Что вас беспокоит?
Постоянное раздражение к мужу
Здравствуйте,живём с мужем 5 лет,8 месяцев назад родилась дочка,всё было хорошо,проводили время вместе,были примерной семьей,но в последнее время чувствую сильное раздражение и разочарование по отношению к мужу,постоянно кричу,устраиваю конфликты.Кажется,что муж-одно разочарование.Он всегда работает допоздна,военный,из-за работы постоянно приезжает поздно или же вообще постоянно на сутках.На днях пошёл в отпуск,думала,будет больше времени проводить вместе,но получается так,что он постоянно пропадает в гараже.Купил себе квадроцикл и теперь даже ночью уходит и сидит в гараже.Говорит,что якобы и так никуда не ходит,но я не чувствую никакой любви от него.Пропал секс,когда ребёнка забирает моя мама,то мы как будто вообще не общаемся,он либо уходит в гараж с другом,либо же просто сидит в компьютере дома.Можем даже не разговаривать.Не говоря уже о том,чтобы лежать и обниматься,как раньше.На днях ушел в гараж,сказал,что придёт в 10 вечера,а пришел в 12,даже не позвонил,хотя я говорила,что нужно купать ребёнка.Сегодня сказала,что видимо ему на всё наплевать,пыталась поговорить,он считает,что все хорошо и я себе что-то надумала,но чувства пропадают у меня к нему.Месяц назад дошло уже до того,что я подала заявление на развод.Такое чувство ненужности,как будто общаемся только из-за ребёнка
Принятый ответ
Елена, здравствуйте.
Ваше раздражение к мужу объясняется тем, что есть большой пласт неудовлетворённых потребностей. Отсутствие поддержки и помощи с ребёнком, отсутствие внимания, теплоты, интима. А психика всего этого хочет, она хочет семью, где мама и папа хорошо взаимодействуют между друг другом, где царит любовь и внимание, когда этого не получается, появляется раздражение.
Раздражение — это сигнал психики о том, что меня не устраивает то, что есть. Вы большой молодец, что попробовали поговорить, подсветить проблемы, насколько я понимаю, это было безрезультатно. Муж говорит о том, что он не видит проблемы, и это очень плохой индикатор.
Если муж не видит проблем или не хочет её видеть, то он не может включиться в то, чтобы исправлять это, потому что для него этого не существует.
И его постоянные побеги из дома в гараж, на работу или куда-то ещё — это манера поведения избегания: я избегаю проблему, а не решаю её. Вы говорите о том, что вы подали заявление на развод, вы его отозвали? Какая была реакция у мужа на заявление?
Принятый ответ
Здравствуйте Елена! Ситуация явно выматывает вы чувствуете, что остались одна с ребёнком, а муж будто отключился. Это не просто раздражение вы переживаете обиду из-за его отстранённости. Вы хотите, чтобы он был рядом, а не пропадал в гараже или за компьютером, даже когда обещал помочь. Его поведение (опоздания, молчание) создаёт ощущение, что вы ему не нужны, кроме как ради ребёнка. А ещё больнее, что он не видит проблемы, говоря: всё нормально.
Военные будни, наверное, его выматывают, но вместо того, чтобы делиться этим с вами, он прячется в гараж как в зону, где он сам себе хозяин. Для вас же это выглядит как бегство от семьи. Важно понять он не злится, просто, возможно, не умеет иначе справляться с усталостью. Но это не отменяет вашей боли.
Попробуйте поговорить не через крик, а прямо: мне больно, когда ты уходишь надолго. Я чувствую себя одиноко. Не как упрёк, а как честное признание. Иногда мужчины не видят проблему, пока её не назовут вслух.
Были ли за последние месяцы моменты, когда он проявлял внимание? Хоть небольшие?
Если попросить его: давай сегодня вечером побыть вдвоём, как отреагирует?
Заявление на развод это сигнал, что так больше нельзя. Но перед решением стоит проверить, готовы ли вы вместе менять ситуацию. Иногда достаточно одного искреннего разговора. Если же он даже не попытается понять вашу боль тогда да, вопрос серьёзный. Вы заслуживаете, чтобы вас замечали. Не теряйте себя в этом.
Принятый ответ
Здравствуйте.
Вы уже дошли до отчаянного поступка в вашей паре. Вы подали на развод вероятно с целью достучаться до мужа, чтобы он одумался и вернул вас. К сожалению его реакция врятли будет совпадать с вашими ожиданиями.
