, что муж не включается должным образом в быт.
У вашего мужа возможно слабый эмоциональный интеллект и он действительно не понимает сигналов от вас. Вы застряли в ловушке невысказанных долженствований.
Ваш муж похоже искренне считает, что вас выворачивало всю ночь, но вы не попросили сидеть с дочкой и он думает, что значит вас всё устраивает.
В вашей семье сформировалась устойчивая диада вас с дочерью. А муж оказался как бы немного «за бортом». Муж находится в статусе няни2 , но не в позиции родителя! У вас в это время накапливается усталость, вы ждете помощи от него инициативы , а ее всё нет и нет, муж видя что вы ничего не просите идет играть, вы срываетесь на мужа, и муж реагирует на агрессию а не на просьбу.
Я сообщение не сработало потому что муж не понимает ваших чувств. Вместо этого он считывает это как послание ему «ты плохой муж».
Вы пытаетесь больше двигаться к мужу, а он всё больше на это отстраняется.
Ваш муж вероятно понимает только инструкции. Например: «я отравилась. Мне плохо. Я не могу ничего делать и буду лежать. На следующие 8 часов ты берешь на себя все обязанности по ребенку.»
Составьте график. Когда он занимается ребёнком а когда вы. Вы вправе справедливо распределить обязанности так как ваша система семьи партнёрская.
Возможно ваше отравление сейчас это бессознательная попытка снять с плеч этот невыносимый груз ответственности. Сделайте это
Анна, здравствуйте!
Конечно, всем нам хочется понимания и отражения другим нашего состояния, нам кажется, что все происходящее с нами настолько понятно и очевидно, что наши потребности вполне читаемы и прозрачны, и вызывает иногда в нас некое недоумение вопрос: почему он не видит? Он что настолько не распознает мое состояние, неужели непонятно, как надо себя, вести в той или иной ситуации?
И вот тут кроется, весь парадокс подобного реагирования: вот правда, не понимает. Есть такое понятие как эмоциональный интеллект, когда человек и чужие эмоции может различить, и свои не путает (а он видите, и сам не знает, что ему нужно, чтобы он был вами понятым). А также от рождения нам даны (или не даны) эмпатия, чуткость, внимательность к состоянию другого, инициативность в помощи другому и другие качества, которые помогают взаимодействовать. А есть эмоциональная глухота и немота - это качества, приущие вашему мужу. Это новость плохая, скажем так, вы с этими качествами каждый день сталкиваетесь и я сообщения не помогут, он их не понимает.
Но хорошая новость в том, что муж вас любит тем не менее, потому что умеет откликаться пусть и не с первого раза(это свойственно часто мужчинам) на ваши просьбы: он помогает и включается, он отзывается и вовлекается. И так уж вышло,что в силу его личностной организации ( вы отметили его некую холодность), только прямая директива, просьба или указание - это путь к его движению навстречу вам. Вот он такой: недогадливый, нечувствительный с несколько поломанным эмоциональным радаром.
Анна, просите, просите четко, твердо,недвусмысленно,открыто, управляйте, но мягко в формате легкого конкретного указания с опорой на ваше состояние.
Потому что если он такой, то сколько бы вы не бились, доказывая, что он что то не видит, не слышит и не чувствует, он не поймёт, а лишь уйдет в протест, агрессию и глухую оборону. Это как человека с техническим мышлением без лингвистических способностей упрекать в том, что он пишет некучерявые тексты и понимает только язык формул.
Здесь важный момент: не продавливать, а приспособиться, получить свое другим путем,попробовать проявить гибкость самой, поскольку я уверена, положительного в нем немало.
Здравствуйте, Анна, сопереживаю Вашей ситуации, Вы и муж по разному видите отношения между мужем и женой. Муж функционирует как "исполняющий", но тогда, когда Вы ему даете эти задачи для исполнения, вне этого, он сам не подключается к процессу и не действует (это та модель, в которой функционировал он и которая понятна ему, поэтому он и озвучил Вам - что "могла попросить нормально", т.е. сам он лишен инициативы и не берет самостоятельно что-то на себя), Вы видите иначе - что муж тоже полноценный партнер, что дела и обязанности общие и что он сам может выбирать что сделать и чем помочь. Поэтому между Вами и есть это недопонимание, которое разрушает вас обоих. Поэтому и получается борьба между Вами, Вы пытаетесь мужа изменить, он не понимает этого и продолжает придерживать своей модели и Вы снова разочаровываетесь. Вы можете сами обратиться к психологу, чтобы более прицельно исследовать отношения с мужем и Ваши и его реагирование, для того, чтобы попробовать выстроить другой контакт, который будет компромиссным для Вас обоих. Дело в том, что не получится изменить мужа и научить его видеть и функционировать так, как Вам нужно, также как и Вы не сможете стать другой, той которая сама раздает указания и ждет выполнения от него, но можно найти компромиссный вариант, и посмотреть, как и Вы и муж будете себя в этом чувствовать.
Здравствуйте, Анна. Ваши чувства понятны. Вам хочется включенности супруга без слов. Чтобы он сам понимал когда нужно действовать.
Есть ли у вас договоренности в этом плане? Например график кто когда занимается с ребенком?
В чем конкретно по его мнению вы его не понимаете?
Похожие вопросы по теме
- 18 Сентября 20206 ответов
- 17 Мая 20218 ответов
- 7 Апреля 202221 ответ
- 4 Апреля 20231 ответ