Вы находитесь в кризисе новой роли. Муж также в кризисе и находит свой выход из него в избегании в гараже.
Для сохранения семьи действительно важно менять привычный уклад.
Вы «кричите» о потребности во внимании и любви и чем больше это делаете тем больше муж отстраняется. Вероятно ваш муж может интерпретировать ваши слова как личные оскорбления, неуважение и придирки.
Рекомендую заменить все формулировки «ты» на формулировку «я». Использовать технику я послание/я сообщение. Например : вместо «тебе плевать на меня!» , «я устала. Мне грустно когда ты в гараже. Я чувствую себя одиноко».
Рекомендую попробовать соглашаться с мужем на его уход в гараж но ставить условие, что когда он возвращается с гаража вы садитесь вместе и пьете чай без отвлечения на телефон и общаетесь.
Муж такой же родитель как и вы. Придумайте то, что будет делать муж. Например каждый день с 20:30 до 21:00 муж занимается дочерью. Включайте его в процесс. Пусть справиться как может
Принятый ответ
Добрый день. Я уверен, корень проблемы не в гараже и даже не в квадроцикле. Наверно, ваш муж потерял ориентиры после рождения дочки, а вы перестали быть для него женщиной, став только мамой. Это частая ловушка. Он уходит в гараж не от вас, а от чувства собственной ненужности дома. Вы кричите, потому что не чувствуете опоры. А он молчит, потому что не знает, как вам её дать. Попробуйте без претензий попросить его об одной конкретной вещи. Например, полежать рядом 15 минут. Без разговоров. Без секса. Просто тишина. Это вернёт тактильный контакт. Если он откажется даже от этого, тогда ваш развод действительно назрел. Но шаг сделайте вы первой, иначе тупик.
Принятый ответ
Здравствуйте. Скажите, а до рождения дочки у вас были похожие периоды отдаления или это случилось впервые после её появления?..
Я вижу огромную усталость с обеих сторон, только вы её выплёскиваете наружу криком, а он прячется в гараже… Это классическое расхождение в стрессе, когда мать хочет близости и помощи, а отец уходит в свою раковину, потому что не знает, как иначе справляться с давлением!!
Вы чувствуете себя ненужной, а он, скорее всего, просто не умеет быть мужем и отцом в новых условиях... Его отпуск и квадроцикл это побег от реальности, где дома ждут требования и слёзы(((Но и вы не обязана терпеть это молча. То, что вы подали на развод, не приговор, а крик о помощи. Попробуйте не кричать, а написать ему письмо. Да, по старинке. Где без обвинений, просто факты, я одна, мне больно, секса нет, обниматься хочется до слёз(( А он ведь правда может не замечать масштаба катастрофы! Военные привыкли всё держать в себе, это ужасно бесит((
И ещё важное…..ваше раздражение на мужа это часто и злость на себя за утраченную свободу. Вы не обязана быть примерной семьёй, вы имеете право злиться. Но и он имеет право тупить в компьютер, когда перегружен. Парадокс, да?
Если совсем невмоготу, попросите маму посидеть с ребёнком, а сами уйдите в кино одна. Без него. Чтобы вдохнуть. А через пару дней спокойно скажите,я люблю тебя, но так жить не могу!! Если не услышит… тогда да, развод не кажется глупостью.
Здравствуйте.
Как было до рождения ребенка? Он уделял время, были общие темы, делал всё или?
Уходы в гараж..это про зону комфорта, он там один и никто не трогает, не напрягает. На работе напряженность, дома ответственность и Ваши планы на него. Остается только сбежать туда, где нет никого ..где он чувствует себя собой, восстанавливает свчзь с собой..занимаясь то, чем ему нрвится заниматься. Видимо любые сложности решать не привык, разделять проблемы не привык..поэтому включается избегающее поведение.
Возможно, он сам опустошенный и ему просто с Вами нечем делиться. Если Вы уделяли ему внимание, чувствами наполняли и он наполнялся от Вас..то сейчас он этого не получает и ищет источник наполнения..в друзьях, гараже и тд.
Возможно, он не готов к отцовству, не готов ко многим вещам.
Здесь нужно разговаривать, договариваться. Если не идет на контакт, тогда принимайте для себя лучшее решение, потому что Вам сейчас тоже нужна поддержка, помощь, ласка, забота.
Здравствуйте. То, что вы описываете, это одна из типичных ситуаций к сожалению в семьях после рождения ребенка. Вы находитесь в состоянии «слияния» с ребенком. Это круглосуточная сенсорная и эмоциональная нагрузка без перерыва на обед и сон.В норме влюбленность держится на гормонах (дофамин, окситоцин). Сейчас ваш организм гормонально настроен на выживание потомства (пролактин, кортизол). Вы физиологически не способны сейчас испытывать к мужу ту же страсть, что 2 года назад. Вероятно и муж тоже находится в стрессе, работа до поздна, режим. Вы оба измотаны в данный момент, и когда появляются моменты тишины, просто мозг не хочет выяснений или разговоров. Могу вам рекомендовать: не стоит брать криком, вам тяжело, но в крике он вас не слышит. Лучше взять паузу тишины. Несколько дней только бытовые вопросы без обсуждений личной жизни. Это снизит уровень его тревоги. Когда жена замолкает, мужчина (военный) начинает сканировать пространство и искать причину. У него включится не защита, а любопытство. Это ваш шанс зайти с другого входа. Тактильность очень важна. Начните с малого, с прикосновений. Посидите просто взяв друг друга за руку. Это возвращает ощущения и чувство привязанности. Как только вы перестанете ждать от него спасения, он это почувствует и сам потянется к вам.
Елена, доброго дня.
Безусловно, разлад в семье, недопонимания,чувство, что нет ласки, тепла, заботы от супруга может очень сильно тревожить, обижать, рождать ощущение, что никак не можешь донести до него свою грусть и печаль.
Елена, подскажите, пожалуйста, вы начали терапию в связи с тем состоянием, которое вы испытывали в январе этого года? Как обстоят дела с тревожностью, паническими атаками, другими симптомами, о которых вы писали?
Дело в том, что подобное реагирование, раздражение на мужа, некое чувство безнадёжности, тупика в отношениях, опустошения может давать в том числе и тревожное расстройство,даже на фоне терапии. Сейчас весна, время солнечной активности и некоторые наши состояния могут приобретать острые очертания, становится более гнетущими, подавлять нас, причем и физические, и ментальные.
Вы подали на развод. Как муж реагирует на ваше решение? Как комментирует? Вы делились с ним своими переживаниями? Он знает о том, что зимой ( а может быть и сейчас) вам было очень неспокойно?
Елена, попробуйте пригласить мужа на свидание. Куда то выйти вдвоём, не просто сидеть дома, когда малыша с вами нет.
И конечно, важна терапия вашего состояния, если оно вас по прежнему беспокоит, очень часто оно накладывает отпечаток и на партнера, и на динамику отношений, в целом. Муж возможно,не со зла, не от нелюбви к вам несколько отстранен, но может быть, просто не знает, как общаться, чтобы вас не ранить, чтобы не растревожить,не задеть лишний раз, как не сказать что то лишнего, и избрал позицию ухода, некой эмоциональной тишины: или в гараж, или к друзьям, или в компьютер.
Здравствуйте, Елена, после рождения ребёнка многие семьи проживают кризисный период, ведь это новые роли и многое меняется, новые обязанности и груз ответственности, ожидание от партнера и от себя. Возможно, всё это было и раньше, но до рождения ребёнка это не представляло проблему, потому что Вы могли заполнять это время собой и своими делами, а когда появился ребёнок, то перестало хватать времени и нужна помощь и партнера, но если Вы подстраиваетесь, то жизнь мужа остается словно "неизменной" его работа, дела, увлечения и плюс к этому, Ваша усталость, истощение, гормональная перестройка и может происходит отдаление друг от друга, когда у каждого копится недовольство и разочарование, обиды и непонимание. Предлагали ли Вы мужу обратиться вместе к психологу, чтобы понять как Вы можете выстроить отношения после рождения ребёнка, разобраться в ролях матери и отца, с обязательствами и выстроить роли мужа и жены, услышать друг друга и какие потребности есть у каждого из Вас и прийти к решению. Вы подали на развод, возможно, что это покажет серьезность ситуации и необходимость изменений.
Похожие вопросы по теме
- 19 Июля 202212 ответов
- 14 Октября 20229 ответов
- 24 Мая 202311 ответов